недеља, 04. децембар 2016.

Vicevi 75

Uzela keva neki prašak za veš 'speed' i sad ne znam da li da ga koristimo za pranje veša ili za dizanje optimizma u porodici.

Nežna žena, nežna žena al kad je zalupila vrata, 5,6 po Rihteru.

- Hej ćao, je l' hoćeš neko piće?
- Imam dečka 6 godina.
- Uzeću i malom čokoladno mleko.

Prava žena u septembru umesto šljokica nosi na sebi semenke od paprika.

Gola žena opljačkala banku danas. Iz policije kažu da niko od svedoka ne može da se seti lica!

Dopisujem se sa jednom Vanjom i sve super, ali sinoc mi je poslala sliku muškog polnog organa i komentar: Razvalio bih te.
Možda se samo šalila..

- Dobro veče jel ste pili nešto?
- Ne!
- Ok dunite ovde.
- A gde su svećice?
- Izađite iz vozila.

Kaže čeka princa, ja dođem na konju i ispadne da sam seljak.

Koliki moron moraš da budes da izjaviš ''Ako nekoga volis, pusti ga da ode''?
REŠETKE NA PROZORE, LISICE ZA RADIJATOR, NIGDE TI SREĆO NE IDEŠ

Da se uvedu nove Olimpijske discipline "Držanje uvučenog stomaka u gradu i hodanje u štiklama po kaldrmi."

Legenda kaže da je postojala devojka koja je ušla u wc kafića i nije napravila selfi.

Toliko sam gladan da sam prdnuo svež vazduh

Skidaj gaće!!!
-Mmmm tako me pali kad mi naređuješ.
-Aj ne seri skidaj gaće stavljam beli veš u mašinu.

Ja čim legnem daljinski ustane i ode na drugi kraj sobe.

- Ali ćale nisam bio toliko pijan sinoć!
- Sine ... bacio si hrčka kroz prozor i rekao: "Pikaču ja biram tebe"...

- A kakav je Vaš seksualni život?
- Kao bajka, doktore.
- Znači divno.
- Znači "Nekada davno!"

Primetio sam da ljudi koji čitaju knjige na klupi u parku ne vole kad im sednem u krilo da i ja malo čujem o čemu se radi.

U paralelnom univerzumu žene smaraju muškarce na društvenim mrežama i šalju im svoje gole slike.

Od kako je kupila vibrator, postala je veliki fan ''električnog orgazma''.

Zvono na interfonu :
- Ko je ?
- Majstor za prozore ...
- Ali ja već imam majstora .
- Znam ... to sam ja . Ispao sam .

Drugarica trudna sluša Betovena da beba ne bi imala stres, ako je tako, moja keva je sigurno slušala Vendi pod šatorom.

Nikad ne obaraj ruku sa muškarcem koji nema devojku 6 meseci.

Ja da glumim u filmovima bio bi onaj sto mu kažu pričekaj u kolima.

Kad dajem nekom žvaku osećam se kao diler. NIŠTA NISI ČUO,NIŠTA NISI VIDEO I NISI JE DOBIO OD MENE

Keva nedeljom ujutru: "Samo na kratko da te pitam 200 pitanja, da otvorim prozore, da usisam, da okrečim sobu i izlazim odmah".

Jedva čekam da imam dete, pa kada napravi neko sranje u školi ,ustanem na roditeljskom i pred svima kažem - SVE JE TO POVUKO NA MAJKU.

Zamisli imaš ove migrante za komšije i vidiš jednog kako trese tepih pa mu dobaciš
- "Šta je Ahmed, neće da upali?"

Ja kada uradim selfi ugasi mi se telefon i vrati na fabrička podešavanja.

Najomiljenija izreka svake device je, kud puklo da puklo.

Meni treba devojka da me drži za ruku, jer ako me pusti, odo ja u kladionicu!

Dobri leopardi idu u raj, a loši na helanke debelih žena.

Jedva čekam da se prijavim za zvezde granda pa da idem u baražni baraž podbaražnog baraža baraž.

- Alo... Jel to mts?
- Da. Izvolite...
- E, pušite mi kurac.
- Gospodine, vidimo ko zove...
- Super. Sad znate i kome.

20 izjava savršene djevojke:
1. Sve ću progutati...
2. Da li si siguran da si dovoljno popio?
3. Dosadno mi je. Idemo da obrijemo moju mačkicu!
4. Zar ne bi trebalo da si u kafani sa kolegama?
5. Super si se isprdio, hajde opet!
6. Odlučila sam da više neću nositi odeću po kuci.
7. Tako si seksi kad si mamuran.
8. Radije bih igrala Playstation nego išla u kupovinu.
9. Uzmimo pretplatu na private gold!
10. Da li bi voleo da vidiš snimak mene kako ližem kolegici?
11. Da li bi me za promenu većeras mogao maziti od pozadi?
12. Obožavam fudbal, vodi me na utakmicu!
13. Radije ti vozi, bolji si vozač od mene. Osim toga, svi znaju da žene ne znaju da voze.
14. Žene nisu trebale dobiti pravo glasa, bolje nam je u kuhinji.
15. Veliki motor je bolji od auta.
16. Baš me briga što mi dupe izgleda veliko u ovim pantalonama, idemo da se napijemo.
17. Dugo nismo izašli s tvojim prijateljima, ajmo u pivnicu.
18. Zašto se ne možeš malo opustiti i cimnuti koju votku sa mnom?
19. Znam da kasniš na posao, ali daj mi još samo jedanput.
20. Ciljaj gdje god da ti odgovara.


Kaže učiteljica Perici :
- Perice prevedi mi na engleski "Mačka je pala u vodu i udavila se".
- The cat BUM in the wather and glglglglglglg no more MJAU MJAU...

Kako narkoman tera kokoške?
- Ha šiš, ha šiš...

Ide hleb ulicom vidi dve kifle i kaže im - De ste omladinci...

Svi se smeju, samo kapetan kuka..

Kako se zove mali patuljak na kineskom?
- Ukašikukaki.

Leti orao, mrtav umoran, leti, leti i odjednom padne, ne moze više. I ustaje, hvata se za glavu i kaže:
- Šta je ovo, k'o da sam kopao, a ne orao ?

Ide crvenkapica šumom i ugleda vuka iza drveta.
- Vuče,vuče, zašto su ti tolike oči?
- Pusti me mala vidiš da serem!

Pričaju dvojica ciga:
- Kako sam karo sestru juče!
- Jel ti pušila?
- Ma gde sestra da mi puši, ne ide...

Došao čovek na razgovor za posao i sedi pred komisijom.
- I šta mislite da vam je najveća slabost?
- Iskrenost.
- Iskrenost? Mi ne mislimo da je to slabost.
- Ma boli me kurac čta vi mislite...

- Hej rođače, kako si mi danas?
- A nikako, nekako kao da mi vid oslabio.
- A šta ćeš, tako to biva. I znam kako ti je, i meni je pala dioptrija na jednom oku - teši Argus Odina.

- Vaš CV kaže da govorite strane jezike?
- Da!
- Ok, welcome to our company!
- Molim?
- Welcome, znate šta je to?
- Welcome je otirač za ulazna vrata..

Kad vidiš da neku devojku udari auto na ulici, dobar fazon je da joj priđeš i kažeš: Da si mene držala za ruku to se ne bi desilo!

- Eee evo i mene, je l gotov taj ručak?
- Sine, otišao si u petak u wc i poneo punjač, danas je ponedeljak?

Država da uradi nešto protiv huligana u autobusima što dođu i maltretiraju te kao ustaj to je moje mesto ja sam šofer.

- Ljubavi kakva sam bez Šminke?
- Nepoznata \eno zašto me nazivaš "ljubavi" i Šta tražiš u Mojoj Sobi?

Jednom sam toliko dugo bio u vezi, da mi je bilo svejedno idu li auta kad prelazim ulicu!

Mene bi bilo sramota da vidim ženu kako menja gumu na autu, a da ne priđem i pitam je jel može da me baci do grada kad zameni gumu naravno.

Srećan 8. mart svim ženama koje redovno lajkuju moje statuse.
A što se vas ostalih tiče, vi ste debele.

Odem do Kineza da kupim neke cvikere. Gledam ove, gledam one. Sa UV zaštitom, sa ovim okvirom sa onom bojom. Prilazi mi Kinez i kaže:
- Ja ima za tebe specijalna naočala, dođe ti ploba.
Uzmem ja od njega one cvikere, stavim ih, pogledam - svi oko mene goli! Skinem ih, obučeni, ponovo stavim - goli. Ne pitam za cenu, uzimam ih, istrčim na ulicu i ponovo test. Stavim ih - goli, skinem - obučeni. Brzo odem s cvikerima na glavi kući da se pohvalim ženi…
Uđem u kuću - žena i komšija GOLI…
Skinem ih - GOLI!
- E jebem ti sranje kinesko, kad se pre pokvarilo!

Dok muškarac sa dobrim parfemom uradi pola posla, deda sa Nemačkom penzijom je već jebo.

Pričaju keva i ćale mi kad smo bili klinci nismo ganjali pokemone, ako smo hteli da vidimo stvari koje ne postoje mi se jednostavno naduvamo!

- Brate što nisi došo sinoć na fudbal?
- Rekla mi žena, da mi se ne igra!

Uđem jutros u frizerski, tek će frizerka:
- Dobar dan jeste li za šišanje?
- Ma kakvi ja onako došo' da pročitam ovaj skandal iz 2010 god.

Mladi bračni par se uselio u tek kupljenu kuću. Nakon nekoliko nedelja, jednom dok su doručkovali, žena kroz prozor opazi komšinicu kako širi veš.
Kaže mužu:
- Vidi kako joj je prljav veš. Kao da ga nije ni oprala. A možda uopšte i ne zna da pere, jadnica.
Muž ništa nije rekao, njega to nije naročito zanimalo. I tako, svaki put kad je komšinica širila veš, padali bi isti komentari.
Mesec dana kasnije, žena je bila u čudu kad je videla da je veš kod komšinice čist kao sneg.
Reče mužu:
- Pogledaj, konačno je naučila da pere! Ko li ju je tome naučio…
Muž joj odgovori:
- Niko! Ja sam oprao naše prozore.