Kad dođu gosti: - To moj sin, to vredan, to brižan, to marljiv, to poslušan..
Kad odu gosti: To debil, ne zna wc šolju za sobom da oriba..
Nađem danas novčanik i kao veliki vernik sam se upitao šta bi Isus uradio? I sad sedim u kafani i pretvaram pare u vino.
Svaka devojka je lepa na svoj filter.
- Ličim li ja tebi na kurvu??
- Ne znam otkud ti ta misao nepoznata oskudno odevena uličarko naslonjena na banderu.
Uspešno muvanje je da se zaustaviš pre krivične prijave.
Kako mislis da se volimo kad ti stalno vristiš i odvezuješ se!?
- Varaš li me?
- Ma šta vam je danas sve me isto pitate.
- Imaš li dečka?
- Nemam.
- (šta sad krv ti jebem)
Kad si ćelav, a nemaš džip, plavušu i kajlu oko vrata onda ti džaba što si ćelav.
Kad je Bog stvarao čoveka
Asistent: Gotovo?
Bog: Dodaj mu mali prst na nozi
Asistent: Za šta?
Bog: Za nameštaj
Asistent: Nameštaj?
Bog: Veruj mi biće smešno
- Koliko vam je ova košulja?
- 8000, hoćete da je probate?
- Hoću.
- OBEZBEĐENJE DOĐITE NA KASU, OVAJ LUDAK JEDE KOŠULJU!!!
Kad se cura presvlači pred tvojim očima:
Ili hoće nešto od tebe ili ti je najbolja drugarica ili ne primjećuje da s drveta viriš kroz prozor!
Razlika između moje mame i Lepe Brene je ta što Brena peva "robinja sam tvoja", a moja mama "rodila sam konja".
Jednom sam popio neki babin čaj i nikad više. 48h sam spavao, sanjao neke đavole i 3 puta dolazila smrt da pregovaramo oko datuma...
Ja u apoteci:
- Treba mi nešto za glavu.
- Treba ti maska jer mnogo si ružan!
- Ljubavi imaš maramicu?
Iz torbe vadi:
Karmin, parfem, daljinski, mikser, badnjak, betmena, pokemone.
- Nemam ljubavi.
Naruči tip u restoranu jedan gulaš. Kada se najeo, pita konobara:
- Izvrstan je ovaj gulaš. Kako se zove?
- Turski gulaš.
- Zašto turski gulaš?
- Pas se zvao Sultan.
Primaš li ga u dupe?
Mi se ne poznajemo tako dobro da tako razgovaraš sa mnom.
Izvinjavam se.. Primate li ga u dupe?
Najduža veza mi je bila mesec dana i onda smo oboje оdlučili da me šutnemo.
Videla keva na vestima da je uhvaćen manijak što spopada žene po parku, pa zvala da proveri da nisam ja, reko nisam kevo ja to je neki amater!!
Ja kao stanodavac.
- Evo kao što vidite stan je nov ovo vam je moja baba.
- Gde je baba?
- Mislim vi je ne vidite ali tu je. EJ, EJ STANITE!!!
Nisam ja ljubomoran nego ti dobro stoji to što si vezana za radijator, a i toplo ti uvek.
Sve sam probala ali nikako da smršam.
Pa debela si jer sve probaš.
Dve interesantne činjenice o meni:
1. Kurac mi je duži od tri leskovačka ćevapa.
2. Imam zabranu ulaska u lokalnu ćevabdžinicu.
Babin pekinezer je pobegao od kuće '95 godine i nikad se nije vratio, zato što je stavljala milje i na njega.
Odem u kafić, konobar istetovirao Ostrog i Svetog Savu, razmišljam da mu se obratim sa pomaže Bog oče Teodore, ja došao na liturgiju.
Lepo je kad dođeš u kafić, konobar zna šta treba da ti donese.
To nije ništa, ja uđem u apoteku, ništa ne kažem, a bromazepam me čeka na pultu.
Zoki je imao 4 džointa, ispušio je 2. Šta mu je ostalo?
Ostao mu je osmeh od uva do uva i crvene oči.
Zamislite da Šešelj uđe u radnju i pokuša da kupi lovorov list
- Ćao lutko, šta piješ?
- Martini!
- Uzeću gutljaj, nisam nikad probao.
Koliko kasno ležem, a koliko rano ustajem, verujem da ću uskoro sresti sebe na stepeništu...
Pustiš dete u grad, on se vrati u 23h nit' je pijan nit' je drogiran. Pa šta si koju pičku materinu i izlazio?
- Imam jednu tajnu u seksu, al ne pričaj nikome.
- Reci, koju?
- Ne jebem godinama.
- Jaoo muka mi!
- Stavi dva prsta.
- Ovako?
- U usta glupačo, u usta!
Koliki sam romantik pa ja i da platim prostitutku sat vremena,prvih pola sata bi je muvao.
Gledamo film ja prdnem
Ona: Stoko zar je teško otići u kupatilo pa prdnuti!
Završi se film ona ode u kupatilo pere zube.
Ja dođem i prdnem, a ona se opet naljuti.
Ortak mrtvačkim kolima od ujaka, došao da nas vodi u grad...
Reko hvala brate ja tu ne ulazim.
Kaže, ljudi umiru da uđu u njih, a ti kenjaš.
Voditeljka Slagalice trudna treći put. Imam reč od 11 slova: PREZERVATIV.
Žene inače:
- Joj nemoj da me štipaš, boliiii!
Žene tokom sex-a:
- BIČUJ ME, PLJUNI ME U USTA, PESNICOM U LICE PIČKO JEDNA!
Ako masturbacija podmlađuje, ja ću tek da se rodim.
Oćeš s nama za vikend na žurku?
Ček idem da pitam "boli me pička ne može" hoće li da me pusti...
Volim samo opasne momke!
- Lutko ja sam onda prava osoba za tebe
- Hahaha debeli ala me nasmeja, a po čemu si ti to prava osoba, ajde reci da se smejem još malo?
- Šta oćeš kupam se sa upaljenim bojlerom.
Zbog Španskih serija sam do svoje desete godine, mislio da je pad niz stepenice obavezan deo trudnoće.
Razgovaraju dve sise:
- Odakle si?
- Iz Brusa, a ti siso?
- Iz Dekoltea...
- Opaaaa Francuska ovo ono..
Blago vama koji ste lepi, vi kad nema šta da objavite stavite sliku, a šta da mi ružni da radimo?
Opipao bih je ko penzioneri hleb u prodavnici.
Kuća je tamo gde ti niko ne govori ''sram te bilo seljaku'' kad prdneš.
Ne volim saunu. Da hoću da gledam kako se stari ljudi preznojavaju reko bih babi da su penzije ukinute i da se andoli više ne proizvode.
Legenda kaže da je neko, dok se slikao u ogledalu iPhone-om, prstom prekrio jabuku.
Ako ukućanima kažeš da ti je dosadno, oni to razumiju kao "Dobar dan, ja sam iz firme za generalno spremanje prostorija, odakle da počnem?
- Jesi li za sex?
- Izvini ja sam lezbejka.
- Ja sam pička od čoveka, to ti dođe isto!
Zato što bežiš i vičeš manijak, zato si i sama!
- Hoćemo večeras na ćevape ili pljeskavicu?
- Ja sam vegetarijanka
- Ima pored restorana odličan travnjak.
Kako ovaj vozi autobus, naučio sam da igram oko šipke.
Duvaju Sekač i Krang. Dođe vutra do Kranga, uzme i povuče dim, pogleda dole i počne da paniči:
- GDE JE MOJE TELOOOO?
A Sekač će:
- Telo vretenoooo...
- Ljubavi juče sam kupila nov telefon,ali mi se na displeju pojavilo neko čudovište?
Šta da radim??
- Isključi prednju kameru.
- Šta ćete od priloga?
- Turi sve.
- Evo ti i džem dete ti jebem alavo.
- Pošto jakna?
- Samo 26999 dinara
- Pa nije baš toliko hladno, a ionako će za 200 dana proleće.
Vrhunac ljubavi u mojoj familiji je kada nakon porodičnog okupljanja ne izađemo u crnoj hronici.
- Ja uvek prvi pošaljem poruku ali nikad odgovor da dobijem.
- Na poruku "jebo bi te" ti nijedna neće odgovoriti.
I ja sam verovao u muško-ženska prijateljstva sve dok mojim drugaricama nisu porasle sise...
Tri stvari koje naučiš još kao beba:
1.Flaša umiruje i rešava dosta problema.
2.Nije strašno što ponekad povratiš.
3.Sise su super.
- Dva dana nisam izlazio iz njenog stana...
- Šta ste radili?
- Šibali Sony... Otkin'o sam je u PES-u...
- Izvini, ne znam šta mi je...
- Da li ti se ovo često dešava?
- Šta?
- Pa ovo, da neće da ti se digne?
- A jok, samo kad jebem..
Zbog španskih serija je devedestih pola nacije naučilo španski, dajte sad nešto da pomogne da se nauči kako se piše ne znam, neću, sumnjam..
(u prodavnici)
Ja:izvinite da li su ovo genetski modifikovane jabuke?
Prodavac: Ne zašto pitate?
Jabuka: Da zašto pitate?
KO TO TAMO PEVA?
pitanje koju postavljaju ljudi nižeg rasta na koncertima.
