субота, 12. мај 2018.

Vicevi 86

Komšinica plače čitav dan nije postavila slike sa jajima na fejs, pa joj fejsbuk izbriso profil...

Frizerka: Jeste li zadovoljni dužinom?
Ja: Pa šta znam, jesam... Uglavnom mi se do sad nijedna nije žalila da je mali.
Frizerka: Molim?
Ja: Izvinite šta ste pitali?

- Konobar mi bi da naručimo.
- Hoćete MENI?
- A što tebi majke ti?

- Draga srećna nam guznjiščica.
- Šta je to?
- To je dan kada si mi pre 3 godine prvi put dozvolila anal.
- Majmune jedan, ne možeš da upamtiš datum godišnjice, moj rođendan, ma ni 8 mart i 14 februar, a pamtiš to.

- Što ne briješ pičku?
- Moji su bili u četnicima.

Ono kad ti roditelji kažu da bacaš pare na gluposti, a u vitrini im stoje nikad upotrebljene šerpe i set za ručavanje iz sedamdeset devete.

Dositej Obradović doneo u Srbiju prosvetiteljstvo i krompir. Krompir se primio.

Ovi natpisi po aerodromima “ako primetite sumnjivi prtljag obavestite policiju” su hit. Kako izgleda taj sumnjivi prtljag? Nosi crne naočare? Ima ožiljak? Istetoviran?

Ako ti nju pojebeš i više se ne javiš, odmah si muška svinja, a kad ona tebe pojebe i ne javi se više, onda imaš mali kurac!

- Jebali vas telefoni, došli smo na ručak i da se ispričamo, ostavite ta govna.
- Zaboravio si telefon kući?
- Jesam...

Na fejsu sve neke Ana Marije, Veronike, Monike, a u ličnoj piše Radojka, Koviljka, Milunka, Tomanija...

Pročitao motivacionu poruku "Kad više ne možeš, tad najviše moraš" i ja šta ću, popio još 3 piva.

Poslala mi saobraćajna policija sliku gde sam bio prekoračio brzinu.
Slikao sam i ja 100 € pa poslao njima.

- Imate li neko pitanje?
- Profesore, kako Popaj otvori konzervu spanaća, ako još uvek nema snage?
- U vezi časa!
- Nemam.

Roditelji današnjih tinejdžera strahuju da im deca ne postanu narkomani, zavisni od fejsa, igrica, da ne napuste skolu, da ne upadnu u loše društvo. A JA DOK SAM BIO TINEJDŽER JEDINI STRAH MOJIH RODITELJA JE BIO DA NE ZOVEM HOT LINE SA FIKSNOG DOK ONI NISU KOD KUĆE.

- Baš ti je lep pas. Koja je rasa?
- Akita.
- Ma lepa mu je i kita nego koja je rasa.

Kažu da svaki poljubac u proseku traje 7 sekundi.
Sa nekom babom jučer na slavi trajao 17 minuta.

Policija! Otvaraj odmah!
- Samo momenat, serem!
- Vidimo debilu! Telefonska govornica je od stakla!!! OTVARAJ!

- Dobar dan pošto su jaja?
- 20 din komad.
- Ništa poješću svoja.

Pravi srbin sad ostavi petardu da mu pukne u ruci i da mu ostanu samo tri prsta.

- Ujko je li i mene donela roda?
- Ne sunce ujkino, ti si peder tebe je doneo flamingo.

Kažu da je golub simbol mira. Pa, što se onda ljute kad ih puštam!?

Ja sam od onih koji odu da očiste čizme u travi i ugazim u govno.

Znaš da si ostario kada ti jaja dotaknu vodu u wc šolji.

Ništa lepše od naše seljanke kad se sagne da loži badnjake, suknja kratka, a gaćice šuplje, viri pičić ko detlić iz rupe, zato mala sada nosi bodi MIR BOŽIJI HRISTOS SE RODI.

Devojka došla kod mene i samo što je ušla u stan, ona prde kao kobila? Okreće se posramljeno i pravo na izlazna vrata...:
- Reko gde ćeš ?
- Idem kući.
- Šta? Došla si samo da prdneš.

Nisam Spajdermen, ali mogu da izbacim nešto belo i ljepljivo.

Po slikama ne mogu da provalim da li ste čekale Novu godinu ili mušteriju.

Majka me kažnjava tako što žice od miksera daje psu da oliže.

Kako se zove krastavac koji devojke koriste kao dildo?
PORNIŠON.

- Brate osećam se kao Robokap.
- Što? Jak, zajeban i pravedan.
- Ma jok bre. Ukočio mi se vrat pa se okrećem samo u struku.

Najjači su mi ovi vecei gde se svetlo pali na senzor pa moram da igram užičko dok pišam.

-Nikad neću zaboravit šta mi je tata reko kad sam mu za rođendan poklonio crtež koji sam sam nacrto..
- Šta ti je reko?
- Koji ti je kurac, imaš 35 godina.

- Mogu li da platim karticom ?
- Žao mi je gospođo ne radi nam čitač kartica.
- Šta ćemo onda?
- Ostavite robu , pa idite tu 300m do bakomata i vratite se po robu.
- Mnogo mi komplikovano, jel možemo da se dogovorimo ?
- Može, ili da mi popušite ili bankomat.
- Ko će sad da ide 300 metara.

Matorac prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Ne naviknutom na golotinju takvog kalibra, digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita:
- Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja:
- Kad se nekome digne to znači da me zvao; zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga poševi i ode.
Sretan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opustio i sočno prdne. Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik:
- Zvao si me?
On mu zbunjeno odgovari da ga nije zvao, ali gorila nastavlja:
- Ovde imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao. Zgrabi zbunjenog tipa, okrenu ga i pošteno naguzi.
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita:
- Ovde ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?
On odgovara:
- Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mesečno, ali zato prdnem barem petnaestak puta dnevno. Ovo mesto nije za mene!

- Je l' si krenula?
- Jesam, stižem uskoro.
- Ajde ponesi mi onu kesu sa stola.
- Hoću.

Sačekam da svi sa sprata odu na ručak. Odem da kenjam. U wc uđe 6 kolega, ženska rukometna reprezentacija, Jelena Bačić Alimpić i finalista slagalice.

Kupila mi majka piždamu na štrafte istu ko ćaletovu i sad kad se sretnemo ispred WCa u dva ujutru izgledamo ko da ležimo na urologiji

Školske uniforme će pomoći đacima koji nemaju za užinu da se ne razlikuju od đaka koji imaju za ajfon.

Poslednja dobra pesma sa kojom je Srbija nastupila na Evroviziji je ona koju je pevao sin Verice Šerifović.

Zamalo da se ugušim kobasicom šta ste vi uradili danas da podržite LGBT zajednicu.

- Skini se!
- Evo. Ta daaaaa.
- ….
- Šta je sad?!
- Pa mali je.
- NIJE MALI NEGO TEBI VELIKA SOBA! Pogledaj leptejebo, kao bina za Evroviziju.
- Pa št….
- Šta pa šta! Mogla si manji stan duzmeš, ali neeeeeee, mora ovoliki. Još zidovi beli, Hulk izgleda kao Čeda Čvorak! Postoje autonomne pokrajine manje od ovoga, wc ti kao San Marino!
- Nie u tome stv….
- Jeste u tome je stvar! Da sam ti ga pokazao u špajzu, pišnula bi od sreće. A ne ovako, sad ga i ja ne vidim. Em prostor zjapi kao rupa u našem državnom budžetu, em se sirotan sad postideo, neće dizađe iz kućice ko kornjača, mora da ga vabim sad celu noć. Ima da pišam u sebi.
- Ti si idio….
- Serem ti se i na arhitektu i na dizajnera!

Jedna žena je otišla u kupovinu. Na kasi je otvorila torbu kako bi platila, ali u tom trenutku prodavac primeti u njenoj torbi daljinski upravljač. Nije mogao da suzdrži svoju radoznalost te je upita:
- Da li uvek sa sobom nosite daljinski?
Ona odgovori: “Ne baš uvek, ali moj muž nije hteo da krene sa mnom u kupovinu zbog utakmice pa sam ponela daljinski upravljač”.
POUKA: Pridružite se i podržite svoju ženu u njenim hobijima…
Priča se nastavlja…
Prodavac se nasmeja i vrati sve stvari koje je žena kupila. Začuđena ovim činom, ona upita prodavca šta se dešava.
On reče: “Vaš muž je blokirao vašu kreditnu karticu”.
POUKA: Uvek poštujte hobije svoga muža.
Priča se nastavlja…
Nakon toga žena iz svoje torbe izvadi kreditnu karticu svoga muža i provuče je kroz mašinu. Nažalost, nije blokirao svoju kreditnu karticu.
POUKA: Nikada ne potcenjujte snagu i mudrost svoje žene.
Priča se nastavlja…
Nakon što je provukla karticu kroz mašinu, ona je tražila: Unesite PIN koji je poslat na vaš mobilni telefon.
POUKA: Kada muškarac gubi, mašina je dovoljno pametna da ga spasi.
Priča se nastavlja…
Ona se nasmeja i iz torbe izvuče mobilni telefon koji je zvonio. To je bio telefon njenog muža koji je nagoveštavao dolazak SMS-a. Uzela je mobilni telefon zajedno sa daljinskim upravljačem kako je ne bi zvao tokom kupovine. Pokupila je sve stvari i vratila se srećna kući.
POUKA: Nikada ne potcenjujte očajnu ženu…
Priča se nastavlja…
Kada se vratila kući nije bilo njegovog automobila, a na vratima se nalazila cedulja: “Nisam mogao da pronađem daljinski upravljač. Otišao sam s momcima da gledam utakmicu. Doći ću kasno. Pozovi me ukoliko ti budem trebao.” Nažalost, sa sobom je poneo i ključeve od kuće.
POUKA: Ne pokušavajte da kontrolišete svoga muža. Uvek ćete biti na gubitku!


- Dobar dan.
(tišina i teleći pogled)
- Hvala na pitanju, odlično. Došao sam po potvrdu da nisam
osuđivan. Treba mi, jer nisam osuđivan.
- Jel imaš sve spremljeno?
- Pa, sudeći po predhodnih četrnaest puta kad sam dolazio kod Vas, sigurno ne.
- A zašto si dolazio 14 puta?
- Zato što zaista nisam osuđivan.
- Daj da vidim šta imaš.
- Evo izvolite, sve je u ovoj fascikli. I svi lični dokumenti koji postoje o meni i mojoj porodici do četrdesdevetog kolena, i sva državljanstva stare Federalne Republike Jugoslavije, i fotografije jetija, velikog stopala i čudovišta iz Loh Nesa, i 700000 priznanica da sam platio svaki udisaj u svom životu, i čaršaF na kom je moja majka izgubila nevinost, i briseve iz grla, rektalnog trakta, glanusa, uretre, oka i duše, i dokazi da je zemlja ravna ploča, i mošti Svetog Save, i Sveti Gral, i žena koja zna šta hoće, i lek za menstruaciju, i fosilni ostaTci minutaura, i tajna građenja piramida, i eleksir večnog života, i slika Boga, i kopito jednoroga, I slika Boga u teretani, i ćup iz Porodičnog blaga, i Frodov prsten, i original diploma Siniše Malog, i kamen sa Jupitera, i 3 litre krvi Ace Lukasa, i pokvaren Slobodin usisivač 700k, i svedočanstvo da sam umro, i testament moga unuka, i izvod iz klasične brige voljenih, i Ekskalibur, i Aristotelovo tumačenje Bajaginih tekstova, i sve ostalo što ste mi do sada tražili.
Žena se smejala 15 minuta.

- Idiot !!! Svinja jedna neopevana !!! vikala je žena bacajući stvari u već nabrekli kofer. Najbolje godine svog života sam ti dala i šta sam za to dobila???!!! Vikala je ona dalje… A da mi je samo znati kako si ti to doznao??? Mada, ionako pretpostavljam kako si saznao!!! Nikada mi nisi verovao, stalno si ljubomorisao… Sigurno si me pratio, jel da??? Jel da??? Heeeej… Mala avantura i to pre mnogo godina…da sam znala da će ovako da bude otišla bih još tada!!! I odakle si saznao za banju da mi je znati??? To ti je ONA rekla??? I to mi je neka drugarica!!!
Aleksa je ćutao… nijedan mišić na licu nije odavao nervozu.
- Tačno… ONA ti je rekla!!! Odavno sumnjam da je bacila oko na tebe i jedva je čekala sve da ti ispriča!!! Kurva jedna!!! Najbolja drugarica!!! Odlazim… Ostavljam te!!! Šta će mi takav muž koji juri moje drugarice i sa njima muti svašta!!! A još me i prati!!! Vrata su se zalupila, posle jakog treska ulaznih vrata, sobu je ispunila tišina.
Aleksa ispusti vazduh iz pluća i uzdahnu novi, svežiji. Podiže telefonsku slušalicu, okrenu broj…
- Halo…Vaso, ti si ?
- Ja sam… Kako je prošlo?
- Slušaj… Stvarno je upalilo!!! Ti si car čoveče!!! Mada…da znaš kako je bilo teško…
- Pa lepo sam ti rekao da neće biti lako…
- Jel i tvoja takođe otišla???
- Aha… Zalupila je vratima i otišla. Sad je tišina u kući…a znaš šta mi je sve vreme radila iza leđa???
- Ja pojma nisam imao!!! Da sam znao, odavno bih te poslušao. Ah… Lepo sam ti rekao da to uvek upali. Dovoljno je bilo da ćutiš tri dana i ni reči ne progovoriš i ona neće da izdrži i sve će ti sama ispričati.

недеља, 29. април 2018.

Rekli su...51

1.Sve što u sebi sadrži surovost i nerazumnost uvek nađe pristup do osećanja neznalice i divljaka. (Maksim Gorki)
2.Ima li i jedan razlog u prirodi zašto se rađaju tako je tvrda srca. (Vilijam Šekspir)
3.Televizija jedini lek za spavanje koji se uzima očima. (Žak tati)
4.Televizija je velesila. Televizija govori litanije. Televizija je pop pred oltarom, služi svetu misu, a narod na kolenima pobožno se klanja. Sveta televizijo moli se za nas. (Miroslav Krleža)
5.Volim onog koji kamen ore a ipak hleba ima (Isidora Sekulić)
6.Žene predstavljaju pobedu materije nad umom a muškarci pobedu uma nad moralom. (Oskar Vajld)
7.Muškarci nauče da vole ženu koja im je privlačna, žene nauče da ih privlači muškarac koga su zavolele. (Vudi Alen)
8.Svaki portret koji se radi sa osećanjem jeste portret umetnika, a nema mdela. (Oskar Vajld)
9.Stakleno ogledalo koristite da vidite svoje lice, umetničko delo koristite da vidite svoju dušu. (Džordž Bernard Šo)
10.Svakoga dana ponesi korpicu zemlje na isto mesto i podići ćeš planinu. (Konfučije)
11.Revolucija nije jabuka koja padne kad sazri. Morate učiniti da padne. (Ernesto Če Gevara)
12.Dobro je da ovaj narod ne razume naše bankarstvo ni monetarni sistem, jer da razumeju, verujem da bi do sutra ujutro izbila revolucija. (Henri Ford)
13.Čvorovi se seku, a ne raspliću, to i jeste revolucija. (Branko Ćopić)"Revolucija jede svoju decu" to je tačno: još tačnije za uspele revolucionare nego za neuspele. (Ivo Andrić)
14.Ima ljudi koji su sposobni da urade sve lepe i hrabre stvari osim jedne, da se uzdrže da o svojoj sreći pričaju nesrećnima. (Mark Tven)
15.Čovek se navikne da gleda kako se čini zlo, da prelazi preko njega. On počinje time što ga odobrava, a završava ti ime što ga i sam čini. (Onore de Balzak)
16.Zlo koje ljudi čine živi i posle njih, dobro se međutim često sahranjuje sa ljudima. (Vilijam Šekspir)
17.Svet ne ugrožavaju ljudi koji su zli oni koji zlo dozvoljavaju. (Albert Ajnštajn)
18.Ko ne čini ništa zlo čini. (Vuk Karadžić)
19.U vremenima kad su svi ljudi uplašeni i zbunjeni ili uvređeni i oštećeni zlo se lako prima i vezuje i širi dalje. (Ivo Andrić)
20.Zlo je kad snaga živi bez razuma, ali nije dobro ni kad razum živi bez snage. (Maksim Gorki)
21.Ako bi mi lekar rekao da imam još samo šest minuta života, ne bih očajavao, kucao bih još brže. (Isak Asimov)
22.Ne možete da sedite i da čekate nadahnuće. Treba da ga pojurite sa motkom u ruci. (Džek London)
23.Ako nešto želite da nešto odmah zaboravite, načinite sebi podsetnik da to treba da zapamtite. (Edgar Alan Po)
24.Ako govoriš istinu, ne moraš ništa da pamtiš. (Mark Tven)
25.Samo kad preterujemo drugi nas slušaju. (Indira Gandi)
26.Vaša uverenja pretvaraju se u misli, misli u reči, reči u dela, dela postaju vaše navike, navike - vaše vrednosti, a one vaša sudbina. (Mahatma Gandi)
27.Čovek koji se usudi da protraći makar i sat vremena nije otkrio vrednost života. (Čarls Darvin)
28.Izvanredna je količina nerazumevanja čak i između dvoje ljudi koji vrlo često razgovaraju o nekoj temi - oboje pretpostavljaju različite stvari i nijedan ne primećuje razliku. (Agata Kristi)
29.Nemojte pokušavati da postanete uspešan čovek. Radije neka vas poštuju. (Albert Ajnštajn)
30.Razuman čovek prilagođava sebe svetu. Nerazuman čovek istrajava u pokušaju da svet prilagodi sebi. Zbog toga napredak zavisi od nerazmnih ljudi. (Džordž Bernard Šo)
31.Ustavi su dobri ukoliko pod njima postižemo napredak. (Napoleon Bonaparta)
32.Ja mislim da je naš nebeski otac izmislio čoveka zato što se razočarao u majmuna. (Mark Tven)
33.A bolesnici, koliko pate od bolesti, još više pate od ravnodušnosti zdravih, od njihove nepravde, nepamćenja, nepriznavanja dela i uloge bolesnih u ljudskom životu i istoriji. (Dobrica Ćosić)
34.Kapitalizam je protiv onih stvari za koje tvrdimo da verujemo u njih - demokratije, slobode izbora, poštene utakmice. On danas nije ništa od toga. On štiti bogate i ozakonjuje pohlepu. (Majkl Mur)
35.Svet kaže: „Imaš potrebe, zadovolji ih. Imaš isto toliko prava koliko i bogati i moćni. Ne oklevaj da zadovoljiš svoje potrebe, proširi ih, zahtevaj više“. I veruje da je to sloboda. Njen rezultat za bogate je izolacija u samoubistvo, a za siromašne zavisz i samoubistvo. (Fjodor Dostojevski)
36.Mi smo u opasnosti da sopstvenom pohlepom i glupošću uništimo sebe. Na sve zagađenijoj i prenaseljenoj planeti mi ne možemo da ostanemo zagledani u sebe. (Stiven Hoking)
37.Što više samuješ i ćutiš o sebi, sve ti je plići razgovor tvog suseda. (Ivo Andrić)
38.U SAD postoji, i uvek je postojao, kult neznanja. Protivljenje intelektualnosti uvek je bilo deo našeg političkog i kulturnog života, a pothranjivala ga je pogrešna zamisao da demokratija znači da je moje neznanje isto toliko dobro koliko i tvoje znanje. (Isak Asimov)
39.Ne morate da spaljujete knjige da biste uništili kulturu. Samo navedite ljude da prestanu da ih čitaju. (Rej Bredberi)
40.Kultura može da izraste i procveta samo iz života. (Fridrih Niče)
41.Slučaj, taj nesigurni prijatelj. (Ivo Andrić)
42.A ima stvari na koje se nikako ne misli, i one se ne mogu kupiti. Čovek ne može da potplati slučaj. (Onore de Balzak)
43.Slučajevi se događaju i u najbolje uređenim porodicama. (Čarls Dikens)
44.Slučaj je proviđenje pustolova. (Napoleon Bonaparta)
45.Ali nisam ja birao prilike, nisu ni prilike mene: susreli smo se, kao ptica i oluja. (Meša Selimović)
46.Slučajnost je način na koji Bog ostaje anoniman. (Albert Ajnštajn)
47.Rad je pribežište za one koji nemaju pametnija posla. (Oskar Vajld)
48.Nema sramotnijeg zanata od dangubice, besposlice i lenjosti. (Dositej Obradović)
49.Jezik je dobar, nego mi treba da ga učimo. (Vuk Karadžić)
50.Jezik je živa snaga sa kojom je vezana ne samo kultura nego i samo postojanje jednog jezika. (Ivo Andrić)
51.Retko kad tako osećamo milinu maternjeg jezika kao kad nam dopre do ušiju pod tuđim nebom. (Džordž Bernard Šo)
52.Svako lično ili narodno kvarenje odmah se otkriva u direktnoj srazmeri kvarenja jezika.
53.Strani jezik se bolje uči u kuhinji nego u školskim klupama.
54.Magija jezika najopasnija je od svih čarolija.
55.Sa svakim jezikom što ga naučiš oslobađaš po jedan dotad u sebi sputan duh.
56.Duh neog jezika najjasnije se ogleda u njegovim rečima koje je nemoguće prevesti.
57.Pravi lenjivci su oni ljudi koji sebi stalno obećavaju da če uraditi stvari koje nikada neće uraditi. Oni prvo razočaraju sebe, pa tek onda druge ljude.
58.Lenjost i malodušnost uzroci su što toliki ljudi (mada ih je priroda odavno oslobodila tuđeg ropstva) ipak rado doživotno ostaju neodrasli, kao da je drugima lako da im budu staratelji. Tako je udobno biti nedorastao.
59.Ne smatram slobodnim čovekom onoga koji se s vremena ne vreme ne prepušta dokolici.
60.Površni ljudi veruju u sreću i slučajnost, oni snažni veruju u uzroke i posledice.
61.Nešto kao slučaj ne postoji. To je samo kićeno ime za našu gotovost, sigurnost da smo spremni kada stigne dobar čas.
62.Nema sramote u posledicama slučaja već samo u posledicama naših dela.
63.Mudar čovek prilike pretvara u uspehe.
64.Ma koliko se ljudi hvalili svojim velikim delima, ona često nisu posledice velike namere nego slučaja.
65.Slučaj je veliki komedijant.
66.Ono što nazivamo slučajem nije i ne može biti ništa drugo do nepoznat uzrok poznate posledice.
67.Slučaj, načelno, više voli mudre.
68.Kultura otvara osećaj za lepotu.
69.Čovek je rođen kao varvarin i uzdiže se nad životinjom samo kroz kulturu.
70.Kultura je mlada, nagon je star koliko i svet.
71.Ljudi su istovremeno i uživaoci i žrtve svoje kulture.
72.Kultura nije zamena nego ključ života.
73.Vrednost kulture jeste njeno dejstvo na karakter. Ona ništa ne pomaže ukoliko ne oplemenjuje i ne snaži. Ona je potrebna za život. Njen cilj nije lepota već dobrota.
74.Biti spreman za svako iznenađenje, to je znak kulture.
75.Kultura ne pada u zagrljaj prvome koji to poželi.
76.Biti sam, to je jedina nesreća koja ne prolazi dušu. Ona u njoj ostaje.
77.Usuditi se živeti sam najređa je hrabrost. Ima mnogih koji će radije sresti najgoreg neprijatelja na otvorenom bojnom polju nego svoje srce u sopstvenoj radnoj sobi.
78.Ima dana kada je samoća teško vino koje nas opija slobodom, drugih kada je gorki tonik i trećih kada je otrov koji čini da udaramo glavom u zid.
79.Bolje biti sam nego u rđavom društvu.
80.Kad je čovek sam, uvek je u lošem društvu.
81.U samoći se, doduše, stiču znatni kvaliteti, ali u istoj samoći se i gube kvaliteti, i često i oni urođeni.
82.Samoća je za duh ono što je dijeta za telo. Iako je potrebna, postaje smrtonosna ako predugo traje.
83.Samoća je lepa stvar ako čovek sam sa sobom živi u miru i ako se bavi nečim određenim.
84.Samoća je katkad najbolje društvo.
85.Ako ste besposleni, nemojte ostati sami. Ako ste sami, nemojte biti besposleni.
86.Pohlepa je uništila više duša nego raspusnost.
87.Ljudi mrze pojednice koje zovu lakomim samo zbog toga što od njih ništa ne mogu da dobiju.
88.Najgora je u pohlepi njena nezahvalnost.
89.Pohlepan čovek nezadovoljan je i kad je ceo svet pred njim.
90.Većina zločina nastaje iz pohlepe.
91.Nije siromašan onaj koji nema mnogo već onaj koji je mnogo pohlepan.
92.Svi oni koji neprirodno za nečim čeznu izgube često i ono što imaju.
93.Kažu da je bolesnicima zajedno lakše nego svakom posebno.
94.Oni koji nikada nisu bili bolesni nesposobni su za pravo saosećanje u mnogim nevoljama.
95.Ljudsko biće gubi lišče kao drvo. Drvo više ne pruža istu siluetu očima koje ga vole, ljudima kojima je pružalo senku i utehu.
96.Mi zaboravljamo sebe i svoju sudbinu u zdravlju, a glavna korist prolazne bolesti jetse da ih se setimo.
97.Beskorisno je odseći granu kad je bolest u samom korenu drveta.
98.Može li biti gore bolesti od saznanja da nam nikada nije dobro, niti nam može biti bolje.
99.Ništa nije tako teško kao početak u poeziji, osim možda kraja.
100.Poezija leči rane što ih zadaje razum.
101.Poezija je otkrivanje osećanja koja pesnik smatra unutrašnjim i ličnim, ali koja čitalac prepoznaje kao svoja vlastita.
102.Stvarnost se otkriva samo kada je osvetli zrak poezije.
103.Sve što je ljudsko mora da nazaduje ukoliko ne napreduje.
104.Ne napredovati znači nazadovati.
105.Da li je napredak kad ljudožder uzme viljušku?
106.Naše duše su se iskvarile u onoj meri u kojoj su naše nauke i umetnosti napredovale ka savršenstvu.
107.Napredak čovečanstva delo je nezadovoljnika.
108.Kakvo je teško breme ime koje je prebrzo postalo slavno.
109.Ropstvo nikada nije ukinuto. Samo je preimenovano.
110.Dobro ime brže se izgubi nego što se dobije.
111.Stekni dobro ime i možeš da ideš da spavaš.
112.Dobro ime vredi više od zlatnog lanca.
113.Rasutost i razbacanost našeg imena po mnogim ustima mi zovemo stvaranje velikog imena.
114.Ko izgubi dobro ime, šta će mu služiti kao podrška?
115.Ime je omamljujući udarac od koga se čovek nikad ne oporavi.
116.Kako je uzaludno ime bez zasluga.
117.Drago dete, ime nije nešto beznačajno. Napoleon je radi velikog imena razbio pola sveta.
118.Ne postoji na svetu nekakva apsolutna vrednost. Možete samo da procenite koliko je da stvar vredna vama.
119.Skoro niko sam od sebe ne zapaža vrednost kod drugog.
120.Najdraže su nam one stvari koje su nas najviše koštale.
121.Da bi se prznala tuđa vrednost, treba imati vlastitu.
122.sa vrednošću ljudi isto je kao is a vrednošću dijamanata: oni do izvesnog stepena veličine, čistote, savršenstva imaju utvrđenu i obeleženu cenu, ali iznad tog stupnja ostaju bez cene i ne nalaze kupca.
123.Mnogi koji znaju cenu svačemu ne znaju tome vrednost.
124.Mi ne cenimo naročito neku vrlinu dok ne uočimo da baš ona našem protivniku nedostaje.
125.Mi nikad ne znamo vrednost vode dok izvor ne presuši.
126.Sporedno dejstvo ponekad je vrednije od proizvoda.
127.Ono što ne koristi nikom stvarno ne vredi ništa.
128.Poverenje je kao i duša, odakle jednom ode više se ne vraća.
129.Oboje je pogrešno - svima verovati i nikome.
130.Previše poverenja često je glupost, previše nepoverenja uvek je nesreća.
131.Čovek koji ne veruje sebi nikada ne može imati poverenja u drugoga.
132.U srcu svakog tiranina na kraju uvek izbije onaj otrov - da ne može da veruje prijatelju.
133.Poverenje je štetno jednako kao i sumnja.
134.Voljenje je polovina poverenja.
135.Mi se retko poveravamo onima koji su bolji od nas.
136.Poverenje je slabost čoveka, ali i snaga deteta.
137.Nijedan čovek nikada ne veruje potpuno drugom čoveku. Čovek može bez zadrške da veruje u zamisao, ali ne u čoveka.
138.Ali nemoguće je ići kroz život bez poverenja. To je kao da ste zatvoreni u najgoroj samici što postoji, u samom sebi.
139.Imaj poverenja samo u sebe i drugi te neće izneveriti.
140.Veruj ljudima i oni će biti iskreni prema tebi; ponašaj se prema njima izuzetno i oni će se pokazati kao izuzetni.
141.Najmaštovitiji ljudi najviše veruju, zbog toga što je za njih sve moguće.
142.Verujem da uvek možemo da damo smisao i dobroj i lošoj sreći i da ih preobrazimo u nešto vredno.
143.Loša vremena imaju naučnu vrednost. To su one prilike koje dobar đak nikada neće propustiti.
144.Dobrodušno i mirno raspravljamo samo o onome što nas ne zanima.
145.Razgovor obogaćuje razumevanje, ali samoća je škola genija.
146.Dva monologa ne čine dijalog.
147.Manekenke sigurno s nekim razgovaraju, izlaze, idu u krevet. Ali taj neko nikad nisi ti.
148.Ukoliko je razgovor sa samim sobom u samoći ludost, dvostruko je nemudro slušanje sebe u prisustvu drugih.
149.Kad bi svi ljudi znali šta jedni o drugima govore, na svetu ne bi bilo ni četvoro prijatelja.
150.Sećanje je jedini raj iz kog ne možemo da budemo izbačeni.
151.Naše pamćenje nezavisno je od naše volje. Nije tako lako zaboraviti.
152.Žene i slonovi nikada ne zaboravljaju.
153.Mora da se pamti. Jedino nam je sećanje ostalo.
154.Pamćenje služi samo onome ko je zapamtio.
155.Pamćenje je pisar duše.
156.Naše pamćenje savršeniji je svet od svemira. Ono vraća život onima koji više ne postoje.
157.Prednost ločeg pamćenja je to što čovek nekoliko puta uživa u istim dobrim stvarima, kao da je prvi put.
158.Ožiljci imaju neobičnu moć da nas podsete na to da je naša prošlost stvarna.
159.Zaboravnost je jedna vrsta slobode.
160.Samo ono bez pamćenja uporno misle da su originalni.
161.Ništa toliko potpuno ne oživljava prošlost kao onaj miris koji je nekad sa njom povezan.
162.Pitao me je: „Šta od čoveka čini pisca?“ „Pa“, rekao sam, „Stvar je jednostavna. Ili to zapišeš ili skočiš sa mosta.“
163.Bez suza pisca ni čitalac ne plače. Ako pisac nije iznenađen, nije ni čitalac.
164.Pisanje je jedini način da nešto govorite, a da vas ne prekidaju.
165.Hteo sam svetu da kažem samo jednu reč. Kako mi to nije pošlo za rukom, postao sam književnik.
166.Lažni pisac se poznaje i po tome jer govori ono što pravi pisac ume da prećuti.
167.Revolucionari su kao arhitekte, projektuju zgrade u kojima neće živeti.
168.Pobuna nije sama po sebi plemenita, već po onome što traži.
169.Uspešan revolucionar je državnik, a neuspešan kriminalac.
170.Velike revolucije nikad nisu greške ljudi nego vlada.
171.Mislioci pripremaju revoluciju, a razbojnici je sprovode.
172.Karl Marks vizionar shvatio je da roba možeš mnogo bolje da kontrolišeš ako ga ubediš da je zaposlen.
173.Ekonomista je stručnjak koji će sutra znati zašto se stvar koju je juče predvideo danas nije desila.
174.Ništa nije nezakonito ako stotinu poslovnih ljudi odluči to da uradi.
175.Ako dugujete banci 100 funti u nevolji ste, ali ako dugujete milion ona je u nevolji.
176.Proučavanje ekonomije obično nam otkriva da je najbolje vreme za kupovinu bilo čega bilo prošle godine.
177.Muškarci su razlog zašto žene ne vole jedna drugu.
178.Žene vole ćutljive muškarce jer misle da ih oni slušaju.
179.Oružje koje muškarci koriste protiv žena jeste odbijanje da ih shvate ozbiljno.
180.Diplomata je čovek koji uvek pamtiti ženin rođendan, ali uvek zaboravlja njene godine.
181.Žena koja je poznata samo preko svog muža poznata je pogrešno.
182.Dobro umetničko delo ne prikazuje prirodu no prikazuje utisak koji dobijamo od prirode.
183.Čovek će više učiniti zbog svoje tvrdoglavosti nego zbog svoje vere ili domovine.
184.Samo onaj zaslužuje slobodu i postojanje koji ih svakoga dana ponovo osvaja.
185.I posle rđave žetve treba sejati.
186.Svaki veliki uspeh pobeda je upornosti.
187.Upornost je najjeftinija zamena za karakter.
188.Nikada ne može biti dobar onaj koji nije uporan.
189.Vreme ima svoj način da pokaže da su najuporniji najinteligentniji.
190.Čovek koji kaže da nije srećan mogao bi bar da bude srećan zbog sreće svojih prijatelja i rođaka. Zavist mu oduzima tu poslednju mogućnost.
191.Nije dovoljno dati čoveku sreću, treba mu objasniti kako da je koristi.
192.Ništa nije kobnije po sreću od sećanja na sreću.
193.Jedan trenutak sreće vredi hiljadu godina slave.
194.Srećan je onaj koji je srećan svojoj deci.
195.Ako sreća nije umerena ona se sama po sebi ruši.
196.Kako je čoveku malo potrebno za sreću. Samo ga treba baciti na dno teškoća, a zatim malo podići, pa je gotovo na desetom nebu.
197.Sreća je kao pijaca, često, ako samo možeš malo da pričeka cena počinje da pada.
198.Sreća je u verovanju i oduševljavanju, a ne u đavoljoj ironiji i ubitačnoj ravnodušnosti.
199.Prepušteni sebi, stvari imaju sklonost da se kreću od zla na gore.
200.Kada jednom priviknemo svoju savest da nešto primi kao "nužno zlo" to uskoro počinje sve više da nam izgleda kao nužno, a sve manje kao zlo.

понедељак, 12. март 2018.

Vicevi 85

Devojke sa malim sisama nisu devojke, nego vrh korisne devojke, koje mogu da se bočno provuku kroz rešetke supermarketa i donesu hranu za vreme zombi apokalipse dok se sisate zaglave i crknu

Muškarci 1845: Sam sam ubio slona.
Muškarci 1952: Sam sam popravio krov.
Muškarci 2018: Sam sam obrijao noge.

- Vidi, pada zvezda. Pomisli želju.
- Hoću bebu.
- Jao vidi, vraća se nazad.

U frizerskom salonu:
- Malo sam prekratila, šta ćemo sad?
- Ništa, čekaćemo ovde da poraste, imam ja vremena, šta je za ručak danas?

Pokvario mi se kompjuter, pa sam seo malo sa svojima, jebote nisam znao deda mi umro pre pola godine?

- Ljubavi čučni!
- Zašto?
- Čuj zašto(otkopčava šlic) pa da ti čestitam 8-mi mart...

Kad dođem na red u prodavnici, onaj ispred ima 33 želje i pitanja, plaća karticom, zaboravi PIN, menjaju traku za račun i nestane struja.

Ako je voliš za 8 mart poklonićeš joj buket fiskalnih računa i olizaćeš joj kovertu.

Je l ste znali da ako se slikaš ajfonom u ogledalu i prstom prekriješ znak dođu ljudi iz ajfona i momentalno ti oduzmu telefon.

Iznenadi je za 8. Mart raskini sa njom.

8 razloga zašto Srbi ne mogu biti teroristi:
1. 8:45 je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasne tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Pričali bi glasno i privlačili pažnju.
4. Pričaju rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
5. Svi bi hteli da “voze” avion.
6. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.
7. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava..

Jednom sam uvuko stomak dok sam se sliko, pa sam pao u nesvest i nije me kasnije bilo na slici!

- Zašto mi nisi rekao da imaš devojku.
- Da bi te jebo.

- Ćale, šta je najgore što si napravio kad si bio pijan?
- Tebe.

- Tvoje slike mi izmame osmeh.
- I ja drkam na tvoje.

- Komšo zaglavio mi se auto.
- Pa?
- Pa da poguramo.
- Koga?
- Pa auto.
- Ko?
- Pa ja i ti.
- Što?
- Pa zaglavio se.
- I?
- Pa da poguramo.
- Koga?
- Ništa komšo hvala
- Uvek komšo vidimo se"

- Ličiš mi na jednog lika iz crtića?
- Jao stvarno' A kojeg da nije uspavana lepotica?
- Nije već PEPA PRASE debela!

Kad kreneš sa devojkom na more pa uzmete tvoj šorc i njenih 10 kofera.

- Ti si najlepši i najzgodniji muškarac na celom svetu!
- Hvala baba!

''Tvoje lice zvuči poznato'' To je ono kada ujutru pijan sretneš ćaleta u ulazu, a ne možeš da se setiš odakle ti čovek poznat?

Biznis ideja - Pozajmiš 5000€ od zelenaša i uložiš sve u životno osiguranje, onda te zelenaš izlomi jer nisi vratio dug, osiguravajuća kuća ti isplati 20 000€, vratiš zelenašu 8000€, tebi ostane 12 000€ i bleja..

- Vide ti se bradavice
- Na kojoj slici?
- Negde između citata Oca Tadeja i Ive Andrića

- Sinoć sam te sanjao.
- Stvarno? I?
- Pa kao ti i ja smo jednorozi jedni prelepi i trčimo ka nebu.
- Avvv, kako slatko.
- Da! A onda sam te jebo.

Zbog kasirki sam kao mali bio ubeđen da su žvake sastavni deo naše nacionalne valute.

Zamisli imaš sex sa predebelom devojkom i taman ga ubaciš, a ona ti kaže NE U PUPAK.

Kako me nervira kad se nađem u društvu neke sisate devojke pa moram na silu da trepćem.

- Izvolite..!?
- Prijateljici mi je rođendan, nema dečka već dugo, pa bih je hteo iznenaditi! Koliko vam košta ovaj vibrator?!
- 200 eura!!
- Ništa, daćete mi kondome, jebat' ću je ja ako bude htela...

Zeno, dig'o mi se...
Super. Diz' se i ti, pa zajedno s' njim usisajte sobu.

Zašo u Indiji nema razvoda?
Zato što na svadbi mladozenji poklone pusku,a mladi nacrtaju tacku na čelu.
Pa de'š se razvesti svetejeblo....

Kad ti muškarac napiše OK to znači DOBRO.
Kad ti žena napiše OK to znači NAJEB'O SI, BOLjE TI JE NE DOLAZI MI KUĆI, JEBEM TI KOMPLET FAMILIJU, PIČKA TI MATERINA I JEDI GOVNA!!!

Moj se deda iz rata 1945 vratio kući sa jednom nogom. Ni dan danas nikome nije jasno kome je pripadala?

Kaskader na tv-u preskače motorom s' krova jedne zgrade na drugu. Krupan plan na njega i on govori "Ne pokušavajte ovo sami kod kuće"...
Ja umotan u ćebe na krevetu, u jednoj ruci telefon, druga ruka do lakta u kesici čipsa.. OK Brate.

Daš čoveku ribu, nahranio si ga za jedan dan. Naučiš čoveka pecati.... i možeš mu jebati ženu kad god ode da peca.

Kaže drugarica da planira ići u Dubai, kažem joj:
- Kad odeš javi da li vrediš jednu ili dve kamile.

Kad mi neka devojka kaže da čuva pare za nedaj Bože, prvo na šta pomislim je da čuva za abortus!

Obična tunjevina Rio Mare od 160 grama u IDEA-i košta 499,99 dinara. Mora da su tu tunu lovile sirene device tako sto su ih udarale svojim golim sisama.

Gvineja Bisao priznala Kosovo, samo Keba neće da je ciganin.

Mrzim ovo raskopčaj jaknu - uvuci stomak vreme.

Kad vidim muškarca na slici na kojoj se pući, zamolim drugaricu da se slika ispred prodavnice kako pije pivo, radi balansa u univerzumu.

Ko smo mi??
- Žene!!!
- Šta hoćemo?
- Ravnopravnost polova!!!
- Kad?
- AJ ČEKAJ MALO SAMO DA OPEREM KOSU I SREDIM NOKTE.

Kad koristim tuđi wc, pola rolne toalet papira potrošim dok napravim gnezdo na wc šolji...

Najbrže se napijem na veseljima gde svi pevaju, a ja ne znam tekst pesme. Kad god neko zapeva i pogleda u mene, ja samo nagnem pivo, znači nikad ne omanem.

Ja: Varaš li me??
Ona: Hahahahah.
Ja: Hahahahah.
Ormar: Hahahaha .

Prodajem kvalitetne pamučne grudnjake, cena veoma povoljna, više modela i boja!
Pošaljite mi sliku grudi javiću imam li veličnu!

Gleda Ciganka muža dok piša pa ga pita:
- Cigo, a što vi muškarci stalno tresete tu stvar kad pišate?
- Pa, kad god ga protresemo, on malo poraste! našali se Ciganin. Posle nekoliko dana, nešto se posvađali njih dvoje i ne pričaju. Ode Ciganin da piša, kad će Ciganka iz sobe:
- Tresni ga malo, u usta te jebem, ako smo se posvadžali, nismo oči povadili!

- Zete dolazi u bolnicu , porađa ti se supruga, otvorila se tri prsta!
- Nije to ništa, takvu ste mi je i dali...

- Hoćeš da se zabavljamo.
- Neću mnogo si ružan
- Da sam lepši ne bih te ni pitao.

- Ćao, lepa si.
- Hvala
- Imaš dečka?
- Nemam
- Jel bi htela da imaš dečka?
- Da naravno!
- Hoćeš da budeš sa mnom?
- Da, hoću
...i onda se probudim...

Keva napravila profil na fejsu i umesto poruku da mi pošalje, napiše mi na zidu- SINE KADA DOĐEŠ UZMI PASULJA JEDI IMA OD JUČER- Eno ima 250 LAJKOVA

- Koji je glavni grad Etiopije?
- Nemam pojma?
- Kako nemaš pojma, pa što smo te onda u srednjoj zvali globus?
- Pa zbog veličine glave brate...

Nisi pravi Srbin ako:
- Nisi imao oca ili dedu koji je išao 9 kilometara u jednom pravcu do škole po snegu do pojasa;
- Baš u tvom selu je živela ona baba koja je goste služila lešnicima koje je vadila iz usta kad otopi čokoladu;
- Majka ti je čula za neku ženu koja je izašla napolje sa mokrom kosom i okrenula joj se usta;
- Svaku narodnu umotvorinu počinješ sa "što bi rekla moja pokojna baba"
- Znaš neku babu iz sela koja ume da namešta želudac, skida bradavice i saliva olovo..

- Dođi da gledamo film?
- Koji žanr?
- A neki gangbang.
- Nikad nisam čula za taj žanr?
- Ništa dođi pa ćemo ti pokazati.

Kad uđem u kuću i vidim goste odmah im kažem nisam našo pos'o, nisam našo devojku i znam da sam porasto !!!

Ljubavi da li ti se sviđa parfem Hloroform koji sam ti kupio za rođendan ?
- Mnogo me boli guza od njega, a i stalno sam pospana.