Vicevi 79

Posto sam jebač jedne prekrasne tetke.

U svinger klubu: Što ti ne prilaziš mojoj ženi, a?

Ja sam jedan veliki emotivac, plačem kada god mi devojke poprskaju lice suzavcem.

- Odakle si?
- Iz Rusije!
- Znaš Mašu i medveda?

Devojka mi je rekla pre dve godine "Odoh samo da kupim cigare" i još se nije vratila, mora da je opet gužva u Maxiju.

Pare koje ponesem za svaki slučaj, uvek i potrošim u svakom slučaju..

Gledam slike jednoj devojci i ne znam da li da je pitam je li se sama šminkala ili je alergična na polen.

Ako u zoni škole voziš brže od 30km/h onda si nenormalni ludak, a ako voziš sporije onda si pedofil.

- Reci mi nešto prljavo!?
- Kosa Emira Kusturice.

Kad prilaziš devojci najbolje je da to uradiš sa knjigom u ruci jer će misliti da si pametan isto tako ako počne da beži možeš da je gađaš.

Ja koliki sam baksuz da sam jedini muškarac na zemlji a sve ostalo žene, ja bih bio peder.

Priđem ti ja njoj kao Indijana Džouns onoj u Hong Kongu, popijem šamarčinu ko Mima Karadžić u Žikinoj dinastiji.

Pitao sam bivšu šta treba da uradim da bi mi se vratila, rekla mi je da crknem. I tako sam doktore slučajno skočio sa krova..

Ako me voliš, šta će ti gaće.

- Jebali neke kurve, kasnije išli na sendvič.
- Jesi stavio kurton?
- Ne samo kečap i majonez.

Nisam glasao, jer od birača nema jebača.

Ove današnje devojke više ne možeš ni da zatvoriš u podrum, a da se pritom ne žale kako je mračno i kako ima vlage.

- Skinhed je povratio i eno ga sad spava na krevetu.
- Odvratan si, ne zovi mi bebu tako!

- Kako da te prepoznam?
- Kad vidiš jednog i zapitaš se "Jao Bože, nije valjda onaj?!"

- Nema šanse da izjednače, još 5 minuta do kraja.
- 5 minuta je puno vremena.
-Brate pričam to ženama već 15 godina i nikako da se slože sa mnom.

Poslala mi bivša poruku Želim ti sve najgore, izgleda da hoće da se pomirimo.

Iskaču li i vama kad gledate porniće slike žena koje su udaljene 5km i hoće da se jebu? Ili hoće baš mene?

Žene, idite u časne sestre. Jedini način da se svako jutro probudite i znate šta ćete obući.

Nepotreban sam ko uvod u porniću.

Da li ženama kad gledaju porniće izbacuje : Zoran 5 km od tebe želi da te jebe?

Japanci su kul. Jednom mi u Knez Mihajlovoj prišlo dvoje i poklonili mi nov fotoaparat. Nešto su mi i pričali ali to baš i nisam razumeo.

"Jebe mi se za ajfon"
Sponzoruša

Toliko sam drkao pod tušem da sad kad god počne kiša refleksno ga vadim.

- Kakvi su odnosi u vašoj firmi ?
- Odlicni! Odnosi ko šta stigne

Trebalo je da pustimo osobu koja je izmislila reč "pička" da izmisli i ostale reči.

- Moram danas kod frizera!
- Da se šišaš?
- Jok, da dam krv i da mi otvori bolovanje!

- Previše si romantičan za moj ukus...
- Puši kurac! Onako nežno, kao što povetarac miluje livadsko cveće...

Čitam neke recepte za neka fensi jela:
- Od svega što je ovde potrebno, ja imam 4 osobe.

Mislim da postajem papučar. Po čitav dan sam posvećen samo njoj... Odnesi joj hranu u podrum, odnesi joj piće u podrum, zaveži je, odveži je...

Kad mi je umrla baba, sahranili smo je posle dva dana. Kada je stigao sanduk, morali smo da zovemo komšiju da joj polomi ruke i da ih prekrsti da bi smo mogli da je stavimo u sanduk. Komšija nas je pitao gde je baba, mama je rekla da je u sobi. Ušao komšija u sobu, video baba leži, polomio joj ruku, baba vrisnula. Vrišti baba, vrišti komšija, vrištim ja (bio sam ispred vrata) mama dolazi, smiruje situaciju i kaže "Pobogu Žarko ne ta baba, druga baba u sobi levo, to joj je sestra došla na sahranu".

Da nema pijanih djevojaka,ko zna kada bih imao seks?

Od dva zla biram uvek ono sa dobrim sisama.

Znaš da je pravi Srbin ako ima istetoviran najmanje jedan krst, kenja protiv Vučića, piše statuse da je Kosovo srce Srbije i živi u Austriji.

Kako je sine bilo na takmičenju iz gramatike?
- Neznam.

Čula keva kako pričam nekoj devojci preko fona da sam zgodan i lep, pala žena u nesvest od smejanja morali da zovemo hitnu.

Dao sam drugarici da igra moju igricu i izgubila mi jedan život, zauvijek neka nosi na srcu znak život je jedan ona bacila..

Šta bi ona bez mene?.. Da mi se nešto desi ko bi je mazio po kosi, hranio, pustio iz podruma?

Prosečna tinejdžerka danas :
- 50 kg,
- sa šminkom 58 kg ,
- sa odećom 58,13 kg.

Šta radiš?
- Evo ležim, igram se sa grudima i mnogo sam vlažna.
- Pošalji sliku!
- Nisam ja takva šta ti pada na pamet???

Otkad sam pročitao da je u vezi najbitnija hemija počeo sam da se redovno umivam domestosom.

Tačno je ljubav kao nova igračka deci, izigraš se par dana i posle ti leži u podrumu godinama...

- Mama mama!?!!
- Šta je?
- Šta ono sa 16 godina treba imam u stomaku leptiriće ili bebu?
- Leptiriće srećo mamina
- E jbga..

Svi imaju nešto u kući što ničemu ne služi al' eto to tako stoji u kući i niko ne zna šta će tu, npr. moji roditelji imaju mene

U njenim rečima je uvek bilo puno emocija. Naročito kada kaže.
- BEŽI OD MENE MANIJAČE! NE PRATI ME VIŠE, ZVAĆU POLICIJU!!!

Bilo bi dobro da jedni druge nazivamo pravim imenom pa svaki dan kroz grad kao
- Dobro jutro lopove.
- Dobar dan kamatašu.
- Dobro veče kurvo.

Vreme ne leči rane. Vreme leti i boli ga kurac za vas i vaše rane. Lečite se sami.

- Kolko je sati?
- Deset i deset!
- Na kurcu te nosam..
- Pa nisam rekla osam!!!
- HAHA.. NA KURCU TE NOSAM.

Jedan oženjen čovek je nešto ranije otišao s' posla jednog petka, ali umesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s' prijateljima Kada se konačno vratio kući u nedelju uveče, žena ga je dočekala i svašta mu izgovorila...
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i predložila mu sledeće:
– A kako bi bilo da ti mene ne vidiš sledećih nekoliko dana?
Suprug nije mogao verovati, pogledao je, nasmešio se i rekao:
– To bi bilo sasvim u redu!
Ponedjeljak je prošao, a ženu nije video. Utorak i sreda takođe prođoše, a da je nije video. Tek u četvrtak mu je otok malo splasnuo i mogao ju je videti krajičkom levog oka.

Kad bi zlatna ribica videla da sam je ja uhvatio rekla bi baci me na roštilj

- Teta Nevenka jel može Dragan s nama na proteste?
- Ne može, bolestan je
- Što, šta mu je?
- Glaso je za Vučića.

- Jesil ikada neko ribi svršio u usta?
- Jesam!
- I?
- Šta i ?
- Pa šta je rekla?
- Nije ništa, đe si vidio da ribe govore!?

Proizvođači pudera na svojim proizvodima da napišu NE POKRIVA BRKOVE..

U kafiću uvek nosim telefon u ruci kad krenem u WC da misle da telefoniram duže, a ne da serem..

Kad sam bio mali rukav mi služio da obrišem nos, a sad da obrišem ekran mobilnog.

- Kada ste primetili da vam je veza upala u monotoniju?
- Od kad je držim vezanu u podrumu.

Uskoro će 1. Maj - svetski dan povraćanja u prirodi.

- Čime se baviš?
- Ja sam posmatrač
- Jel? A šta posmatraš?
- Tvoje preliepo lice
- Ok, dobra fora, sad iskreno reci šta posmatraš
- Tvoje sise.

- Izvadite ruku iz njenih pantalona!
- A ne brinite, nisam manijak, ona mi je devojka
- Gospodine, ostavite lutku na miru i izađite iz butika.

- Ljubavi, jesam li ja debela?
- Hahaha deco požurite vamo, puding priča!

Nisi manijak ako gledaš devojku dvogledom iz žbunja, manijak si ako te uhvate.

Ono kad riba ima dobre sise pa se zabuljiš na prvi pogled...

- Uči jebem ti mater da se ne udaješ ko ja!
- Ali tata ti si muško.
- Zato ti i kažem.

Iza svakog uspešnog vegana stoji razočarana baba.

Gledam snimak gimnastičarka uradi zvezdicu stoji na jednoj ruci dok na prstima na nozi vrti tanjir, ja ponesem čašu, polomim i čašu i ruku..

- Mama, mama, pogodi šta mi je rekao doktor.
- Slab vid?
- Da, kako znaš?
- Ja sam ti brat.

- Ti me više ne voliš. Sad ću se probosti nožem.
- Stani!
- Zašto?
- Uzmi drugi, sa tim sečem hleb.

- Komšinice otkud torta, šta se slavi ?
- 20 godina od kad radim u marketu.
- Mislite 19,99?

- Mama jel mogu da dovedem devojku kući?
- Može sine, al prvo promeni posteljinu jer ako ti sedne na krevet ostaće trudna!

Od svih testova, jedino sam alko test iz prve položio.

Mrzim kad se komšije svađaju pa moram da lupam šakom о zid i zamolim ih da budu glasniji da bih mogaо da čujem o čemu se radi.

Moj deda 1941. godine skinuo Nemačkog pilota vilama za seno.
- Sa neba?
- Ma jok, sa babe.

Mrzim kad mi žena skine zavese na pranje, pa nemam o' šta da ga obrišem!

- Ćao brate, hoćeš da kupiš ovaj super kul mikser?
- Čoveče nije mi do miksera brat mi se ubio.
- Jel imao ovakav mikser?
- Nije.
- Zato se i ubio.

Uvrnute bajke i crtaći

Sve je prisutnija sumnja u zdravo odrastanje mladjih i nadolazećih naraštaja. Pojavom teletabisa, pokemona, jugija, bratza i mnogobrojnih kojekakvih govana, odrasli su počeli da se brinu u šta će im deca odrasti pod uticajem tih gadosti.

No, kada odrasteš i osvrneš se na bajke, priče, crtane filmove i igre koje su bile popularne kada smo mi bili mali, shvatiš da je i tu bilo raznog đubreta, devijacija i boleština, koje naše dečije oči nisu zapažale, i koje su sklonjene iza pouka. Ipak, krenimo redom:

1. Priča o Crvenkapi:
- prvo su njeni roditelji poslali babu da živi u šumi, kako im ne bi bila na teretu (nebriga o starima).
- Pošto im je bilo trulo da ona tamo umre od gladi, poslali su joj hranu po ćerci, koju su naterali da sama ode u šumu (nebriga o detetu).
- Kada ih je vuk već progutao i legao da spava, došao je lovac, i umesto da ga ustreli, živog ga je rasporio i u stomak mu zašio kamenje dok je ovaj spavao (sadizam).

2. Bajka o Ivici i Marici:
- priča o dva deteta koja su zalutala u šumu, jer roditelji na njih nisu pazili (takođe nebriga o detetu).

3. Bajka o letećim čizmama:
- Priča o siromašnim roditeljima koji su svoje sedmoro dece odveli u šumu i tamo ih ostavili. Prvi put su se vratili jer su bacali kamenčiće usput, ali drugi put su bacali mrvice koje su ptice pojele, pa su ostali izgubljeni (dva pokušaja čedomorstva sa predumišljajem).
- Kasnije su klinci sjebali džina i oteli mu čizme, obogatili se i vratili se da pomognu roditeljima (kakvi god su roditelji prema tebi, oni su ti roditelji i moraš da ih poštuješ - makar te bacili sa mosta u vezanom džaku).

4. Alisa u zemlji čuda:
- Knjiga koja zagovara jedenje halucinogenih pečuraka i uzimanje psihodeličnih droga. Alisa je doživela loš trip, ali na kraju se probudila i bilo je sve ok.
- Alisu je kraljica optužila da je ova pojela dva kolača koja su joj i bila ponuđena (sine kada odemo u goste budi dobar i nemoj da se alaviš, to je sramota).

5. Priča o lenjom cvrčku i dva vredna mrava:
- nametanje protestantske etike deci na velika vrata (Vredni i trudoljubivi bivaju nagrađeni, lenji i nesposobni pate). Istina, cvrčak nije bio cvećka, ali bode oči to što su ga ostali mirne savesti pustili da na zimi umre od gladi (zajebi sirotinju, gledaj sebe).

6. Nindža kornjače:
- crtani u kom se četiri mutirane kornjače predvođene velikim pacovom, obračunavaju sa mutiranim veprom i nosorogom, Sekačem i zlim mozgom koji govori (mada noviji serijali su kud i kamo zajebaniji).

7. Monopol:
- društvena igra za decu koja podstiče gramzivost i pohlepu. Poenta je da uzmeš sve za sebe a ostali nek se jebu kako znaju i umeju. Zajebavaš drugare kada odu u zatvor, stanu na porez i na kraju bankrotiraju (smejanje tuđoj nesreći). Implicira da je ostavila trga na izvesnog Miškovića..

I najgore, najpsihodeličnije i najzajebanije od svega:

8. Duško Dugouško i patak Dača u epizodi sezona pataka / sezona zečeva:
- scena kada Elmer pita Daču - Da li da te upucam sad, ili kad dođemo kući?
Dača odgovori kad dođemo kući, odu kući, zatvore vrata, ovaj ga upuca i vrate se nazad. Meni ovo ni dan danas nije jasno.

Pismo za suprugu

Sve je uredu, draga Zorice!
Puno hvala na tvom lepom pismu. Ne treba da se brineš za mene. Sve je u redu.
Kuvam sam, i svaki dan se sve više čudim kako to dobro funkcionše! U međuvremenu mogu to i da pojedem, bez da idem u bolnicu na ispiranje želuca.
Pošto sam često u žurbi, juče sam pekao krompir. Mora li krompir da se ljušti?!
Dok se to peklo, otišao sam da kupim hleb. Kad sam se vratio, emajl u tiganju se skroz istopio. Nisam mogao da verujem da tako malo može da izdrži. Dim u kuhinji se razišao u međuvremenu, ali mačka je crna ko đavo i kašlje. Od tada panično beži čim uključim šporet ili počnem da lupam šerpama. Pošto, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više i ne pojavljuje.
Reci mi, koliko se dugo kuvaju jaja? Kuvao sam ih dva sata ali nikako da postanu mekana. Ajde napiši mi molim te, da li se zagorelo mleko može još za nešto upotrebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš? Imao sam mali problem sa gulašom kad sam hteo da podgrejem konzervu. Nažalost ekspodirala je u mikrotalasnoj. Vratanca od mikrotalasne su izletela kroz prozor i uništila naš lepi staklenik .I prozor isto. A'l, pošto je prozor bio zatvoren (moram da ga zatvaram kad kuvam jer inače uvek dođu vatrogasci), izleteo je zajedno sa nadprozornikom. Udarni talas je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratancima izletela kao raketa prema gore, probila plafon i pogodila 15-godišnju ćerku gospodina Đurića, koji stanuje iznad nas, tačno između nogu. Ona je upravo svirala klavir, i njoj se nije ništa desilo, ali učitelj
klavira je ostao bez tri prsta. Da li ti se već događalo da ti se prljavi sudovi ubuđaju?!
Kako li je to samo moguće za tako kratko vreme? Ti nisi ni pune 4 nedelje odsutna.
Iza sudopere što-šta živi, mogao bi čovek UNIVERZUM da snimi. Odakle li samo dođu svi ti gmizavci? Uglavnom, napokon sam se sabrao i oprao sudove. Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj skupoceni porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrst da mi nije bilo ni na kraj pameti da neće izdržati.
Možda su 1000 obrtaja mašine za veš ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je pokvarena. Prilikom centrifugiranja, veliki nož za meso malo je oštetio bubanj. I sada se nalazi u zidu .. nož, ne bubanj. Bubanj je probio zid, i sada leži bez veze, negde napolju. Dok sam jeo, zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza. Ti si mi uvek govorila da je sok od paradajza nemoguće očistiti. Tu se varaš draga moja, fleka je odlično uklonjena, dlake od tepiha, nažalost, isto tako. Možda ipak nije
trebalo koristiti nitro-razređivač. Morao sam da otopim frižider. Ti si uvek tako nespretna, led se odlično skida i zidarskim čekićem. A'l, čudno, sad više ne hladi, nego greje. U svakom slučaju meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna voda su eksplodirali. Draga moja, u četvrtak sam zaboravio da zaključam stan. Mora da je neko bio ovde jer nedostaju neke vredne stvari, ali, novac sam po sebi ne čini čoveka srećnim, kako ti to uvek kažeš. Ormar je prazan, mada sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvek govoriš da nemaš šta da obučeš. Kada sam sinoć hteo da nahranim zeca, prevrnula mi se sveća. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smešno. Ovim bih da završim za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru u bolnici i da se dobro odmaraš.
Puno lepih pozdrava od Tvog Zvonka!
P. S.
Kadaje tvoja mama saznala za nesreću, dobila je moždani udar. Sahrana
je bila juče, nisam hteo ništa da ti pričam da se ne uzbuđuješ bez
razloga.
Ipak si ti u bolnici i treba da se odmaraš.

Facebook statusi

1.Neko nađe potkovicu i kaže biću srećan, a ja nađem kompletnog konja i opet ništa.
2.Jasno mi je da su današnja deca počela piti, pušiti i drogirati se...al mi nikako nije jasno da sede na ladnom betonu.
3.Bolje Durex nego Pampers.
4.Kada nemaš sta da izgubiš, jedino što ti preostaje je da pobediš.
5.Odradio urinokulturu. Piškio iza biblioteke i muzeja.
6.Kad pomisliš da si frik, čudan, bolestan, seti se da negde tamo postoji Lady Gaga.
7.Danas ja sijam, sunce je na odmoru.
8.Upravo sam bio na MySpace-u... groblje.
9.FAcebook staAko ikada postanem ljudožder, moraću da gladujem jer je sve manje ljudi koje mogu da svarim.
10.Sinoc su me neke devojke skidale pogledom, u očima im se nazirao strah i neverica.
11.Dete za mamu, mama za tatu, tata za mobilni - iščupaše prelaznu ocenu na prijemnom ispitu.
12.Večeras sam uživao u društvu poslovne pratnje. Pratila me neka džukela dok sam se vraćao sa posla.
13.Drugi naziv za cunami? WASH AND GO!
14.Sazno mi ćale da sam mafijaš.
15.Što se tiče ispita, ja mogu ispit' pivo.
16.Odnesite me do kola da vas odvezem kuci.
17.Ako je Bog od jednog rebra stvorio ženu, šta bi tek stvorio od radijatora.
18. Devojke imaju dva para usana. Jedan za svađu, a drugi za pomirenje.
19.Danas se klinke satiru od fejsa.
20.Otkad se pojavio facebook i pas mi je počeo lajkati.
21.Ujela me pčela za jaje..sada imam najveća muda u ulicu.
22.Izlazim iz kafane, skoči beton i udari me u glavu.
23.Našao sam ribu ...Ne izgleda baš kao neka španjolka, a i ne ljubi se kao francuskinja, nije ni zgodna kao neka italijanka, ali zato puši kao turčin.
24.Ko zaspi sa buljom koja svrbi, budi se sa prstom koji smrdi.
25.Kod mene narodnjaci ne idu u MP3 nego u 3PM.
26.Kad su dve cure na slici od profila, 99% je profil od one ružnije!
27.Od svih mlečnih proizvoda najviše volim sisu.
28.Zabranimo fudbal na koncertima vuvuzela.
29.Status veze: čekam da se završi svetsko prvenstvo.
30.Nije mene dušo ubilo, ubilo pivo Nikšićko. Ubila me gajba piva Jelena, Jelena, Jeeeeeleenaaaa.
31.Nemam para, nemam posao, nemam devojku…nemam PROBLEMA.
32.Nema te bre k’o fudbalera na balkonu ispred Skupštine.
33.Nova kletva: Da Bog da ti Afrikanci vuvuzelama trubili na svadbi.
34.Muškarac je glava porodice, ali žena je vrat. A vrat okreće glavu na koju god stranu želi.
35.Ginem, ginem da ti skinem slaninu što sušiš.
36.Poduvala si svećice, a sad ćeš meni srećice.
37.Ja sam ovo napisao da bi ste vi pročitali.
38.Na zeleno se prelazi, a na crveno pretrčava.
39.Odo' da se ubijem, pa se vraćam.
40.Što dirate Milana Stankovića....Pa nije devojka kriva.
41.Nekad smo se se slikali da bi imali slike za uspomenu, danas se slikamo za Fejs.
42.Prilazim sinoć jednoj ribi i pitam je "Izvini, zašto tako lepa dama sedi sama", a ona na to "Šta si ti večeras,novinar.
43.Šta je 18cm dugačko i čini svaku ženu srećnom? Novcanica od 500
44.Mene boli uvo ja sam se naduvo.
45.Životna je iluzija kad ti celi život sole pamet, a umreš od šećera.
46.Meni nema logike, zašto moramo kliknuti START kad želimo ugasiti kompjuter?
47.Dabogda ti na nadgrobnoj ploči pisalo ‘86 people like this.
48.1. Maj - najvažniji datum u životu svakog krpelja.
49.LJUDI !!!!LEGALIZUJTE DROGU. POCRKAĆEMO OD ALKOHOLA!!!!
50.Pozdravljam samu sebe uz pesmu ODKUD TEBE DA SE SETIM.
51.Ja prvo popijem jedan jelen, pa drugi jelen, pa treći jelen ,pa četvrti jelen, pa onda uzmem jednog lava da rastera jelene i opet tako u krug.
52.Nije sve u chat-u…ima nešto i u inbox-u.
53.Kad već idem kroz život sama, neka bar idem u dobrim cipelama.
54.Molim komšiju od koga kradem wireless da ga vec jednom isključi, inače mi propade junski rok.
55.Čim počnem da pišem neki jebački status žena me uhva
56.Ni fotošopu nije lako, ajde zamisli čega se sve nagledo u životu.
57.Svi mi koji smo pevali od Bomfunk mc's:" Fristajla, raka maka fon".
58.Šta muškarci podrazumevaju pod romantikom? Fudbalski stadion obasjan svećama.
59.Mrzim kad nemam više u wc-u GLADE spray-a, pa moram da kakim u Kaćinom wc-u.
60.Ako je smak sveta 2012...zašto mi onda na pašteti piše rok trajanja do 2014..???
61.Ljubav je kad ti riba lajkuje sliku bivše.
62.Hoću devojku kao BMW da je svako gleda, a ne kao Yuga da je svako ima.
63.Ma džaba vam TERETANA…MUDA tamo ne rastu.
64.Zaljubih se u knjigu...ali ne znam kako da joj priđem.
65.Postala sam vodootporna na struju.
66.`ladno sam u ispitnoj prijavi gde piše STATUS STUDENTA napisao SINGLE!
67.Ja više nikada neću da karam, jer kada karam ja gluposti stvaram i desna ruka mi je sve lošija i zato živela REDTUBE-ij, na netu provodim noći i dane, moj face ima dve tamne strane i lice je sveže i svrši se teže 7 noći kad se poveze.
68.Kolje ćale sina u sobi i ulazi keva i kaže: Majstore može rakijica?
69.Sprijateljio sam sa radijatorom u čekaonici kod doktora.
70.”Ali, ipak, ljubav je pobedila”, reče ona i uđe u audi A6.
71.Voleo bih da se zovem Nada, ona poslednja umire.
72.Kada bi se ukinuo Grand, 99% devojaka na Facebook-u ne bi znalo šta da stavi za status.
73.Stalno idem u džamiju, ali nikako da nađem moj broj cipela.
74.Smorio sam se kao Aladin u čarobnoj lampi.
75.Perice ne ljuljaj baku, nije se zato obesila.
76.Virus koji hvata beogradske sponzoruse je x6q7
77.Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan. Uvek se seti da si nekada bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi.
78.Chat jebe koga stigne. A uglavnom sve stiže.
79.Ana Bakuta, Slepa Brena, Dara Bubašvaba, Mira Smorić i Zorica Brusli
80.A što kada se ja napijem u kafani kažu da sam alkos i pijanac, a kada se napije pesnik ili slikar on je boem?
81.Čujem da me ogovaraš, hvala na reklami. Ali ja tebe ipak neću, jer ne radim promocije.
82.Ide Mile i lajkuje prugom.
83.Dabogda ti dete prodali na Grand licitaciji.
84.Ja sam zver u krevetu, spavam kao medved.
85.Kad sam se rodio ćale je razmišljao da li da puca u vazduh ili u krevetac
86.Ja bih vas zamolila da me postedite kretenskih tagova, pogotovo horoskopskih. Znam i bez vas da sam ovan, ne mora svako od vas da me podseća. Hvala
87.Pun mi je k….. ovih statusa na FB-u i ko šta radi u kom trenutku…alo ljudi…..evo, ja sad kenj… u svojoj sobi jer nemam laptop pa da odem u kupatilo!
88.Oplodio WC šolju.
89.Doručak keks, za ručak sex, pa užina keks, pa večera sex, pa desert i keks i sex i onda samo sex, eto tako sam ja smršala.
90.Čuo sam, da atomska bomba vredi milion dolara. E, da Bog, da mi jedna padne u dvoriste.
91.VELIKA PRETNJA!!! VIRUS je na Facebook-u!!! KATASTROFA je na pomolu!!! Pripremite se. Možda ćemo morati da se družimo UŽIVO!
92.Kakvih ološa ima na ovom facebook-u počeću da stavljam kondome na prste dok klikćem
93.Hitno prodajem profil. Godinu dana star. Poseduje 360 prijatelja, 150 slika, 15 ličnih i 140 drugih grupa, 300 aplikacija, Farm ville 15 nivo, 50 beleški.
94.Odoh da se ulogujem u krevet. Instalirao sam novu posteljinu sa Lenor drajverima.
95.Kako je dobro imati devojku beskućnika, kad je vraćaš možeš da je ostaviš gde hoćeš.
96.Facebook - javni servis Srbije! Vaše pravo da znate sve o svakome.
97.Ti možda i nisi najlepša devojka ovde, ali prekidač za svetlo će te učiniti najlepšom na svetu.
98.Moji su statusi biseri rasuti po celom netu, i ja sam selica pa ih ponekad promenim u letu, da l’ je to sudbina il’ ko zna šta li je, kad god ih promenim neko ih lajkuje, neko od mojih drugova.
99.Da si biomed 4 pila u mojim prijateljima bi bila.
100.Ja sam najlepše trenutke života proveo na Dunavu. Tad sam prvi put bio na moru.
101.Prodajem dobro popunjene grupe. Cene u zavisnosti od broja članova. Može i na rate.
102.Mrziš me? Možeš samo da mi pljuneš pod prozor da mi se klizaju udvarači.
103.Izvin’te gospođo Madonna, al’ od babe devojka ne biva.
104.Mala, izgledaš kao da 3 dana nisi bila na facebook-u.
105.Koje su bile poslednje reči Majkl Džeksona na putu do bolnice? Na dečije, na dečije.
106.Puno je tuge u svetu. Upravo sada, dok ovo čitaš, 7 miliona ljudi VODI LJUBAV.A ti si na kompjuteru. TO JE TAKO TUŽNO.
107.“Brate bićeš moja desna ruka”, “Neka neka, znam ja šta ti radiš sa svojom desnom rukom” .
108.Srećna sam i razdragana ko prase pred Božić.
109.Moj drug je toliko bogat, da kada otvori eurokrem ne oliže poklopac.
110.Super, kupio sam minut pire sad mi treba samo jos MINUT PILE.
111.Kada bi postojala Nobelova nagrada za shopping ja bih znala gde ima da se kupi.
112.Da je ovo čudo od fejsbuka postojalo pre 20 godina ne bi se Juga raspala ratom. Svi bi se iznapušavali ovde i sve bi bilo ok.
113.Ako Kaju dečko moze da zaprosi preko Fejsa, pa može i mene riba da šutne preko istog.
114.Vuče S. Karadžiću dođi na FB da upoznaš pravopis. Ovde je “looodnicaaa” 24 h. I da, ovde ćeš biti Wuk.
115.Menjam stari status za novi, bolji, 2009-o godište, dobro očuvan, ne komentarisan.
116.Da li je neko video moj mozak? Ima 3 cm u visinu i 1,5cm u širinu, sive je boje i odaziva se na ime “kreten”? Pošteni nalazač ako ga nađe neka ga zgazi ne treba mi više, ionako ga nikada nisam ni koristila.
117.Bože blagoslovi onog ko ulazi u moj profil, zaštiti i sačuvaj onog koji izlazi iz njega i daj mira onom ko u njemu ostaje.
118.Zašto Diego Serano uvek ide u WC u hodniku, kada ima svoj WC u spavaćoj sobi?
119.Šta reći pametno u 4 ujutro? Da sam pametan ne bih bio ovde.
120.Oćeš da te poHvalim ili da izbacim ovo H?
121.Došao ovaj iz USA i zatvorili nam ul. našeg velikog KNEZA MILOŠA. Valjda im bilo glupo da zatvore ul. Džordža Vašingtona.
122.Detaljno sam oprao tastaturu i pritom otkrio 2 dosad nepoznata oblika života.
123.Molim sve koji statusom iskazuju svoja pozitivna osećanja, tipa: “je srećna, jako srećna, jako jako srećna i puno jako jako srećna, kao i zaljubljena,volim te” da izbrišu navedene stvari, pošto time mogu da izazovu komplekse nas koji nisu srecni, zaljubljeni i koji nikog ne vole, takođe može doći i do depresije navedenih osoba, unapred zahvalan.
124.Jel ti ćale golman kad ti sve brani?
125.Otisla sam da se jelenizujem.
126.Metan, etan, propan, butan, pentan, heksan, heptan, oktan, nonan, dekan… Brojanje do 10 kada igraju žmurke u Pančevu.
127.Šta li sam ja sinoc radio kad je keva našla moj daljinski u frižideru.
128.Zovi me bilo kada bilo lavabo.
129.Da imam 1 250 000 prijatelja na fb napravio bih akciju svi po evro za mene (sedmica na lotou) ovako vas imam samo 100 pa ne znam da nije glupo da tražim po 12500e?
130.Najtanje knjige na svetu: Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.
131.Lepi stadioni lepo gore, a ružni ostaju ružni, čak i kada gore.
132.Jas am u šoku! Koliko ružnih ljudi od Slavije do Terazija, morala sam da dođem ovde da vas vidim. Sad je lakše.
133.Dvosmisleno je to kad ti drugarica kaže: kad osetiš miris pice nećeš moći da odoliš.
134.Troje ljudi mi je poslalo “kada ćeš umreti”. Jeste li vi to samo radoznali ili treba da se zabrinem?
135.Nije meni što imam podočnjake nego što ne znam koje mi se cipele slažu uz njih.
136.Gledam JK u emisiji “Veliki brat - Veliki polni organ”.
137.Zamoljavaju se sitne duše, šljamovi, mediokriteti svih profila, inferiorci, strašila, ološi, okrajci, nesrećni slučajevi, trutovi, zavrzani, mizerije, nule,čankolize, vrtirepi, jajare, pičke, vazali, posilni, sluge zabludelih, praznoslovi, paćenici, kompleksaši, kameleoni, budale, zaraze, vezane vreće, kukolji i sva boranija s konca i konopca, da u najkraće vreme nabave život i posvete se istom, a da sa moga sjašu.
138.Upozorenje na EU puzzle: Nepodobno za decu ispod 3 godine, jer mogu progutati Sloveniju.
139.ALO BRE KRASTAVCI PREKINITE DA REŠAVATE KVIZOVE!!! KOGA ZABOLE ŠTA STE BILI U PROŠLOM ŽIVOTU, U OVOM MENE SMARATE!!!
140.Ja sam tužan koliko sam ružan, pa vi procenite u kojoj sam ja depresiji.
141.Osećam se tako prazno, upravo sam izgubio prijatelja pod r.br.199.
142.Jel neko vidi da sam ja SINGLE , il da PODEBLJAM!
143.Šta kaže Švarceneger svojoj ženi kad završi s ručkom? “Astal da blista, baby!”
144.Čist račun, duga duga tref skočko!
145.U gradskom prevozu mladić sedi i nosi majicu sa natpisom:”Šta je, baba, tek sam seo!”
146.Moja mama voli kad se ja vratim u sedam ujutro iz grada jer onda joj kažem dal je hladno napolju i kako da se obuče.
147.U Srbiji ništa nije uspelo pa tako neće ni kriza.
148.Tuga je kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže : Gde si kuronjo? A ti moraš da kažeš: Pogrešili ste.
149.Novak Đoković je jedini Srbin koji pošteno živi od reketa.
150.¿¿¿ʇɐɹʌ ıloq ləɾ
151.Sudbina je ono što Sinana na put šalje.
152.Dragi Fejsbuče, nisam kakio 3 dana… Da li sam trudan?
153.Moja luda sestra je opet oprala mački zube i sada nigde ne možemo da je pronađemo, izgleda da se ovaj put stvarno naljutila!
154.Starije tetke su dolazile do mene na venčanjima, gledale ispod oka i kokodakale,”Ti si sledeći”. Prestale su kada sam počeo da im radim istu stvar na sahranama.
155.U zdravom hardveru zdrav softver.
156.Igramo ti mi sinoć neku igru (mislim da se zove adrenalin) i objašnjavam ti ja Vesni reč RAJF i kažem ”plastično, stavlja se na kosu da je drži”, a ona meni HAUBA.
157.Fejsbuk gori, a MajSpejs se češlja.
158.You Tube myspace, and I’ll google your yahoo.
159.Postaću rasista! Opet mi je crkao cd-rom.
160.Prozivanje preko neta je kao takmičenje na Paraolimpijadi, čak iako pobediš i dalje si retard.
161.Meni je uvek moja mama govorila kad sam bio mali, da njen sin ništa ne valja. Ja sad sa ponosom mogu da kažem da njen sin sve valja.
162.Podsetiću se malo kako je biti beba! Večeras ću puzati po kafani.
163.Držim dve dijete istovremeno, od jedne ne mogu da se najedem.
164.Bem ti muškarce, izbaciš sisu i bog si!
165.Molim ljude koji imaju moje slike da obrišu one na kojima izigravam pozadinu na kojoj se ljudi slikaju! Hvala.
166.Mobilni pretplatnik je trenutno oduzet, molimo pozovite 94.
167.n-ʞooqǝɔɐɟ ɐu ısıʌ
168.Za moj večerašnji izgled pobrinuo se Rubin Krusevac!
169.Шкоро израчунао сам, изгубио сам 6,25 дана живота, јер касниш сваки дан по 10 мин!!!Дођи једном на време,магарче!
170.Jebem ti jutro kad treba da palim svetlo!
171.Koje su četiri najtraženije osobe u Srbiji: Mladić, Hadžić i dva žiranta.
172.Znate li još nekog kretena koji se u taxiju na putu do kuće setio da je u grad dosao kolima? Plašim se da sam jedina!
173.A napolju je tol’ko hladno da rasečeš prst na slinu dok čačkaš nos jbt!
174.Toliko promukla, da kad zove mamu ona kaže : “Reci Nešo sine.”
175.Smorio sam se kao crnac u solarijumu!
176.Debeo, bradat, nema kola, radi jednom godišnje. Deda Mraz mora da je Srbin!
177.Zamisli Švajcarski sir sa puno rupa, što vise sira - to više rupa, što vise rupa - to manje sira, što vise sira - to manje sira.
178.Sprovedite mi ajvar u venu!
179.Zašto Dino Rađa, kad je Goran Karan?
180.Pozvao sam komšinicu na kafu, ali je ona to pogrešno protumačila… Popila je kafu i otišla.
181.Kad se ljudi slažu sa mnom, uvek imam osećaj da sam negde pogrešila.
182.Ja sam se ovakav rodio. A koji je tvoj izgovor?
183.Novu godinu ću dočekati izgleda u krevetu, nejasno je još samo u čijem.
184.Koliko sam jaja jutros pojeo, sramota me je kokošku u oči pogledati.
185.Moja najveća sexualna fantazija je redovan sex!
186.Kad vidim kakva su deca danas, najradije bih gajio svinje.
187.Zamisli oženiš se ribom sa facebooka i dođe ti njenih 1600 prijatelja na svadbu.
188.Upravo sam pročitao da je neki Amerikanac uspeo da sam sebe, ali sam sebe, pregazi kolima - zar nije ovo predivno, mislim krivo mi je, ali zaista.
189.BABA MILJA. Kako se čudno piše reč tišina” (status mladih roditelja koji su odveli bebu kod babe na čuvanje).
190.Krenuo sam na dijetu: ne pijem, ne pušim, ne drogiram se i za 14 dana sam izgubio dve nedelje.
191.Duško i ja se pitamo okle nindža kornjačama pare za onolike pizze, a ne kradu!?
192.Jednima sam došla glave, drugima idem na jetru. U proseku, svima sam prirasla za srce.
193.Спрема испит, нема нет, али му зато ја вршљам пo профилу!!! (имам шифру, а нисам му девојка)
194.Prodajem Ladu trula višnja, vise truo nego višnja!
195.Jooooj, dabogda joj se neko posr’o na Enter, da mora da umače prs’ u govance svaki put kad oće da pređe u drugi red!
196.Kosovo je Srbija, sve ostalo je DELTA.
197.Šta reče Mica: “Blejim, dakle postojim!” Auu, sjajna izreka….BLEJO, ERGO SUM!!
198.Dobijo amerićku vizu i proliv. viza je na tri godine. za proliv ne znam.
199.Ovih dana mnogo konzumira vitamin Ce…pilenCe, prasenCe, jagnjenCe…
200.Stavite Vašu kobasicu u unutrašnjost mašine za mlevenje mesa” – jebem ti prevođenje uputstva za multipraktik, čovek baš može da se zajebe kod isprobavanja.
201.Filip proverio relativnost vremena i utvrdio da je 5 sekundi zaista dugo kada sedite na vreloj ringli.
202.Kevo, zgovnaj mi jednu kafu, ako ti je uključen FB u kuhinji. Mrzi me da ti kucam sms.
203.N.N. je beživotno telo svoje Visa kartice saosećajno odložila u novčanik.
204.Ko te ljubi ovih dana, dok sam ja na pripremama.
205.U ljudskom organizmu je sve povezano - iščupaš dlaku na dupetu, a zasuze ti oči.
206.Pašćeš ispit ti i pašću ispit ja i plakaćemo znam kad god se sretnemoo, jer izlazili smo svako veče mi i nismo znali tad da svud je dosadnoooo.
207.Reći da ja i nisam baš “jutarnja osoba” bi bilo isto kao kada bi rekli da Papa i nije baš za abortuse.
208.Molim vas da prestanete da šaljete cirkularna pisma. Boli me kita za to što je nekoj devojci sa 3 oka pukla bubuljica na leđima i treba joj krv da ugradi sise.
209.Don’t pee on my leg and tell me it’s raining.
210.Malo otkriješ noge i samo neki arapi počinju da te friend-uju.
211.Da svi imaju isti ukus, svi bi se ložili na mene!
212.I have enough money to last me the rest of my life, unless I buy something.
213.Posle 2 meseca apstinencije od gradskog prevoza primorana sam da osetim sve čari prirodnih ljudskih resursa.
214.Unapred znam da ću da pokisnem ko poljski mis koji je samo istrčao da se iskaki na sred njive sa posađenim kukuruzom.
215.Divim Ani Ivanović kojoj je omiljeni sajt citiram “Google”, mada bi našla još neki kada ne bi treninirala, nego kao ja blejala po ceo dan na netu.
216.Da li tokom svog boravka u SAD-u planirate da izvršite teroristički napad (ako odgovorite sa ‘da’, ne znači da nećete dobiti vizu)?
217.Mislim, dakle postojim. Da li svi koji postoje misle?
218.Evo evra dinare moj, dinare moj, sviraj mi tiiiii……