петак, 17. новембар 2017.

Vicevi 83

Kupim pre neki dan Himalajsku so staru 25 miliona godina, kad na pakovanju piše rok trajanja dve godine.....'bem ti, kupio u poslednji čas.

Objavila status:
Poklonila bih svoju odeću siromašnima i gladnima.
- Ne seri debela... Kome paše tvoja odeća taj sigurno nije gladan.

Ustajem iz kreveta kao Super Mario. Udaram u ormar, nazad do kreveta od zid, ogledalo, zid, vrata. Dok odem do wc-a ko zna koliko poena skupim.

Jedva čekam da dobijem dete i da mu pričam kako sam do škole jahao medveda s kopljem u rukama i vešto izbegavao napade sektaša iz herbalajfa...

Babi doktor predložio da nosi slušni aparat tražio sam joj da mi doda daljinski ona mi dala 1000 din, mislim da joj ne treba ovako je bolje.

- Zevam manijače, zevam, vrati ga u gaće!!!
- Moja devojka kad sam napaljen.

"POTRESNE FOTOGRAFIJE: Zbog njih bi i kamen zaplakao! (FOTO)"
Kamen je trenutno zauzet, stavili smo ga u kupus.

- Da svratim večeras?
- Dobila sam!
- Misliš da ja dolazim samo radi seksa!?
- Izvini. Svrati.
- Naljutila si me sad treba mi 7 dana da se smirim...

- Po ovome što objavljuješ vidim da si neozbiljan.
- Hvala na kritici, gledaću da se uozbiljim gospođice s kerećom njuškom i cvećem u kosi.

Zašto muškarci vole lutku na naduvavanje?
1) ti si joj prvi.
2) kada šetaš gradom svi se okreću za vama.
3) možeš da je zatvoriš u ormar, kad ti dođu ortaci.
4) ne kuva, al zato ni ne jede.
5) boli je baš kurac za pauka, u ćošku sobe.
6) ako ti se slučajno ne digne neće da kaže ''u redu je'' nego će da ćuti i čeka.
7) na moru možeš da je koristiš, kao dušek.
8) nema mamu.
9) kada ste u kafiću, možeš da naručiš dva piva i popiješ i njeno.

Zvala me danas komšinica da dođem da joj očistim dimnjak. Užas kakav je to bio nesporazum.

Slučajno umesto običnog popijem kafetin menstrual i sad mi se samo svađa sa nekim, plače bez razloga i proverava da li mi je masna kosa.

- Oh zašto sam ja uvek singl?
- Pa možda zbog brkova??
- Ma nije ne verujem!
- Ma možda jeste Slađana, obrij ih ......

- Ne možeš van u minici i tačka!
- Ali zašto tata?!
- Zato jer ti se vide jaja Zorane!

Žene kad opisuju pauka u sobi ko muškarci kad opisuju svoj kurac.
Oooogroman jeeeeeee...

Još kao klincu ćale mi je dozvoljavao da o mnogim za mene bitnim stvarima sam odlučujem. Kao na primer:"Hoćeš li da radi kaiš ili prut?"

Pozajmio sam drugarici duks... smrzo sam se ko pička, neću ni jebati, a neće mi ni vratiti duks.

Sve kao neke 'drugarice' a kad' treba da se ljušti paprika nema nijedne.

Odem u apoteku i zaboravim kako se lek zove, pa kupim kutiju kondoma, bolje da misle da jebem nego da sam retard.

Oprao sudove, izudarao tepihe, sad ću i usisivač da pustim. Sve se može kada se lepo organizuješ i kada je keva malo više nervozna.

Zbog smrti Hju Hefnera automehaničari i vozači kamiona da spuste postere zečica na pola koplja.

Jedino za Hju Hefnera, sada kada je umro, ne može da se tvrdi da će tamo gde ide, da mu bude bolje nego što mu je bilo ovde

Ako ti je rođendan 9 meseci posle tatinog rođendana, onda ti je jasno kako mu je mama čestitala.

- Jel ti neko nekad rekao da si prelepa?
- Nije.
- Ma boli te kurac bar imaš iskrene prijatelje.

- Lolo šta ti je to u gaćama?
- Ti si najlepša kasirka, sviđaš mi se.
- Ne seri debeli nego vadi taj kulen i gaća.

ANTI BEBI PILULE!
Druga najbolja stvar koju žena može staviti u usta, kako bi izbegla trudnoću.

Devojka rešila da čuje šta mislim o našoj budućnosti ... pola sata sam joj pričao o laserima, svemirskim putovanjima i teleportaciji dok nisam shvatio da nije baš na to mislila.

I ja sam verovao u muško - ženska prijateljstva sve dok mojim drugaricama nisu porasle sise.

- Pošto je ulaznica za bioskop?
- 550 dinara i gratis kokice.
- Daćete mi kokice.

- Jel moguće da si toliko gluva???
- Ma ko glup bre kretenu?!

Zavođenje u 2017.
-E.
-E.
(kita u inbox)

Ono kad se na instagramu zove vanja25 pa ne znaš je li 25 broj godina, ili je 25-o godište ili joj je kurac 25cm.

Dečiji smeh je nešto najlepše na svetu.
Osim ako ga čuješ u svom stanu.
Noću.
A živiš sam.

Kakva nekultura: Nađeš na ulici šešir pun para i onda neki lik ljubomoran što ih on nije prvi uzeo, krene da te juri po gradu s gitarom u ruci.

Ako je istina da se suprotnosti privlače onda bi moja devojka trebala da bude pametna, bogata i mršava.

Toliko sam puta ponavljao razrede da sam u četvrtoj godini srednje škole sam sebi išao na roditeljski.

Danas svetski dan pismenosti, srećno neznam i sumljam svima koji slave.

Vidi imaš celulit, neću da te jebem
Nijedan muškarac nikad

- Kad je termin?
- JEDI GOVNA!!!
- Izvini debela.

Ali u crkvenom horu u osnovnoj krenula neka pesma sa Isuse, rekoh daj mi lavlje srce i tu se završila moja muzička karijera.

Ako ne slikaš noge na koferu uzeće ti na carini i kofer i noge.

Nikad neću zaboraviti zadnje reči moje bivše devojke "Šta si mi ovo stavio u kaafff........

Ležim u krevetu sa temperaturom 37. Muva leti oko mene...Ubijam je jednim potezom. Lovački instikt ratnika me ne napušta ni pred samu smrt!

Status veze It's complicated, nuklearna fizika je komplikovana, a ti si samo kurva.

- Vala ako mi život bude zavisio od aparata isključite ih.
- Ok.
- Alo idiote upali ruter!

Kako ekonomist izjavljuje ljubav:
Ti si moj kapital, tržište moje ljubavi. Volim te racionalno, ekonomično bez obzira
na amortizaciju, nikada te neću rashodovati iz svoje ljubavi na kontu sumnjivih i
spornih potraživanja.Volim te kao višak u proizvodnji! Nikada te neću knjižiti na
otpisanu vrednost jer si ti moj izvanredan prihod!

Dolazi čovek u javnu kuću. Pošto nije imao dovoljno para, zatraži on neku jeftinu žensku. I, legnu oni u krevet, a on počne da joj liže pičku. Liže on, liže, kad odjednom naiđe na zrno pasulja:
- Je li bre, šta je ovo?
Kurva ništa ne odgovori, a on nastavi da liže dalje. Kad je našao i na drugo zrno pasulja, pita on kurvu:
- Ama ženo, šta je bre ovo?
- Ništa, ništa, to se onaj pre tebe ispovraćao kad je čuo da imam sifilis.

- Još uvijek se sećam poslednjih reči moje cure!
- Pa koje su bile??
- Vadi ga iz usta idiote ugušiću se khkhkhkhhkha

- Još uvijek se sećam zadnjih reči moje pokojne babe!
- Pa šta je rekla??
- Ne okreći taj pištolj prema mene idiote jedan!!!

Stiže mi zahtev za prijateljstvo, a na profilnoj 3 devojke. Pogodite koja je od njih? Nije ni jedna, nego debeli Momir u helankama iza njih...

Slušaj mala, ako ćeš zvati policiju svaki put kada se krijem iza žbunja dok te uhodim, ova veza nikad neće uspeti.

Od sutra okrećem Gorki list.

Kad si u govnima do guše, najbitnije je da ti ne klecnu kolena.

Čekam vikend 5 dana da se naspavam k'o čovek, i kad stigne napokon, ustanem ko penzioner u 07:00h. I šta ću odem pipat hlebove po marketima da mi jutro ne propadne.

- Šta studiras?
- Gastronomiju
- Opaa zvezde svemir ovo ono.

- Halo, policija, moj košija prodaje travu.
- Koliko je paketić?
- 1000 dinara.
- Skupo. Ne kupuj od njega.

- Ženo ako mi praviš već scenu, neka bude kao iz pornića?
- Jel hoćeš?
- Hoću hehe.
- I tako ti mene ona isprati na poso!

Žene o seksu pričaju do iznemoglosti, kao da je nuklearna fizika!
Muškarci:
- Brate jesil jebo?
- Jesam!
- Jel ti pušila?
- Jeste!
- Može pivo?
- Može!

петак, 11. август 2017.

Vicevi 82

Ko će sve one pesme za ispraćaj u vojsku da prevodi u ženski rod?

Ljubavi trne mi leva ruka, zatvara mi se oko i krive mi se usta.
- Sredićemo to u fotošopu.

Sa mnom se dok trčim na 300 metara mogu snimiti 3 različite reklame.
Prvih 100 adidas.
Drugih 100 sprej za astmu.
Trećih 100 životno osiguranje.

- Javite se u kasarnu radi odsluženja vojnog roka!
- Imam dečka.

- Gospođo, koristite li uloške sa krilcima?
- Koristim gospodine kapetane!
- Vi ćete onda na obuku u 63. padobransku brigadu!

- Čuvaj je.
-Zašto?
-Bila je u 63. padobranskoj, može ujutru da pomisli da je vojna vežba i skoči sa terase kad čuje alarm na telefonu!

Počeću da treniram jogu samo da bih mogao da počešem ovo jedno mesto na leđima, a ne da mi se svi smeju u prodavnici kad to radim sa čajnom kobasicom.

- Izvinite gospodine ali moraćemo da vam izvadimo krv.
- Jel vas to moja bivša poslala?!

Kad kupujem krastavac u marketu uzmem i kondome i vazelin jer bolje da misle da sam peder nego da sam vegan.

Kad imaš devojku koja ima sestru bliznakinju:
- Kako me razlikuješ od moje sestre?
- Tvoja je uža.
- Šta?
- Šta?

Razlika između mene i Vlada Georgieva je pravac u kome žene idu dok vrište.

Na razgovoru za posao:
- Imam problem sa ovim pitanjem jeste li ikada koristili droge i navedite koje?
- Koji problem?
- Pa nema dovoljno mesta

Sestra dovela momka prvi put u kuću, i on odmah "KAKO VAM JE LEPO U KUĆI" Majstore jesi ti došao nju da vodiš ili da se i ti useliš?

Normalno da žene nose po 7 kofera na more, u jednom ono što će da nose, što će možda da nose i ostalih 6 što neće al da im se nadje.

- Pomiriši...
- Ok... i?
- Miriše li ti na hloroform?
- Ne.. miriše na spermu
- Au, pogrešna maramica

Lepota nije bitna, kurac moj nije bitna šta treba da izvedem devojku u grad i da me ljudi pitaju da li mogu da nahrane životinju.

- Kevo gde mi je ona moja Armani majca?
- Sine ti nemaš Armani majcu!
- Aha pa vidim ja nema je nigde!

Prilazim ribi u klubu.
- Ti mora da si single?
- Da kako znaš?
- Pa vidim nisi obrijala noge hehe.
- Imala tešku ruku.

Smartfon treba da ima ovu opciju:
Da biste poslali ovu poruku, dunite u telefon *Duvaš* Žao nam je, imate 1,3 promila, vaša poruka se briše.

- Izvolite.
- Nešto za smirenje, jer su me tvoje plave oči uznemirile kao jato riba u dubinama Atlanskog okeana.
- Debeli izađi iz apoteke!

Mrzim kada na radiju pevam pesmu, a pevač nema isti tekst kao ja.

Ja:
- Hoćeš malo vina?
Ona:
- Stavi mi dva prsta!
Ja:
- Stavit ću ti posle, a hoćeš sad malo vina?!?!

Ljubav je kad ti i devojka brijete brkove istim brijačem.

Čuo sam da ako pre polaska na more ne uslikaš pasoš i kofer za story ne daju ti da pređeš preko granice.

Tražila mi neka devojka upaljač da upali cigaru rekoh aj ja ću čisto da budem malo kavaljer i sad devojka nema brkove.

Na kasi:
- Povraća mi se od ovog marketa i od vas!
- Hoćete kesu?

Pročitao sam u novinama da u CG možeš da iznajmiš prostitutku za 10 eura....bolje onda da ležis na prostitutki nego na ležaljci.

Ja kad muvam:
- Volim duge šetnje.
- Joj i ja isto.
- Volim picu.
- Joj i ja isto.
- Volim zgodne muškarce.
- Joj i ja isto.
- MOLIM?!
- Molim?!

Od mog stana možeš kamenom dobacit do mesta na kom je moja bivša zadobila misterioznu povredu glave.

- Dobijam preteće poruke.
- Gledaj to malo sa vedrije strane. Neko misli na tebe.

Piše, piše, piše, piše, piše i u poruci stigne samo smajli. Jesi li ga sama crtala, sve te jebalo.

Bio u liftu sa nekih 5 riba reko im da je činjenica da u ovom liftu ima više sisa nego pičke.
(popio šamara više nego što ima sisa)

Posle 20 minuta patnje napokon sam skinuo brus moje devojke. Ne znam koji me đavo terao i da ga oblačim.

Muško okači selfi:
- 6 lajkova
- 1 otprat
Žensko okači noge:
- 300 lajkova
- 30 komentara
- 6 kuraca u inbox.

Muvam se s ribom u kafiću i ona mi šapne na uho, zaboravila sam da obučem gaćice i ja prekinem, koji će mi kurac žena koja zaboravlja stvari!

- Opet te ostavila devojka?
- Kako znaš ćale?
- Pun mi komp virusa, sve ti jebem!

Hej vi ljudi što koristite skraćenice tipa NZM, NMG, WTF,JBG šta radite sa tolikim ušteđenim vremenom?

- Izvolite
- Ništa, ništa... Samo pipam.
Moja baba u pekari..

Opet sam obukao ovu majcu sa stomakom.

- Šta si kupila novo od odeće?
- Ništa.
- Daj da vidim kako ti stoji.

Ostvario sam se kao dobar dečko i muž i otac i sin i sveti duh amin.

Kupiš 4 praseta. Napišeš im na leđima 1.2.3.5. Odeš u tržni centar. Pustiš ih. Sedneš i gledaš kako ovi iz obezbeđenja traže prase broj 4.

- Jesi li htela dečaka ili devojčicu?
- Ma ja sam smo htela da dohvatim 50 dinara ispod kauča.

-Voliš li paradajz?
-Ne.
-Voliš li supu?
-Ne.
-Onda ti se neće svidjeti ono što sam napravio.
-Supu od paradajza?
-Jok, jebo sam ti sestru!!

- Brate, kako se otvara ova konzerva s tunjevinom?
- Šta ja znam, probaj ctrl+o.

Toliko je vruće da je moguće videti čak i babu kako sedi na betonu.

Meni ne treba teretana dovoljno je da bude nevreme dva puta nedeljno i ja se nabildujem sklanjajući kevine saksije sa ograda.

Stari mi traži da mu dodam novine, ja mu dodam ajped, reko moraš ići u korak s vremenom.
Epilog: Komarac nije imo šanse.

-Tata, tata, ja sam aparat za kafu!
-Nisi sine, samo imaš proliv.

Najpopularnija muška frizura - isto ko i prošli put

Ja koliki sam baksuz da uđem u parove, ni tamo nebi ništa jebo!

Kad vam je teško setite se da je i u Norveškoj sve Oslo u pičku materinu!!

Krava ne daje mleko nego je mi muzemo.

- Šta im znači ovo "nothing"?
- Ništa.
- A nešto mora da znači, ne bi bezveze napisali.

Povratak vrućine ću proslaviti skromno u krugu promaje.

Čitav dan čujem glasove u glavi, onda se setim da sam zaboravio slušalice u ušima!

- Ti prekini prva.
- Ne, ti prekini prv... Halo?

Kad god pomisliš da je kraj, da ne može više, ti sipaj vodu u šampon i imaćeš za još par puta.

Što devojke ne nose "Nisam urolog ali mogu da opipam" majice??!
Gde je ravnopravnost polova jbt?

Nepredvidiv sam kao kretanje žene po tržnom centru.

I šta sad kad Jelisaveta kaže Teodosiću DESI TEO jel ON ODGOVORI u dupe ili evo me Jelo?

Svaki put kad se žalite na ovih 40°C setite se kojom brzinom Miroslav Ilić mora da plazi jezik da mu se ne osuše usta i biće vam lakše.

- On da prdi.
- Ona da luftira.

Krenem na more i komšija stane otvori gepek i u fazonu:
- Daj brate nema smisla izađi odatle!

Od supermoći znam da trepnem u sekundi kad me slikaju.

Ne jebe lep nego ujutru muva, uveče komarac.

Deset ljutih rakija, da ne bude zima,
jednu sam eksirao, sad ih devet ima.
Devet ljutih rakija, ja već ne znam ko sam,
jednu popih da se setim, ostade ih osam.
Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam,
daj jednu da progledam, sad ih ima sedam.
Sedam ljutih rakija, polako gubim svest,
još jednu da se razbudim, sad ih ima sest.
Šest ljutih rakija, spreman sam za let,
ja ih vidim deset, jer ih ima pet.
Pet ljutih rakija, na pola sam posla,
sad ih ima četri, a ja vidim osam.
Četri ljute rakije, sedim kao kip,
devet čaša vidim, u stvari ih je tri.
Tri ljute rakije, spreman sam na sve,
gde nestade jedna? Ostale su dve.
Dve ljute rakije, loza izvanredna,
dok sam na to mislio, nestade još jedna.
Popih i tu zadnju, pa pritisnuh reset,
uzeh flašu ponovo, pa ih opet deset...

Vicevi 81

OGLAS :
Povoljno nasilnički ulazim u autobus i zauzimam mesto samo za vas !

Hahahhahahahaah nemoj hahhahahahahahah prestani ludaku hahhahahahahahah nastavi hahhahahahaha
(ja kod urologa)

ZA 5 GODINA U SRBIJI
ZAŠTO SI TI U ZATVORU?
- UBISTVO, PLJAČKA, IZNUDA NOVCA, A TI?
- MA REKO SAM JEDNOJ PREPIČKI DA JE LEPA!

Ja kad se napijem priđem nekoj devojci za sto kao muvam je sat vremena, a ispušim joj kutiju cigara i plus koji vinjak na njen račun.

Pre upotrebe komplimenata kontaktirajte svog advokata ili pravnika.

- Imate tablete za pamćenje?
- Imamo.
- Šta imate?

Dobar ti je taj telefon u zadnjem džepu
(kad delim komplimente u skladu s novim zakonom)

Žene:
- Imam pičku mogu sve.
Muškarci:
- Imam kurac, boli me kurac.

- Ćao, lepa si!
- Imam advokata!

Novi zakon o seksualnom uznemiravanju je donesen jer devojke više nisu mogle da ponavljaju "Imam dečka!".

Zamisli neka stara žena se zove Višnja... I udari je auto i ti kažeš KAO DA JE NEKO ZGAZIO TRULU VIŠNJU...

Ne mogu sad gledam film po istinitom događaju.
(gledam pornić)

Napitak za osveženje -200ml vode -šargarepa -limun iscediti -led Staviti sve u blender, izmešati, prosuti u wc šolju i otvorite ladno pivo..

Zamisli postaneš advokat i treba da tužiš Staniju što je rekla Soraji da je kurva.

Devojka: Da pada na primer avion, šta bi ti uradio?
Ja: Tebi bi dao padobran, a ja bih ostao u avionu
Devojka: Ubiću se! Sigurno imaš neku u avionu..

Ovi pederi iz toplane mi pustili grejanje, kažu plati dug pa ćemo isključiti.

Klima u gradskom prevozu. Onaj prozor koji zimus nije mogao da se zatvori sad ne može da se otvori.

Kod doktora.
- Pušač ste?
- Jesam .
- Koliko dnevno popušite?
- Pa kolk'o se njemu ćefne, briga njega dal' ja mogu ili ne mogu. Zbog kičme sam došla

Kratka priča o štetnosti droga!
- Imate li droge?
- NE!
- Šteta!

Na bazenu ušla u vodu našminkana izlazi iz vode kao Pikasova slika.

Obavezno lajkujem i debele devojke koje su lepe jer posle to smrša bude prepička i sete se sve ko je lajkao a ko ne...

Drži frizerka mašinicu i pita me, hoćete dvojku ili trojku?
- Ajd trojku,to još nisam probao...

Jutarnji sex. Prvo te probudi vrućina i sunce u sobi, pa u wc-u nema toalet papira i na kraju vidiš da je nestala kafa.

Da li ste znali, da ako prislonite uho na žensku sisu i pažljivo slušate čućete:
- Šta to radiš manijače jedan ludi alooo policijaaa..

Uspešno muvanje je da se zaustaviš pre krivične prijave

Reko sam joj ja ili vibrator? Samo sam čuo kad je prebacila na najjaču brzinu!

Pokušao sam da sredim sobu al izgleda mi se više isplati da se odselim.

Pazite kad se zakačite sa manekenom jer može skot bolesni da izvadi pincetu i da vam počupa obrve.

Ja ne poziram. Sve moje fotografije su spontane.
*Sanja, 19, u visokim štiklama i balskoj haljini, spontano na livadi

- Koje godine je bila Kosovska bitka?
- 1389.
- Ko je napisao Gorski Vijenac?
- Njegoš.
- Kad ste zadnji put imali sex?
- Dalje.

Jednom je neki lik izvadio slušalice iz džepa, nisu bile zamršene, nakon 2 dana je umro!

Znaš da je pevačica Granda ako:
- NE ŽIVI U KUĆI VEĆ U OAZI MIRA
- NE RAĐA DECU VEĆ SE OSTVARUJE U ULOZI MAJKE
- TETOVIRA VIOLINSKI KLJUČ.

- Dragi, jel se sećaš šta sam ti obećala za rođendan?
- Da oralni seks! Samo sam te zezala nema šanse da ti popubrgrlbrgrlgrlbrgrllbrgl

Ako se majstor sagne i ne spadnu mu gaće na pola dupeta taj je neki prevarant, nađite nekog drugog to da vam popravi.

- Ko drugome jamu kopa sa....
- Daj ne seri majke ti, uzmi tu lopatu i pomozi mi... sarana je u 12 sati!

Žena je uvek u pravu, pogotovo kad nije!

- Gde ti je devojka?
- Topi slaninu.
- Klali ste svinju??
- Ma jok, sunča se.

- Žene stalno nameštaju sise u javnosti i nike se ne buni
- Ja jednom namestim jaja i odmah se policija zove!

Pojedem po 4-5 banana da mi ne opadne majmunitet.

A mom profesoru iz srednje škole što je uvek govorio da od mene neće biti ništa postavio bih samo jedno pitanje...
- Kako si znao?

- Dobar dan, da li imate lek protiv nostalgije?
- Imamo.
- Dajte mi jednu kutiju.
- Izvolite.
- Eeeeeeh a nekad su bile u crvenoj kutiji.

U biblioteci:
- Imate li neku knjigu za paranoju?
- Da. Tačno je iza vas.

Mi muškarci ne ližemo sladoled već grizemo. Samo dve stvari ližemo:
1. Pičku.
2. Tanjir kad baba kuva.

Ne razumem ljude koji se zadrže 2 minuta u wc-u, ja se zadržim toliko dugo da kad izađem izljubim se sa mojima, kupe mi pivo, naručuju pesme.

Vučićeva beba počela da obećava drugim bebama mnogo bolje uslove u porodilštu.

Naučio sam Engleski pa reci nešto?
DO WHY GA.

Kažu da su muškarci sa bradom privlačniji od žena sa brkovima.

Jebote ovi iz Vipa nisu normalni. Raskineš ugovor s njima, a oni ti i dalje šalju poruke, ko neka bivša devojka.

Milka - merna jedinica klađenja prosečnog Srbina.

- Imaš moj broj u slučaju da ti zatreba nešto?
- Da, imam.
- Izbriši ga!

"Glup si ko čovek!"
Kurac

Udala bi se ona za princa, ali konj imao više para.

Uđem u svoju blok listu na Fejsu, a ono rodbina se okupila ko da je svadba.

Ja kod druga, a on mi kaže:
- Osećaj se kao kod svoje kuće.
Ja počnem da mu se svađam sa ženom.

Svakog ko mi na ovu vrućinu uputi neku toplu reč smatram neprijateljem.

- Jesi li svraćao u onu kafanu?
- Čuj svraćao, povraćao.

Žene u vojsci:
- MIRNO!!!
- Alo seljačino idi kući pa se na mamu deri, jesi čuo?!

Ne gledajte porn hub, nijedan film nije titlovan...

Ono kad na plaži na ležaljci gledaš devojku iz snova, ali si previše stidljiv da drkaš tu pred ljudima.

Dok ja skupim muda da joj priđem,ode ona u vojsku jbte!

Ovo sa odlaskom žena u vojsku konačno će moći da razreši smisao stihova pesme``ti si ćerko tatin sin``

- Ja sam s tobom zato što znaš da me nasmeješ.
- Stvarno?? A ja mislio zato što imam veliki kurac.
- Hahahahaha, eto vidiš o čemu pričam.

Žene u vojsci:
- Jovana očisti wc-e!
- Ne mogu sad nalakirala sam nokte!
- Jovana to je naređenje!
- Kako misliš naređenje?
- Nema veze, ja ću...

Primetio sam sedu dlaku na bradi, još malo i biću Željko Samardžić, skroz sed i konstantno napaljen.

Jedva čekam da mi se cura vrati iz vojske, pa da se oženim ko čovek!

"Ja sam borac protiv HIV-a!" - drugačiji način da se kaže da ne jebeš ništa.

недеља, 04. јун 2017.

Vicevi 80

Uspeo sam malopre da nasmejem jednu prelepu devojku...Pitao sam je da izađemo.

Da pojedine devojke u pasoš stave sliku sa instagrama nikad granicu ne bi prešle.

2017. u bolnici:
- Evo vidite vaš rendgen snimak.
- Jao katastrofa sam, slikaj opet.

Moj deda celog veka jeo slaninu, šunku, masnu svinjetinu, beli lebac i lepo ko čovek umro sa 55 god od trećeg infarkta.

Uvek sam mrzeo kad se momak i devojka posvađaju ispred mene na krv i nož.
Valjda mogu da sačekaju da se obučem i izađem.

Kakav sam baksuz,da se rodim ko crnac garant bi imao malu kitu!

"Vučić otvorio prugu kod Leskovca i obećao bolji život."
Čim se završe Srećni ljudi.

- Nezgodna sam kad popijem
- Ne seri debela nisi zgodna ni ovako.

Nabacim još desetak kila pa mogu opušteno sam sebi da šaljem sise u INBOX.

Sve se može kad se hoće, osim da se pokupi kusur sa ravne površine.

- Koja ti je šifra?
- KO TVOJE OBRVE.
- Kako se piše?
- Spojeno.

(Ja pred ogledalom)
- Ogledalce ogledalce, na svetu najlepši ko je?
- Nisi ti debeli, ne loži se!

Nemate vi pojma šta je strah kad medo na baterije sa crvenim jebenim očima u pola noći krene da svira i priča na Kineskom.

Na spontanim fotografijama izgledam kao spontani pobačaj.

Vidiš da samo hoće da te jebe.
(drugi lik što isto hoće da je jebe)

Jutarnji sex dolazi u obzir jedino ako hoćeš da ti jebem mater što si me probudila u 9.

A kad sretnem nekog koga nisam sreo par godina pa me pita Šta ima novo, ajde legendo useli se kod mene pa da ti ispričam...

- Ćao, čime se baviš?
- Ja sam komunalac
- Haha bednik
- U Norveškoj
- JEBI ME TI SKUPLJAČU IRVASKIH GOVANA!

Ja 7 godina nisam ni pio ni pušio.....i pođem u prvi osnovne. Uvatih se lošeg društva i jebigaaa.

- Jesi navato nešto na uranak?
- Jesam, krpelje.

Jebem mater onom što je izmislio da ružne osobe tokom sexa nose kese na glavi, zamalo da se ugušim.

Jedva čekam da dobijem dete i da mu pričam kako sam do škole jahao medveda s kopljem u rukama i vešto izbegavao napade sektaša iz herbalajfa...

Jebačemo vam Kevu sutra!
- KRPELJI-

Ove godine za uskrs nisam objavljivao jaja na internetu. Prošle godine me prijavili policiji

Ova kiša toliko pokvari šminku devojkama da ne znaš jesu li to žene ili specijalne jedinice vojske.

Šetam sinoć sa devojkom napadne nas manijak i ja nju gurnem na njega i pobegnem, ko joj jebe mater i onako bi me ostavila kad tad.

Voze se dva narkomana.
- Vidi tebra servis pumpi i dizni..
- Jeboteeee, Dizni znam ko je, ali ko je Pumpi kevu mu jebem.

- Jesi l’ ikada jebo crnkinju?
- Jel' se računa ciganka?
- Ne!
- Onda nisam!

- Hoćemo da se pomolimo pre ručka?
- Ma jok, nije keva kuvala, naručili smo.

Kupio sam devojci novi parfem koji se zove "Hloroform" ali joj se ne sviđa.
Kaže da je posle njegove upotrebe pospana i boli je guzica.

- E drugarice znaš li kad si mi pre 2 god, rekla da ti se obratim ako mi bude trebala bilo kakva pomoć?
- Znam konju 3 sata je ujutru šta hoćeš?
- Pa vidiš zagorio sam nisam jebo 6 mjeseci pa sam mislio?
- tu-tu tu-tu

"Uhapšena Maca Diskrecija zbog prostitucije i iznude."
A mi mislili zato što nije vratila knjigu u biblioteku.

Došao mladi bračni par kod doktora: doktore sve smo pokušali, ali ne možemo da imamo decu?
- Momci je'l vi to mene zajebavate?

- Parkirali ste na mestu za invalide.
- Imam mali kurac.

Dupe - uradila.✔
Sise - uradila.✔
Usne - uradila.✔
Obrve - uradila.✔
Nokte - uradila.✔
Domaći - jbg.

- Ej izvini jesi li to zaboravila protezu kod kuće u čaši?
- JESAM KAKO ZNAF.

Da se žene pitaju na kutijama cigareta bi pisalo: Duvanski dim šteti vašim zavesama.

Zovem otac sina na dva broja ni na jedan se ne javlja. Šalje mu poruku
- Čije su pare na stolu
Zove sin.
- Koje pare?
- Zezam se, dođi da tresemo tepihe.

- Izvini jel' mogu da se poslužim, tvojim mobilnim telefonom samo na sekund?
- Hej, pa to je sjajna ideja, nepoznati mladi narkomane!

- Ćao.
- Imam dečka.
- Pa nisam ti tražio da mi pušiš kurac rek'o sam ćao.

- Gospodine, jeste li pili alkohol.
-14 piva.
- Izađite iz vozila.
- Ali pivo je dobro za nokte i kosu, pipni mi obrve ..

Pepeljuga je žena koju je usrećio samo jedan par cipela.
E zato je to bajka.

Ismevamo žene jer im je svaki selfi iz jednog ugla iz kojeg su lepe, kao da mi ne slikamo kurac iz ugla iz kog je najveći.

Jednom u životu ne ponesem kondom na žurku, i šta se desi?
Ništa, kao i obično.

Ne daj bože rat da izbije,većina bi poginula slikajući se za fejsbuk sa puškom!

Žene nose velike torbe da mogu da stave sve ono što im smeta dok traže telefon

Koji sam baksuz da se oženim sa nekom babom zbog para umro bih pre nje.

Brao sam neke gljive, al ok su zmaj koji čuva šumu mi je rekao da nisu halucinogene!
- Imaš baš jake mišiće na nogama.
- Fala, to mi je od poljskog wc-a!

Samo je jedna devojka uspela da me ostavi bez daha.
A onda mi izvadila glavu iz vode i lepo pitala što sam lajkovao sliku one kurve?

- Dobro jutro, malu kiselu vodu.
- Još nesto?
- Ništa, hvala.
- 69.
- Joj, ne mogu sad, hvala, žurim u grad.

Budi džentlmen. Uključi joj bojler. Dok se kupa.

U Srbiji se na operaciju kuka čeka i do 5 godina.
A ako si starleta i pukne ti dupe od jebanja odmah te operišu.

Da bi ubola nekog pčela mora da pokrene 22 mišića na svom telu, ja da bi ubo moram da pokrenem sve pare iz novčanika!

Mama, u Dubaiju je toliko vruće da se svi kurvamo već 3 dana.

U paralelnom univerzumu indijanci tetoviraju seljaka sa balkana!

Vučić kaže da nas čeka težak period, e jebi ga baš, a taman što smo se navikli na ovaj luksuz i bahaćenje.

Na prvom dejtu:
- Volim momke koji planiraju unapred.
- Onda ćeš se obradovati što sam poneo kondom.

Kako znam da sam preterao sa gledanjem krimi serija? Kad nakon gledanja brišem ruke i otiske sa daljinskog sa vlažnom maramicom.

Ne jebe lep, nego "SMRŠALA SI''

U nedelju sediš na svadbi ispod zvučnika, u ponedeljak pozajmiš od babe slušni aparat.

Prvo ti otac brani da spavaš kod momka, a posle i muž. Sigurno nije lako biti žena.

Postao sam dužnik jednom predivnom zelenašu.

Muškarac ženi
- AJDE BRE ŠTA KUKAŠ PORODJAJ NE BOLI, SVE ŽENE SU SE PORODILE NE DRAMI
Muškarac dobije temperaturu
- AJOOOJ, UMIREM, ZOVITE POPA.

- Gospođo jeste li vi stavili oglas da tražite muškarca sa velikom i debelom kitom?
- Da jesam?
- Samo da vam kažem da ne računate na mene.

- Šta ćeš raditi preko leta?
- Uvlačiću stomak.

субота, 03. јун 2017.

Rekli su...49

1.Prijateljstvo začeto u žalosti trajnije je od onog rođenog u zadovoljstvima i radosti. (Marija Antoaneta)
2.Nijedan cilj nije toliko uzvišen da bi opravdao nečasna sredstva. (Albert Ajnštajn)
3.Čovek mora sebi da postavi jednostavne ciljeve, a posle toga može sebi da dozvoli složene zaobilaznice. (Šarl de Gol)
4.Najmanje su srećni ljudi koji bi imali sve razloge da budu srećni. (Jovan Dučić)
5.Čovek nema prijatelje, ima ih samo njegova sreća. (Napoleon Bonaparta)
6.Hronika srećnih i mirnih dana je kratka. (Ivo Andrić)
7.Možda joj nećeš biti prvi muškarac, ni poslednji ili jedini. Volela je pre tebe, a možda će voleti i posle. Ali ako te sada voli, zar je bilo šta drugo bitno? Ona nije savršena, ali nisi ni ti. I vas dvoje možda nikada nećete biti savršeni zajedno, ali ako te ona može nasmejati, naterati te da se dvaput zamisliš, priznati da je ljudsko biće i da greši, drži se nje i daj joj najviše što možeš. Možda neće misliti o tebi svake sekunde u toku dana, ali će ti dati deo sebe za koji zna da ga možeš slomiti - njeno srce. Zato nemoj da je povrediš, nemoj da je menjaš, nemoj je analizirati i ne očekuj više nego što ona može da ti da. Smej se kad te čini srećnim, daj joj do znanja kad te izluđuje i neka ti nedostaje kada nije u blizini. (Bob Marli)
8.Ako nešto ne možeš da objasniš šestogodišnjaku onda ni ti to ne razumeš. (Albert Ajnštajn)
9.Zbog samo jedne reči čoveka često smatraju mudrim, a takođe, i zbog jedne reči, često ga smatraju glupim. Uistinu moramo dobro paziti šta govorimo. (Konfučije)
10.Ja se ne ljutim ako me ljudi ne razumeju, ljutim se, ako ja ne razumem ljude. (Konfučije)
11.Pokušajte biti bar malo bolji, i uvidećete da niste u stanju da učinite loše delo. (Konfučije)
12.U prošlosti, ljudi su učili da bi usavršili sebe. Danas uče, da bi iznenadili druge. (Konfučije)
13.Može se ceo život proklinjati mrak, a može da se upali i mala sveća. (Konfučije)
14.Došla nesreća - čovek je izrodio, došla je sreća - čovek je uzgojio. (Konfučije)
15.Lepote ima u svemu, ali nije dato svima da je vide. (Konfučije)
16.Plemenit čovek je u duši miran. Nedobronameran čovek je uvek u brigama. (Konfučije)
17.Nije velik onaj, koji nikad nije padao, velik je onaj koji je padao i ustajao. (Konfučije)
18.Još u mladosti treba odseći štap na koji ćeš se oslanjati u starosti. (Konfučije)
19.Zapravo, život je jednostavan, ali mi nastojimo da ga komplikujemo. (Konfučije)
20.Savete prihvatamo kap, po kap, ali zato ih delimo amperima. (Konfučije)
21.Dragi kamen se ne može ispolirati bez trenja. Tako i čovek, ne može postati uspešan bez brojnih, težih pokušaja. (Konfučije)
22.Sreća - to je kada te razumeju, velika sreća - kada te vole, ogromna sreća - kada voliš ti. (Konfučije)
23.Priroda nam je dala po dva oka i po dva uha, a samo jedan jezik, da bismo mogli više gledati i slušati a manje govoriti, jer se nikad ne može reći toliko mudrosti koliko se može prećutati gluposti. (Konfučije)
24.Najteže je imati posla sa ženama i malim ljudima. Ako im se približiš, prestaju biti čedni, ako ih držiš podalje od sebe, postaju kivni. (Konfučije)
25.Ako mrziš - znači da su te pobedili. (Konfučije)
26.Pre osvete - iskopaj dva groba. (Konfučije)
27.Nikada ne čini drugome ono, što ne bi želio da drugi učine tebi. (Konfučije)
28.Tri stvari se ne mogu nikad povratiti: vreme, reč i prilika. Zato: ne gubi vreme, biraj reči, ne propuštaj priliku. (Konfučije)
29.Velika masa ljudi lakše će postati žrtva velike nego male laži. (Adolf Hitler)
30.Masa sudi po spoljnom i vidljivom, zato što samo to i može da shvati. (Aristotel)
31.Svetina voli one koji vole samo što ona voli, koji čine sve što bi oni, dripci, činili kad bi bili na vlasti. (Dobrica Ćosić)
32.Ljudi se pomno zavežu tako da jedan čovek može sve da ih pokreće, zatim uzicu od te svoje zavezane gomile predaju bilo kome, i čude se što im nije dobro. (Lav Tolstoj)
33.Bolje je stupiti u borbu, negoli živeti u strahu. (Mahatma Gandi)
34.Ne veruj ni u šta što se na strahu temelji. (Dobrica Ćosić)
35.Stvarna i najveća opasnost nije u opasnostima koje nam zaista prete, nego u strahu koji je u nama. (Ivo Andrić)
36.Strah životu kalja obraz često. (Petar Petrović Njegoš)
37.Dovoljno je ljude obavestiti da se održavaju izbori. Oni koji daju svoj glas ni o čemu ne odlučuju. Osobe koje prebrojavaju glasove odlučuju o svemu. (Staljin)
38.Izbori su slični moralnom ratu, pogubni su isto kao i bitka, samo što obično prolaze bez krvi, a svako ko se njima bavi izlazi uprljane duše. (Džordž Bernard Šo)
39.Ljudi nikad toliko ne lažu kao što to čine posle lova, za vreme rata i pre izbora. (Oto fon Bizmark)
40.Nema sramotnijeg ni luđeg zanata od dangubice, besposlice i lenjosti. (Dositej Obradović)
41.Dakle, lenjost je majka. Ona ima sina, krađu i kćerku, glad. (Viktor Igo)
42.Lenji ljudi nemaju iskustva. (Mark Tven)
43.Ako pod verom podrazumevate veru u čovečanstvo umesto u bogove, nastojanje da čovek postane bolji i malo srećniji, onda jesam - vernik sam. (Mahatma Gandi)
44.Nema nijedne vere koja nije bezbožno rušila. (Jovan Dučić)
45.Narodi koje povezuje bilo koja vera uvek će pobediti narode bez vere. (Onore de Balzak)
46.Mi imamo sasvim dovoljno vera da bismo se mrzeli, ali ne dovoljno da bismo voleli jedni druge. (Džonatan Svift)
47.Kao što gvožđe zarđa ako se ne upotrebljava, a voda se pokvari i kad je zima sledi, tako se i ljudska sposobnost upropasti bez vežbe. (Leonardo da Vinči)
48.Sve stigne na vreme onom ko ume da čeka. (Lav Tolstoj)
49.Zaraziti nekoga čekanjem, to je najsigurniji način vladanja nad njim, to znači učiniti ga nepokretnim i bezopasnim potpuno i zauvek, i ta obmana čekanja tvrđa je od svakog zatvora i jača od najjačih bukagija, jer se, sa mnogo sreće i veštine, iz zatvora može pobeći i okova se čovek može osloboditi, ali te obmane - nikad, ni doveka. (Ivo Andrić)
50.Ne brini ako svet ne zna za tvoje sposobnosti, ali se brini ako ih nemaš. (Konfučije)
51.Ljubav prema sebi, moj gospodaru, nije tako težak greh kao omalovažavanje sebe. (Vilijam Šekspir)
52.Voleti sebe je početak doživotne ljubavi. (Oskar Vajld)
53.Povređeno samoljublje javlja se u čoveku kad je najslabiji. (Ivo Andrić)
54.Sve što čovek radi, radi iz samoljublja. (Lav Tolstoj)
55.Svako voli sebe no drugoga. (Petar Petrović Njegoš)
56.Ako dvojica neprestano imaju isto mišljenje, onda je jedan suvišan. (Vinston Čerčil)
57.Neki ljudi su isto toliko sigurni u ispravnost svog mišljenja koliko su drugi u ono što znaju. (Aristotel)
58.Mišljenje je kao šupak, svako ga ima. (Prljavi Hari)
59.Ima u jednim ljudima bezrazložnih mržnji i zavisti koje su veće i jače od svega što drugi ljudi mogu da stvore ili izmisle. (Ivo Andrić)
60.Neka me mrze, samo neka me se boje. (Ciceron)
61.Pravi čovek ne mrzi čak ni onog koga se boji. Mrzeti veće od sebe, to je osećanje sluge prema gospodaru, a ne gospodara prema sluzi, a mrzeti slabije od sebe, to je bolest ili pometenost. Mržnja je, kao i guba, bolest ubogih. (Jovan Dučić)
62.Ako nekoga mrzi mnogo ljudi, to mora da je dobar čovek. (Vilijam Šekspir)
63.Jubav i mržnja su osećanja koja se hrane sama od sebe, ali od to dvoje mržnja je dužeg veka. (Onore de Balzak)
64.Mržnju nikad ne zaustavlja mržnja, mržnju zaustavlja ljubav. (Buda)
65.Pamti, ali ne mrzi, praštaj, ali ne zaboravljaj. Dobro pamćenje je alat, velika mržnja je teret. (Borislav Pekić)
66.I najboljim, prijateljskim i prostim vezama potrebno je laskanje ili pohvala, kao što je potrebno podmazivanje točkova da bi moglo da se ide. (Lav Tolstoj)
67.Ja bih vas hvalio više da ste vi mene hvalili manje. (Luj XIV)
68.Sebičnost nije življenje koje on hoće da živi, to je zahtevanje od drugih da žive kako on želi da žive. (Oskar Vajld)
69.Nikome se ne robuje mračnije koliko samom sebi, jer naša sebičnost, to je tamnica pod zemljom na kojoj nema prozora. (Jovan Dučić)
70.Ma kako čvrsto ljudi bili povezani prijateljstvom, ljubavlju ili brakom, sasvim pošteno svaki na kraju misli ipak samo na sebe i možda još na svoje dete.
71.Niko ne služi drugome dobrovoljno, ali ako zna da time služi samom sebi, čini to rado.
72.Žalite se na sebičnost drugih, a ne primećujete svoju.
73.O kako loše živi onaj koji živi samo za sebe.
74.Sebičnost je najveće prokletstvo ljudskog roda.
75.Ljudska istorija je tužan rezultat življenja za sebe.
76.Onaj ko živi samo za sebe stvarno je mrtav za druge.
77.Sebičnjaci ne mogu da se preobraze, oni razgovaraju samo sa sobom.
78.Klonimo se zamki sebičnosti koje, ponekad, uzimaju lik ljubavi i požrtvovanja.
79.Posle onih vrlo mladih, najsebičniji su oni stari.
80.Pohvala dobre ljude čini boljim, a rđave ljude gorim.
81.Neke pohvale mogu biti gore od svih uvreda.
82.Kad neko nekoga hvali, on se s njim izjednačava.
83.Od neopravdane kritike još je opasnija neopravdana pohvala.
84.Pohvali budalu i učinićeš je korisnom.
85.Pohvala neprijatelja prava je proslava.
86.Zbog veike pohvale jedni bivaju stidljivi, a drugi besramni.
87.Odbijati pohvale znači da želimo da nas dva puta hvale.
88.Nezaslužena pohvala je maskirana satira.
89.Pohvala je uhu najslađe uživanje.
90.Hvali more, ali se drži obale.
91.Ne očekuj pohvalu bez zavisti sve dok ne budeš mrtav.
92.Davati pohvale koje proširuju granice čovekovih zasluga znači vređati čoveka.
93.Borbu je stvorila priroda, mržnju je pronašao čovek.
94.Cena koju plaćamo zbog mržnje prema drugom biću jeste da sebe volimo manje.
95.Kad mržnja jako poraste, ona nas spušta niže od onih koje mrzimo.
96.Iz mržnje može da se rodi samo mržnja.
97.Nijednog čovekaviše ne varaju nego sebičnog čoveka.
98.Najveće mržnje su, kao i najveće vrline i najgori psi, tihe.
99.Dovoljno je da jedan čovek mrzi drugog čoveka i da mržnja, malo pomalo, zahvati celo čovečanstvo.
100.Mržnja je osveta kukavice zbog pretrpljenog straha.
101.Mi mrzimo neke osobe zato što ih ne poznajemo, a nećemo ih upoznati zbog toga što ih mrzimo.
102.To mora da je prijatno, imati istomišljenike i kad ne misliš.
103.Odbijanje da imate mišljenje je način da steknete jedno, zar ne?
104.Niko ne može biti kažnjen zbog svog mišljenja.
105.Namam nisu potrebni filozofi. Ako bude trebalo, ima ko će da misli.
106.U svako mišljenje na početku veruje manjina od jednog čoveka.
107.Ralike (u mišljenju) ne treba ni izmišljati ni ukidati.
108.Mišljenja su kao ekseri, što ih više bijemo, sve se dublje zabijaju.
109.Mi ne treba, uopšte uzev, da prihvatamo mišljenja drugih na poverenje, već da razmislimo i prosudimo sami.
110.Mišljenje boli. Boli onoga koji misli, boli one protiv koji se mora misliti.
111.Preterano dobro mišljenje koje čovek ima o sebi je dadilja svih pogrešnih mišljenja, bilo javnih bilo privatnih.
112.Ja sam vrlo važna osoba - za sebe.
113.Volimo da drugi dobro misle o nama, da bismo mislili dobro sami o sebi.
114.Naše samoljublje povlači gust veo između nas i naših pogrešaka.
115.Moj zub mi je bliži od mojih rođaka.
116.Nijedan čovek koji voli i divi se sebi nije sam.
117.Svako živo biće voli samo sebe.
118.I zaista, takva je priroda najvećih samoljubaca da su kadri da pale, ako treba, i tuđu kuću da bi sebi ispržili jaja.
119.Ja sam lep, ja sam jak, ja sam mudar, ja sam dobar. I sve sam to sam otkrio.
120.Sve strasti se starošću gase, ali samoljublje ne umire nikad.
121.Sve dolazi, kada bi čovek samo čekao.
122.Koliko je čovekovog života izgubljeno u čekanju?
123.Sva ljudska mudrost može se sažeti u dve reči, čekanje i nadu.
124.Ko je žurio, pogrešio je.
125.Pola agonije života je čekanje.
126.Blagosloven je onaj koji ništa ne očekuje, on se nikad neće razočarati.
127.Čekanje ne iscrpljuje samo one što drže opsadu, već i one koji su u njoj.
128.Najbolji deo našeg života provedemo razmišljajući o onome što će doći.
129.Vreme je sporo za one koji čekaju.
130.Strpljen - spasen.
131.Čekati, biti strpljiv, to znači misliti.
132.Svaki čovek veruje da ima veće sposobnosti (od drugog).
133.Ko nezgrapnom rukom posegne za ružom, neka se ne žali što ga bode trnje.
134.Sposobnost mnogo toga usavrši što priroda nije mogla da dovrši.
135.Čovek prezire velike namere ako se ne oseća sposoban za velike uspehe.
136.Prekomerna sposobnost nepoželjnija je od nesposobnosti.
137.Vetrovi i talasi uvek su na strani sposobnih moreplovaca.
138.Senke su sposobnije, čine to isto bez napora.
139.Ko je podigao bika, može podići i tele.
140.Sposobnost, ne snaga, upravlja brodom.
141.Čovek je sposoban za više nego što misli.
142.Ne možemo svi sve.
143.Zaslužnost čoveka ne treba ceniti na osnovu sposobnosti koje poseduje, već prema načinu na koji ih upotrebljava.
144.Zašto ni u jednoj veri kao prva zapovest ne postoji - radi?
145.Vera je kao ljubav, ona ne priznaje da je nametnuta.
146.Vera nije istinita što su je propovedali sveti ljudi, nego su nju sveti ljudi propovedali zato što je istinita.
147.Vera je dala čoveku snagu i unutrašnju želju da se suoči sa svetom.
148.Vera je verovati u ono što još ne vidiš, nagrada za ovu veru je da se vidi ono u šta se veruje.
149.Vera je pre svega i iznad svega želja da Bog postoji.
150.Niko lenjošću nije postao besmrtan.
151.Đavo iskušava sve druge ljude, a lenjivci iskušavaju đavola.
152.Lenj kao naslikan brod na naslikanom okeanu.
153.Lenštine uvek hoće da urade nešto.
154.Lenjost, kao i poljupci, da bi bila slatka mora da bude ukradena.
155.Lenjost je početak svih poroka.
156.Biti lenj i biti siromašan uvek je bilo povezano. Zbog toga svaki čovek nastoji, s najvećom pažnjom, da sakrije svoje siromaštvo od drugih i svoju lenjost od sebe.
157.Nema zaposlenijih ljudi od onih što ništa neće da rade.
158.Lenjost korača tako polako da je siromaštvo brzo stigne.
159.Treba znati izabrati. Od toga zavisi najviše u žiotu.
160.Mali je izbor u truloj jabuci.
161.Ako primiš ulogu koja je iznad tvojih moći, ne samo da ćeš je odigrati rđavo, nego time napuštaš onu koju olako možeš da izvršiš i koja bi ti, možda, donela sreću.
162.Sledeći put kad počnu da vam pričaju o građanskoj dužnosti i glasanju samo se prisetite da je i Hitler izabran na slobodnim, demokratskim izborima.
163.Izbor je ono što te čini čovekom.
164.Političar razmišlja o sledećim izborima. Državnik o budućoj generaciji.
165.Uvek želimo da na izborima pobedi najbolji. Nažalost, takav čovek nikada se ne kandiduje.
166.Razum je takođe izbor.
167.Bolje je jednom umreti, nego ceo život umirati od straha.
168.Strah ima najveće oči od svih.
169.Neka me mrze, samo neka me se boje.
170.Strah uvek dolazi iz neznanja.
171.Kad su svi hrabri, to je dovoljan razlog da se bojiš.
172.Višak straha može se iskazati kao i manjak slobode.
173.O kugi ljudi govore sa strahom i užasom, dok o razoriteljima kao što su Aleksandar Makedonski i Napoleon govore sa ushićenim poštovanjem.
174.Najviše strahuju oni koji misle samo na sebe.
175.Strah ne samo što oduzima polovinu snage čoveku, nego tu oduzetu polovinu snage daje suparniku.
176.Strah je jači od oružja.
177.Svetina ima glavu Polifema, snažnu da izvršava, a slepu da vidi.
178.Svaka je svetina u svom neznanju i slepilu i pomenji liga uplašenih, i traži sigurnost u kolektivnoj akciji.
179.Malo je vrline u delovanju mase.
180.Zašto čovek ide za mnoštvom? Da li zato što mnoštvo ima više prava? Ne, nego više snage.
181.Masa prosuđuje vrlo retko po istini, a po javnom mnjenju najviše.
182.Tajna demagoga je da se pravi glup kao njegova publika, tako da ona može da veruje da je pametna kao on.
183.Dok se kliče, sme li se misliti?
184.Nestalna maso. Kako te nosi svaki vetar koji duva. Jadni oni koji se oslanjaju na tu trsku.
185.Masa ima mnogo glava, ali nijedan mozak.
186.Masa je surova, neuka, pokvarena, šretna u svojim zahtevima i uticaju, i ne treba joj laskanje nego školovanje,
187.Strašne su mase ako ih vode loše vođe.
188.Ljubav podanika najbolja je kraljeva garda.
189.Znati se pretvarati, znanje je kraljeva.
190.Dobar kralj je sluga naroda.
191.Nisu kraljevi oni koji sede na tronu već oni koji znaju da vladaju.
192.Nekada su ljudi pripadali kraljevima, sada kraljevi pripadaju ljudima.
193.Moć kraljeva zasniva se na razumu i ludosti naroda, ali mnogo više na ludosti.
194.Kralj može da se održi ako narod ratuje, ali neće ako narod počne da misli.
195.Kraljevi su robovi svog položaja, oni se ne usuđuju da slede ono što njihovo srce hoće.
196.Kraljevi se ne rađaju, njih stvara sveopšta halucinacija.
197.Postoje dva poklona koja trebamo dati našoj deci. Jedan su koreni, a drugi su krila.
198.Nikad ne ogovarjte poznate pred nepoznatima, možda se oni poznaju.
199.Optimista: Vidim priliku u svakoj teškoći. Pesimista: Vidim teškoću u svakoj prilici.
200.Pesimista je srećan samo kad je nesrećan.

уторак, 25. април 2017.

Vicevi 79

Posto sam jebač jedne prekrasne tetke.

U svinger klubu: Što ti ne prilaziš mojoj ženi, a?

Ja sam jedan veliki emotivac, plačem kada god mi devojke poprskaju lice suzavcem.

- Odakle si?
- Iz Rusije!
- Znaš Mašu i medveda?

Devojka mi je rekla pre dve godine "Odoh samo da kupim cigare" i još se nije vratila, mora da je opet gužva u Maxiju.

Pare koje ponesem za svaki slučaj, uvek i potrošim u svakom slučaju..

Gledam slike jednoj devojci i ne znam da li da je pitam je li se sama šminkala ili je alergična na polen.

Ako u zoni škole voziš brže od 30km/h onda si nenormalni ludak, a ako voziš sporije onda si pedofil.

- Reci mi nešto prljavo!?
- Kosa Emira Kusturice.

Kad prilaziš devojci najbolje je da to uradiš sa knjigom u ruci jer će misliti da si pametan isto tako ako počne da beži možeš da je gađaš.

Ja koliki sam baksuz da sam jedini muškarac na zemlji a sve ostalo žene, ja bih bio peder.

Priđem ti ja njoj kao Indijana Džouns onoj u Hong Kongu, popijem šamarčinu ko Mima Karadžić u Žikinoj dinastiji.

Pitao sam bivšu šta treba da uradim da bi mi se vratila, rekla mi je da crknem. I tako sam doktore slučajno skočio sa krova..

Ako me voliš, šta će ti gaće.

- Jebali neke kurve, kasnije išli na sendvič.
- Jesi stavio kurton?
- Ne samo kečap i majonez.

Nisam glasao, jer od birača nema jebača.

Ove današnje devojke više ne možeš ni da zatvoriš u podrum, a da se pritom ne žale kako je mračno i kako ima vlage.

- Skinhed je povratio i eno ga sad spava na krevetu.
- Odvratan si, ne zovi mi bebu tako!

- Kako da te prepoznam?
- Kad vidiš jednog i zapitaš se "Jao Bože, nije valjda onaj?!"

- Nema šanse da izjednače, još 5 minuta do kraja.
- 5 minuta je puno vremena.
-Brate pričam to ženama već 15 godina i nikako da se slože sa mnom.

Poslala mi bivša poruku Želim ti sve najgore, izgleda da hoće da se pomirimo.

Iskaču li i vama kad gledate porniće slike žena koje su udaljene 5km i hoće da se jebu? Ili hoće baš mene?

Žene, idite u časne sestre. Jedini način da se svako jutro probudite i znate šta ćete obući.

Nepotreban sam ko uvod u porniću.

Da li ženama kad gledaju porniće izbacuje : Zoran 5 km od tebe želi da te jebe?

Japanci su kul. Jednom mi u Knez Mihajlovoj prišlo dvoje i poklonili mi nov fotoaparat. Nešto su mi i pričali ali to baš i nisam razumeo.

"Jebe mi se za ajfon"
Sponzoruša

Toliko sam drkao pod tušem da sad kad god počne kiša refleksno ga vadim.

- Kakvi su odnosi u vašoj firmi ?
- Odlicni! Odnosi ko šta stigne

Trebalo je da pustimo osobu koja je izmislila reč "pička" da izmisli i ostale reči.

- Moram danas kod frizera!
- Da se šišaš?
- Jok, da dam krv i da mi otvori bolovanje!

- Previše si romantičan za moj ukus...
- Puši kurac! Onako nežno, kao što povetarac miluje livadsko cveće...

Čitam neke recepte za neka fensi jela:
- Od svega što je ovde potrebno, ja imam 4 osobe.

Mislim da postajem papučar. Po čitav dan sam posvećen samo njoj... Odnesi joj hranu u podrum, odnesi joj piće u podrum, zaveži je, odveži je...

Kad mi je umrla baba, sahranili smo je posle dva dana. Kada je stigao sanduk, morali smo da zovemo komšiju da joj polomi ruke i da ih prekrsti da bi smo mogli da je stavimo u sanduk. Komšija nas je pitao gde je baba, mama je rekla da je u sobi. Ušao komšija u sobu, video baba leži, polomio joj ruku, baba vrisnula. Vrišti baba, vrišti komšija, vrištim ja (bio sam ispred vrata) mama dolazi, smiruje situaciju i kaže "Pobogu Žarko ne ta baba, druga baba u sobi levo, to joj je sestra došla na sahranu".

Da nema pijanih djevojaka,ko zna kada bih imao seks?

Od dva zla biram uvek ono sa dobrim sisama.

Znaš da je pravi Srbin ako ima istetoviran najmanje jedan krst, kenja protiv Vučića, piše statuse da je Kosovo srce Srbije i živi u Austriji.

Kako je sine bilo na takmičenju iz gramatike?
- Neznam.

Čula keva kako pričam nekoj devojci preko fona da sam zgodan i lep, pala žena u nesvest od smejanja morali da zovemo hitnu.

Dao sam drugarici da igra moju igricu i izgubila mi jedan život, zauvijek neka nosi na srcu znak život je jedan ona bacila..

Šta bi ona bez mene?.. Da mi se nešto desi ko bi je mazio po kosi, hranio, pustio iz podruma?

Prosečna tinejdžerka danas :
- 50 kg,
- sa šminkom 58 kg ,
- sa odećom 58,13 kg.

Šta radiš?
- Evo ležim, igram se sa grudima i mnogo sam vlažna.
- Pošalji sliku!
- Nisam ja takva šta ti pada na pamet???

Otkad sam pročitao da je u vezi najbitnija hemija počeo sam da se redovno umivam domestosom.

Tačno je ljubav kao nova igračka deci, izigraš se par dana i posle ti leži u podrumu godinama...

- Mama mama!?!!
- Šta je?
- Šta ono sa 16 godina treba imam u stomaku leptiriće ili bebu?
- Leptiriće srećo mamina
- E jbga..

Svi imaju nešto u kući što ničemu ne služi al' eto to tako stoji u kući i niko ne zna šta će tu, npr. moji roditelji imaju mene

U njenim rečima je uvek bilo puno emocija. Naročito kada kaže.
- BEŽI OD MENE MANIJAČE! NE PRATI ME VIŠE, ZVAĆU POLICIJU!!!

Bilo bi dobro da jedni druge nazivamo pravim imenom pa svaki dan kroz grad kao
- Dobro jutro lopove.
- Dobar dan kamatašu.
- Dobro veče kurvo.

Vreme ne leči rane. Vreme leti i boli ga kurac za vas i vaše rane. Lečite se sami.

- Kolko je sati?
- Deset i deset!
- Na kurcu te nosam..
- Pa nisam rekla osam!!!
- HAHA.. NA KURCU TE NOSAM.

Jedan oženjen čovek je nešto ranije otišao s' posla jednog petka, ali umesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s' prijateljima Kada se konačno vratio kući u nedelju uveče, žena ga je dočekala i svašta mu izgovorila...
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i predložila mu sledeće:
– A kako bi bilo da ti mene ne vidiš sledećih nekoliko dana?
Suprug nije mogao verovati, pogledao je, nasmešio se i rekao:
– To bi bilo sasvim u redu!
Ponedjeljak je prošao, a ženu nije video. Utorak i sreda takođe prođoše, a da je nije video. Tek u četvrtak mu je otok malo splasnuo i mogao ju je videti krajičkom levog oka.

Kad bi zlatna ribica videla da sam je ja uhvatio rekla bi baci me na roštilj

- Teta Nevenka jel može Dragan s nama na proteste?
- Ne može, bolestan je
- Što, šta mu je?
- Glaso je za Vučića.

- Jesil ikada neko ribi svršio u usta?
- Jesam!
- I?
- Šta i ?
- Pa šta je rekla?
- Nije ništa, đe si vidio da ribe govore!?

Proizvođači pudera na svojim proizvodima da napišu NE POKRIVA BRKOVE..

U kafiću uvek nosim telefon u ruci kad krenem u WC da misle da telefoniram duže, a ne da serem..

Kad sam bio mali rukav mi služio da obrišem nos, a sad da obrišem ekran mobilnog.

- Kada ste primetili da vam je veza upala u monotoniju?
- Od kad je držim vezanu u podrumu.

Uskoro će 1. Maj - svetski dan povraćanja u prirodi.

- Čime se baviš?
- Ja sam posmatrač
- Jel? A šta posmatraš?
- Tvoje preliepo lice
- Ok, dobra fora, sad iskreno reci šta posmatraš
- Tvoje sise.

- Izvadite ruku iz njenih pantalona!
- A ne brinite, nisam manijak, ona mi je devojka
- Gospodine, ostavite lutku na miru i izađite iz butika.

- Ljubavi, jesam li ja debela?
- Hahaha deco požurite vamo, puding priča!

Nisi manijak ako gledaš devojku dvogledom iz žbunja, manijak si ako te uhvate.

Ono kad riba ima dobre sise pa se zabuljiš na prvi pogled...

- Uči jebem ti mater da se ne udaješ ko ja!
- Ali tata ti si muško.
- Zato ti i kažem.

Iza svakog uspešnog vegana stoji razočarana baba.

Gledam snimak gimnastičarka uradi zvezdicu stoji na jednoj ruci dok na prstima na nozi vrti tanjir, ja ponesem čašu, polomim i čašu i ruku..

- Mama, mama, pogodi šta mi je rekao doktor.
- Slab vid?
- Da, kako znaš?
- Ja sam ti brat.

- Ti me više ne voliš. Sad ću se probosti nožem.
- Stani!
- Zašto?
- Uzmi drugi, sa tim sečem hleb.

- Komšinice otkud torta, šta se slavi ?
- 20 godina od kad radim u marketu.
- Mislite 19,99?

- Mama jel mogu da dovedem devojku kući?
- Može sine, al prvo promeni posteljinu jer ako ti sedne na krevet ostaće trudna!

Od svih testova, jedino sam alko test iz prve položio.

Mrzim kad se komšije svađaju pa moram da lupam šakom о zid i zamolim ih da budu glasniji da bih mogaо da čujem o čemu se radi.

Moj deda 1941. godine skinuo Nemačkog pilota vilama za seno.
- Sa neba?
- Ma jok, sa babe.

Mrzim kad mi žena skine zavese na pranje, pa nemam o' šta da ga obrišem!

- Ćao brate, hoćeš da kupiš ovaj super kul mikser?
- Čoveče nije mi do miksera brat mi se ubio.
- Jel imao ovakav mikser?
- Nije.
- Zato se i ubio.

уторак, 04. април 2017.

Uvrnute bajke i crtaći

Sve je prisutnija sumnja u zdravo odrastanje mladjih i nadolazećih naraštaja. Pojavom teletabisa, pokemona, jugija, bratza i mnogobrojnih kojekakvih govana, odrasli su počeli da se brinu u šta će im deca odrasti pod uticajem tih gadosti.

No, kada odrasteš i osvrneš se na bajke, priče, crtane filmove i igre koje su bile popularne kada smo mi bili mali, shvatiš da je i tu bilo raznog đubreta, devijacija i boleština, koje naše dečije oči nisu zapažale, i koje su sklonjene iza pouka. Ipak, krenimo redom:

1. Priča o Crvenkapi:
- prvo su njeni roditelji poslali babu da živi u šumi, kako im ne bi bila na teretu (nebriga o starima).
- Pošto im je bilo trulo da ona tamo umre od gladi, poslali su joj hranu po ćerci, koju su naterali da sama ode u šumu (nebriga o detetu).
- Kada ih je vuk već progutao i legao da spava, došao je lovac, i umesto da ga ustreli, živog ga je rasporio i u stomak mu zašio kamenje dok je ovaj spavao (sadizam).

2. Bajka o Ivici i Marici:
- priča o dva deteta koja su zalutala u šumu, jer roditelji na njih nisu pazili (takođe nebriga o detetu).

3. Bajka o letećim čizmama:
- Priča o siromašnim roditeljima koji su svoje sedmoro dece odveli u šumu i tamo ih ostavili. Prvi put su se vratili jer su bacali kamenčiće usput, ali drugi put su bacali mrvice koje su ptice pojele, pa su ostali izgubljeni (dva pokušaja čedomorstva sa predumišljajem).
- Kasnije su klinci sjebali džina i oteli mu čizme, obogatili se i vratili se da pomognu roditeljima (kakvi god su roditelji prema tebi, oni su ti roditelji i moraš da ih poštuješ - makar te bacili sa mosta u vezanom džaku).

4. Alisa u zemlji čuda:
- Knjiga koja zagovara jedenje halucinogenih pečuraka i uzimanje psihodeličnih droga. Alisa je doživela loš trip, ali na kraju se probudila i bilo je sve ok.
- Alisu je kraljica optužila da je ova pojela dva kolača koja su joj i bila ponuđena (sine kada odemo u goste budi dobar i nemoj da se alaviš, to je sramota).

5. Priča o lenjom cvrčku i dva vredna mrava:
- nametanje protestantske etike deci na velika vrata (Vredni i trudoljubivi bivaju nagrađeni, lenji i nesposobni pate). Istina, cvrčak nije bio cvećka, ali bode oči to što su ga ostali mirne savesti pustili da na zimi umre od gladi (zajebi sirotinju, gledaj sebe).

6. Nindža kornjače:
- crtani u kom se četiri mutirane kornjače predvođene velikim pacovom, obračunavaju sa mutiranim veprom i nosorogom, Sekačem i zlim mozgom koji govori (mada noviji serijali su kud i kamo zajebaniji).

7. Monopol:
- društvena igra za decu koja podstiče gramzivost i pohlepu. Poenta je da uzmeš sve za sebe a ostali nek se jebu kako znaju i umeju. Zajebavaš drugare kada odu u zatvor, stanu na porez i na kraju bankrotiraju (smejanje tuđoj nesreći). Implicira da je ostavila trga na izvesnog Miškovića..

I najgore, najpsihodeličnije i najzajebanije od svega:

8. Duško Dugouško i patak Dača u epizodi sezona pataka / sezona zečeva:
- scena kada Elmer pita Daču - Da li da te upucam sad, ili kad dođemo kući?
Dača odgovori kad dođemo kući, odu kući, zatvore vrata, ovaj ga upuca i vrate se nazad. Meni ovo ni dan danas nije jasno.

Pismo za suprugu

Sve je uredu, draga Zorice!
Puno hvala na tvom lepom pismu. Ne treba da se brineš za mene. Sve je u redu.
Kuvam sam, i svaki dan se sve više čudim kako to dobro funkcionše! U međuvremenu mogu to i da pojedem, bez da idem u bolnicu na ispiranje želuca.
Pošto sam često u žurbi, juče sam pekao krompir. Mora li krompir da se ljušti?!
Dok se to peklo, otišao sam da kupim hleb. Kad sam se vratio, emajl u tiganju se skroz istopio. Nisam mogao da verujem da tako malo može da izdrži. Dim u kuhinji se razišao u međuvremenu, ali mačka je crna ko đavo i kašlje. Od tada panično beži čim uključim šporet ili počnem da lupam šerpama. Pošto, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više i ne pojavljuje.
Reci mi, koliko se dugo kuvaju jaja? Kuvao sam ih dva sata ali nikako da postanu mekana. Ajde napiši mi molim te, da li se zagorelo mleko može još za nešto upotrebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš? Imao sam mali problem sa gulašom kad sam hteo da podgrejem konzervu. Nažalost ekspodirala je u mikrotalasnoj. Vratanca od mikrotalasne su izletela kroz prozor i uništila naš lepi staklenik .I prozor isto. A'l, pošto je prozor bio zatvoren (moram da ga zatvaram kad kuvam jer inače uvek dođu vatrogasci), izleteo je zajedno sa nadprozornikom. Udarni talas je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratancima izletela kao raketa prema gore, probila plafon i pogodila 15-godišnju ćerku gospodina Đurića, koji stanuje iznad nas, tačno između nogu. Ona je upravo svirala klavir, i njoj se nije ništa desilo, ali učitelj
klavira je ostao bez tri prsta. Da li ti se već događalo da ti se prljavi sudovi ubuđaju?!
Kako li je to samo moguće za tako kratko vreme? Ti nisi ni pune 4 nedelje odsutna.
Iza sudopere što-šta živi, mogao bi čovek UNIVERZUM da snimi. Odakle li samo dođu svi ti gmizavci? Uglavnom, napokon sam se sabrao i oprao sudove. Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj skupoceni porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrst da mi nije bilo ni na kraj pameti da neće izdržati.
Možda su 1000 obrtaja mašine za veš ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je pokvarena. Prilikom centrifugiranja, veliki nož za meso malo je oštetio bubanj. I sada se nalazi u zidu .. nož, ne bubanj. Bubanj je probio zid, i sada leži bez veze, negde napolju. Dok sam jeo, zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza. Ti si mi uvek govorila da je sok od paradajza nemoguće očistiti. Tu se varaš draga moja, fleka je odlično uklonjena, dlake od tepiha, nažalost, isto tako. Možda ipak nije
trebalo koristiti nitro-razređivač. Morao sam da otopim frižider. Ti si uvek tako nespretna, led se odlično skida i zidarskim čekićem. A'l, čudno, sad više ne hladi, nego greje. U svakom slučaju meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna voda su eksplodirali. Draga moja, u četvrtak sam zaboravio da zaključam stan. Mora da je neko bio ovde jer nedostaju neke vredne stvari, ali, novac sam po sebi ne čini čoveka srećnim, kako ti to uvek kažeš. Ormar je prazan, mada sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvek govoriš da nemaš šta da obučeš. Kada sam sinoć hteo da nahranim zeca, prevrnula mi se sveća. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smešno. Ovim bih da završim za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru u bolnici i da se dobro odmaraš.
Puno lepih pozdrava od Tvog Zvonka!
P. S.
Kadaje tvoja mama saznala za nesreću, dobila je moždani udar. Sahrana
je bila juče, nisam hteo ništa da ti pričam da se ne uzbuđuješ bez
razloga.
Ipak si ti u bolnici i treba da se odmaraš.

субота, 01. април 2017.

Facebook statusi

1.Neko nađe potkovicu i kaže biću srećan, a ja nađem kompletnog konja i opet ništa.
2.Jasno mi je da su današnja deca počela piti, pušiti i drogirati se...al mi nikako nije jasno da sede na ladnom betonu.
3.Bolje Durex nego Pampers.
4.Kada nemaš sta da izgubiš, jedino što ti preostaje je da pobediš.
5.Odradio urinokulturu. Piškio iza biblioteke i muzeja.
6.Kad pomisliš da si frik, čudan, bolestan, seti se da negde tamo postoji Lady Gaga.
7.Danas ja sijam, sunce je na odmoru.
8.Upravo sam bio na MySpace-u... groblje.
9.FAcebook staAko ikada postanem ljudožder, moraću da gladujem jer je sve manje ljudi koje mogu da svarim.
10.Sinoc su me neke devojke skidale pogledom, u očima im se nazirao strah i neverica.
11.Dete za mamu, mama za tatu, tata za mobilni - iščupaše prelaznu ocenu na prijemnom ispitu.
12.Večeras sam uživao u društvu poslovne pratnje. Pratila me neka džukela dok sam se vraćao sa posla.
13.Drugi naziv za cunami? WASH AND GO!
14.Sazno mi ćale da sam mafijaš.
15.Što se tiče ispita, ja mogu ispit' pivo.
16.Odnesite me do kola da vas odvezem kuci.
17.Ako je Bog od jednog rebra stvorio ženu, šta bi tek stvorio od radijatora.
18. Devojke imaju dva para usana. Jedan za svađu, a drugi za pomirenje.
19.Danas se klinke satiru od fejsa.
20.Otkad se pojavio facebook i pas mi je počeo lajkati.
21.Ujela me pčela za jaje..sada imam najveća muda u ulicu.
22.Izlazim iz kafane, skoči beton i udari me u glavu.
23.Našao sam ribu ...Ne izgleda baš kao neka španjolka, a i ne ljubi se kao francuskinja, nije ni zgodna kao neka italijanka, ali zato puši kao turčin.
24.Ko zaspi sa buljom koja svrbi, budi se sa prstom koji smrdi.
25.Kod mene narodnjaci ne idu u MP3 nego u 3PM.
26.Kad su dve cure na slici od profila, 99% je profil od one ružnije!
27.Od svih mlečnih proizvoda najviše volim sisu.
28.Zabranimo fudbal na koncertima vuvuzela.
29.Status veze: čekam da se završi svetsko prvenstvo.
30.Nije mene dušo ubilo, ubilo pivo Nikšićko. Ubila me gajba piva Jelena, Jelena, Jeeeeeleenaaaa.
31.Nemam para, nemam posao, nemam devojku…nemam PROBLEMA.
32.Nema te bre k’o fudbalera na balkonu ispred Skupštine.
33.Nova kletva: Da Bog da ti Afrikanci vuvuzelama trubili na svadbi.
34.Muškarac je glava porodice, ali žena je vrat. A vrat okreće glavu na koju god stranu želi.
35.Ginem, ginem da ti skinem slaninu što sušiš.
36.Poduvala si svećice, a sad ćeš meni srećice.
37.Ja sam ovo napisao da bi ste vi pročitali.
38.Na zeleno se prelazi, a na crveno pretrčava.
39.Odo' da se ubijem, pa se vraćam.
40.Što dirate Milana Stankovića....Pa nije devojka kriva.
41.Nekad smo se se slikali da bi imali slike za uspomenu, danas se slikamo za Fejs.
42.Prilazim sinoć jednoj ribi i pitam je "Izvini, zašto tako lepa dama sedi sama", a ona na to "Šta si ti večeras,novinar.
43.Šta je 18cm dugačko i čini svaku ženu srećnom? Novcanica od 500
44.Mene boli uvo ja sam se naduvo.
45.Životna je iluzija kad ti celi život sole pamet, a umreš od šećera.
46.Meni nema logike, zašto moramo kliknuti START kad želimo ugasiti kompjuter?
47.Dabogda ti na nadgrobnoj ploči pisalo ‘86 people like this.
48.1. Maj - najvažniji datum u životu svakog krpelja.
49.LJUDI !!!!LEGALIZUJTE DROGU. POCRKAĆEMO OD ALKOHOLA!!!!
50.Pozdravljam samu sebe uz pesmu ODKUD TEBE DA SE SETIM.
51.Ja prvo popijem jedan jelen, pa drugi jelen, pa treći jelen ,pa četvrti jelen, pa onda uzmem jednog lava da rastera jelene i opet tako u krug.
52.Nije sve u chat-u…ima nešto i u inbox-u.
53.Kad već idem kroz život sama, neka bar idem u dobrim cipelama.
54.Molim komšiju od koga kradem wireless da ga vec jednom isključi, inače mi propade junski rok.
55.Čim počnem da pišem neki jebački status žena me uhva
56.Ni fotošopu nije lako, ajde zamisli čega se sve nagledo u životu.
57.Svi mi koji smo pevali od Bomfunk mc's:" Fristajla, raka maka fon".
58.Šta muškarci podrazumevaju pod romantikom? Fudbalski stadion obasjan svećama.
59.Mrzim kad nemam više u wc-u GLADE spray-a, pa moram da kakim u Kaćinom wc-u.
60.Ako je smak sveta 2012...zašto mi onda na pašteti piše rok trajanja do 2014..???
61.Ljubav je kad ti riba lajkuje sliku bivše.
62.Hoću devojku kao BMW da je svako gleda, a ne kao Yuga da je svako ima.
63.Ma džaba vam TERETANA…MUDA tamo ne rastu.
64.Zaljubih se u knjigu...ali ne znam kako da joj priđem.
65.Postala sam vodootporna na struju.
66.`ladno sam u ispitnoj prijavi gde piše STATUS STUDENTA napisao SINGLE!
67.Ja više nikada neću da karam, jer kada karam ja gluposti stvaram i desna ruka mi je sve lošija i zato živela REDTUBE-ij, na netu provodim noći i dane, moj face ima dve tamne strane i lice je sveže i svrši se teže 7 noći kad se poveze.
68.Kolje ćale sina u sobi i ulazi keva i kaže: Majstore može rakijica?
69.Sprijateljio sam sa radijatorom u čekaonici kod doktora.
70.”Ali, ipak, ljubav je pobedila”, reče ona i uđe u audi A6.
71.Voleo bih da se zovem Nada, ona poslednja umire.
72.Kada bi se ukinuo Grand, 99% devojaka na Facebook-u ne bi znalo šta da stavi za status.
73.Stalno idem u džamiju, ali nikako da nađem moj broj cipela.
74.Smorio sam se kao Aladin u čarobnoj lampi.
75.Perice ne ljuljaj baku, nije se zato obesila.
76.Virus koji hvata beogradske sponzoruse je x6q7
77.Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan. Uvek se seti da si nekada bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi.
78.Chat jebe koga stigne. A uglavnom sve stiže.
79.Ana Bakuta, Slepa Brena, Dara Bubašvaba, Mira Smorić i Zorica Brusli
80.A što kada se ja napijem u kafani kažu da sam alkos i pijanac, a kada se napije pesnik ili slikar on je boem?
81.Čujem da me ogovaraš, hvala na reklami. Ali ja tebe ipak neću, jer ne radim promocije.
82.Ide Mile i lajkuje prugom.
83.Dabogda ti dete prodali na Grand licitaciji.
84.Ja sam zver u krevetu, spavam kao medved.
85.Kad sam se rodio ćale je razmišljao da li da puca u vazduh ili u krevetac
86.Ja bih vas zamolila da me postedite kretenskih tagova, pogotovo horoskopskih. Znam i bez vas da sam ovan, ne mora svako od vas da me podseća. Hvala
87.Pun mi je k….. ovih statusa na FB-u i ko šta radi u kom trenutku…alo ljudi…..evo, ja sad kenj… u svojoj sobi jer nemam laptop pa da odem u kupatilo!
88.Oplodio WC šolju.
89.Doručak keks, za ručak sex, pa užina keks, pa večera sex, pa desert i keks i sex i onda samo sex, eto tako sam ja smršala.
90.Čuo sam, da atomska bomba vredi milion dolara. E, da Bog, da mi jedna padne u dvoriste.
91.VELIKA PRETNJA!!! VIRUS je na Facebook-u!!! KATASTROFA je na pomolu!!! Pripremite se. Možda ćemo morati da se družimo UŽIVO!
92.Kakvih ološa ima na ovom facebook-u počeću da stavljam kondome na prste dok klikćem
93.Hitno prodajem profil. Godinu dana star. Poseduje 360 prijatelja, 150 slika, 15 ličnih i 140 drugih grupa, 300 aplikacija, Farm ville 15 nivo, 50 beleški.
94.Odoh da se ulogujem u krevet. Instalirao sam novu posteljinu sa Lenor drajverima.
95.Kako je dobro imati devojku beskućnika, kad je vraćaš možeš da je ostaviš gde hoćeš.
96.Facebook - javni servis Srbije! Vaše pravo da znate sve o svakome.
97.Ti možda i nisi najlepša devojka ovde, ali prekidač za svetlo će te učiniti najlepšom na svetu.
98.Moji su statusi biseri rasuti po celom netu, i ja sam selica pa ih ponekad promenim u letu, da l’ je to sudbina il’ ko zna šta li je, kad god ih promenim neko ih lajkuje, neko od mojih drugova.
99.Da si biomed 4 pila u mojim prijateljima bi bila.
100.Ja sam najlepše trenutke života proveo na Dunavu. Tad sam prvi put bio na moru.
101.Prodajem dobro popunjene grupe. Cene u zavisnosti od broja članova. Može i na rate.
102.Mrziš me? Možeš samo da mi pljuneš pod prozor da mi se klizaju udvarači.
103.Izvin’te gospođo Madonna, al’ od babe devojka ne biva.
104.Mala, izgledaš kao da 3 dana nisi bila na facebook-u.
105.Koje su bile poslednje reči Majkl Džeksona na putu do bolnice? Na dečije, na dečije.
106.Puno je tuge u svetu. Upravo sada, dok ovo čitaš, 7 miliona ljudi VODI LJUBAV.A ti si na kompjuteru. TO JE TAKO TUŽNO.
107.“Brate bićeš moja desna ruka”, “Neka neka, znam ja šta ti radiš sa svojom desnom rukom” .
108.Srećna sam i razdragana ko prase pred Božić.
109.Moj drug je toliko bogat, da kada otvori eurokrem ne oliže poklopac.
110.Super, kupio sam minut pire sad mi treba samo jos MINUT PILE.
111.Kada bi postojala Nobelova nagrada za shopping ja bih znala gde ima da se kupi.
112.Da je ovo čudo od fejsbuka postojalo pre 20 godina ne bi se Juga raspala ratom. Svi bi se iznapušavali ovde i sve bi bilo ok.
113.Ako Kaju dečko moze da zaprosi preko Fejsa, pa može i mene riba da šutne preko istog.
114.Vuče S. Karadžiću dođi na FB da upoznaš pravopis. Ovde je “looodnicaaa” 24 h. I da, ovde ćeš biti Wuk.
115.Menjam stari status za novi, bolji, 2009-o godište, dobro očuvan, ne komentarisan.
116.Da li je neko video moj mozak? Ima 3 cm u visinu i 1,5cm u širinu, sive je boje i odaziva se na ime “kreten”? Pošteni nalazač ako ga nađe neka ga zgazi ne treba mi više, ionako ga nikada nisam ni koristila.
117.Bože blagoslovi onog ko ulazi u moj profil, zaštiti i sačuvaj onog koji izlazi iz njega i daj mira onom ko u njemu ostaje.
118.Zašto Diego Serano uvek ide u WC u hodniku, kada ima svoj WC u spavaćoj sobi?
119.Šta reći pametno u 4 ujutro? Da sam pametan ne bih bio ovde.
120.Oćeš da te poHvalim ili da izbacim ovo H?
121.Došao ovaj iz USA i zatvorili nam ul. našeg velikog KNEZA MILOŠA. Valjda im bilo glupo da zatvore ul. Džordža Vašingtona.
122.Detaljno sam oprao tastaturu i pritom otkrio 2 dosad nepoznata oblika života.
123.Molim sve koji statusom iskazuju svoja pozitivna osećanja, tipa: “je srećna, jako srećna, jako jako srećna i puno jako jako srećna, kao i zaljubljena,volim te” da izbrišu navedene stvari, pošto time mogu da izazovu komplekse nas koji nisu srecni, zaljubljeni i koji nikog ne vole, takođe može doći i do depresije navedenih osoba, unapred zahvalan.
124.Jel ti ćale golman kad ti sve brani?
125.Otisla sam da se jelenizujem.
126.Metan, etan, propan, butan, pentan, heksan, heptan, oktan, nonan, dekan… Brojanje do 10 kada igraju žmurke u Pančevu.
127.Šta li sam ja sinoc radio kad je keva našla moj daljinski u frižideru.
128.Zovi me bilo kada bilo lavabo.
129.Da imam 1 250 000 prijatelja na fb napravio bih akciju svi po evro za mene (sedmica na lotou) ovako vas imam samo 100 pa ne znam da nije glupo da tražim po 12500e?
130.Najtanje knjige na svetu: Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.
131.Lepi stadioni lepo gore, a ružni ostaju ružni, čak i kada gore.
132.Jas am u šoku! Koliko ružnih ljudi od Slavije do Terazija, morala sam da dođem ovde da vas vidim. Sad je lakše.
133.Dvosmisleno je to kad ti drugarica kaže: kad osetiš miris pice nećeš moći da odoliš.
134.Troje ljudi mi je poslalo “kada ćeš umreti”. Jeste li vi to samo radoznali ili treba da se zabrinem?
135.Nije meni što imam podočnjake nego što ne znam koje mi se cipele slažu uz njih.
136.Gledam JK u emisiji “Veliki brat - Veliki polni organ”.
137.Zamoljavaju se sitne duše, šljamovi, mediokriteti svih profila, inferiorci, strašila, ološi, okrajci, nesrećni slučajevi, trutovi, zavrzani, mizerije, nule,čankolize, vrtirepi, jajare, pičke, vazali, posilni, sluge zabludelih, praznoslovi, paćenici, kompleksaši, kameleoni, budale, zaraze, vezane vreće, kukolji i sva boranija s konca i konopca, da u najkraće vreme nabave život i posvete se istom, a da sa moga sjašu.
138.Upozorenje na EU puzzle: Nepodobno za decu ispod 3 godine, jer mogu progutati Sloveniju.
139.ALO BRE KRASTAVCI PREKINITE DA REŠAVATE KVIZOVE!!! KOGA ZABOLE ŠTA STE BILI U PROŠLOM ŽIVOTU, U OVOM MENE SMARATE!!!
140.Ja sam tužan koliko sam ružan, pa vi procenite u kojoj sam ja depresiji.
141.Osećam se tako prazno, upravo sam izgubio prijatelja pod r.br.199.
142.Jel neko vidi da sam ja SINGLE , il da PODEBLJAM!
143.Šta kaže Švarceneger svojoj ženi kad završi s ručkom? “Astal da blista, baby!”
144.Čist račun, duga duga tref skočko!
145.U gradskom prevozu mladić sedi i nosi majicu sa natpisom:”Šta je, baba, tek sam seo!”
146.Moja mama voli kad se ja vratim u sedam ujutro iz grada jer onda joj kažem dal je hladno napolju i kako da se obuče.
147.U Srbiji ništa nije uspelo pa tako neće ni kriza.
148.Tuga je kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže : Gde si kuronjo? A ti moraš da kažeš: Pogrešili ste.
149.Novak Đoković je jedini Srbin koji pošteno živi od reketa.
150.¿¿¿ʇɐɹʌ ıloq ləɾ
151.Sudbina je ono što Sinana na put šalje.
152.Dragi Fejsbuče, nisam kakio 3 dana… Da li sam trudan?
153.Moja luda sestra je opet oprala mački zube i sada nigde ne možemo da je pronađemo, izgleda da se ovaj put stvarno naljutila!
154.Starije tetke su dolazile do mene na venčanjima, gledale ispod oka i kokodakale,”Ti si sledeći”. Prestale su kada sam počeo da im radim istu stvar na sahranama.
155.U zdravom hardveru zdrav softver.
156.Igramo ti mi sinoć neku igru (mislim da se zove adrenalin) i objašnjavam ti ja Vesni reč RAJF i kažem ”plastično, stavlja se na kosu da je drži”, a ona meni HAUBA.
157.Fejsbuk gori, a MajSpejs se češlja.
158.You Tube myspace, and I’ll google your yahoo.
159.Postaću rasista! Opet mi je crkao cd-rom.
160.Prozivanje preko neta je kao takmičenje na Paraolimpijadi, čak iako pobediš i dalje si retard.
161.Meni je uvek moja mama govorila kad sam bio mali, da njen sin ništa ne valja. Ja sad sa ponosom mogu da kažem da njen sin sve valja.
162.Podsetiću se malo kako je biti beba! Večeras ću puzati po kafani.
163.Držim dve dijete istovremeno, od jedne ne mogu da se najedem.
164.Bem ti muškarce, izbaciš sisu i bog si!
165.Molim ljude koji imaju moje slike da obrišu one na kojima izigravam pozadinu na kojoj se ljudi slikaju! Hvala.
166.Mobilni pretplatnik je trenutno oduzet, molimo pozovite 94.
167.n-ʞooqǝɔɐɟ ɐu ısıʌ
168.Za moj večerašnji izgled pobrinuo se Rubin Krusevac!
169.Шкоро израчунао сам, изгубио сам 6,25 дана живота, јер касниш сваки дан по 10 мин!!!Дођи једном на време,магарче!
170.Jebem ti jutro kad treba da palim svetlo!
171.Koje su četiri najtraženije osobe u Srbiji: Mladić, Hadžić i dva žiranta.
172.Znate li još nekog kretena koji se u taxiju na putu do kuće setio da je u grad dosao kolima? Plašim se da sam jedina!
173.A napolju je tol’ko hladno da rasečeš prst na slinu dok čačkaš nos jbt!
174.Toliko promukla, da kad zove mamu ona kaže : “Reci Nešo sine.”
175.Smorio sam se kao crnac u solarijumu!
176.Debeo, bradat, nema kola, radi jednom godišnje. Deda Mraz mora da je Srbin!
177.Zamisli Švajcarski sir sa puno rupa, što vise sira - to više rupa, što vise rupa - to manje sira, što vise sira - to manje sira.
178.Sprovedite mi ajvar u venu!
179.Zašto Dino Rađa, kad je Goran Karan?
180.Pozvao sam komšinicu na kafu, ali je ona to pogrešno protumačila… Popila je kafu i otišla.
181.Kad se ljudi slažu sa mnom, uvek imam osećaj da sam negde pogrešila.
182.Ja sam se ovakav rodio. A koji je tvoj izgovor?
183.Novu godinu ću dočekati izgleda u krevetu, nejasno je još samo u čijem.
184.Koliko sam jaja jutros pojeo, sramota me je kokošku u oči pogledati.
185.Moja najveća sexualna fantazija je redovan sex!
186.Kad vidim kakva su deca danas, najradije bih gajio svinje.
187.Zamisli oženiš se ribom sa facebooka i dođe ti njenih 1600 prijatelja na svadbu.
188.Upravo sam pročitao da je neki Amerikanac uspeo da sam sebe, ali sam sebe, pregazi kolima - zar nije ovo predivno, mislim krivo mi je, ali zaista.
189.BABA MILJA. Kako se čudno piše reč tišina” (status mladih roditelja koji su odveli bebu kod babe na čuvanje).
190.Krenuo sam na dijetu: ne pijem, ne pušim, ne drogiram se i za 14 dana sam izgubio dve nedelje.
191.Duško i ja se pitamo okle nindža kornjačama pare za onolike pizze, a ne kradu!?
192.Jednima sam došla glave, drugima idem na jetru. U proseku, svima sam prirasla za srce.
193.Спрема испит, нема нет, али му зато ја вршљам пo профилу!!! (имам шифру, а нисам му девојка)
194.Prodajem Ladu trula višnja, vise truo nego višnja!
195.Jooooj, dabogda joj se neko posr’o na Enter, da mora da umače prs’ u govance svaki put kad oće da pređe u drugi red!
196.Kosovo je Srbija, sve ostalo je DELTA.
197.Šta reče Mica: “Blejim, dakle postojim!” Auu, sjajna izreka….BLEJO, ERGO SUM!!
198.Dobijo amerićku vizu i proliv. viza je na tri godine. za proliv ne znam.
199.Ovih dana mnogo konzumira vitamin Ce…pilenCe, prasenCe, jagnjenCe…
200.Stavite Vašu kobasicu u unutrašnjost mašine za mlevenje mesa” – jebem ti prevođenje uputstva za multipraktik, čovek baš može da se zajebe kod isprobavanja.
201.Filip proverio relativnost vremena i utvrdio da je 5 sekundi zaista dugo kada sedite na vreloj ringli.
202.Kevo, zgovnaj mi jednu kafu, ako ti je uključen FB u kuhinji. Mrzi me da ti kucam sms.
203.N.N. je beživotno telo svoje Visa kartice saosećajno odložila u novčanik.
204.Ko te ljubi ovih dana, dok sam ja na pripremama.
205.U ljudskom organizmu je sve povezano - iščupaš dlaku na dupetu, a zasuze ti oči.
206.Pašćeš ispit ti i pašću ispit ja i plakaćemo znam kad god se sretnemoo, jer izlazili smo svako veče mi i nismo znali tad da svud je dosadnoooo.
207.Reći da ja i nisam baš “jutarnja osoba” bi bilo isto kao kada bi rekli da Papa i nije baš za abortuse.
208.Molim vas da prestanete da šaljete cirkularna pisma. Boli me kita za to što je nekoj devojci sa 3 oka pukla bubuljica na leđima i treba joj krv da ugradi sise.
209.Don’t pee on my leg and tell me it’s raining.
210.Malo otkriješ noge i samo neki arapi počinju da te friend-uju.
211.Da svi imaju isti ukus, svi bi se ložili na mene!
212.I have enough money to last me the rest of my life, unless I buy something.
213.Posle 2 meseca apstinencije od gradskog prevoza primorana sam da osetim sve čari prirodnih ljudskih resursa.
214.Unapred znam da ću da pokisnem ko poljski mis koji je samo istrčao da se iskaki na sred njive sa posađenim kukuruzom.
215.Divim Ani Ivanović kojoj je omiljeni sajt citiram “Google”, mada bi našla još neki kada ne bi treninirala, nego kao ja blejala po ceo dan na netu.
216.Da li tokom svog boravka u SAD-u planirate da izvršite teroristički napad (ako odgovorite sa ‘da’, ne znači da nećete dobiti vizu)?
217.Mislim, dakle postojim. Da li svi koji postoje misle?
218.Evo evra dinare moj, dinare moj, sviraj mi tiiiii……

петак, 31. март 2017.

OTAC-KOLAC I TATA-MATA

Napisao: Zoran Stanojević, novinar i urednik Radio-televizije Srbije

Svaki muškarac može da bude otac, ali baš svaki. Čak i detetu koje nije njegovo. Otac je pravna kategorija, on je ono „ime oca“ iz dokumenata. I kada je ta rubrika iz nekog razloga prazna svi znamo da taj otac negde postoji, skriven iz nekog razloga, dobrog ili lošeg. S tim da je ovo drugo češće.

Otac može biti odgovoran. Može ići redovno na roditeljske sastanke, može da prati napredovanje svog deteta, može biti zabrinut kada se dete razboli. Može redovno da plaća alimentaciju, ako je situacija takva. A može i sve suprotno od toga. Može mu se, jer je takav otac.

Očevima se cepa košulja kada se dete rodi. Očevi tada časte. Neki očevi se tada raduju, neki misle da se raduju, neki se prave da se raduju. Neki se kriju.

Tate su već druga priča. Nije svaki otac tata, kao što ne mora svaki tata da bude otac, jer tatom te proglašava dete. Tata je titula koju moraš da zaslužiš. Koliko god je lako definisati oca, toliko je teško odrediti kada se otac pretvara u tatu.

Viđao sam očeve koji su vrlo brižni, naročito sa bebama. Viđao sam ih kod zubara, kod lekara, u zoološkom vrtu, cirkusu ili školi. Na svadbi. Lako se među njima prepoznaju tate, mada se mnogi ne upuštaju u tu procenu. Smatraju da je dovoljno to što je otac odgovoran i što mu se dete obraća sa „tata“. Jer mnogi očevi bi da budu tate bez da se stvarno potrude da razumeju ko je tata i zašto je tata.

Nisu očevi obavezno krivi za to, mnogi od njih su imali oca, a nisu imali tatu. Mada su verovali da imaju ili su ih u to drugi ubeđivali.

Zato svaki otac svakoga dana treba da se preispituje da li je tata ili je otac.

Tata može da bude strog, može da podvikne. Tata može da se naljuti, sve može kao i otac. Jedino što tata ne bije, batine su za očeve. Ali tati je dete uvek na prvom mestu, pre svakog posla, hobija i svake zabave sa društvom. Očevi su više za red. Tate se ponekad prave da zavode red, ali svi znaju da tata samo traži način da dostojanstveno popusti.

Očevi mogu biti nezadovoljni, tate tuguju. Otac je ponosan, tata je srećan. Otac se penje na kamen koji je tati pao sa srca. Otac tvrdi da moraš bolje. Tata ti kaže da možeš bolje. Sledeći put. Otac veruje u tvoje sposobnosti, tata veruje u tebe. Čak i kada ne možeš da dobaciš do koša ili da rešiš zadatak iz matematike.

Otac misli da je njegovo dete bolje od druge dece, tata se ne bavi drugom decom nego svojim detetom, kakvo god da je. Tata se ne takmiči. Otac očekuje rezultate, tata osmehe.

Očevi, kada se skupe, hvale se svojom decom ili zavide jedni drugima. Kada se sastanu tate oni se raduju ili pate zbog tuđe dece kao da su njihova jer znaju kako je svakom tati.

Otac je prisutan, a tata je tu. Čak i kada ti nije blizu jer je na putu ili ne živi s tobom.

S ocem možeš da budeš prijatelj, čak i drugar, tata je uvek i samo tata. Nema dodatnih kvalifikacija. U životu možeš da naiđeš na muškarca kojeg ćeš smatrati drugim ocem, ali tata može biti samo jedan.

Pravi tata uvek za sebe misli da je loš tata. Jer dobar tata zna šta je sve mogao da uradi bolje, a iz ko zna kog razloga nije. Tatu bole greške koje je napravio, grube odluke i reči koje je pravdao vaspitavanjem. Tata sebi minuse upisuje debelim crtama, a tvoji plusevi su mu kao soliteri. U stalnom je strahu da je samo otac, srednje slovo.

Otac misli da sve što radi radi za tvoje dobro. Otac misli na tvoju budućnost. Tata misli na sadašnjost. Tatu ne možeš da razočaraš, ali možeš da ga povrediš.

Možeš misliti i tvrditi za sebe da si dobar otac, a to mogu i drugi da potvrde. Ali samo tvoje dete može da kaže jesi li ili nisi dobar tata. Tuđi komplimenti su tu beznačajni.

Oca ti zovu kada nešto zabrljaš. Ako ti kažu da dovedeš tatu, očekuju da dođe otac. Jer otac zna da kazni, dok tata pokušava da razume. Ali kada te druga deca kinje jer zvanično nemaš oca ili nije deo tvog života uvek govore kako nemaš tatu. Deca znaju da svako ima oca, ali da je nedostatak tate bolan.

Oca možeš da izgubiš. Tata je s tobom i kada nije tu. Bez obzira gde je, na ovom ili onom svetu. Tata bdi nad tobom od kako si se rodio, najpre sluša da li dišeš, onda sluša kako dišeš, posle se brine gde dišeš, s kim dišeš i šta dišeš. S tatom pričaš i kada više nije tu, tek kada zauvek ode shvatiš koliko mu toga duguješ, neizrečenog. Ne zbog njega, njemu je dovoljno što postojiš, već zbog sebe.

Tata te nikada neće ostaviti, ako ode na kraj sveta naći će način da ti se javi, da te ohrabri. Da te pita i da te čuje. Neće te špijunirati čak ni kada iz daleka, skriven, gleda kako ulaziš u školu ili ideš na prvi ljubavni sastanak.

Nemoj nikada da pomisliš da je tata slabija verzija oca. Treba mnogo više snage i ljubavi, često i hrabrosti da bi bio tata. Ali tatu moraš da slušaš, dok ocu možeš da se suprotstavljaš. Ko ne sluša tatu bolje mu je, možda, da ima samo oca.

Poneki otac može da bude svačiji junak ili idol. Tata je samo tvoj heroj. Njegovi podvizi su drugima beznačajne i svakodnevne stvari, a za tebe su pomeranje planina. I svaka njegova pohvala, koliko god da ih dobiješ, svakodnevno, vredi više od svake nagrade. Pitaj nekoga ko je dobio najveće nagrade, ako ne veruješ.

Tuđi očevi mogu biti viši, snažniji, pametniji ili bogatiji. Tata je najveći i najjači čovek koga znaš. Tatu ne porediš sa drugim tatama, besmisleno je, ne možeš imati boljeg tatu. Kao što ni on ne želi bolje dete od tebe, ako je tata.

Tata je majstor, tata-mata. Otac je kolac, ponekad samo novac.

Oca ti psuju. U psovkama nema mesta za tatu. Kada te vređaju preko tate, u toj uvredi uvek ima neke zavisti. Ili si „tatin sin“ ili ti je nešto omogućio „tatica“, koga nema sada da te odbrani.

Otac misli da pred njim ne treba da imaš tajne, tata kuca i kada ti ulazi u sobu. Otac te pita šta želiš, tata ti otvara vidike.

Ako si otac velika je šteta da ne pokušaš da budeš tata.

Što se mene tiče, ja sam odnedavno ćale.


понедељак, 27. март 2017.

Vicevi 78

Ona se ponekad okupa mojom kupkom, stavi moj dezodorans i dođe u krevet. Onda tako ležimo ko neki pederi...

- Šta ti devojka dobila za dan zaljubljenih?
- Dobila..

Mnoge cure neće dobiti nikakav poklon za 8-mi mart, jer je njihovim momcima penzija tek desetog.

- Buraz upravo sam se oženio, imas li neki savet za mene?
- Kasno je sad buraz.
- Nije kasno, jutro je.

Moram da nabavim neko jako ozvučenje da čujem šta pričaju na filmu dok jedem čips.

Pun autobus. Djevojka prilazi baki:
- Bako, jel silazite...? A baka će:
- Dijete, sa kurca se silazi. Iz autobusa se izlazi!

Čitam u novinama da je gutanje sperme dobro za glasne žice. Znači Maca Diskrecija će za par godina pevati kao Vitni Hjuston.

Hej devojke ако dobijetе neku golišavu sliku od mene ne zaboravite da dodate pet centimetara jer mi je u sobi ledara.

Slave li 8. mart ovi izdepilirani, počupanih obrva što svaki dan srećemo kroz grad da se ne obrukam pa samo ženama čestitam!!!

- Šta polažeš sutra?
- Nemački.
- Good luck.
- Gracias.

Mala informacija:
Glava mi je 6873gr teška
Ruka mi je 5523gr teška
Noga mi je 9473gr teška
Penis mi je 132gr težak
Imam zabranu u Maxi-ju

Zovu me danas iz škole kaže učiteljica vaš sin u poslednje vrijeme mnogo laže
- Mali je prejak, laže za desetku, ja nemam sina nego ćerku.

- Ustanite gospođi trudna je.
(Ustajem, čestitam, vraćam se i sednem na mesto)

Kakve sam sreće da sam žensko bio bih debela u tigrastim helankama

Optimista veruje da može da smrša do leta, pesimista da ne može, a debela nastavlja da jede i uvlači se u helanke.

Tuširanje je gotovo tek kad mama pokuca na vrata i pita da li sam živ?

Današnje buđenje mi je započelo uz Blowjob. Ovo je zadnji put da zaspim u vozu s otvorenim ustima.

U muzeju slučajno razbijem vazu staru 10 vekova i lik poče da sere kao da je nova.Ne razumem.

Odlazak u wc nije uspešan, ako sledeći posle mene ne padne u nesvest.

Ulazi u kafić jedan crnac s ogromnim papagajem na ramenu.
- Gde si nabavio to čudo? - upita ga konobar.
- U Africi, ima ih na milione, odgovori papagaj.

Jebem ti tač skrin telefone, obrišeš ekran i pozoveš vatrogasce, hitnu, usvojis napuštenog psa i naručiš pizzu.

Ko nije vodio unuče u muzej voštanih figura kod Palme u Jagodini, taj ne zna kako izgleda strah na dečijem licu.

Gledam devojka na fejsu u komplikovanoj vezi, kontam s jednim se jebe, drugog voli, a treći joj sponzor?

U marketu ispred mene žena sa dvoje djece u rukama.
- Mladiću, možete li ih pridržati dok pokupim kesu sa rafa.
- Naravno
- NE SISE, DECU IDIOTE!

Kod doktora
- Da li ste imali boginje
- Ne doktore samo neki akrepi, polovnjače, potočare, gološijanke, karakondžule.
- Evo vam uput za psihijatra.

Zove žena muža
- Jel možeš da pričaš?
- Mogu.
- Onda slušaj.

Žene su jednostavne, samo često hoće ništa, nekad sve, ali uglavnom iste stvari, ponekad različite, ali nikad uvek.

Malo koja nacija na svetu se može pohvaliti da se skrivala u podrumu od pomračenja sunca i potpisivala peticiju da Kasandru puste iz zatvora!!

Ja sam onaj drugi iz izreke "muko moja pređi na drugoga".

- Šta si dobila za 8. mart?
- Dobila po pički.

Koja slučajnost da sretnem bivšu u njenoj sobi kako spava dok stojim iza zavese.

Kaže keva zabrinula se za mene jako sam smršao samo kost i koža na meni, zove me Novak Đoković?
- Kevo to je normalno kad se drogiraš!
- Kaže hvala ti bože, samo vegan da ne postaneš!!

Kad perem zube i gurnem četkicu do umnjaka svaki put zamalo ne povratim. Sreća pa nisam peder, ne bi mogo pušit kurac nikako.

Nije sve u seksu, treba to posle ispratiti kući.

Devojka je pre 5 meseci raskinula sa mnom jer nisam obraćao pažnju na nju. Za raskid sam saznao juče.

Slomio sam obe ruke. Prvi put da odgledam pornić do kraja.

Ove veze preko interneta su mnogo lakše od onih uživo jer ne moram da držim uvučen stomak.

Koga briga kako sam ušao u tvoju kuću. Važno je da smo zajedno sada.

Prva žena na marsu
- Wtf moram nazad zaboravila sam da ponesem lak vidi kakvi su mi nokti.

Odlučili Mujo i Haso staru nanu dati u starački dom. Odveli nanu u elitni starački dom. Vrhunska posluga, nega. Sve tip top. Nahrane oni tako nanu, stave je u kolica, kad se nana nagne u desno...odmah skoči bolničar i ispravi je da ne padne. Nakon par minuta nana se počne naginjati na levokad opet skoči bolničar u strahu da ne padne iz kolica i ispravi je, i vazda tako....Nakon nedelju dana dolaze Mujo i Haso nani u posetu . Mujo je izljubi i upita.
- I, nano, kako ti je ovde ? Kako se osećaš?
- Mašala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblače, neguju … Al’ mater im jebem blesavu, nije mi jasno što mi već sedam dana ne dadnu da prdnem?!?

Dolazi Zemunac sa devojkom u Italijanski restoran i uzmu jelovnik. Zemuncu neprijatno, ne ume da pročita nazive jela, pa ode u WC.
Prilazi konobar:
- Dobar dan, šta biste želeli da poručite?
Devojka:
- Meni jednu picu ''kvatro stadjone'', a mom dečku...., pa preporučite mu specijalitet kuće kad izađe iz WC-a.
Izlazi Zemunac i odmah dolazi konobar:
- Njoke, gospodine ?
- Ma joook, tebra,šopi....

Ako je ružna i posle pola litre Votke onda si peder.

Jebeš ženu koja u sred sex-a zove policiju jer navodno ne želi sex.

Dobra stvar kod japanskih pornića je ta što su cenzurisani pa mogu da ih gledam sa celom porodicom.

Himalajska so stara 250 miliona godina, rok upotrebe do 2019 godine?

- Hoćeš do mene u stan da se kresnemo?
- Molim!??
- Reko hoćeš do mene na kafu!!! Jebem te gluvu!!!

- Ljubavi šta ti misliš o Kosovu?
- Jebe mi se.
- Toooo, skidaj gaće...

Ranije u filmovima ubica curama uvijek neprimjetno priđe s leđa... Danas nema šanse... Vazda uključena prednja kamera... Selfiraju se.

Nije internet kriv što ne učite ništa. U moje vreme nismo imali internete pa opet ništa nismo učili.

- Kako se zoveš?
- Nikolina
- Ne pitam te čija si, nego kako se zoveš.

- Koliko je to?
- 13.817,00 dinara.
- Možete li skinuti ono što je moja žena kupila?
- U redu... Trenutak.. Vaš račun iznosi 48,00 dinara.

- Jesi li perverzan?
- Jesam.
- Dokle si najviše išao sa devojkom?
- Do Kraljeva i nazad.
- Mislim na prostote.
- A to, opsovao sam joj mater par puta.

- Shvatio sam da ona nije za mene...
- Kad to?
- Juče, kad su na suđenju zabranili da joj ne prilazim u okviru od 100 metara.

Ove ribe što napišu "feeling hot" zamišljam kako sede pored Smederevca i ubacuju cepanice drva.

Obukla sve Adidas, samo joj obrve NIKE.

Nije ti gadno da piješ iz dvolitre sa njih 10, a gadno ti je da ga staviš u usta, i to čistog...

"Sex među zaposlenima povećava produktivnost" pišu neke strane novine..
Kod nas u državnoj službi sex među zaposlenima je incest..

Nije da se hvalim, ali devojke sa mnom obično preskoče predigru i odmah pobegnu kući..

- Dobro jutro, zovem da vidim zasto mi internet ne radi?
- Koji internet koristite?
- Komšijin.

- Bakice podsećaš me na moj telefon.
- Zašto to kažete doktore?
- Pa, još malo ti baterija ostalo

Gledao sam sa devojkom horor, ona slučajno kinula, a ja slučajno pao u nesvest.

Jedan od znakova da je muškarac zaljubljen u vas: Jede sva sranja koja skuvate i još vas hvali.

Prema statistici uzvik O MOJ BOŽE KOLIKI JEEE uglavnom slušaju mali kućni pauci.

Jedini Apple proizvod koji mogu sebi da priuštim je jabukovo sirće

- Doktore, mislim da patim od paranoje
- Kako to mislite?
- Molim?! Šta kako to mislim?! Zašto me to pitate?!

- Šta si u horoskopu?
- Bivši.