Vicevi 84

Ne daj bože da izmisle vremeplov, tačno bi me keva abortirala.

- Bebo ja sam mislila da ti je veći.
- Bebo ja da sam znao da imaš pičku ko ravnogorsku šubaru ja ne bi ni dolazio...

Kad piješ, najvažnije je da imaš meru, evo ja na primer imam meru zabrane upravljanja motornim vozilom u trajanju od 3 meseca.

Jedva čekam da postanem roditelj pa da pričam svojoj deci kako smo mi morali da živimo sa telefonima kojima se baterija isprazni za dan.

Imam problem sa reputacijom. Javio sam ljudima da sam slomio ruku i samo je jednog zanimalo je li leva ili desna. Ostali su pitali: "Kome?"

Bolje sin peder nego ćerka srećna slava svima pa i meni.

Kakvu sam tursku kafu skuvao, momentalno pretvara Srbe u janičare.

Nisi pušač ako ujutro pri povlačenju prvog dima ne iskašlješ plućnu maramicu, dušu, veru, nadu, bivšu i Jehovine svjedoke.

Kad su krenule sede po zulufima ja se obradovao biću ko Džordž Kluni, a ono ko Toza vampir.

Izgubio se na Tari pre dve godine krenem da uključim gps na fonu da se lociram, slučajno iskoči prozor od pornhuba, kliknem kad piše "Zorana, 1.5 km od tebe želi seks odmah" Pa Zorana majku mu jebem izješće nas vuci, a tebi je sad do seksa?

Kinuo sam deset puta zaredom i naravno da sam to podneo kao svaki pravi muškarac tako što sam odmah ukucao na guglu da proverim da li od toga može da se umre.

Posvađao sam se sa komšijom i popišam mu se u bure sa kiselim kupusom, i evo sad se pomirismo zove me da probam kakav je dobar rasol napravio. Nema mi druge nego da se opet posvađamo.

Baba svake godine priča kako neće ona još dugo, te što ne umre da se odmori, a produžila ugovor u mts-u još dve godine i drva spremila za narednih pet zima.

Legenda kaže da jedna cura nije objavila "Sneg je opet Šabane" i onda došo Šaban lično sa makazama na ćelavo je ošišo...

"FRIZER UHAPŠEN SA 12 KILOGRAMA MARIHUANE!"
Zaprepastio sam se kad sam pročitao ovo. Tolike godine sam njegova mušterija, a nisam imao pojma da je frizer...

Iznese ti boraniju za ručak i onda naveče govori, hajde jače to jače, kako boktejebo kad sam gladan?

Devojčica 8 godina lajkuje Samsung Galaxy S8+ i piše must have a ja sam u njenim godima želeo da imam pastu za zube sa tri boje

Kod komšinice se wifi mreža zove Tamara. Ja promijenio svoju u "Ćao Tamara ja sam Slađan" Ona promijenila njenu u "imam dečka"

Crk'o Slobodin usisivač posle 20+ godina, uzeli novi, te podešavaj snagu, te sipaj vodu, te polako s njim... I usisivači se propederisali.....

- Prelepa si!
- Kaži mi nešto što neznam?
- Gramatiku.....

Kad se noću vraćam kući i istripujem da me neko prati pozovem govornu poštu i dernjam se 'dobro ljubavi šta sad čistiš pištolj' izađi pred mene..

Izgleda da je u cenu indijskog oraha uračunato i to što je prilikom transporta putovao avionom prve klase, jeo kavijar, pio moet i koristio usluge Mace Diskrecije gratis.

- Gde ćeš?
- Idem da serem.
- Kako si prost.
- Ok idem da dam svoju stolicu wc šolji i da pošaljem uzorak u beogradski vodovod i kanalizaciju.

Jaser Arafat, pokojni lider Palestine nikada nije prenoćio na istom mjestu.
Kod nas da se rodio zvao bi se Stanija...

Gledaju dva narkomana kornjaču pa jedan kaže:
- Vidi tebra kako sporo korača.....
A drugi:
- E brate, ne kaže se korača nego kornjača...

Ne stignem da se javim na fiksni i propustim priliku da uzmem jastuk, kosmidisk, tiganj, merač pritiska, životno osiguranje, putovanje i Cecin poziv koji se ne odbija.

Ajkule osete krv na udaljenosti od 8km, isto kao herbalife promoteri mast čim se malo ugojiš.

Što se tiče strahova plašim se visine, zmija i devojke koja se slikala na groblju i stavila opis "Evo jedna spontana sa sahrane"

Žene su bre jači pol. Nije joj teško da namalteriše 3 kg pudera na lice. Da nosi ogrlicu tešku kilo ipo. Da ponese 664648 kesa iz omiljenog butika. Da pridrži toranj u Pizi da ne padne dok je drugarica fotka za Instagram.

Zadnje riječi mog profesora iz biologije bile su: Pustite me poznajem ovu vrstu zmije, nije otrovnica..

Kako se na kineskom kaže "nesposoban za vojsku"?
Vu-Lin!

Svaki put kada neka nafurana mala iznad svog selfija ostavi komentar o smislu života , jedan monah sa Tibeta umre u strašnim mukama...

Možda moja baba i ne bi umrla da sam malo laganije izašao iz ormana i tiše dreknuo "SAPRAAAAAAJZ!" za njen rođendan...

Piše mi malopre jedna :
- Ćao slatkišu, jesi možda za neku kombinaciju?
- Može, piši : 7 9 17 27 32 38 39 ... KO IGRA TAJ I DOBIJA !

Radio sam jednom u fast-fudu i nakon pola dana dobio otkaz. Naručile tri ribe tri pljeske, a ja pitao "Koja hoće da je prvu punim?"

Najgore je kad devojka sa zanosnim oblinama utripuje da je debela pa smrša i postane jedino jebozovna onome kosturu iz kabineta biologije

Penzioner bio u prodavnici kupio hleb bez pipanja, došao kući i umro

Deco dobili ste imena po mojim omiljenim pesmama.
Danka: To je super.
Sanja: To je super.
Noblica: Jebi se ćale!

Znate one statuse veze "komplikovano je".
Zašto jednostavno ne piše "jebem se sa likom koji ne želi da me nazove svojom devojkom".

JA - Jesi li ti moja pčelica?
Ona - Jesam.
JA - Pa vidim, imaš meda u ušima.

Izbacila sliku iPhone 8 plus i ispod napisala "kupila mi beba moja".
Nije to beba, to je kreten.

- NIKAD MI NI JEDNU ŽELJU NISI ISPUNIO!!!
-Ludačo ne mogu da udavim svoju majku!!!

- Bromazepam!
- Imate recept?
- Ne!
- Ne može bez recepta!
- Ide sezona slava i svi će da me pitaju zašto se ne ženim
- Poklanjam vam dve kutije..

Stavi sliku bez filtera i odmah hoće nagradu za hrabrost, hoće priznanja, to je sveta velikomučenica, žena hrabro srce.

Pravi muškarac udari zenu po dupetu i moli Boga da tada nije u PMS-u...

Samjuel L. Džekson je "motherfucker" izgovorio 171 put u 27 filmova.
Kod nas Dragojlo 676 puta "Mis'im,nemo' da se ljutiš" u jednoj seriji.

Tako meni jednom kapnuo kečap na prednji do belih pantalona, svi su mislili da sam dobio.

Gospođa na kasi kopa po torbi, našla je labelo, ključeve, uloške, telefon, maramice, cigare, muža, Atlantidu, sad će valjda i novčanik?

Rimske brojeve sam naučio samo da bih znao koji deo Rokija gledam.

Kad kupiš lutku na naduvavanje, datum na fiskalnom računu slaviš kao godišnjicu.

Dete od komšije 12. godina i već ima iPhone. Ja u njegovim godinama imao punu kosu peska mama me šamarala ko da nisam njen.

Dok Sinana Sakića sudbina na put šalje, mene je moja sudbina malopre poslala da operem sudove, i da iscepam drva.

Ko kaže da mi muškarci ne upotrebljavamo "LJUBIM DA PROĐE" .... upotrebljavamo svaki put kada uplatimo tiket ...

- Tata tata ovaj čovjek je prdnuo!
- Psssst..
- Ne nego PRRRRRRR!!

Čuj ti nje “dublje” ko da ja imam 3cm kurca u rezervi. To ti je što ti je srce, ne govorim ni ja tebi “uže”

7 devojčica jedne osnovne škole zatrudnelo na ekskurziji?!
Ja u Osnovnoj školi na ekskurzijama obilazio manastire,partizanske spomenike i igrao između dve vatre i imao vaške..

Meni da nije Vučića ja se nikad ne bih setio da ugasim televizor.

- Kako je u Srbiji?
- Bela kuga, siva ekonomija, rad na crno.
- Imate li nešto veselijih boja, nešto šarenije?
- Imamo Žikinu šarenicu.

Prošli su me povremeni napadi ludila. Sad su redovni.

Toliko često gledam porniće da kad mi se lap-top pokvari nosim ga kod ginekologa!

Mrzi me da ustanem po daljinski, mrzi me da donesem grickalice, a kad baterija na telefonu dođe na 1%, trostruki salto s kauča i sprint 100km/h do utičnice....

Stiže mi zahtev za prijateljstvo, a na profilnoj 3 djevojke. Pogodite koja je od njih? Nije ni jedna, nego debeli Momir u helankama iza njih...

- Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke ‘oće kite…
- Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
- Mole se deca da se ne igraju lastiša s’ kablovi od muzike.
- Mole se gosti da zakitu muziku.
- Zete, nemo’ da ješ’ govna, a vi gosti izvolte.
- Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod, izaćiće torta na kolica.
- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s’ masni prsti.
- Moli se mlada da siđe sastala, trunjavi supu.
- Molimo komšije iz susedno selo da ne izuvaju opanke ispred šatru, morete unići i neizuveni.
- Zamoljavamo gosti da ne sedaju neizbalansirano na klupe, povezane su sa stolom. Će imamo leteće svinjske glave ako se ne pazi!
- Zamoljavaju se gosti da se ne penju po jabuku kod svinjca, biće posle dezerter pita od jabuka.
- Moli se kolo da ne vitla u levo nakon izlaska iz šatru, će se zavali neko u septičku jamu, ne radi nam poklopac !
- Molimo goste da ne sole salatu sprst kojim čačkaju nos!
- Moli se pevaljka da se bosa pentra po astali, žale se gosti da salata nije dobro oprana! Pronalaze zemlju u njojzi!
- Molimo babu iz levi ćošak dode da se presvuče, navlači zunzare na torte!
- Zamoljavamo gosti da potraže deda Stanojlovu protezu ispod astala! ‘Oće naruči pesme za 100 evra, al’ ne razumemo koje!
- Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od bluzu, ugrožavaju pogled na sisojke !
- Molimo koleginicu iz muzički sastav da se ne upucava strubači, inače će bidne nogirana iz bend’ !
- Molimo deda Živorada da ne puca više iz staru kuburu, prosipa barut po krompirići. Fala!