недеља, 04. јун 2017.

Vicevi 80

Uspeo sam malopre da nasmejem jednu prelepu devojku...Pitao sam je da izađemo.

Da pojedine devojke u pasoš stave sliku sa instagrama nikad granicu ne bi prešle.

2017. u bolnici:
- Evo vidite vaš rendgen snimak.
- Jao katastrofa sam, slikaj opet.

Moj deda celog veka jeo slaninu, šunku, masnu svinjetinu, beli lebac i lepo ko čovek umro sa 55 god od trećeg infarkta.

Uvek sam mrzeo kad se momak i devojka posvađaju ispred mene na krv i nož.
Valjda mogu da sačekaju da se obučem i izađem.

Kakav sam baksuz,da se rodim ko crnac garant bi imao malu kitu!

"Vučić otvorio prugu kod Leskovca i obećao bolji život."
Čim se završe Srećni ljudi.

- Nezgodna sam kad popijem
- Ne seri debela nisi zgodna ni ovako.

Nabacim još desetak kila pa mogu opušteno sam sebi da šaljem sise u INBOX.

Sve se može kad se hoće, osim da se pokupi kusur sa ravne površine.

- Koja ti je šifra?
- KO TVOJE OBRVE.
- Kako se piše?
- Spojeno.

(Ja pred ogledalom)
- Ogledalce ogledalce, na svetu najlepši ko je?
- Nisi ti debeli, ne loži se!

Nemate vi pojma šta je strah kad medo na baterije sa crvenim jebenim očima u pola noći krene da svira i priča na Kineskom.

Na spontanim fotografijama izgledam kao spontani pobačaj.

Vidiš da samo hoće da te jebe.
(drugi lik što isto hoće da je jebe)

Jutarnji sex dolazi u obzir jedino ako hoćeš da ti jebem mater što si me probudila u 9.

A kad sretnem nekog koga nisam sreo par godina pa me pita Šta ima novo, ajde legendo useli se kod mene pa da ti ispričam...

- Ćao, čime se baviš?
- Ja sam komunalac
- Haha bednik
- U Norveškoj
- JEBI ME TI SKUPLJAČU IRVASKIH GOVANA!

Ja 7 godina nisam ni pio ni pušio.....i pođem u prvi osnovne. Uvatih se lošeg društva i jebigaaa.

- Jesi navato nešto na uranak?
- Jesam, krpelje.

Jebem mater onom što je izmislio da ružne osobe tokom sexa nose kese na glavi, zamalo da se ugušim.

Jedva čekam da dobijem dete i da mu pričam kako sam do škole jahao medveda s kopljem u rukama i vešto izbegavao napade sektaša iz herbalajfa...

Jebačemo vam Kevu sutra!
- KRPELJI-

Ove godine za uskrs nisam objavljivao jaja na internetu. Prošle godine me prijavili policiji

Ova kiša toliko pokvari šminku devojkama da ne znaš jesu li to žene ili specijalne jedinice vojske.

Šetam sinoć sa devojkom napadne nas manijak i ja nju gurnem na njega i pobegnem, ko joj jebe mater i onako bi me ostavila kad tad.

Voze se dva narkomana.
- Vidi tebra servis pumpi i dizni..
- Jeboteeee, Dizni znam ko je, ali ko je Pumpi kevu mu jebem.

- Jesi l’ ikada jebo crnkinju?
- Jel' se računa ciganka?
- Ne!
- Onda nisam!

- Hoćemo da se pomolimo pre ručka?
- Ma jok, nije keva kuvala, naručili smo.

Kupio sam devojci novi parfem koji se zove "Hloroform" ali joj se ne sviđa.
Kaže da je posle njegove upotrebe pospana i boli je guzica.

- E drugarice znaš li kad si mi pre 2 god, rekla da ti se obratim ako mi bude trebala bilo kakva pomoć?
- Znam konju 3 sata je ujutru šta hoćeš?
- Pa vidiš zagorio sam nisam jebo 6 mjeseci pa sam mislio?
- tu-tu tu-tu

"Uhapšena Maca Diskrecija zbog prostitucije i iznude."
A mi mislili zato što nije vratila knjigu u biblioteku.

Došao mladi bračni par kod doktora: doktore sve smo pokušali, ali ne možemo da imamo decu?
- Momci je'l vi to mene zajebavate?

- Parkirali ste na mestu za invalide.
- Imam mali kurac.

Dupe - uradila.✔
Sise - uradila.✔
Usne - uradila.✔
Obrve - uradila.✔
Nokte - uradila.✔
Domaći - jbg.

- Ej izvini jesi li to zaboravila protezu kod kuće u čaši?
- JESAM KAKO ZNAF.

Da se žene pitaju na kutijama cigareta bi pisalo: Duvanski dim šteti vašim zavesama.

Zovem otac sina na dva broja ni na jedan se ne javlja. Šalje mu poruku
- Čije su pare na stolu
Zove sin.
- Koje pare?
- Zezam se, dođi da tresemo tepihe.

- Izvini jel' mogu da se poslužim, tvojim mobilnim telefonom samo na sekund?
- Hej, pa to je sjajna ideja, nepoznati mladi narkomane!

- Ćao.
- Imam dečka.
- Pa nisam ti tražio da mi pušiš kurac rek'o sam ćao.

- Gospodine, jeste li pili alkohol.
-14 piva.
- Izađite iz vozila.
- Ali pivo je dobro za nokte i kosu, pipni mi obrve ..

Pepeljuga je žena koju je usrećio samo jedan par cipela.
E zato je to bajka.

Ismevamo žene jer im je svaki selfi iz jednog ugla iz kojeg su lepe, kao da mi ne slikamo kurac iz ugla iz kog je najveći.

Jednom u životu ne ponesem kondom na žurku, i šta se desi?
Ništa, kao i obično.

Ne daj bože rat da izbije,većina bi poginula slikajući se za fejsbuk sa puškom!

Žene nose velike torbe da mogu da stave sve ono što im smeta dok traže telefon

Koji sam baksuz da se oženim sa nekom babom zbog para umro bih pre nje.

Brao sam neke gljive, al ok su zmaj koji čuva šumu mi je rekao da nisu halucinogene!
- Imaš baš jake mišiće na nogama.
- Fala, to mi je od poljskog wc-a!

Samo je jedna devojka uspela da me ostavi bez daha.
A onda mi izvadila glavu iz vode i lepo pitala što sam lajkovao sliku one kurve?

- Dobro jutro, malu kiselu vodu.
- Još nesto?
- Ništa, hvala.
- 69.
- Joj, ne mogu sad, hvala, žurim u grad.

Budi džentlmen. Uključi joj bojler. Dok se kupa.

U Srbiji se na operaciju kuka čeka i do 5 godina.
A ako si starleta i pukne ti dupe od jebanja odmah te operišu.

Da bi ubola nekog pčela mora da pokrene 22 mišića na svom telu, ja da bi ubo moram da pokrenem sve pare iz novčanika!

Mama, u Dubaiju je toliko vruće da se svi kurvamo već 3 dana.

U paralelnom univerzumu indijanci tetoviraju seljaka sa balkana!

Vučić kaže da nas čeka težak period, e jebi ga baš, a taman što smo se navikli na ovaj luksuz i bahaćenje.

Na prvom dejtu:
- Volim momke koji planiraju unapred.
- Onda ćeš se obradovati što sam poneo kondom.

Kako znam da sam preterao sa gledanjem krimi serija? Kad nakon gledanja brišem ruke i otiske sa daljinskog sa vlažnom maramicom.

Ne jebe lep, nego "SMRŠALA SI''

U nedelju sediš na svadbi ispod zvučnika, u ponedeljak pozajmiš od babe slušni aparat.

Prvo ti otac brani da spavaš kod momka, a posle i muž. Sigurno nije lako biti žena.

Postao sam dužnik jednom predivnom zelenašu.

Muškarac ženi
- AJDE BRE ŠTA KUKAŠ PORODJAJ NE BOLI, SVE ŽENE SU SE PORODILE NE DRAMI
Muškarac dobije temperaturu
- AJOOOJ, UMIREM, ZOVITE POPA.

- Gospođo jeste li vi stavili oglas da tražite muškarca sa velikom i debelom kitom?
- Da jesam?
- Samo da vam kažem da ne računate na mene.

- Šta ćeš raditi preko leta?
- Uvlačiću stomak.

Нема коментара:

Постави коментар