OGLAS :
Povoljno nasilnički ulazim u autobus i zauzimam mesto samo za vas !
Hahahhahahahaah nemoj hahhahahahahahah prestani ludaku hahhahahahahahah nastavi hahhahahahaha
(ja kod urologa)
ZA 5 GODINA U SRBIJI
ZAŠTO SI TI U ZATVORU?
- UBISTVO, PLJAČKA, IZNUDA NOVCA, A TI?
- MA REKO SAM JEDNOJ PREPIČKI DA JE LEPA!
Ja kad se napijem priđem nekoj devojci za sto kao muvam je sat vremena, a ispušim joj kutiju cigara i plus koji vinjak na njen račun.
Pre upotrebe komplimenata kontaktirajte svog advokata ili pravnika.
- Imate tablete za pamćenje?
- Imamo.
- Šta imate?
Dobar ti je taj telefon u zadnjem džepu
(kad delim komplimente u skladu s novim zakonom)
Žene:
- Imam pičku mogu sve.
Muškarci:
- Imam kurac, boli me kurac.
- Ćao, lepa si!
- Imam advokata!
Novi zakon o seksualnom uznemiravanju je donesen jer devojke više nisu mogle da ponavljaju "Imam dečka!".
Zamisli neka stara žena se zove Višnja... I udari je auto i ti kažeš KAO DA JE NEKO ZGAZIO TRULU VIŠNJU...
Ne mogu sad gledam film po istinitom događaju.
(gledam pornić)
Napitak za osveženje -200ml vode -šargarepa -limun iscediti -led Staviti sve u blender, izmešati, prosuti u wc šolju i otvorite ladno pivo..
Zamisli postaneš advokat i treba da tužiš Staniju što je rekla Soraji da je kurva.
Devojka: Da pada na primer avion, šta bi ti uradio?
Ja: Tebi bi dao padobran, a ja bih ostao u avionu
Devojka: Ubiću se! Sigurno imaš neku u avionu..
Ovi pederi iz toplane mi pustili grejanje, kažu plati dug pa ćemo isključiti.
Klima u gradskom prevozu. Onaj prozor koji zimus nije mogao da se zatvori sad ne može da se otvori.
Kod doktora.
- Pušač ste?
- Jesam .
- Koliko dnevno popušite?
- Pa kolk'o se njemu ćefne, briga njega dal' ja mogu ili ne mogu. Zbog kičme sam došla
Kratka priča o štetnosti droga!
- Imate li droge?
- NE!
- Šteta!
Na bazenu ušla u vodu našminkana izlazi iz vode kao Pikasova slika.
Obavezno lajkujem i debele devojke koje su lepe jer posle to smrša bude prepička i sete se sve ko je lajkao a ko ne...
Drži frizerka mašinicu i pita me, hoćete dvojku ili trojku?
- Ajd trojku,to još nisam probao...
Jutarnji sex. Prvo te probudi vrućina i sunce u sobi, pa u wc-u nema toalet papira i na kraju vidiš da je nestala kafa.
Da li ste znali, da ako prislonite uho na žensku sisu i pažljivo slušate čućete:
- Šta to radiš manijače jedan ludi alooo policijaaa..
Uspešno muvanje je da se zaustaviš pre krivične prijave
Reko sam joj ja ili vibrator? Samo sam čuo kad je prebacila na najjaču brzinu!
Pokušao sam da sredim sobu al izgleda mi se više isplati da se odselim.
Pazite kad se zakačite sa manekenom jer može skot bolesni da izvadi pincetu i da vam počupa obrve.
Ja ne poziram. Sve moje fotografije su spontane.
*Sanja, 19, u visokim štiklama i balskoj haljini, spontano na livadi
- Koje godine je bila Kosovska bitka?
- 1389.
- Ko je napisao Gorski Vijenac?
- Njegoš.
- Kad ste zadnji put imali sex?
- Dalje.
Jednom je neki lik izvadio slušalice iz džepa, nisu bile zamršene, nakon 2 dana je umro!
Znaš da je pevačica Granda ako:
- NE ŽIVI U KUĆI VEĆ U OAZI MIRA
- NE RAĐA DECU VEĆ SE OSTVARUJE U ULOZI MAJKE
- TETOVIRA VIOLINSKI KLJUČ.
- Dragi, jel se sećaš šta sam ti obećala za rođendan?
- Da oralni seks! Samo sam te zezala nema šanse da ti popubrgrlbrgrlgrlbrgrllbrgl
Ako se majstor sagne i ne spadnu mu gaće na pola dupeta taj je neki prevarant, nađite nekog drugog to da vam popravi.
- Ko drugome jamu kopa sa....
- Daj ne seri majke ti, uzmi tu lopatu i pomozi mi... sarana je u 12 sati!
Žena je uvek u pravu, pogotovo kad nije!
- Gde ti je devojka?
- Topi slaninu.
- Klali ste svinju??
- Ma jok, sunča se.
- Žene stalno nameštaju sise u javnosti i nike se ne buni
- Ja jednom namestim jaja i odmah se policija zove!
Pojedem po 4-5 banana da mi ne opadne majmunitet.
A mom profesoru iz srednje škole što je uvek govorio da od mene neće biti ništa postavio bih samo jedno pitanje...
- Kako si znao?
- Dobar dan, da li imate lek protiv nostalgije?
- Imamo.
- Dajte mi jednu kutiju.
- Izvolite.
- Eeeeeeh a nekad su bile u crvenoj kutiji.
U biblioteci:
- Imate li neku knjigu za paranoju?
- Da. Tačno je iza vas.
Mi muškarci ne ližemo sladoled već grizemo. Samo dve stvari ližemo:
1. Pičku.
2. Tanjir kad baba kuva.
Ne razumem ljude koji se zadrže 2 minuta u wc-u, ja se zadržim toliko dugo da kad izađem izljubim se sa mojima, kupe mi pivo, naručuju pesme.
Vučićeva beba počela da obećava drugim bebama mnogo bolje uslove u porodilštu.
Naučio sam Engleski pa reci nešto?
DO WHY GA.
Kažu da su muškarci sa bradom privlačniji od žena sa brkovima.
Jebote ovi iz Vipa nisu normalni. Raskineš ugovor s njima, a oni ti i dalje šalju poruke, ko neka bivša devojka.
Milka - merna jedinica klađenja prosečnog Srbina.
- Imaš moj broj u slučaju da ti zatreba nešto?
- Da, imam.
- Izbriši ga!
"Glup si ko čovek!"
Kurac
Udala bi se ona za princa, ali konj imao više para.
Uđem u svoju blok listu na Fejsu, a ono rodbina se okupila ko da je svadba.
Ja kod druga, a on mi kaže:
- Osećaj se kao kod svoje kuće.
Ja počnem da mu se svađam sa ženom.
Svakog ko mi na ovu vrućinu uputi neku toplu reč smatram neprijateljem.
- Jesi li svraćao u onu kafanu?
- Čuj svraćao, povraćao.
Žene u vojsci:
- MIRNO!!!
- Alo seljačino idi kući pa se na mamu deri, jesi čuo?!
Ne gledajte porn hub, nijedan film nije titlovan...
Ono kad na plaži na ležaljci gledaš devojku iz snova, ali si previše stidljiv da drkaš tu pred ljudima.
Dok ja skupim muda da joj priđem,ode ona u vojsku jbte!
Ovo sa odlaskom žena u vojsku konačno će moći da razreši smisao stihova pesme``ti si ćerko tatin sin``
- Ja sam s tobom zato što znaš da me nasmeješ.
- Stvarno?? A ja mislio zato što imam veliki kurac.
- Hahahahaha, eto vidiš o čemu pričam.
Žene u vojsci:
- Jovana očisti wc-e!
- Ne mogu sad nalakirala sam nokte!
- Jovana to je naređenje!
- Kako misliš naređenje?
- Nema veze, ja ću...
Primetio sam sedu dlaku na bradi, još malo i biću Željko Samardžić, skroz sed i konstantno napaljen.
Jedva čekam da mi se cura vrati iz vojske, pa da se oženim ko čovek!
"Ja sam borac protiv HIV-a!" - drugačiji način da se kaže da ne jebeš ništa.
Нема коментара:
Постави коментар