петак, 31. март 2017.

OTAC-KOLAC I TATA-MATA

Napisao: Zoran Stanojević, novinar i urednik Radio-televizije Srbije

Svaki muškarac može da bude otac, ali baš svaki. Čak i detetu koje nije njegovo. Otac je pravna kategorija, on je ono „ime oca“ iz dokumenata. I kada je ta rubrika iz nekog razloga prazna svi znamo da taj otac negde postoji, skriven iz nekog razloga, dobrog ili lošeg. S tim da je ovo drugo češće.

Otac može biti odgovoran. Može ići redovno na roditeljske sastanke, može da prati napredovanje svog deteta, može biti zabrinut kada se dete razboli. Može redovno da plaća alimentaciju, ako je situacija takva. A može i sve suprotno od toga. Može mu se, jer je takav otac.

Očevima se cepa košulja kada se dete rodi. Očevi tada časte. Neki očevi se tada raduju, neki misle da se raduju, neki se prave da se raduju. Neki se kriju.

Tate su već druga priča. Nije svaki otac tata, kao što ne mora svaki tata da bude otac, jer tatom te proglašava dete. Tata je titula koju moraš da zaslužiš. Koliko god je lako definisati oca, toliko je teško odrediti kada se otac pretvara u tatu.

Viđao sam očeve koji su vrlo brižni, naročito sa bebama. Viđao sam ih kod zubara, kod lekara, u zoološkom vrtu, cirkusu ili školi. Na svadbi. Lako se među njima prepoznaju tate, mada se mnogi ne upuštaju u tu procenu. Smatraju da je dovoljno to što je otac odgovoran i što mu se dete obraća sa „tata“. Jer mnogi očevi bi da budu tate bez da se stvarno potrude da razumeju ko je tata i zašto je tata.

Nisu očevi obavezno krivi za to, mnogi od njih su imali oca, a nisu imali tatu. Mada su verovali da imaju ili su ih u to drugi ubeđivali.

Zato svaki otac svakoga dana treba da se preispituje da li je tata ili je otac.

Tata može da bude strog, može da podvikne. Tata može da se naljuti, sve može kao i otac. Jedino što tata ne bije, batine su za očeve. Ali tati je dete uvek na prvom mestu, pre svakog posla, hobija i svake zabave sa društvom. Očevi su više za red. Tate se ponekad prave da zavode red, ali svi znaju da tata samo traži način da dostojanstveno popusti.

Očevi mogu biti nezadovoljni, tate tuguju. Otac je ponosan, tata je srećan. Otac se penje na kamen koji je tati pao sa srca. Otac tvrdi da moraš bolje. Tata ti kaže da možeš bolje. Sledeći put. Otac veruje u tvoje sposobnosti, tata veruje u tebe. Čak i kada ne možeš da dobaciš do koša ili da rešiš zadatak iz matematike.

Otac misli da je njegovo dete bolje od druge dece, tata se ne bavi drugom decom nego svojim detetom, kakvo god da je. Tata se ne takmiči. Otac očekuje rezultate, tata osmehe.

Očevi, kada se skupe, hvale se svojom decom ili zavide jedni drugima. Kada se sastanu tate oni se raduju ili pate zbog tuđe dece kao da su njihova jer znaju kako je svakom tati.

Otac je prisutan, a tata je tu. Čak i kada ti nije blizu jer je na putu ili ne živi s tobom.

S ocem možeš da budeš prijatelj, čak i drugar, tata je uvek i samo tata. Nema dodatnih kvalifikacija. U životu možeš da naiđeš na muškarca kojeg ćeš smatrati drugim ocem, ali tata može biti samo jedan.

Pravi tata uvek za sebe misli da je loš tata. Jer dobar tata zna šta je sve mogao da uradi bolje, a iz ko zna kog razloga nije. Tatu bole greške koje je napravio, grube odluke i reči koje je pravdao vaspitavanjem. Tata sebi minuse upisuje debelim crtama, a tvoji plusevi su mu kao soliteri. U stalnom je strahu da je samo otac, srednje slovo.

Otac misli da sve što radi radi za tvoje dobro. Otac misli na tvoju budućnost. Tata misli na sadašnjost. Tatu ne možeš da razočaraš, ali možeš da ga povrediš.

Možeš misliti i tvrditi za sebe da si dobar otac, a to mogu i drugi da potvrde. Ali samo tvoje dete može da kaže jesi li ili nisi dobar tata. Tuđi komplimenti su tu beznačajni.

Oca ti zovu kada nešto zabrljaš. Ako ti kažu da dovedeš tatu, očekuju da dođe otac. Jer otac zna da kazni, dok tata pokušava da razume. Ali kada te druga deca kinje jer zvanično nemaš oca ili nije deo tvog života uvek govore kako nemaš tatu. Deca znaju da svako ima oca, ali da je nedostatak tate bolan.

Oca možeš da izgubiš. Tata je s tobom i kada nije tu. Bez obzira gde je, na ovom ili onom svetu. Tata bdi nad tobom od kako si se rodio, najpre sluša da li dišeš, onda sluša kako dišeš, posle se brine gde dišeš, s kim dišeš i šta dišeš. S tatom pričaš i kada više nije tu, tek kada zauvek ode shvatiš koliko mu toga duguješ, neizrečenog. Ne zbog njega, njemu je dovoljno što postojiš, već zbog sebe.

Tata te nikada neće ostaviti, ako ode na kraj sveta naći će način da ti se javi, da te ohrabri. Da te pita i da te čuje. Neće te špijunirati čak ni kada iz daleka, skriven, gleda kako ulaziš u školu ili ideš na prvi ljubavni sastanak.

Nemoj nikada da pomisliš da je tata slabija verzija oca. Treba mnogo više snage i ljubavi, često i hrabrosti da bi bio tata. Ali tatu moraš da slušaš, dok ocu možeš da se suprotstavljaš. Ko ne sluša tatu bolje mu je, možda, da ima samo oca.

Poneki otac može da bude svačiji junak ili idol. Tata je samo tvoj heroj. Njegovi podvizi su drugima beznačajne i svakodnevne stvari, a za tebe su pomeranje planina. I svaka njegova pohvala, koliko god da ih dobiješ, svakodnevno, vredi više od svake nagrade. Pitaj nekoga ko je dobio najveće nagrade, ako ne veruješ.

Tuđi očevi mogu biti viši, snažniji, pametniji ili bogatiji. Tata je najveći i najjači čovek koga znaš. Tatu ne porediš sa drugim tatama, besmisleno je, ne možeš imati boljeg tatu. Kao što ni on ne želi bolje dete od tebe, ako je tata.

Tata je majstor, tata-mata. Otac je kolac, ponekad samo novac.

Oca ti psuju. U psovkama nema mesta za tatu. Kada te vređaju preko tate, u toj uvredi uvek ima neke zavisti. Ili si „tatin sin“ ili ti je nešto omogućio „tatica“, koga nema sada da te odbrani.

Otac misli da pred njim ne treba da imaš tajne, tata kuca i kada ti ulazi u sobu. Otac te pita šta želiš, tata ti otvara vidike.

Ako si otac velika je šteta da ne pokušaš da budeš tata.

Što se mene tiče, ja sam odnedavno ćale.


понедељак, 27. март 2017.

Vicevi 78

Ona se ponekad okupa mojom kupkom, stavi moj dezodorans i dođe u krevet. Onda tako ležimo ko neki pederi...

- Šta ti devojka dobila za dan zaljubljenih?
- Dobila..

Mnoge cure neće dobiti nikakav poklon za 8-mi mart, jer je njihovim momcima penzija tek desetog.

- Buraz upravo sam se oženio, imas li neki savet za mene?
- Kasno je sad buraz.
- Nije kasno, jutro je.

Moram da nabavim neko jako ozvučenje da čujem šta pričaju na filmu dok jedem čips.

Pun autobus. Djevojka prilazi baki:
- Bako, jel silazite...? A baka će:
- Dijete, sa kurca se silazi. Iz autobusa se izlazi!

Čitam u novinama da je gutanje sperme dobro za glasne žice. Znači Maca Diskrecija će za par godina pevati kao Vitni Hjuston.

Hej devojke ако dobijetе neku golišavu sliku od mene ne zaboravite da dodate pet centimetara jer mi je u sobi ledara.

Slave li 8. mart ovi izdepilirani, počupanih obrva što svaki dan srećemo kroz grad da se ne obrukam pa samo ženama čestitam!!!

- Šta polažeš sutra?
- Nemački.
- Good luck.
- Gracias.

Mala informacija:
Glava mi je 6873gr teška
Ruka mi je 5523gr teška
Noga mi je 9473gr teška
Penis mi je 132gr težak
Imam zabranu u Maxi-ju

Zovu me danas iz škole kaže učiteljica vaš sin u poslednje vrijeme mnogo laže
- Mali je prejak, laže za desetku, ja nemam sina nego ćerku.

- Ustanite gospođi trudna je.
(Ustajem, čestitam, vraćam se i sednem na mesto)

Kakve sam sreće da sam žensko bio bih debela u tigrastim helankama

Optimista veruje da može da smrša do leta, pesimista da ne može, a debela nastavlja da jede i uvlači se u helanke.

Tuširanje je gotovo tek kad mama pokuca na vrata i pita da li sam živ?

Današnje buđenje mi je započelo uz Blowjob. Ovo je zadnji put da zaspim u vozu s otvorenim ustima.

U muzeju slučajno razbijem vazu staru 10 vekova i lik poče da sere kao da je nova.Ne razumem.

Odlazak u wc nije uspešan, ako sledeći posle mene ne padne u nesvest.

Ulazi u kafić jedan crnac s ogromnim papagajem na ramenu.
- Gde si nabavio to čudo? - upita ga konobar.
- U Africi, ima ih na milione, odgovori papagaj.

Jebem ti tač skrin telefone, obrišeš ekran i pozoveš vatrogasce, hitnu, usvojis napuštenog psa i naručiš pizzu.

Ko nije vodio unuče u muzej voštanih figura kod Palme u Jagodini, taj ne zna kako izgleda strah na dečijem licu.

Gledam devojka na fejsu u komplikovanoj vezi, kontam s jednim se jebe, drugog voli, a treći joj sponzor?

U marketu ispred mene žena sa dvoje djece u rukama.
- Mladiću, možete li ih pridržati dok pokupim kesu sa rafa.
- Naravno
- NE SISE, DECU IDIOTE!

Kod doktora
- Da li ste imali boginje
- Ne doktore samo neki akrepi, polovnjače, potočare, gološijanke, karakondžule.
- Evo vam uput za psihijatra.

Zove žena muža
- Jel možeš da pričaš?
- Mogu.
- Onda slušaj.

Žene su jednostavne, samo često hoće ništa, nekad sve, ali uglavnom iste stvari, ponekad različite, ali nikad uvek.

Malo koja nacija na svetu se može pohvaliti da se skrivala u podrumu od pomračenja sunca i potpisivala peticiju da Kasandru puste iz zatvora!!

Ja sam onaj drugi iz izreke "muko moja pređi na drugoga".

- Šta si dobila za 8. mart?
- Dobila po pički.

Koja slučajnost da sretnem bivšu u njenoj sobi kako spava dok stojim iza zavese.

Kaže keva zabrinula se za mene jako sam smršao samo kost i koža na meni, zove me Novak Đoković?
- Kevo to je normalno kad se drogiraš!
- Kaže hvala ti bože, samo vegan da ne postaneš!!

Kad perem zube i gurnem četkicu do umnjaka svaki put zamalo ne povratim. Sreća pa nisam peder, ne bi mogo pušit kurac nikako.

Nije sve u seksu, treba to posle ispratiti kući.

Devojka je pre 5 meseci raskinula sa mnom jer nisam obraćao pažnju na nju. Za raskid sam saznao juče.

Slomio sam obe ruke. Prvi put da odgledam pornić do kraja.

Ove veze preko interneta su mnogo lakše od onih uživo jer ne moram da držim uvučen stomak.

Koga briga kako sam ušao u tvoju kuću. Važno je da smo zajedno sada.

Prva žena na marsu
- Wtf moram nazad zaboravila sam da ponesem lak vidi kakvi su mi nokti.

Odlučili Mujo i Haso staru nanu dati u starački dom. Odveli nanu u elitni starački dom. Vrhunska posluga, nega. Sve tip top. Nahrane oni tako nanu, stave je u kolica, kad se nana nagne u desno...odmah skoči bolničar i ispravi je da ne padne. Nakon par minuta nana se počne naginjati na levokad opet skoči bolničar u strahu da ne padne iz kolica i ispravi je, i vazda tako....Nakon nedelju dana dolaze Mujo i Haso nani u posetu . Mujo je izljubi i upita.
- I, nano, kako ti je ovde ? Kako se osećaš?
- Mašala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblače, neguju … Al’ mater im jebem blesavu, nije mi jasno što mi već sedam dana ne dadnu da prdnem?!?

Dolazi Zemunac sa devojkom u Italijanski restoran i uzmu jelovnik. Zemuncu neprijatno, ne ume da pročita nazive jela, pa ode u WC.
Prilazi konobar:
- Dobar dan, šta biste želeli da poručite?
Devojka:
- Meni jednu picu ''kvatro stadjone'', a mom dečku...., pa preporučite mu specijalitet kuće kad izađe iz WC-a.
Izlazi Zemunac i odmah dolazi konobar:
- Njoke, gospodine ?
- Ma joook, tebra,šopi....

Ako je ružna i posle pola litre Votke onda si peder.

Jebeš ženu koja u sred sex-a zove policiju jer navodno ne želi sex.

Dobra stvar kod japanskih pornića je ta što su cenzurisani pa mogu da ih gledam sa celom porodicom.

Himalajska so stara 250 miliona godina, rok upotrebe do 2019 godine?

- Hoćeš do mene u stan da se kresnemo?
- Molim!??
- Reko hoćeš do mene na kafu!!! Jebem te gluvu!!!

- Ljubavi šta ti misliš o Kosovu?
- Jebe mi se.
- Toooo, skidaj gaće...

Ranije u filmovima ubica curama uvijek neprimjetno priđe s leđa... Danas nema šanse... Vazda uključena prednja kamera... Selfiraju se.

Nije internet kriv što ne učite ništa. U moje vreme nismo imali internete pa opet ništa nismo učili.

- Kako se zoveš?
- Nikolina
- Ne pitam te čija si, nego kako se zoveš.

- Koliko je to?
- 13.817,00 dinara.
- Možete li skinuti ono što je moja žena kupila?
- U redu... Trenutak.. Vaš račun iznosi 48,00 dinara.

- Jesi li perverzan?
- Jesam.
- Dokle si najviše išao sa devojkom?
- Do Kraljeva i nazad.
- Mislim na prostote.
- A to, opsovao sam joj mater par puta.

- Shvatio sam da ona nije za mene...
- Kad to?
- Juče, kad su na suđenju zabranili da joj ne prilazim u okviru od 100 metara.

Ove ribe što napišu "feeling hot" zamišljam kako sede pored Smederevca i ubacuju cepanice drva.

Obukla sve Adidas, samo joj obrve NIKE.

Nije ti gadno da piješ iz dvolitre sa njih 10, a gadno ti je da ga staviš u usta, i to čistog...

"Sex među zaposlenima povećava produktivnost" pišu neke strane novine..
Kod nas u državnoj službi sex među zaposlenima je incest..

Nije da se hvalim, ali devojke sa mnom obično preskoče predigru i odmah pobegnu kući..

- Dobro jutro, zovem da vidim zasto mi internet ne radi?
- Koji internet koristite?
- Komšijin.

- Bakice podsećaš me na moj telefon.
- Zašto to kažete doktore?
- Pa, još malo ti baterija ostalo

Gledao sam sa devojkom horor, ona slučajno kinula, a ja slučajno pao u nesvest.

Jedan od znakova da je muškarac zaljubljen u vas: Jede sva sranja koja skuvate i još vas hvali.

Prema statistici uzvik O MOJ BOŽE KOLIKI JEEE uglavnom slušaju mali kućni pauci.

Jedini Apple proizvod koji mogu sebi da priuštim je jabukovo sirće

- Doktore, mislim da patim od paranoje
- Kako to mislite?
- Molim?! Šta kako to mislim?! Zašto me to pitate?!

- Šta si u horoskopu?
- Bivši.

среда, 22. март 2017.

Kineske poslovice o novcu, bogatstvu i siromaštvu

1.Ko ima novac, ima i prijatelja.
2.Novac ponekad uklanja neprilike, ali ih i stvara.
3.Starost i siromaštvo, jedna od ove dve nevolje je dovoljna.
4.Kad bogataš postane siromah, on postane učitelj.
5.Ko ima mnogo novca, a nema dece nije bogat. Ko ima mnogo dece, a nema novca nije siromah.
6.Ako ti sam ne voliš novac, daj ga lopovima i oni ti ga neće uzeti.
7.Čovek gine za novcem, a ptica za hranom.
8.Ako nemaš dugova, nemaš ni straha.
9.Ako si siromašan, stani postrance; ako si nesretan, ne druži se sa srećnicima.
10.Bogataš troši novac, a siromah snagu.
11.Bogataš zavidi zdravome siromahu.
12.Bogati gomilaju blago, siromašni godine.
13.Bogataš pravi planove za sutra, siromah za danas.
14.Bogatstva krase kuće, a vrline ljude.
15.Bogatstva nam oduzimaju više užitaka nego što ih pružaju, ali valja imati dušu da bi se to osjetilo.
16.Bogatstvo čini čoveka taštim, kao što lepota čini žene takvima.
17.Bogatstvo se nalazi posvuda i čeka da bude iskorišteno.
18.Bolje je biti živi prosjak nego mrtvi car.
19.Bolje je imati skromne i sigurne prihode negoli hiljadu grumena zlata.
20.Bolje je naučiti dete samo jednoj veštini nego li mu dati hiljadu grumena zlata.
21.Čak i slepac otvori oči kada broji novac.
22.Čuvaj svoj novac čak i od članova svoje porodice.
23.Dobiješ parnicu, a izgubiš novac.
24.Lako je od novca stvarati novac, ali je teško doći do novca.
25.Lepota je moćna, ali je novac svemoćan.
26.Novac prisiljava i mrtve da govore, a bez novca se ne mogu ni nemi prisiliti da ćute.
27.Novac u rukama neženje - bilo pa prošlo.
28.Novac zaražen trgovinom traje trideset godina; novac zaražen znojem traje sto godina.
29.Novcem ne možeš vratiti mladost.
30.Novcem možeš kupiti kuću, ali ne i mir u njoj.
31.Novcem možeš kupiti sat, ali ne i vreme.
32.Novcem možeš kupiti krevet, ali ne i san.
33.Novcem možeš kupiti knjigu, ali ne i znanje.
34.Novcem možeš kupiti doktora, ali ne i zdravlje.
35.Novcem možeš kupiti položaj, ali ne i ugled.
36.Novcem možeš kupiti krv, ali ne i život.
37.Novcem možeš kupiti čoveka, ali ne i ljubav.
38.Novcem možeš kupiti kuću, ali ne i dom.
39.Novcem možeš kupiti postelju, ali ne i san.

уторак, 21. март 2017.

Vukajlija

Njutnov zakon gravitacije
''Telo izbačeno početnom brzinom V vertikalno naviše ne može da omane zemlju - pa da mu jebeš mater!

Vidoviti Milan
Precizno proriče i odgovore na stambena pitanja!
- Kada ćemo moja porodica i ja prestati da budemo podstanari?
- Tarot kaže... Čim kupite svoj stan!

Megatrend
Izgovor za fakultet na kome se pada na ispitu samo ako se padne sa stolice.
Baba imala 4 unuka, i došli unuci kod babe na selo, i sad ih baba ispituje...
Baba pita prvog:
- Što ti sinko studiraš?
- Medicinu baba.
- Lepo sinko, odlično, velika familija, dobro je da imamo doktora u kući.
Pita drugog:
- Šta ti studiraš sinko?
- Ekonomiju baba.
- A fino dušo, veliko imanje, treba sa time raspolagati, ekonomisati.
Pita trećeg:
- A ti sinko?
- Ja pravo bako.
- Fino srce moje, veliko imanje, bogata familija, treba se sporiti oko toga, oko međa, oko nasledstva.
Pita četvrtog:
- Ti sinko, što ti studiraš?
- Megatrend.
-... BOLI TE KURAC.

Kum
Sveta osoba u porodičnom stablu srpske porodice koja će ti prva zabiti nož u leđa;
Ime kojim te oslovljava ciga kad ti pokaže gde da parkiraš:
- Kume, imaš nešto sitno, kume?

Džarana više neg' dedina furuna
Deskriptivni izraz za promiskuitetnu devojku/ženu.
A: Simpatična ona mala preko.
B: Jeste, jeste, ali bolje je se mani. Ta je džarana više neg' dedina furuna.

Tito
Najzaslužniji za sve ono što nam se dogodilo od devedesetih godina prošlog veka, a i za mnogo toga što nam se još uvek dešava. Uglavnom neradnici, žale i danas za njim.
- Kad bih znao ko je kriv za rat i sva sranja u zemljama bivše Juge, odsekao bih mu i drugu nogu.

Tariguz
Preteča današnjeg toalet papira. Još uvek se može naći u upotrebi u nekim našim ruralnim krajevima. U tu svrhu za osobe koje pate od hemoroida preporučuju se listovi koprive. U sredinama gde su izvori udaljeni, ne preporučuje se detelina jer ostavlja boju na prstima, a učinak je, s obzirom na trud, zanemarljiv.

K'o dupe i oko
Primer udaljene ali postojeće anatomsko - fiziološke povezanosti (vidi primer)...
Kad iščupaš dlaku sa dupeta, krenu ti suze na oči!

100 godina
Vremenska odrednica za neodređeno dug period, uprkos egzaktno navedenom razdoblju u samom izrazu. Traje duže od svih očekivanja. Suprotno od nanosekunde... (iliti: nano sekunde.) Oba termina, zanimljivo, mogu da se odnose na isti vremenski interval!
- Šta zevaš 100 godina, zeleno ti je, majmune! Truuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Opasuljiti se
I najrealističnijima se desi da se pod dejstvom subjektivnih ili objektivnih okolnosti malo izgube, pa im se od običnog pasulja učini neka čudna povrćka.
Opasuljenje je proces surovog povratka u dobro uzemljenu realnost u kojoj se u tanjiru nalazi običan prebranac.
Slični izrazi: sabrati 2 i 2, doći iz dupeta u glavu.
Dok sam se opasuljio, nema ni novčanika ni telefona...

Marko Kraljević
Najveća srpska pijandura u istoriji srpstva. U jednoj pesmi je požderao oko 500 L vina. Najveća "junačina", a kako i ne bi bio kada je pijan ko majka i letva zajedno. On će da ore drumeve u prkos Turcima??? Ma budala pijana ne može da pogodi njivu, a kamoli da razlikuje put od njive!
Ko još može da nešto prepolovi na tri polovine??? Ili je pijan ili lud! (Ovaj je pijan...)
Mali Radojica je junak, junačina! A ne ovaj pekmez...
Vino pije Kraljeviću Marko sa staricom Jevrosimom majkom....
Kada se vina napojio ode d'ore... Aman!

Ispod brda raste najbolji kukuruz
Izgovor za ljude sa stomačinom.

Olja Beckovic
Žena koja uvek prekine gledaoca kad se uključi u emisiju.
- Glasam za predlog broj četiri, i hteo bih da dodam...-
- Hvala, laku noć.

Seks
Mnooogo dobra stvar, pričo mi jedan što je gledo!

94
The number you have dialed is unavaliable at the moment. Please Die later. Thank you.

Seksualna tolerancija
Ne mogu oni nas da jebu koliko mi možemo da izdržimo.
(izjava mog dede Vlajka dok je gledao rezultate glasanja).

Maču Pikču
Izgubljeni grad Inka koji neobrazovane ljude sa srpskog govornog područja neizbežno asocira na ekstremne seksualne devijacije.
- Kad sam bijo u Peru, vido sam mač u pičku.
- Au, ebem jih u usta Perujanska, šta sve neće da izmislu...

Bilder
Kulturološki fenomen 20. veka, maksimalno nabudžena spoljašnjost u funkciji čisto vizuelnog dekora uz narcisoidnu želju za divljenjem, a mišići ne smeju nikako biti funkcionalni - oni su cilj a ne posledica vežbanja. U "300" imate Leonidu i volove, i to lepo oblikovane volove, ali zato da bi mogli da se mlate s Persijancima. Probajte da naterate bildera da potrči 1km.
Uz to, to su osobe koje su u stanju da unište neverovatne količine mesa i jaja i da se kljukaju najneverovatnijim hemikalijama da bi pre dobile vrat u obliku jednakokrakog trougla, ili bolje rečeno da bi isti nestao u džaku krompira.
Kiza: Kako ide?
Tuta: Super, baba mi prži već treći dan po osam jaja za doručak. Reko mi trener da ću ovog leta da budem samo prijatno iznenađenje, a sledećeg leta ima da budem hit...
Kiza: Brate, ja sam pojeo tri svinje i dva živinarnika dok nisam skontao Petar Čelik proteine u prahu, sad pijem tri puta dnevno uz po litar mleka.

Del Boj
Britanski Srbin.
Genetski dokaz da su Srbi nekada vladali Engleskom.

Zmaj
Legendarno čudovište koje se hranilo devicama, poslednji je umro od gladi.

Mladenci
Sporedni likovi na srpskim svadbama.

Hermafrodit
Ako je žensko, boli je kurac za sve, a ako je muškarac onda je pička od čoveka.

Zdravko Šotra
Greh njegove majke.

Pozitivna ocena
Pozitivnom ocenom se nazivaju sve ocene osim jedinice.
Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan, sa matematičke strane gledano, pozitivan broj.

Dark side of the moon
Druga polovina meseca u kojoj nemaš para jer si ih potrošio u prvoj polovini na komunikalije i ostale harače koje potražuje vlas' koju boli ona stvar što se zove kita.

Imam gasove
Bespotreban trud da ispadneš kulturan. Prdn'o si i gotovo.

Smart
Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor filmovima - ne može ubica da ih napadne sa zadnjeg sedišta.

Da ju je ubio, već bi je odležao
Kaže se kada vidimo muškarca kako proslavlja na primer 10 ili 15 godina veze ili braka sa voljenom osobom.

Šlog ruka
Totalno neprirodan položaj ruke prilikom nošenja tašne kod žena. Ruka u ovom položaju je savijena u laktu pod uglom od 90 ( ili više ) stepeni. Tašna se u ovom položaju nosi okačena o ruku. U istoj ruci se u većini slučajeva nalazi mobilni telefon ili pak mali novčanik.
Najbolji odgovor je da se to tako nosi , odnosno da to tako nose junakinje serije "Seks i grad".

Seks i glasno pevanje
Dve stvari u kojima ne moraš da budeš dobar da bi uživao.

Edipov kompleks
Kompleks koji se, sva sreća , ne računa kad se ložiš na tuđu kevu, jer bi nas u protivnim bilo puno iskompleksiranih.

Nužne gej misli
Upravo si smuvao najizazovniju ribu koju si ikad video, prvi put je ljubiš dok stojite pored semafora, jedva si joj se približio od nabreklih grudi koje samo što ne prsnu, ona ti lagano spušta ruke na svoj uzavreli struk, a ti počinješ da zamišljaš debelog komšiju Radoja u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalog pitona koji samo što nije izleteo.

Marko i Nikola
Imena pod kojima se verovatno krije najviše švalerki u mobilnim telefonima. Pandan među švalerima su Jelena i Ivana.

Artist
Najpoznatiji muzičar, nema ko nema njegovu muziku u kompu. Obično je u audio formatu.
Najjače pesme su mu Track1 i Track4 !

Fatalna žena
Žena...
za volanom...
na auto-putu...
koja nije stigla da se našminka pre ulaska u kola...
a koja mora izaći našminkana.

Oznaka na cigarama - Pušenje ubija !!!
Otprilike to bi bilo kao da devojka nosi gaće - "Jebanje pravi decu !"

Fast food
Oblik ishrane koji je zaživeo svugde osim u Vojvodini iz dva razloga.
"Slaninicu brzo mogu narezati sam a i na kraju krajeva, di je žurba."

Posuđe koje nikada ne mora da se pere
Čašice od rakije - one se same od sebe dezinfikuju pri upotrebi.

Strašan grip
90 ljudi se razboli od H1N1, i svi nose maske.
Milion ljudi se razboli od AIDS-a, a i dalje niko ne stavlja kondom!

Prdež
Jedini miris, ili bolje reći smrad, koji se registruje ušima.

Engleski
Danas je engleski jezik isto što je u vreme Sterije i Pokondirene tikve bio francuski. Ljudi koji ga govore nepismenoj svetini deluju mnogo obrazovanije nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, usled nerazumevanja šta dotični govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno nešto mnogo pametno. Tako možemo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je njihov attitude da treba nositi kežual aksesoris prilikom branča, a ako ste celebrity važno je da imate personaliti, da budete trendi, ali da umete da plivate u vodama mejnstrima, posećujete performanse( kako one koji su open, tako i one klozed i viajpi) i sigurno će te se naći u emisiji Lune Lu, tik uz Isidoru Bjelicu.

Šta si prosuo?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke.

Privezak za ključeve
Malena korisna stvar koja nam omogućava da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.

Srpska psihologija
Sve srećne porodice liče jedna na drugu, ali svaka srećna porodica pravi ajvar na svoj način.

Srpski feng shui
- Svi mora da operu ruke pre ulaska u kuću, a posle posete groblju, ali ne iz higijenskih razloga.
- Posle istog tog groblja se ne ide u posetu kod male bebe.
- Ne sedi se pored otvorenog prozora dok grmi da grom ne uđe kroz prozor.
- Ne preskači nekoga dok se izvalio u dnevnoj sobi jer neće da poraste.
- Ne šeta se kroz kuću sa jednom bosom, a drugom obuvenom čarapom, nećeš moći da se udaš/oženiš.
- Ako ukrstite ruke sa drugima dok se pozdravljaju, neko će da se uda/oženi što mu dođe kao protivmera ovome iznad.
- Ako imaš manji palac na nozi od onog prsta do njega (kako li se zovu nožni prsti nemam pojma) žena ima da te maklja u braku, u smislu batina.
I naravno, nešto što nema nikakve veze sa feng šuijem (kao da ovo iznad ima)-da komšiji crkne krava, pa onda i meni, pa da vidim od koga će onda komšija da kupuje mleko!!!

Ultimate Survival : Serbia
Pokušaj da se preživi sa 20.000 dinara mesečno.

Poštuje me i čini me srećnom
Loš je u krevetu, al' vozi BMW.

Hartija od vrednosti
Bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu.

Ciroza jetre
Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život.
- Aj živeli.
- U zdravlje.

субота, 18. март 2017.

Priča o vrednom mravu

Jednom ne tako davno, živeo je srećan i vredan Mrav, koji je svakog dana dolazio prvi na posao. Bio je vredan. Veseo. Jednom rečju, bio je srećan dok je radio.
Pevušio je vesele pesmice, a rezultati njegovog rada su bili odlični. Slušajući pesmu Mrava, gospodin Stršljen, direktor firme, zaključio da se mrav previše zabavlja, a premalo radi, jer nema pravo usmerenje i šefa koji bi ga kontrolisao.
Zato je zaposlio Bubamaru koja je imala veliko iskustvo sa upravljanjem. Prva briga Bubamare bila je da organizuje evidenciju dolazaka i odlazaka mrava na posao (odnosno sa posla). U tu svrhu, uspostavila je sistem prijemnih i odlaznih dokumenata.
Sa vremenom, broj dokumenata se povećavao i zbog povećanog obima posla oko papira morali su da zaposle nekog ko bi pripremao papire i izveštaje. Zaposlili su Pauka koji je odmah uspostavio sistem arhiviranja i postao je odgovoran i za preuzimanje telefonskih poziva.
A mrav? Mrav je i dalje radio kao i pre. Izveštaji koje je dostavljala Bubamara su bili izvanredni.
Direktor Stršljen je bio oduševljen izveštajima koje je dobijao od Bubamare i uskoro je počeo da zahteva: uporedne studije sa grafikonima, analize trendova razvoja, itd. Da bi se zadovoljio direktorov zahtev, bilo je nužno da se zaposli Hrčak koji bi bio direktna pomoć direktoru. Njemu su odmah kupili nov računar sa štampačem.
Srećni i vredni mrav je i dalje radio kao i pre. Jedino se požalio da bi mu bilo lakše ako bi imao neki računar. Nisu mu odobrili.
Ovo je bilo prvi put da se Mrav na nešto požalio i direktor Stršljen je odmah shvatio da je potrebno najhitrije reagovati. Kreirao je novo radno mesto šefa službe koji bi nadzirao srecnog i vrednog mrava. Na novo radno mesto je zaposlio Cvrčka. On je odmah po svom dolasku zamenio celokupni nameštaj u svojoj kancelariji i na zahtev dobio ergonomski oblikovanu stolicu i nov računar sa ravnim, LCD ekranom.
Broj računara je narastao i morao je da se kupi i instalira i mrežni server. Novi šef službe je shvatio da hitno treba pomoćnika (koji je uzgred bio njegov pomoćnik u predhodnoj firmi). I tako je zaposlio Stenicu.
U isto vreme Mrav je postajao sve manje srećan i sve manje produktivan. Opet je tražio računar. Opet mu nisu odobrili.
Situacija sa Mravom, zabrinula je Cvrčka i on je zaključio da mora da naruči studiju o zadovoljstvu zaposlenih u firmi. Upoznao je sa tim direktora Stršljena koji je shvatio Cvrčkovo objašnjenje i odobrio angažovanja agencije za te potrebe. Skupa studija je uradjena i Cvrčak je poceo da primenjuje predložene motivacione metode. Svuda je okacio motivacione plakate.
Vodio je Bubamaru, Pauka, Hrčka i Stenicu na motivacione treninge u poznata letovališta itd… Mrav je i dalje, ali nevoljno, radio. Čitao je motivacione poruke na plakatima i nikako nije mogao da nadje nadredjene kad su mu trebali. Jednostavno, ili nisu bili tu ili nisu imali vremena za njega. I tako je vreme teklo.
Direktor Stršljen je i dalje dobijao redovno svoje perfektne izveštaje, ali su oni počeli da pokazuju da firma nije više tako rentabilna kao pre. To ga je duboko zabrinulo i morao je da reaguje. Unajmio je najelitnijeg konsultanta, gospodju Sovu.
Sovin zadatak je bio da izvrši potpunu analizu organizacije i poslovanja firme i da predloži rešenja da bi firma poslovala rentabilno. Nakon tri meseca, gospodja Sova je direktoru predala sledeci izveštaj, u firmi je previše zaposlenih.
Direktor Stršljen je oduševljeno prihvatio stručnu analizu i odmah otpustio: MRAVA.
Naravoučenije:
Nikada nemoj da budes srećan i vredan mrav.
Mnogo se više isplati da si nesposoban i da ne radiš ništa.
Nesposobnima ne trebaju nadzornici.
Ako si uprkos svemu produktivan, nikad ne pokazuj da si veseo kada radiš, jer za to nema opravdanja.
Ako, ipak, na svaki nacin želiš da si mrav, osnuj svoju firmu i tako nećeš morati da radiš za Stršljena, Bubamaru, Pauka, Hrcka, Cvrčka, Stenicu i Sovu. Ali tada nećeš moći da radiš ni kao Mrav. Jer da bi održao firmu moraš da se družiš sa stršljenovima, bubamarama, paucima, hrčcima, cvrčcima, stenicama i sovama.

четвртак, 09. март 2017.

Vicevi 77

- Ja s mojom curom imam seks svaki dan.
- Ja jednom nedeljno.
- Okle tebi cura?
- Čekaj, zar ne pričamo o tvojoj?

Kad god pitam devojku za sex nju boli glava, može se reći da sam našao pičku boli glava.

- Kasni sudija...
- Kaže se časni sudija!
- Okej, časni sudija već 20 minuta!

- Puštam kvačilo i dodajem gas ali neće...
- Gospodine, sklonite se, ovo je klavir.

- I stvarno si se zaljubila u čoveka starijeg 30 godina od tebe???
- Daaaa. On me finansira, čuj mene... fascinira.

- Džukelo za srce si me ujeo!
- Šta ću kad nemaš sise.

Kakve sam sreće da otvorim frizerski salon ljudi bi se bez glave rađali.

Otvaram ribi vrata da izađe iz auta svi misle vidi koji džentlmen, a meni pukla kvaka izunutra.

Jednom kad sam upozno sestru bivše cure, rekla mi "A ti si onaj što joj šalje gole slike svaku veče", a ja tad imo nokiju 3310.

Jednom mi je jedna lepa devojka prva poslala poruku i pitala me da izađemo. Onda su došli vanzemaljci i oteli su je..

Ako nađeš torbicu, a u njoj novčanik, ulošci, patika, deo trotoara i krilo aviona, jednorog, betmen, pokemoni znaj da je torba ženska.

Moj pradeda je bio invalid u kolicima. Još pamtim njegove zadnje reči "au kurac pazi steeepeee-ni-ce-ce-ce-ce".

Šefe izvinite ali danas ne mogu doći na posao!
- Zašto Markoviću?
- Bolestan sam!
- Što šta ti je?
- Jebem sestru!
- Markoviću pa da li si ti normalan čoveče???
- Pa reko sam vam da sam bolestan?

- Rekla mi je radi mi šta god želiš? I ja ti je zavezo za krevet, uzeo olovku i nacrto joj obrve kako treba.

Nisam tehničar ali mi je mali...

Svi muškarci koji kažu da su bili u Americi i jebali crnkinju LAŽU!
Sve žene koje kažu da su bile u Americi i da se nisu jebale sa crncem (zvuči neverovatno ali i one) LAŽU.

Pazi šta muvaš, možda si bio sa njenom kevom u odeljenju.

Era Ojdanić raskinuo sa devojkom.
Ništa od druge rate za eskurziju.

Kinem pred babom, donese mi maramice, sprej za nos, čaj, kivi, vitamin C, coldrex, crnca što reklamira afričku šljivu...

- Koliko imaš godina?
- Mi devojke ne otkivamo svoje godine.
- Koji je tvoj email?
- Dragana1999@gmail.com
- Ok....

- Čime se baviš?
- Elitnom prostitucijom, ti?
- I ja idem često za Dubai.

- Odakle vam ova žuta mačka, zar niste imali belu?
- Ma, to je ta ista, nego se kod nas u kući mnogo puši.

Puno ja serem za nekog ko se dvaput zaljubio u lažan profil......

- Ćao lutko!
- Je l' se znamo?!
- Ne ali aj se upoznamo
- Imam muža!
- Briga me!
- Sad ću da zovem muža boksera!
- Profil mi je hakovan, nisam kriv, pozzzz

- Što sam nešto lepo raspoložen danas...
- Dobro jutro kolega...
- JEBO TI KOLEGA SVE PO SPISKU

- Zaprosio me.
- Jooj čestitam u kojem si mesecu?

Kad mi majka uveče pokuca na vrata od sobe dok gledam horor, mora ili da zove vatrogasce ili da sečeka par sati da se probudim iz nesvesti!

Jutarnji seks je kada ti neko pre jutarnje kafe ide na kurac!

Ljubav ne zna za granice, ali objasni то policiji dok kriješ simpatiju u podrumu!

Večeras sam nešto nadrkan, ali moglo je da bude i gore... mogao sam da se rodim kao žena.

Spremiš večeru, kupiš vino, mirišljave sveće, a ona pita šta je ovo?
- Pa tajna večera srećo, sad će apostoli da nam se pridruže pa da jedemo...

- Hej ćao, instaliraj ovaj besplatni App i osvoji auto!
- Instaliraj ti Appime zakurac i osvoji blizance!

Rešio sam da do leta smršam 7 kila. Ostalo mi je još 12.

- Da li ljubav može da se kupi novcem?
- Naravno da ne...
Uzmem pivo i izađem iz prodavnice.

Posle prvog dejta:
- I.. jel bilo seksa?
Žene: Naravno da ne, pa da kaže da sam kurva.
Muškarci: Ma jok.. Ne da kurva.

Otkako sam ostao bez svoje lepše polovine slikam se samo iz profila.

- Koji ćemo film da gledamo večeras?
- Koji god hoćeš dobila sam.

Muvaš je mesecima. Kupuješ cveće. Parfeme. Vodiš na večeru. Gledate filmove. Vodiš joj babu u banju. Jebeš drugaricu. I OPET TI NE VERUJE!

- Gospođo dozvolite da Vam ponesem stvari do kola?
- Awww mladiću, divan si hvala kako da te zovem?
- Pa uglavnom me zovu "Lopov ljudi, policijaaa pomagajte"

Raskid na estradi:
U novinama: "Razišli se zbog toga što nisu umeli da usklade previše obaveza."
U stvarnosti, ona je pušila klavijaturisti u wc diskoteke, a on je jebao njenu sestru na slavi.

Ako nisi siguran da li se piše ''ne znam'' ili ''neznam'' napiši ''nzm'' i budi još veći debil.

Kad uđem u tržni centar prvo napravim špagu, pa tek onda vidim onu žutu tablu Pazi klizav pod.

- Doktore već dva dana ne čujem ni na jedno uvo.
- Kad ste primetili to?
- Doktore već dva dana ne čujem ni na jedno uvo.

Doktor: Vaša baba je u komi, nažalost ne možemo reći hoće li se probuditi.
Ja: Gladan sam
Baba se budi - saće sinko tebi baba nešto spremit na brzinu!

Kod auta mi najbitnije da se ne umorim puno dok ga guram.

Naslov: 300 000 Rumuna izašlo na ulicu da promene vlast.
Srbi će na ulice jedino ako Tijanu ajfon nepravedno izbace iz parova.

Ženski prijatelj...toliko mi je do detalja pričala o njemu da sad imam utisak da je jebo i mene...

Toliko sam dugo solo, da mi i Eva Ras, izgleda dobra riba.

I najslabiji muškarac može najjaču ženu slomiti u dve reči?
- Debela si.

Kakve sam sreće, da dobijem ulogu u nekom porno filmu ja bih sigurno glumio pičku!

Iznenadite svoju lepšu polovinu za Dan zaljubljenih i pustite je u kuću, nek večera. Pa nazad u podrum.

Došao joj muž, a ja kroz prozor.
Baka na prozoru pored viče
- Ljudi lopov!
- Bako nisam lopov ja sam jebač.
- Hahaha ljudi duhovit lopov!

- Prestala sam pušiti.
- Ok sad progutaj.

- Izvinite jel smeta ako popijem pivo ovde?
- Ovo je biblioteka!
- Znači da ga otvorim tiho?

Na instagramu si Lepa, a uživo Lukić.

Imam najlepšu devojku u celom podrumu.

Osećam se ko neki top model... Crkavam od gladi...

I zatvor je za ljude...nisam kenjao tri dana.

U Srbiji se godišnje 47 ljudi skine sa heroina, a samo 1 sa biroa.....

- Ljubavi čučni!
- Zašto?
- Čuj zašto(otkopčava šlic) pa da ti čestitam 8-mi mart

Nedoumica: kojeg Željka da pustim ženi za 8. mart?
Joksimovića ili Samaradžića?

- Pošto vam je buket od 101 ruže?
- 10499 dinara.
- Ništa daćete mi jedan trn da isečem sebi vene evo može ovaj od bele ruže sve vam jebem.

- Ljubavi je li znaš da žene najviš varaju muževe za 8 mart?
- Znam kurvo zato večeras neš' niđe, gledaćeš Barselonu-Psg sa mnom!

Kad sam bio klinac dao mi ćale pare da kupim majci poklon za 8. mart i ja joj kupio Džordanov dres, nije joj se svideo pa dala meni.

Ima 14 godina objavila status: momak mi sprema veliko iznenađenje za 8 mart???
- Sigurno joj kupio veliku kućicu za barbike?

- Moja žena je vrlo poslušna, čim viknem TOPLA VODA, ona je odmah donese.
- Šta će tebi topla voda?
- Kako šta će mi? Zar misliš da ću prati sudove hladnom vodom?

Samo što malo dremnem na poslu, vriska, skika, galama putnika...
- Evo budan sam! Vozim, sve vas jeb'lo!

Ja: Što peglate vi kosu?
Ona: Pa da bude duža.
Ja: Ahaaa... ok
Lekar: I kako rekoste da ste zadobili opekotine na penisu?

- Ti me uopšte ne slušaš.
- Slušam te.
- Šta sam zadnje rekla?
- Zadnje rekla.

Rekli su...48

1.U ovaj život si poslat ne da imaš sreću nego da je zaslužiš. (Nikolaj Velimirović)
2.Tvrdičluk, u stvari, nije ništa drugo do rasipanje. Jer postoje dva načina da se rasipa: dok raspikuća baca bogatstvo na zabave, dotle tvrdica bogatstvo upropašćava neupotrebom. (Henri Ford)
3.Tvrdice nisu tvrde samo u pogledu novca, nego i u pitanju prijateljstva i dobrote. (Jovan Dučić)
4.Tvrdičenje je jedna od onih strasti koje vremenom vuku za sobom i fizičku prljavštinu. (Ivo Andrić)
5.Ima samo jedna jedina stvar u vezi sa prošlošću koju treba zapamtiti, a to je činjenica da prošlost ne može više da se vrati. (Mark Tven)
6.Prošlost je kao odsečena noga. Može da zasvrbi, ali je počešati više ne možeš. (Milorad Pavić)
7.Proučavaj prošlost ako želiš da predvidiš budućnost. (Konfučije)
8.Onaj ko kontroliše prošlost, kontroliše i budućnost. Onaj ko kontroliše sadašnjost, kontroliše prošlost. (Džordž Orvel)
9.U kočijama prošlosti ne možete nigde da odete. (Maksim Gorki)
10.Tajna zdravog tela i duha nije u tugovanju za prošlošću ili brizi oko budućnosti, nego u življenju u sadašnjosti, pametno i plodotvorno. (Buda)
11.O moralu znam samo toliko da je moralno ono posle čega se dobro osećamo, a nemoralno ono posle čega se osećamo loše. (Ernest Hemingvej)
12.Moralni svet ne može da se izvojuje silom. (Lav Tolstoj)
13.Kad ste besni, brojte do četiri. Kad ste mnogo besni, psujte. (Mark Tven)
14.Poslušaj svoj razum, a ne gnev. (Vilijam Šekspir)
15.Svako naše saznanje počinje osećanjima. (Leonardo da Vinči)
16.Bez ljudskih osećanja nikada nije bilo, niti može da bude ljudskog traženja istine.. (Vladimir Ilič Lenjin)
17.Cenzura me ne optužuje da sam prekršio neki postojeći zakon. Ona osuđuje moje mišljenje zato što ono nije istovetno s mišljenjem cenzora i njegovih pretpostavljenih. (Karl Marks)
18.Mnoga klasična dela, danas obavezna u školskim lektirama, svojevremeno su bila zabranjivana.
19.Cenzura može da bude korisna za očuvanje morala, ali nikada za njegovu obnovu.
20.Može da se cenzuriše samo ono što se uklapa u cenzorsku maštu. Učinite nešto istinski originalno i cenzorima će ispasti makaze iz ruku.
21.U ono što vidimo verujemo, ali ono što osećamo je istina.
22.Ako razum čini čoveka, osećanje ga vodi.
23.Mi ćemo meriti osećanja, ne poput mladih, po oduševljenju i strasti, već po snazi i postojanosti.
24.Lepo je kad razum vlada osećanjima, ali nije lepo kad su osećanja u službi razuma.
25.Razum usmerava samo mali deo čoveka, i to najmanje zanimljiv. Ostalo sluša osećanja, iskrena ili lažna, i strasti, dobre ili rđave.
26.Osećanja su čovečanstvo naučila razumu.
27.Poput velikih dela, duboka osećanja znaće uvek više nego što su svesna da to govore.
28.Ono što msiliš pripada svima, a ono što osećaš pripada samo tebi.
29.Osećanju nije potreban povod, ono je samo povod za sve. Osećanju nije potrebno iskustvo, ono neposrednije i bolje sve zna.
30.Besan čovek je neoprezan čovek.
31.Bes čim se nahrani je mrtav. Gladovanje ga čini debelim.
32.Biti besan znači osvetiti se za greške drugih nad nama.
33.Nijedan čovek nije besan, a da se nije osetio povređenim.
34.Najopasniji je bes poštenog čoveka.
35.Ne postoji starost za srdžbu, samo smrt.
36.Moral je stvoren za čoveka, a ne čovek za moral.
37.Velika gomila malo mari za moral. Vera joj je udobnija.
38.Savremeno društvo ima dva morala: jedan koji propoveda, a ne drži ga se i drugi kojega se drži, a ne propoveda ga.
39.Moralna veličina ustupila je mesto materijalnoj.
40.Lako je biti moralan sedeći u komforu i bezbednosti.
41.Živimo svoje živote kao zarobljenici trenutka, uhvaćeni između prošlosti koju ne možemo da promenimo i budućnosti koju ne možemo da znamo.
42.Prošlost se šunja kroz sadašnjost kao mačka lutalica, ostavljajući rasute tragove uspomena.
43.Nisu vremena čupava, to brkovi vire iz prošlosti.
44.Nemati teret prošlosti na sebi, u tome je sreća mladosti. Teret prošlosti nositi na sebi, u tome je bogatstvo zrelosti.
45.Daj, ali ako je moguće poštedi sirotog čoveka sramote moljenja.
46.Mi ne praštamo potpuno darodavcu. Ruka koja hrani u izvesnoj je opasnosti da bude ugrižena.
47.Daj i biće ti dato.
48.Onaj koji daje da bi se to videlo, nikada neće osloboditi čoveka mo mraku.
49.Izdašnost se ne sastoji toliko u tome da se mnogo da, koliko u tome da se da kad treba.
50.Ne daj ni savet ni so dok ti ne zatraže.
51.Niko nikad ne dobija ono što je posudio, čak ako je i svota vraćena sa kamatom.
52.Najbogatiji je čovek štediša, a najsiromašniji je tvrdica.
53.Tvrdica je bogat prosjak.
54.Čovek često skupo plaća malu škrtost.
55.Ko štedi potkovicu, izgubi konja.
56.Tvrdica voli novac radi njega samog, a ne radi radosti koju može iz njega da izvuče.
57.Tvrdicu ljudi mrze jedino zato što od njega ne mogu ništa da izvuku.
58.Škrtost gubi sve, želeći sve da dobije.
59.Rasipnik je gori od tvrdice, jer troši ne samo svoje nego i tuđe.
60.Tvrdičluk nije dobro gazdinstvo.
61.Tvrdičluk je uništio više ljudi nego rasipništvo.
62.Tvrdica je kao zlatom natovaren magarac koji se hrani slamom.
63.Siromahu nedostaje mnogo šta, tvrdici sve.
64.Najveće zadovoljstvo svih tvrdica sastoji se u tome da sebi uskrate neko zadovoljstvo.
65.Nadarenost, uspeh, bogatstvo - sve ti opraštaju, samo sreću ne.
66.Najsrećniji je onaj čovek koji je učinio srećnim najviše ljudi.
67.Kad bismo želeli samo da budemo srećni, to bi bilo lako, ali mi želimo da budemo srećniji od drugih, što je obično teško jer ih smatramo srećnijim nego što jesu.
68.Čini ono čime ćeš postati dostojan da budeš srećan.
69.Ako ne dobiješ ono što želiš, to može da bude čudesan udarac sreće.
70.Kad ti se sreća smeši, zagrli je.
71.Kad smo srećni, uvek smo dobri, ali kad smo dobri, nismo uvek srećni.
72.Nijedna laka nada ili laž neće nas dovesti do našeg cilja, nego gvozdena žrtva tela, volje i duše.
73.Od cilja vodi hiljadu puteva, do cilja samo jedan.
74.Sa ljudima koji streme drukčijim ciljevima ne mogu da se prave zajednički planovi.
75.Humanost se sastoji u tome da neki čovek nikada ne bude žrtvovan za neki cilj.
76.Samo sa nemogućim ciljem čovek stiže do mogućeg.
77.Mi uspevamo samo ukoliko se u životu, ili u ratu, ili u bilo čemu drugom, opredelimo za jedan cilj i sve druge obzire podredimo tom cilju.
78.Teškoće rastu što se čovek više približava cilju.
79.Onaj koga su odneli do cilja ne sme da veruje da ga je dosegao.
80.U životu postoje dva velika pravila: jedno opšte i drugo posebno. Prvo je da svako, u krajnjoj liniji, može da postigne ono što želi ukoliko samo pokuša. To je opšte pravilo. Posebno pravilo glasi da je svaka jedinka u većoj ili manjoj meri izuzetak od opšteg pravila.
81.Vrednoća u ime pogrešnih ciljeva štetnija je od lenjosti za one prave.
82.Ko postigne sve svoje ciljeve prenisko je izabrao.
83.Svaki čovek mora sebi da postavi neki cilj koji ne može da dosegne, da bi stalno imao sa čime da se bori i čemu da stremi.
84.Prijateljstvo je kao novac, lakše se stekne nego sačuva.
85.Prijateljstvu nisu potrebni ni robovi ni gospodari. Prijateljstvo voli ravnopravnost.
86.Prijateljstva moraju da budu besmrtna, neprijateljstva smrtna.
87.Prijateljstvo je kao večernja senka, sve je jača kako zalazi sunce života.
88.Prijateljstvo je brak duša.
89.Pored ljubavi, prijateljstvo može da se održava samo poverenjem.
90.Ljubav je ređa i od same genijalnosti, a prijateljstvo je ređe i od ljubavi.
91.Prijateljstvo koje nije strogo prema našim greškama rđavo je prijateljstvo i neumesna popustljivost.
92.Jako i pouzdano prijateljstvo je ono koje se uzdiže nad ljubavlju i zamenjuje je.
93.U prijateljstvu niko nema dublera.
94.Pijateljstvo je biljka koju treba često zalivati.
95.Bolje je prijateljstvo jednog razumnog nego svih nerazumnih.
96.Prijateljstvo može, i često zaista i pređe u ljubav, ali ljubav nikada ne zameni prijateljstvo.
97.Prijateljstvo koje počinje sa sažaljenjem obično se završava ogovaranjem.
98.Svi ljudi žele dugo da žive, ali niko ne želi da bude star.
99.Stariti nije ugodno, ali je to jedini dosad poznati način da bi se dugo živelo.
100.Čovek ima određenu količinu zuba, kose i ideja, ali jednom dođe vreme kad mora da izgubi zube, kosu i ideje.
101.Ništa nije lepše od radosti na starom licu.
102.Mila moja, kad naučiš da razlikuješ mužjaka od muškarca, onda se odluči i udaj. I pazi, pazi i pazi, jer od tvoje odluke zavisi sreća nekoliko tebi voljenih osoba - tebe same, tvojih roditelja i tvoje buduće dece. Ako sebi upropastiš život lošom od¬lukom, ili bar nekoliko godina života, isto toliko ćeš uništiti godina svojim roditeljima koji će te gledati kako patiš i propadaš i truneš, i možda celi vek detetu koje u tom talogu rodiš.Muškarca, mila, a ne mužjaka. Muškarac poštuje, s njim se sreći radu¬je, s njim se budućnost kuje, a mužjak zloupotrebi i otkuje, s njim se plače i truje.
103.Ako je čovek mudar kao guja, može sebi priuštiti da bude bezopasan kao golubica. (Čejeni)
104.Starost nije časna koliko i smrt, ali je većina ljudi svejedno želi. (Vrane)
105.Nemoj se plašiti da plačeš, to će osloboditi tvoj um žalosnih misli. (Hopi)
106.Ti već poseduješ sve što je neophodno da bi postao velikan.
107.Čuvaj se čoveka koji ne priča, i psa koji ne laje. (Čejeni)
108.Kada iskazujemo poštovanje drugim živim bićima, oni odgovaraju poštovanjem nas. (Arapaho)
109.Oni koji su jednom nogom u kanuu a drugom u brodu, upašće u reku. (Tuskarora)
110.Neke stvari vam zapadnu za oko, ali jurite samo za onima koje vam zapadnu za srce.
111.Mi ne nasleđujemo Zemlju od svojih predaka, mi je pozajmljujemo od svoje dece.
112.Čovek ima odgovornost, ne moć.
113.Nije više dovoljno da tražimo mir, moramo delovati mir, živeti mir i živeti u miru.
114.Ne sudi svom susedu dok ne budeš hodao dva meseca u njegovim mokasinama. (Čejeni)
115.Slušajući svoje unutrašnje ja i sledeći sopstvene instinkte i intuicije, osoba može biti odvedena na sigurno. (Lakota)
116.Ne dozvoli da jučerašnji dan uzme previše od današnjeg.
117.Slušaj, ili će te jezik učiniti gluvim.
118.Šta je život? To je blesak svica u noći. To je dah bizona u zimu. To je mala senka koja trči preko trave i gubi se u sumraku.
119.Odrasli ljudi mogu učiti od veoma male dece, jer su srca male dece čista i stoga im Veliki Duh može pokazati mnoge stvari koje starijima promiču. (Crni Los, vrač Lakota)
120.Naš prvi učitelj je naše sopstveno srce. (Čejeni)
121.Žaba ne pije iz jezera u kome živi. (Sijuksi)
122.Reci mi i zaboraviću. Pokaži mi i možda se neću setiti. Uključi me i razumeću.
123.Kada si se rodio, zaplakao si i svet se radovao. Živi svoj život tako da kada umreš, svet zaplače a ti se poraduješ. (Čeroki)
124.Bolje je imati manje gromova u ustima, a više munja u rukama. (Apači)
125.Zakon čoveka se menja sa promenom razumevanja čoveka. Samo zakoni duha ostaju isti.
126.Smatraj Nebo svojim ocem, Zemlju svojom majkom i sve stvari svojom braćom i sestrama.
127.Tragaj za mudrošću, ne za znanjem. Znanje je stvar prošlosti, mudrost je stvar budućnosti. (Lambi)
128.Čovek pripada Zemlji, Zemlja ne pripada čoveku.
129.Neka topli vetar sa nebesa nežno dune po tvojoj kući. Neka Veliki Duh blagoslovi sve koji u nju ulaze. Neka tvoje mokasine prave vesele tragove u mnogim snegovima i neka duga uvek dodiruje tvoja ramena. (Molitva Čerokija)
130.Kada sve drveće bude posečeno, kada sve životinje budu izlovljene, kada sve reke budu zagađene, kada vazduh više ne bude za disanje, tek onda ćeš shvatiti da ne možeš da jedeš novac.
131.Ne moli se kada pada kiša ako se ne moliš kada sija sunce.
132.Svako ko je uspeo u životu mora da je o nečemu sanjao. (Marikopa)
133.Dan i noć ne mogu obitavati zajedno. (Duvamiš)
134.Nisu mrtvi oni koji žive u srcima koja ostavljaju za sobom. (Tuskarora)
135.Sve biljke su naša braća i sestre. Oni nam pričaju, i ako ih poslušamo možemo ih čuti. (Arapaho)
136.Ako se često budemo pitali, dar znanja će doći. (Arapaho)
137.Većina nas nije zgodna drugima koliko samima sebi. (Asinibojne)
138.Slabost neprijatelja je naša snaga. (Čeroki)
139.Kada je beli čovek otkrio ovu zemlju, Indijanci su njome vladali. Nije bilo poreza, nije bilo duga, žene su radile sav posao. Beli čovek je mislio da može da unapredi takav sistem. (Čeroki)
140.Dobar vojnik je loš izviđač. (Čejeni)
141.Siromaštvo je omča koja davi poniznost i hrani nepoštovanje Boga i čoveka. (Sijuksi)
142.Zauvek ćemo biti znani po tragovima koje ostavljamo. (Dakota)
143.Ništa nije tako blagoglagoljivo kao rep zvečarke. (Navaho)
144.Sila, ma koliko prikrivena bila, rađa otpor. (Lakota)
145.Svi mrtvi su jednaki. (Komanči)
146.Zapamti da tvoja deca nisu tvoja, već da su ti pozajmljena od strane Tvorca. (Mohok)
147.Ono u šta ljudi veruju je istina. (Anišinabe)
148.Ne možeš probuditi osobu koja se pretvara da spava. (Navaho)
149.Manji je problem biti siromašan nego neiskren. (Anišinabe)
150.Jedan prst ne može da podigne ni oblutak. (Hopi)
151.Onaj koji bi uradio velike stvari ne bi to trebalo da pokušava sam samcijat. (Seneka)
152.Čak i mali miš nosi bes u sebi.
153.Kada se čovek udaljava od prirode njegovo srce postaje tvrdo. (Lakota)
154.Čovek, ili žena, sa mnogo dece ima mnogo domova. (Lakota i Sijuks)
155.Ako ne vidiš razlog da se zahvališ, greška je u tebi. (Minkas)
156.Dobar poglavica daje, ne uzima. (Mohok)
157.Kojot je uvek tamo i čeka, i kojot je uvek gladan. (Navaho)
158.Slušati lažova je isto kao piti toplu vodu.
159.Svaka životinja zna više od tebe. (Ne-Perse)
160.Kada lisica hramlje, stari zec skače. (Čoktav)
161.Gladni čovek će jesti sa vukom. (Čoktav)
162.Opasnost koja je predviđena je polu-izbegnuta. (Čejeni)
163.Lako je biti hrabar iz daleka. (Omaha)
164.Postavi pitanje iz srca i biće ti odgovoreno iz srca. (Omaha)
165.Ptica koja je jela ne može leteti sa pticom koja je gladna. (Omaha)
166.Gladni stomak donosi kratku molitvu. (Pajute)
167.Ne nanosi štetu i ne mrzi svog suseda jer ne nanosiš štetu njemu već sebi. (Pima)
168.Učini mog neprijatelja hrabrim i jakim, da me ne bi bilo sramota ako ga pobedim.
169.Neguj mladost, ali veruj starosti. (Pueblo)
170.Deljenje i davanje je put Boga. (Sauk)
171.Svi smo mi načinjeni od Majke Zemlje i svi ćemo se vratiti Majci Zemlji. (Šenandoa)
172.Narod bez istorije je kao vetar na bizonskoj travi. (Sijuks)
173.Mudrost dolazi tek onda kada prestaneš da je tražiš i počneš da živiš život koji ti je Tvorac odredio. (Hopi)
174.Ne daje svaki slatki koren slatku travu.
175.Uzmi samo ono što ti treba i ostavi zemlju onakvom kakvom si je našao. (Arapaho)
176.Potrebno je hiljadu glasova da bi ispričali jednu priču.
177.Nijedna se reka ne može vratiti svom izvoru, a opet sve reke moraju imati početak.
178.Kiša pada i na pravedne i na nepravedne. (Hopi)
179.Svaka ptica voli sebe da čuje kako peva. (Arapaho)
180.Kad padne mrak, sve mačke su leopardi. (Zuni)
181.1. Ustanite sa suncem i pomolite se. Molite sami. Molite često. Jednom će Veliki Duh poslušati vaše molitve
182.2. Budite tolerantni prema onima koji su skrenuli s puta. Neznanje, ljutnja i ljubomora dolaze od izgubljenih duša. Molite da se vrate na ispravan put.
183.3. Pronađite sebe. Ne dopustite da drugi upravljaju vašim putem. To je samo vaš put! Ostali mogu ići s vama, ali nitko ne može napred umesto vas.
184.4. Budite obzirni prema gostima u svojoj kući. Poslužite im najbolju hranu, ponudite im najbolji krevet, prema njima budite pošteni i pravedni.
185.5. Ne uzimajte što nije vaše, bilo od ljudske zajednice, prirode ili nečije kulture. Niste to zaslužili ni dobili. Nije vaše.
186.6. Poštujte sve na Zemlji, kako ljude tako i životinje i biljke.
187.7. Poštujte mišljenja drugih, njihove želje i reči. Nikad ne prekidajte druge dok govore, ne zamerajte, ne rugajte im se. Svakoj osobi dopustite pravo na lično mišljenje.
188.8. Nikada ne govorite loše o drugima. Negativna energija koju šaljete, a još u njoj i uživate vratit će vam se višestruko.
189.9. Svi ljudi greše. Svaka greška se može oprostiti.
190.10. Negativne misli stvaraju bolest uma, tela i duha. Vežbajte optimizam.
191.11. Priroda nije naša, ona je deo nas. Priroda je deo naše globalne porodice.
192.12. Deca su budućnost. Usadite im u srca ljubav, vodite ih s mudrošću i učite o životu. Kada rastu, dajte im prostora za rast.
193.13. Izbegavajte povređivanje srca drugih. Otrov te boli vratit će se vama.
194.14. Uvek budite iskreni.
195.15. Održavajte svoju ravnotežu. Mentalno, duhovno, emocionalno i telesno “ja” moraju biti jednako snažni, čisti i zdravi. Okrepite telo da bi se okrepio um. Rastite u duhovnosti kako biste iscelili emocionalne rane.
196.16. Svesno odlučite što ćete biti i kakvi ćete biti, kako ćete delovati i kako ćete stajati iza svojih postupaka. Budite odgovorni za svoje postupke.
197.17. Poštujte tuđu privatnost i lični prostor. Ne mešajte se u tuđe vlasništvo, pogotovo ne u sveto i duhovno. To je zabranjeno.
198.18. Budite sigurni u sebe. Ne možete biti brižni i pomagati drugima ako niste brižni prema sebi i ako najprije ne pomognete sebi.
199.19. Poštujte tuđa verska uverenja. Ne prisiljavajte druge da vjeruju u vaša.
200.20. Delite svoju sreću.