Vicevi 79

Posto sam jebač jedne prekrasne tetke.

U svinger klubu: Što ti ne prilaziš mojoj ženi, a?

Ja sam jedan veliki emotivac, plačem kada god mi devojke poprskaju lice suzavcem.

- Odakle si?
- Iz Rusije!
- Znaš Mašu i medveda?

Devojka mi je rekla pre dve godine "Odoh samo da kupim cigare" i još se nije vratila, mora da je opet gužva u Maxiju.

Pare koje ponesem za svaki slučaj, uvek i potrošim u svakom slučaju..

Gledam slike jednoj devojci i ne znam da li da je pitam je li se sama šminkala ili je alergična na polen.

Ako u zoni škole voziš brže od 30km/h onda si nenormalni ludak, a ako voziš sporije onda si pedofil.

- Reci mi nešto prljavo!?
- Kosa Emira Kusturice.

Kad prilaziš devojci najbolje je da to uradiš sa knjigom u ruci jer će misliti da si pametan isto tako ako počne da beži možeš da je gađaš.

Ja koliki sam baksuz da sam jedini muškarac na zemlji a sve ostalo žene, ja bih bio peder.

Priđem ti ja njoj kao Indijana Džouns onoj u Hong Kongu, popijem šamarčinu ko Mima Karadžić u Žikinoj dinastiji.

Pitao sam bivšu šta treba da uradim da bi mi se vratila, rekla mi je da crknem. I tako sam doktore slučajno skočio sa krova..

Ako me voliš, šta će ti gaće.

- Jebali neke kurve, kasnije išli na sendvič.
- Jesi stavio kurton?
- Ne samo kečap i majonez.

Nisam glasao, jer od birača nema jebača.

Ove današnje devojke više ne možeš ni da zatvoriš u podrum, a da se pritom ne žale kako je mračno i kako ima vlage.

- Skinhed je povratio i eno ga sad spava na krevetu.
- Odvratan si, ne zovi mi bebu tako!

- Kako da te prepoznam?
- Kad vidiš jednog i zapitaš se "Jao Bože, nije valjda onaj?!"

- Nema šanse da izjednače, još 5 minuta do kraja.
- 5 minuta je puno vremena.
-Brate pričam to ženama već 15 godina i nikako da se slože sa mnom.

Poslala mi bivša poruku Želim ti sve najgore, izgleda da hoće da se pomirimo.

Iskaču li i vama kad gledate porniće slike žena koje su udaljene 5km i hoće da se jebu? Ili hoće baš mene?

Žene, idite u časne sestre. Jedini način da se svako jutro probudite i znate šta ćete obući.

Nepotreban sam ko uvod u porniću.

Da li ženama kad gledaju porniće izbacuje : Zoran 5 km od tebe želi da te jebe?

Japanci su kul. Jednom mi u Knez Mihajlovoj prišlo dvoje i poklonili mi nov fotoaparat. Nešto su mi i pričali ali to baš i nisam razumeo.

"Jebe mi se za ajfon"
Sponzoruša

Toliko sam drkao pod tušem da sad kad god počne kiša refleksno ga vadim.

- Kakvi su odnosi u vašoj firmi ?
- Odlicni! Odnosi ko šta stigne

Trebalo je da pustimo osobu koja je izmislila reč "pička" da izmisli i ostale reči.

- Moram danas kod frizera!
- Da se šišaš?
- Jok, da dam krv i da mi otvori bolovanje!

- Previše si romantičan za moj ukus...
- Puši kurac! Onako nežno, kao što povetarac miluje livadsko cveće...

Čitam neke recepte za neka fensi jela:
- Od svega što je ovde potrebno, ja imam 4 osobe.

Mislim da postajem papučar. Po čitav dan sam posvećen samo njoj... Odnesi joj hranu u podrum, odnesi joj piće u podrum, zaveži je, odveži je...

Kad mi je umrla baba, sahranili smo je posle dva dana. Kada je stigao sanduk, morali smo da zovemo komšiju da joj polomi ruke i da ih prekrsti da bi smo mogli da je stavimo u sanduk. Komšija nas je pitao gde je baba, mama je rekla da je u sobi. Ušao komšija u sobu, video baba leži, polomio joj ruku, baba vrisnula. Vrišti baba, vrišti komšija, vrištim ja (bio sam ispred vrata) mama dolazi, smiruje situaciju i kaže "Pobogu Žarko ne ta baba, druga baba u sobi levo, to joj je sestra došla na sahranu".

Da nema pijanih djevojaka,ko zna kada bih imao seks?

Od dva zla biram uvek ono sa dobrim sisama.

Znaš da je pravi Srbin ako ima istetoviran najmanje jedan krst, kenja protiv Vučića, piše statuse da je Kosovo srce Srbije i živi u Austriji.

Kako je sine bilo na takmičenju iz gramatike?
- Neznam.

Čula keva kako pričam nekoj devojci preko fona da sam zgodan i lep, pala žena u nesvest od smejanja morali da zovemo hitnu.

Dao sam drugarici da igra moju igricu i izgubila mi jedan život, zauvijek neka nosi na srcu znak život je jedan ona bacila..

Šta bi ona bez mene?.. Da mi se nešto desi ko bi je mazio po kosi, hranio, pustio iz podruma?

Prosečna tinejdžerka danas :
- 50 kg,
- sa šminkom 58 kg ,
- sa odećom 58,13 kg.

Šta radiš?
- Evo ležim, igram se sa grudima i mnogo sam vlažna.
- Pošalji sliku!
- Nisam ja takva šta ti pada na pamet???

Otkad sam pročitao da je u vezi najbitnija hemija počeo sam da se redovno umivam domestosom.

Tačno je ljubav kao nova igračka deci, izigraš se par dana i posle ti leži u podrumu godinama...

- Mama mama!?!!
- Šta je?
- Šta ono sa 16 godina treba imam u stomaku leptiriće ili bebu?
- Leptiriće srećo mamina
- E jbga..

Svi imaju nešto u kući što ničemu ne služi al' eto to tako stoji u kući i niko ne zna šta će tu, npr. moji roditelji imaju mene

U njenim rečima je uvek bilo puno emocija. Naročito kada kaže.
- BEŽI OD MENE MANIJAČE! NE PRATI ME VIŠE, ZVAĆU POLICIJU!!!

Bilo bi dobro da jedni druge nazivamo pravim imenom pa svaki dan kroz grad kao
- Dobro jutro lopove.
- Dobar dan kamatašu.
- Dobro veče kurvo.

Vreme ne leči rane. Vreme leti i boli ga kurac za vas i vaše rane. Lečite se sami.

- Kolko je sati?
- Deset i deset!
- Na kurcu te nosam..
- Pa nisam rekla osam!!!
- HAHA.. NA KURCU TE NOSAM.

Jedan oženjen čovek je nešto ranije otišao s' posla jednog petka, ali umesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s' prijateljima Kada se konačno vratio kući u nedelju uveče, žena ga je dočekala i svašta mu izgovorila...
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i predložila mu sledeće:
– A kako bi bilo da ti mene ne vidiš sledećih nekoliko dana?
Suprug nije mogao verovati, pogledao je, nasmešio se i rekao:
– To bi bilo sasvim u redu!
Ponedjeljak je prošao, a ženu nije video. Utorak i sreda takođe prođoše, a da je nije video. Tek u četvrtak mu je otok malo splasnuo i mogao ju je videti krajičkom levog oka.

Kad bi zlatna ribica videla da sam je ja uhvatio rekla bi baci me na roštilj

- Teta Nevenka jel može Dragan s nama na proteste?
- Ne može, bolestan je
- Što, šta mu je?
- Glaso je za Vučića.

- Jesil ikada neko ribi svršio u usta?
- Jesam!
- I?
- Šta i ?
- Pa šta je rekla?
- Nije ništa, đe si vidio da ribe govore!?

Proizvođači pudera na svojim proizvodima da napišu NE POKRIVA BRKOVE..

U kafiću uvek nosim telefon u ruci kad krenem u WC da misle da telefoniram duže, a ne da serem..

Kad sam bio mali rukav mi služio da obrišem nos, a sad da obrišem ekran mobilnog.

- Kada ste primetili da vam je veza upala u monotoniju?
- Od kad je držim vezanu u podrumu.

Uskoro će 1. Maj - svetski dan povraćanja u prirodi.

- Čime se baviš?
- Ja sam posmatrač
- Jel? A šta posmatraš?
- Tvoje preliepo lice
- Ok, dobra fora, sad iskreno reci šta posmatraš
- Tvoje sise.

- Izvadite ruku iz njenih pantalona!
- A ne brinite, nisam manijak, ona mi je devojka
- Gospodine, ostavite lutku na miru i izađite iz butika.

- Ljubavi, jesam li ja debela?
- Hahaha deco požurite vamo, puding priča!

Nisi manijak ako gledaš devojku dvogledom iz žbunja, manijak si ako te uhvate.

Ono kad riba ima dobre sise pa se zabuljiš na prvi pogled...

- Uči jebem ti mater da se ne udaješ ko ja!
- Ali tata ti si muško.
- Zato ti i kažem.

Iza svakog uspešnog vegana stoji razočarana baba.

Gledam snimak gimnastičarka uradi zvezdicu stoji na jednoj ruci dok na prstima na nozi vrti tanjir, ja ponesem čašu, polomim i čašu i ruku..

- Mama, mama, pogodi šta mi je rekao doktor.
- Slab vid?
- Da, kako znaš?
- Ja sam ti brat.

- Ti me više ne voliš. Sad ću se probosti nožem.
- Stani!
- Zašto?
- Uzmi drugi, sa tim sečem hleb.

- Komšinice otkud torta, šta se slavi ?
- 20 godina od kad radim u marketu.
- Mislite 19,99?

- Mama jel mogu da dovedem devojku kući?
- Može sine, al prvo promeni posteljinu jer ako ti sedne na krevet ostaće trudna!

Od svih testova, jedino sam alko test iz prve položio.

Mrzim kad se komšije svađaju pa moram da lupam šakom о zid i zamolim ih da budu glasniji da bih mogaо da čujem o čemu se radi.

Moj deda 1941. godine skinuo Nemačkog pilota vilama za seno.
- Sa neba?
- Ma jok, sa babe.

Mrzim kad mi žena skine zavese na pranje, pa nemam o' šta da ga obrišem!

- Ćao brate, hoćeš da kupiš ovaj super kul mikser?
- Čoveče nije mi do miksera brat mi se ubio.
- Jel imao ovakav mikser?
- Nije.
- Zato se i ubio.