субота, 15. новембар 2014.

Vicevi 72

Više si jaja olupala o dupe nego o tiganj.

Toliko si lepa da bi te peder uzeo za muža.

Sedi mala Hajdi sa dedom i kaže dedi:
- Deda stavi mi ga u picu.
- Beži mala nemoj da si bezobrazna reći ću te mami i tati!
- Deda stavi mi ga u usta.
- Mala poslednji put ti kažem da ne pričaš takve stvari reći ću te mami i tati
- Ma dobro bre deda stavi mi ga gde hoćeš samo mi ga izvadi iz dupeta!

4 ciganina na sahrani nose pokojnika. Dvojica napred idu malo brže, a jedan od dvojice pozadi dobacuje :
- Polako bre Sinane, pa nismo ga ukrali.

Šta je ređe od sijamskih blizanaca?
Ciganski jedinac.

Kako se zove ciga koji radi na đubrištu?
- Izmet.

Pričaju dečko i devojka.
- Jel znaš šta ću da istetoviram na stomaku?
- Šta?
- Šumu.
- Što bre šumu?
- Pa kad mi pušiš da ti bude ladovina.

Pita ciganka cigu.
- Šta je to oralni sex?
- Zini da ti kažem.

Koju pesmu najviše vole političari na balkanu?
- MITO bekrijo.

Na moje želje bi i čak zlatna ribica rekla
- Daj ne seri ozbiljno te pitam.

Koji je bio omiljeni film Majkl Džeksona?
Kad budem mrtav i beo!

Što sam stariji, sve manje verujem da mudrost dolazi sa godinama...

- Oćemo da ustanemo ili seks?
- Ustaćemo.
- Ok, u usta ćemo.

Zašto mujo jede govana...
Mislio je da je Fatina kineska hrana.

Šta je Etiopljanin sa velikim palcem na nozi?
- Palica za golf

Koja je razlika između jevreja i deda Mraza?
- Deda Mraz ulazi kroz dimnjak, a jevreji izlaze.

Šta radi ciga na Đurđevdan?
- Kupa se!

Kako ciga skine dva kilograma?
Okupa se.

Pita perica mamu:
- Mama, mama kad neko umre jel se on pretvori u prašinu?
- Da, sinee.
- Uhhh jebotee neko je umro ispod mog kreveta.

Igraju dve babe košarku, dođe treća i donese loptu.

Ciga se budi nakon operacije...
Doktor:
- Kako ste?
Ciga:
- Dobro, ali ne osećam noge!
Doktor:
- Izvinite, ali morali smo da ih operemo.

Dolazi Ciga kod doktora i viče
- Doktore pomešali mi se organi!
- Kako to cigo?
- Otišla mi jetra u kurac!

Kako narkoman grdi sina?
- Gram te i spid bilo, rizla ti materina!

Kupuje tip kondome u apoteci:
- Dajte mi 5 pakovanja.
- Jel' traba kesa?
- Ma ne, nije tako ružna.

Kaže unuka baki:
- Bako, bako,molim te zažmuri.
- Zašto, zlato bakino?
- Zato što mama kaže da ćemo biti bogati kada ti zatvoriš oči.

Što je zajedničko grudnjaku i završnom računu?
Oboje skrivaju stvarno stanje!

Zašto plavuša stavlja kondom na glavu?
- Zato što je glupa k'o kurac.

Svakome ponešto, samo Mihalkovu Nikita.

Zašto morski pas ne jede cigane?
Misli da je kitovo govno.

Kaže sin ocu:
- Tata, donela nastavnica kontrolni!
Tata:
- Sine, ako si dobio manje od 5, ne razgovaramo više, ne poznajemo se! Važi?
- Važi!
Tata:
- Pa, šta si dobio?
- Ko si bre ti?

Kako se zove ciganka koja igra bilijar?
- Martinela..

Kako prepoznati neprijatelja?
Po podočnjacima. Neprijatelj nikad ne spava.

Gde Čak Noris 'ladi jaja?
U vrućoj vodi!

- Kako je bilo na konjičkim trkama. Pita Muju prijatelj.
- Nikako, mirno sam sedeo i gledao kad nastade tuča u loži. Mene izguraše i upadoh na stazu među konje.
- I šta je onda bilo?
Ma neko mi skoči na leđa i viknu "đi đi".
- Pa šta si uradio?
- Šta sam mogao, stigao sam drugi.

Zamislite vi ležite u sredini kreveta. Sa vaše desne strane je zgodna i lepa žena koja vas želi. A sa leve strane muškarac koji vas isto želi...
Kome bi okrenuli leđa?

Dolazi zeka u šumu, a tamo lija kurva. On priđe, a ona kaže :
- Ma beži bre Zeko mali ti je.
- Ajde' Lijo molim te.
- Ma beži bre.
Sav ljut ode kući, uzme štapove i ode da peca da se smiri. Uhvati zlatnu ribicu, a ona kaže :
- Pusti me! Ispuniću ti jedu želju.
- Hoću da mi bude veliki.
- Urađeno. Pucni prstima i povećaće ti se za 10 cm, pa ti biraj.
Dođe on sutra uveče kod Lije, a ona opet :
- Rekla sam ti da ti je mali.
On pucne prstima, a on mu poraste. Ona skoči i krenu da beži, a počne Zeka da puca prstima i peva :
- Trči, trči Lijo, stići ću te ja...

Udvara se ciga ciganki.
- Joj bre što si dobraaa... savršena guza, taman sise... lice ko sa naslovnice... sad bih te pokidao...
Ona odgovara:
- A bre tata....

- Znaš li, Fato, što znači otkopčan šlic?
- Ne.
- To ti je uvertira u "ČAROBNU FRULU".

Mama mislim da je naš novi stanar peder.
- Zašto tako misliš sine?
- Pa kurac mu je odvratnog ukusa.

Dođe deda u starački dom i na ulazu ga pitaju da prijavi pokretnu i nepokretnu imovinu.
- A sinko moj, od pokretne imovine imam protezu, a od nepokretne kurac, to je sva moja imovina.

Kupovali Mujo i Haso papagaja. Imao je crven i zelen papagaj.
Upita Mujo Hasu:
- Kojeg da uzmemo ?
A Hasa kaže:
- Uzećemo ovog crvenog zeleni još nije zreo.

Kako se na crnogorskom kaže sex na podu?
- Podjebavanje.

Cura:
- Oženi mee !
Momak:
- Naravno ljubavi.
Cura:
- Kada?
Momak:
- 31. februara.
Cura:
- Uff, jedva čekam!!!

Pita plavuša muža:
- Na ovo pitanje da odgovoriš sa da ili ne, može?
- Može.
- Zašto su plavuše glupe?

Kad je zlatna ribica čula moje želje, samo me je pogledala i rekla: pojedi me.

Pita Perica mamu :
- Mama gde mi je pas ?
- Pojeo ga je tvoj domaći.

Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. Godište, nikad nije radio! Troši onoliko koliko mu date!

Bog je stvorio nebo i zemlju, a sve je ostalo Made in China.

Što rade današnja deca na igralištu? Traže wireless.

Životinja na B? Bivši.

Kako zovemo ženu koja voli sve poze? Pozitivna žena.

Kako se na arapskom kaže kurac na biciklu?
- Beograd na vodi.

Oteli teroristi pun avion žena i glavni terorista će:
- Ajde sad svi nakit vadite.
A jedna baba će: Zar i ja?
- Ne seri baba reko sam sve.
Posle toga kaže terorista:
- Ajde sad sve skidajte gaće!
Baba: Zar i ja?
- Baba ne sri reko sam sve, e sad ćemo da vas jebemo.
Neka žena: Zar i babu?
A baba će na to :
- Ne seri mala, ako je rekao sve, onda sve.

Dolazi zemunac kod sveštenika i kaže:
- Oče brate ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!
- Reci sine, slučam.
- Znači krenem ja sinoć u grad. Upoznam neku devojku. Počnemo da se ljubimo i kaže ona meni da idemo kod nje. Odemo i krenemo da se skidamo! Počne ona da mi puši, uzmem ja da joj ližem, krećemo da se jebemo....(svestenik razgoračio oči)... Kad dolazi joj cimerka! Skine se i ona, uskoči sa nama i krenemo svi troje da se jebemo...(sveštenik šokiran)... kad izvadi ona gudru, šmrčemo, duvamo, jebemo se, njih dve puše, ja jebem jednu, druga mi liže...(sveštenik se hvata za srce).. njih dve pozovu komšinicu, i ja znači daj da zovem ortaka msm ne mogu sve sam. Dođe komšinica, dođe i ortak, šamaramo se kurčevima, sise na sve strane, dupeta, pičke, pošmrčemo još gudre, ma znači ludilo još ne mogu da dođem sebi šta smo sve radili!
Kaže sveštenik preznojen :
- Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi li kršten!?
- Pa nisam kršten brate oče.
- Kako nisi!? Pa zašto meni sve ovo pričaš?!
- Ma brate nema kome nisam pričao.

петак, 03. октобар 2014.

Rekli su...40

1.Lepo je biti častan, ali je vrlo važno biti u pravu. (Vinston Čerčil)
2.Dobri ljudi su sreća na ovom svetu. (Meša Selimović)
3.Nema ni dobra ni zla, ako se misli učiniti dobro ili zlo. (Vilijam Šekspir)
4.Dobro otvori oči kad se ženih, a posle ih zatvori. (Vilijam Šekspir)
5.Kad bi svi ljudi bili dobri, ovaj svet ne bi bio dobar. (Nikolo Makijaveli)
6.Postoji pet vrsta špijuna: okalni, unutrašnji, preobraćeni, žrtvovani i preživeli špijuni. Kada svih pet vrsta rade istovremeno, niko im ne može ući u trag. (Sun Cu)
7.Ljudi hode, neljudi uhode. (Vlada Bulatović Vib)
8.Kad je satira na pola koplja, to je znak da je sloboda umrla. (Vlada Bulatović Vib)
9.Retko osećamo milinu maternjeg jezika kao kada nam dopre do ušiju pod tuđim nebom. (Džordž Bernard Šo)
10.Sloboda znači odgovornost, zato većina strahuje od nje. (Džordž Bernard Šo)
11.Jezik je dobar, nego mi treba da ga učimo. (Vuk Karadžić)
12.Sloboda je ona svjetlost kojoj svako teži čim je upozna i shvati koliko vredi (Petar II Petrović Njegoš)
13.Slobodu nije dovoljno steći, nego je mnogo važnije postati dostojan slobode. (Ivo Andrić)
14.Za čoveka nema ništa primamljivije od slobode njegove savesti, ali i ništa teže. (Fjodor Dostojevski.)
15.Sloboda nije vredna ako ne uključuje slobodu da se greši. (Mahatma Gandi)
16.Ne smete gubiti veru u humanist. Humanost je okean. Ako je nekoliko kapi u okeanu nečisto, okean neće postati prljav. (Mahtma Gandi)
17.Brak je jedna od retkih istorijskih pojava kod koje se osvajač potčinjava pobeđenom. (Branislav Nušić)
18.Ženiti se mlad, perano je, a ženiti se star, prekasno je. (Vuk Karadžić)
19.Ako dobiješ dobru ženu, postaćeš srećan, ako dobiješ rđavu, postaćeš filozof. Ženi se u svakom slučaju. (Sokrat)
20.Onog dana kad nauka počne da proučava nefizičke pojave, u narednih deset godina napredovaće više nego u svim ranijim vekovima svoje istorije. (Nikola Tesla)
21.Nauka nikada nije rešila neki problem a da nije stvorila deset novih. (Džordž Bernard Šo)
22.Naša naučna dostignuća nadmašila su naša duhovna dostignuća. Danas imamo navođene rakete, ali imamo i zalutale ljude. (Martin Luter King)
23.Što bolje postupate sa jednim muškarcem i što mu više pokazujete da ga volite, utoliko vas se brže zasiti. (Ernest Hemingvej)
24.Moć se satoji u tome da se ljudski duh razbije na komade. A potom sastavi u željeni oblik. (Džordž Orvel)
25.Svaki visok stepen moći uvek podrazumeva i odgovarajući stepen slobode od dobra i zla. (Fridrih Niče)
26.Moć se nikada ne povlači, osim pred još većom moći. (Malkolm X)
27.Pobednici rano ležu i dobro spavaju. (Ivo Andrić)
28.Pobedniku se ne sudi. (Katarina Velika)
29.Pobeda pripada najupornijem. (Napoleon Bonaparta)
30.Ima ljudi koji su sposobni da urade sve lepe i hrabre stvari osim jedne - da se uzdrže da pričaju o svojoj sreći nesrećnom. (Mark Tven)
31.Sreće i nesreće - to su beli i crni konjji koji trče u istom pravcu, blisko i naporedo, tako da čas promaknu beli pored crnih, a čas crni pored belih. (Jovan Dučić)
32.Postalo je sasvim jasno da je naša tehnologija premašila našu ljudskost. (Albert Ajnštajn)
33.Čovek je stvorio mašinu, ali mašina je zarobila čoveka, pa čovek radi, ali više ne živi. (Mahatma Gandi)
34.Nejednakost predstavlja cenu civilizacije. (Džordž Orvel)
35.Civilizacija je neminovno povećanje nepotrebnih potreba. (Mark Tven)
36.U humanoj civilizaciji demokratija se protivi urođenim svojstvima ljudskog bića, kako je stvoreno i kroz stoleća naopakom povešću formirano. (Borislav Pekić)
37.Nesrećno je svako telo koje živi samo za sebe i samo sebe radi. A pravu meru svoje nesreće uviđa tek kada počne da stari. (Ivo Andrić)
38.Život nije pobeda, već bitka. (Alfred Hičkok)
39.Ljubav traje mesec-dva. Sve ostalo je život. (Vuk Karadžić)
40.Život izjednačava sve ljude, smrt otkriva istaknute. (Džordž Bernard Šo)
41.Ništa ne može da izleči telo osim osećanja, baš kao što ništa ne može da izleči osećanja osim tela. (Oskar Vajld)
42.Ko smisao života nikada nije tražio, taj nije živeo, ali ko ga je tražio, taj nikada nije bio dovoljno srećan. (Jovan Dučić)
43.Tajna čovečjeg života nije u tome da samo živi, već u tome zašto živi. (Fjodor Dostojevski)
44.Život je pesak koji ne zadržava nikakav otisak i koji nema ni početka ni kraja, to je samo jedan niz. (Horhe Luis Borhes)
45.Toliko je bilo u životu stvari kojih smo se bojali, a nije trebalo. Trebalo je živeti. (Ivo Andrić)
46.Lekari nam pomažu da dođemo na ovaj sveti da odemo na onaj drugi. (Džordž Bernard Šo)
47.Medicinom se život može produžiti, pa ipak će smrt stići i doktora. (Vilijam Šekspir)
48.To što znamo je kapljica, to što ne znamo je more. (Isak Njutn)
49.Bolje je što ne znati, nego naopako i zlo znati. (Dositej Obradović)
50.Znanje ima granice, dok neznanje ih nema. (Branislav Nušić)
51.Pravda ječesto puta teža ljudima od nepravde. (Branislav Nušić)
52.Znanje je tek onda znanje kad je stečeno naporom sopstvene misli, a ne pamćenjem. (Lav Tolstoj)
53.Gde je sud, tamo je i nepravda. (Lav Tolstoj)
54.Netačan i spor je ljudski sud i zemaljska pravda. (Ivo Andrić)
55.Čast je najteže ponovo zadoboti ako se jednom izgubi. (Jovan Dučić)
56.Svaki poziv ima svoje shvatanje časti. (Onore de Balzak)
57.Ljude koji veruju u trijumf ideala sveljudskog bratstva nitkovi svih zemalja proglašavaju za štetne bezumnike, nemilosrdne sanjare koji ne znaju šta je to ljubav prema domovini. (Maksim Gorki)
58.Ono što mi nazivamo idealima, to je samo ukazivanje na svrhu i smisao života. (Lav Tolstoj)
59.Ideal treba da prevalizali stvarnost. (Aristotel)
60.Zakon često dopušta ono što čast zabranjuje. (Nikolo Makijaveli)
61.Zakon je kao paučina kroz koju prolaze velike muve, a hvataju se male. (Onore de Balzak)
62.Često u životu uspeh je ono što čoveku lomi vrat. (Ivo Andrić)
63.Tajna uspeha u životu nije u tome da čovek radi ono što voli, već da voli ono što radi. (Vinston Čerčil)
64.Ja se nisam pridao za novac. Ja sam kupio uspeh po visokoj ceni. (Oskar Vajld)
65.Uspeh je uvek bio veliki lažljivac.
66.Vera u uspeh, uspeha je pola.
67.Neuspeh čini ljude gorim i okrutnim. Uspeh popravlja karakter čoveka.
68.Ako si pažljiv na kraju kao i na početku, sprečićeš neuspeh.
69.Ništa nije tako ponižavajuće kao videti idiota kako uspeva u poduhvatima u kojima smo mi pretpeli neuspeh.
70.Uspeh - pred njim kao i pred Bogom čovek savija koleno.
71.Uspeh je relativan. To je ono što mi možemo da uradimo od haosa koji smo napravili od stvari.
72.Uspeh se često smatra genijalnošću.
73.Ljudima njihovi najveći uspesi dolaze nakon razočarenja.
74.Niko ne uspeva tako brzo kao onaj koji se koristi tuđom greškom.
75.Zakon jačeg je najveće bezakonje.
76.A znate li šta je zakon? Zakon je naredba koje se drži samo narod.
77.Građanski zakon može da iznudi najvišu pravičnost, ali ne čovekoljublje i činjenje dobra.
78.Umnožavanje zakona dovodi do umnožavanja rupa u zakonu.
79.Svaki zakon je plemenit dok ga ne pokvare zakoni.
80.Kada bismo morali da proučimo sve zakone, ne bismo imali vremena da ih kršimo.
81.Drskost je najbolje sredstvo protiv zakona.
82.Zakoni treba da budu jednaki za sve, i kad štite i kad kažnjavaju.
83.Zakon hoće da bude dobročinitelj životu ljudskom, ali no to može samo onda kad ljudi sami hoće da im dobro bude: jer on pokazuje svoju vlastitu valjanost samo onima koji ga slušaju.
84.Jadan je onaj ko živi bez ideala.
85.Idealista će lako proći kroz zid, ali će se do krvi sudarati sa vazduhom.
86.Cipela posmatrača zvezda često je izgažena.
87.Idealista je onaj koji, primetivši da ruža lepše miriše od kupusa, zaključuje da se od nje pravi i bolja supa.
88.Vi možete da navedete ideale nacije, ali to je oglas.
89.Ideali su imaginarno razumevanje onoga što je poželjno u onome što je moguće.
90.Nikada ne gledajte dole da biste proverili zemlju pre nego što učinite svoj sledeći korak: samo onaj ko drži oči uperene u daleki horizont naći će pravi put.
91.Krupni ideali ruše sitne duše.
92.Idealizam je otmena toga koju politički džentlmeni ogrnu preko svoje želje za moći.
93.Ne upotrebljavaj tu stranu reč “ideali”. Mi imamo tu odličnu narodnu reč “laži”.
94.Samo u braku sa svetom naši ideali mogu da donesu plodove, razvedeni od njega ostaju jalovi.
95.Ne činite testament pre nego što umrete za ideal. Učinite dete koje će biti vredno svoga oca.
96.Čistota je kao led, ako se jednom otopi, to je njen kraj.
97.Čista rukavica često krije prljavu ruku.
98.Slava je ono što se mora osvojiti, a čast je ono što se ne sme izgubiti.
99.Pravda kad dođe zna i da vređa, jer svaki je čovek nevin u svojim očima.
100.Jadna je ona pravda koja mora da se pravda.
101.Pravda liči na voz koji uvek kasni.
102.Prava pravda je savest.
103.Ne veruj onima koji mnogo govore o svojoj pravednosti.
104.Neko ko ništa ne zna, sposoban je na sve.
105.Bolje je znati malo, ali to malo temeljno, nego mnogo i površno.
106.Zlo je ko ne zna, a učiti se ne da.
107.Znanje je otrov koji u velikim dozama leči, a u malim ubija.
108.Onaj ko ne zna jednu stvar, zna drugu.
109.Medicina je toliko uznapredovala da praktično više nijedan čovek nije sasvim zdrav.
110.Nema leka od svih bolesti, ali ima bolesti od svih lekova.
111.Zdravi su još samo oni koji ne znajud a su bolesni.
112.Ko živi bez ludosti, nije tako mudar kao što misli.
113.Mi smo uvek spremni za život, ali nikada za življenje.
114.Bolje živ pas, nego mrtav lav.
115.Život nije što i život proći.
116.Život je kratak, ali trag od života može dugo trajati.
117.Ne plašim se aveti, živi su strašniji samo zato što imaju telo.
118.Ono što poštujemo i čega se bojimo u našem je telu.
119.Savršenost duše ispravlja slaboste tela, ali jakost tela bez razboritosti ne čini dušu ništa boljom.
120.Čitanje je razmišljanje s još jednom glavom umesto samo svojom.
121.Nisu sve knjige dosadne kao njihovi čitaoci.
122.Čitanje neke zabavne knjige korisno je po zdravlje kao i telesno vežbanje.
123.Čitaj samo knjigu za koju osećaš želju i znatiželju da je pročitaš.
124.Progres u civilizaciji grade gladni ljudi, a uživaju ih siti.
125.Civilizacija jedne epohe postaje đubrivo sledeće.
126.Mi vešamo male lopove, a skidamo kapu pred velikim.
127.Lopov veruje da svi kradu.
128.Spasi lopova galije i on će ti preseći vrat.
129.Ima mnogo više lopova nego što je obešeno.
130.Veliki lopovi služe kao primer malim lopovima.
131.Lopov prolazi za džentlmena kada ga krađa učini bogatim.
132.Kad su srećni, ljudi ne primećuju da li je leto ili zima.
133.Neće uvek biti leto, gradite ambare.
134.Svako mora da zadrži bar malo leta čak i u sred zime.
135.Sreća je kao pijaca: često, ako samo možeš malo da pričekaš, cena počinje da pada.
136.Moja najveća sreća je što nikad nisam bio nesrećan.Čovek je srećan samo onda kad uspe da usreći drugoga.
137.Sreća ne samo što je slepa, nego često zaslepi i one koje je prigrlila.
138.Čini ono čime ćeš postati dostojan da budeš srećan.
139.Onaj ko je rešio da pobedi ili umre, retko je pobeđen.
140.Mnoge trijumfalne kapije narod je kasnije nosio kao jaram.
141.Nema pobede za mrtvog čoveka.
142.Ko poznaje ukus poraza od pobednika?
143.Kad se neka pobeda podrobno opiše, prestaje da se razlikuje od poraza.
144.Za početak je dovoljno biti pobednik, ostalo dolazi sa godinama.
145.Ima pobeda koje su sramotne.
146.U ratu, ma koja strana sbe smatrala pobednikom, pobednika nema, svi su gubitnici.
147.Šaka pobede pobrkaće peskoviti crtež istine.
148.Ničija sila i moć nije toliko jaka i nepokolebljiva kao što to izgleda onima koji hoće ili moraju da je trpe. (Ivo Andrić)
149.Dugo je upravljao narodom i znao je da je najbolji način da se ljudi nagnaju na poslušnost taj da im čovek ne pokaže kako on sumnja da oni mogu i da ne poslušaju. (Lav Tolstoj)
150.Vođa je delitelj nade. (Napoleon Bonaparta)
151.Predvodnici uvek idu pravo. Lutaju samo oni koji ih slepo slede. (Vlada Bulatović Vib)
152.Strašne su mase ako ih vode loše vođe.
153.Patnja, kao i rat, zavisi od činjenice da oni koji imaju moć da izdaju naređenja ne snose nikakve posledice.
154.Onaj koji nikada nije naučio da sluša ne može da bude vođa.
155.Vođa je čovek koji preuzima odgovornost. On kaže: Ja sam poražen. On ne kaže: Moji ljudi su poraženi.
156.Prilikom razdvajanja, onaj koji odlazi manje pati od onoga ko ostaje.
157.Četiri su duše u krevetu razvedenog čoveka koji se venčao sa razvedenom ženom.
158.Pravo pitanje ne sastoji se u pravu na razvod, već u obavezi razvoda kad nestane ljubav.
159.Čitam o razvodu i ne vidim kako dvoje ljudi ne mogu da žive zajedno u skladu, i vidim dvoje ljudi i ne mogu da shvatim kako mogu da žive jedno sa drugim.
160.Da bi bio veliki moćnik moraš da biti veliki varvarin.
161.Pravda bez moći je bezmoćna. Moć bez pravde je tiranska.
162.Prijatelj na vlasti je izgubljen prijatelj. Nikada nije pouzdano družiti se sa moćnim.
163.Moć se poznaje po nejednakosti razmene.
164.Pravi muškarac želi dvoje: opasnost i igru. Zato želi ženu kao najopsniju igračku.
165.Čovek je jedini mužjak koji tuče svoju ženku.
166.Ne volim humanist koja se sastoji u posmatranju tuđe patnje.
167.Gde nema ljubavi, nema ni huamnosti.
168.Mnogo ljudi, ali čovek je redak.
169.Čovek ima samo ono što daje.
170.Prvi korak u razvoju etike jeste osećanje solidarnosti sa drugim živim bićima.
171.Moja humanist je vezana za tvoju, jer samo zajedno možemo biti humani.
172.Aerodinamički govoreći bumbar ne bi trebalo da bude u stanju da leti. Međutim, bumbar nema pojma o tome, a ipak leti.
173.Nauka traži žrtve. Prisutvo obavezno.
174.Tvoja teorija je luda, ali nije dovoljno luda da bi bila istinita.
175.Lukavi ljudi preziru nauku, priprosti joj se dive, a mudri se njome koriste.
176.Najveća naučna tragedija je uništavanje predivnih hipoteza ružnim činjenicama.
177.Ako se bojiš usamljenosti, ne ženi se.
178.Venčati se drugi put predstavlja trijumf nade nad iskustvom.
179.Hoće sloboda umeti da peva, kao što su sužnji pevali o njoj?
180.Najlepši snovi o slobodi sanjaju se u tamnici.
181.Slobodni ste ako vam je savest čista.
182.Odviše želim da drugi poštuju moju slobodu da ne bih poštovala slobodu drugih.
183.Sloboda se ne može kupiti ni za šta. Ukoliko je smatrate vrednom, sve ostalo morate smatrati manje vrednim.
184.Ništa ne izgleda tako glupo u razgovoru kao knjiški jezik.
185.Različiti jezici su velika nesreća čovečanstva.
186.Duh nekog jezika najjasnije se ogleda u njegovim rečima koje je nemoguće prevesti.
187.Koliko jezika znas toliko vrediš.
188.O svakome mislimo da je dobar, dok ne iskusimo suprotno..
189.Postoje teška vremena u kojima se i nečinjenje zla zove dobrotom.
190.Uporna dobrota pobeđuje zlo.
191.Nikad nije kasno da budemo dobri.
192.Bliži mi je dobar Kinez nego zao Španac..
193.Ko i malo dobro čini, on će i veliko kad uzmogne.
194.Malo dobrote čoveka prema čoveku više vredi nego silna ljubav prema čovečanstvu.
195.Ne ukazuj čast onima koji su ti je uzeli.
196.Čast svakome veresija nikome.
197.Čast tvoga bližnjega neka ti bude isto tako mila kao i tvoja.
198.Što glasnije on priča o svojoj časti, to brže mi prebrojavamo svoje viljuške.
199.Treba gledati pravo. Jer da se htelo da gledamo iza sebe, dobili bismo oči na potiljku. Treba ljubiti zemlju dece svoje, a ne dedova svojih. Jer čast neće zavisiti od toga odakle dolazimo nego koda idemo.
200.Slava je ono što mora da se osvoji, čast je ono što ne sme da se izgubi.

среда, 27. август 2014.

Vicevi 71

Znate onaj zvuk kad odlepite čičak na jakni ili na patikama? E takav isti zvuk proizvodi ciganka kad skida donji veš!!!

Išao lala kući sa posla i svratio u kafanu da malo odmori i popije koju. Već je počeo da pada mrak,sprema se on da krene, kad začu na radiju upozorenje:
- Poštovani slušaoci u našem kraju su se pojavili vanzemaljci, oni su mali zeleni, imaju ruke do zemlje i miroljubivi su. Ako ih sretnete samo se predstavite i oni vam neće ništa.
Krenuo tako lala kući kroz šumu kad naleti na jednog malog zelenog sa rukama do zemlje pored žbuna.
- Dobro veče,ja sam Lala iz...
Međutim ovaj pobeže iza žbuna. Lala ode za njim pa opet:
- Ja sam lala...
Ovaj opet pobeže. Međutim uporan je lala i opet ide za njim
- Ja sam....
- Čoveče ja sam šumar, pusti me da serem!- odgovori ovaj.

Kako se zove sin od alkoholičara?
Sinalko

Ako se na Hrvatskom sudija kaže sudac, kako bi se onda kazalo Kurir ?

Pozvali Pericu na neku žurku i dodje on i vidi neku curu kako stoji sama kod drveta. On dođe do nje i upita je:
- Šta tako lepa cura radi sama?
- Došla sam prdnem

U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki deda i kaže klincu:
- Pomeri se da smestim kosti.
Vozač se okreće i kaže:
- Nemoj da ti Kosta jebe mater!

Šta kaže narkoman kada devojka raskida sa njim?
- Ako me ostaviš u venu ću.

Šta radi lav kad dođe sa šljake iz Nemačke?
Stavi dva cigana na ogradu.

Dolazi Mujo kod Hase kući kad je ušao na vrata pita:
- Jel Haso, da se izujem?
- Neka, neka jarane lakše ću da usisam nego da izluftiram!

Kako Ciga teši devojku kada raskinu?
- Možemo i dalje da budemo brat i sestra, ako 'oćeš!

Nikad ne pokušavaj jezikom uhvatiti pahuljice snega dok nisi siguran da su sve ptice odletele na jug!

Kako se na Bosanskom kaže "Družina prstena"?
RINGE RINGE RAJA !!!

Devojka:
- Volim kad me gledaš u oči.
Dečko:
- Pa šta ću kad nemaš sise.

Šta kaže zubarka posle dobrog seksa?
- Ovo nije bilo za vađenje.

Dolazi čovek kod doktora, koji je inače malo popio i kaže:
- Doktore, ceo dan mi zvoni u glavi.
- Pa javi se, ko ti brani!

Dečko:
- Koliko imaš godina?
Devojka:
- Šta misliš?
Dečko:
- Mislim da te kresnem, koliko imaš godina?

Otišao Mujo u Ameriku da traži posao i jednog dana, pozovi oni njega na intervju. Pitaji oni njega:
- Odakle si ti?
Mujo veli:
- Iz Bosne.
Na to će intervjuer:
- A znam ja vas. Vi ste lenji ljudi, nećete da mrdnete prstom. Ništa od posla!
Mujo:
- Ne ne. To su Crnogorci. Mi Bosanci smo glupi!

Utrčava mali ciga u sobi i viče.
- Tata, tata, bojler se pokvario!
Tata:
- Kada?
Na to će ciga:
- Ma ne kada nego bojler!

Šta piše na crnogorskim cigaretama?
Rad ubija!

Policajac ispituje privedenog:
- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije.
- Je li vam davala njegova žena?
- Mislite i dalje na drogu...

Zašto bosanci ne jedu kisele krastavce?
- Zato jer im glava ne može stati u teglu.

Šta se dobije kada se ukrste žaba i pas?
- Kreker.

Mujo kuca na vrata:
- Tko je?
- Tmujo, mamu ti jebem.

Seda dva momka u restoranu i jedan kaže drugom:
- Brate, vidi ovu debelu što ulazi sve će da nas pojede!
Ovaj kaže:
- Majmune, to mi je sestra!
- Dobro je, nas dvoje neće!

Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne.
- Mala, da pokušaš malo rukama?
Devojka se trudi, a on mlohav i mlitav.
- Mala, a da popušiš?
Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na što će Crnogorac ljutito:
- Jel' mala, tebi se ovo često događa?!

Microsoft je kupio Skype za 8,5 milijuna dolara. Budale, mogli su ga besplatno skinuti sa neta.

Kaže Mujo Fati:
- Bolan da mi je 2 cm duži bio bih car!!
Fata:
- Da ti je 2 cm kraći bio bi carica...

Došao muž kući sa posla, sav premoren, leže na kauč:
- Jaoo, noge su mi mrtve!
Na to će žena:
- Sudeći po mirisu umrle su pre nedelju dana!

Dolazi čovek na plažu i pita spasioca:
- Izvinite, ima li u moru ježeva, rakova ili meduza?
- Ništa vi ne brinite! Sve ih pojela ajkula.

Najbolji ulet svih vremena:
Curo, toliko sam loš u krevetu da to moraš probati!

Što je to brak?
Institucija u kojoj ni jedna žena ne dobije čemu se nada, a nijedan muškarac se ne nada onom što dobije.

Kako peder skida kondom?
Pa prdne.

Što kaže sponzoruša na vjenčanju u crkvi svom budućem mužu?
"DOK NAS SIROMAŠTVO NE RASTAVI".

Sede dva čoveka u kafiću i kaže jedan drugome:
- Juče sam ti spavao sa mamom.
Celi kafić zaćuti i čekaju da čuju šta će mu ovaj odogovoriti… A on se nasmeje i kaže:
- Idemo kući tata, pijan si.

Ćaskaju dva prijatelja:
- Moja žena svako veče maže nekakve maske po licu.
- I, jel joj pomažu?
- Ma jok! Ja je svaki put prepoznam.

Kaže Zemunac Zemuncu :
- Opa brate nova riba aaa
- Ma jok oprana je pervolom.

- Mujo, se ti bojiš kravljeg ludila?
- Ne uvek, samo kad se kasno vratim kući.

Kaže Ciga Ciganki:
- Eto šta ti je život, prvo si mi bila sestra, pa žena, sad tašta...

Leže muž i žena u krevetu. Žena razmišlja:
- On ćuti, sigurno razmišlja o drugoj, sigurno me vara, prestao je da me voli...
Muž razmišlja:
- Stoji muva na plafonu... Kako li se drži, a da ne padne?

Išao Ciga u Nemačku i pita on najstarijeg sina šta zeli da mu kupi.
- Kupi ti meni bicikl tata.
- Oću ću da ti kupim.
Pita on drugog sina šta želi da mu kupi.
- Kupi ti meni rolere.
- Oću ću da ti kupim rolere.
Pita tata najmladjeg sina šta želi da mu kupi.
- Ništa.
- Kako bre ništa moram nešto da ti kupim.
- Dobro, kupi ti meni 2 jaja.
- Što bre dva jaja.
- Pa da kompletiram ovaj kurac što ćeš da nam doneseš.

Zašto su opanci krivi pri vrhu?
- Da se u'vatiš kad kenjaš.

Sede narkić i debil u parku i u najžešćem tripu povika narkos:
- Vidi mrtav golub!
- Gde gde?
- Pfff odlete...

Čovek postavio oglas:
- Prodajem kameleona zelene boje... ne, žute boje... ne, plave boje... E do jaja, ovo menja boje, neću da ga prodam onda.

Kako se zove slonče sa kijavicom?
- Slinče!

Dolazi Crnogorac kod brata u bolnicu.
- Što je bilo jadan?
- Pao sam sa motora, imam frakturu lobanje, prelom noge na šest mesta, slomljenu ključnu kost, polomljena četri rebra....
- Čuj, ja ti sve to ne mogu zapamtiti, no ću reći majci da si umro.

Kako se zovu kornjače koje se jebu?
- Pornjače.

Pao sneg u Sarajevu. Sluša Mujo vesti na radiju. -
Mole se građani da parkiraju automobile na strani ulice sa neparnim brojevima.
I Mujo preparkira auto. Sutra padne još veći sneg. I opet Mujo ujutro sluša radio.
- Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima.
I Mujo preparkira. Treći dan ponovno sneg. Sluša ujutro Mujo na vestima čuje:
- Mole se građani da preparkiraju auto u...
I nestade struje. Ne zna Mujo šta sad da radi, pa reče:
- Ostaviću ga u garaži!

Kako se kondom brani na sudu?
- Nisam ja kriv, oni su me navukli.

Pita sin tatu:
- Tata, tata, šta je to abortus?
Tata:
- Pitaj sestru!
Sin:
- Tata, ali ja nemam sestru!
Tata:
- Pa o tome ti i pričam!!

- Tata gde idu rode kada donesu decu?
- Nazad u gaće.

Šta radi plavuša na dnu mora ?
- Igra se sa kitom.

Kako prepoznati Bosanca u grupnjaku?
Jedino on vodi ljubav sa svojom zenom.

Viče Perica mami:
- Mama sestra se obesila u sobi!!
- Jaoojjj kad??
- Aprililili, nije u sobi nego u podrumu...

-Jelena, zasto si ljuta na mene ?
-Zato što sam ja Marija.

Reklama osiguravajućeg društva
"Ako se osigurate kod nas, jedva ćete čekati, da vam se nešto dogodi"

Izlazim ti ja iz kafane, kao gospodin, kad mi neka stoka nagazi na ruku...

Pre nego što pojedem pečeno pile za večeru ja ga stavim na pod i preskočim ...kažu da se najbolje smrša ako se preskoči večera....

субота, 19. јул 2014.

Vicevi 70

Zatekao Perica mamu kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže:
- Mamu vam jebem poremećenu! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!

Pričaju dva Zemunca:
- Brate, šta si uzeo devojci za dan zaljubljenih?
-50 evra brate, nije više imala u novčaniku!

Inspekcija trebala da dođe u školu u kontrolu pa učiteljica, da Perica ne lupi neku glupost, kaže devojčicama da ako on kaže neku ružnu reč, one sve počnu da vrište i istrče iz učionice. Došla inspekcija i postavlja pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
- Deco, zna li neko šta se ovo zida pored vaše škole.
Perica se javi:
- Ja znam. Javna kuća.
U tom trenutku sve devojčice počeše da vrište i beže napolje a Perica poče da viče:
- Stanite kurve, tek su temelje danas počeli!

Gledaju dve budale kroz prozor i dođe treća i digne roletnu.

Uhvatio Gedža da zeza Lalu:
- Dobro, majku mu staru, kakav ste vi to narod? Jebali vas Austrijanci, vi ništa. Jebali vas Mađari, vi ništa. Jebali vas Nemci, vi ništa.
- Šta da mu radim, taki smo... nego, deder ti meni reci kol'ko ste vi ono godina bili pod Turcima? - pita Lala.
- Petsto, a što?
- Ta nećeš mi valjda kasti da su oni baš svih 500 godina drkali?!

Odvede dečko Piroćanac svoju devojku na izlet u drugi grad, pa kaže:
- Mogu li nešto iskreno da te pitam?
Ona će mazno:
- Daaa…
- ‘Oćeš da daš za gorivo?

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.
- Ta šta to tu radiš?
- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa mu ih malo pokazujem.
- E što ne kupi šešir...

Negde na nebu, Sveti Petar dođe kod šefa:
- Gospodine, traže vas neki ateisti... Na to će Bog:
- Rec im da me nema...

Budi se mali sin u sred noći i ode do frižidera kad tamo neki čovek.
- Ti mora da si novi bebi-siter?
- Ne, ja sam novi mother fucker.

Šta je najteže Crnogorcu da uradi kada ustane iz kreveta?
- Da prebaci ordenje sa pidžame na odelo.

Dva policajca vade utopljenog cigu iz Dunava... Oko vrata debeli teški lanac, pozadi zavezane ruke metalnom sajlom a za noge zavezan poklopac od sahta. I govori jedan:
- Ovo je tipičan slučaj, krade više nego što može da ponese...

Svađaju se dve cigančice i jedna kaže drugoj:
- Jebo te onaj koji te napravio... a druga:
- Pa šta!?

Zašto ljudožderi vole da jedu trudnice?
- Vole Kinder Surprise!

Bosanac u Nemačkoj:
- De nas uslikaj
Nemac:
- Was ?
Bosanac:
- Ja , ja nas.

U maloprodaji se pojavio novi sistem za sprečavanje požara za domaćice, čim oseti da je nešto zagorelo, automatski vam gasi internet.

Kaže dete mami
- Mama ja bi sladoled.
- Ne može, uprljaćeš ruke !
- Ali mama ja nemam ruke.
- Eee, nema ruku nema ni sladoleda !

Mujo i Haso odu u Indiu gdje je krava bog. Ogladne oni i zakolju kravu zbog cega su dobili 2 mjeseca zatvora. Kad su izašli krenu oni kuci. Kad Mujo uhvati kravu i poče je jebati. Haso:
- Mujo bolan šta to radiš.
Mujo:
- Jebem li im boga.

Vratio se Mujo iz Australije i pita ga Haso:
- Mujo jel si vid'o kengure?
- Paa jesam
- I kakvi su?
- Pa znaš već ptica ko ptica.

Na sta mirišeš kad izadješ iz apoteke?
- Na nos.

Vozi se Perica autobusom i počne da peva:
- Da mi je tata slon, a mama slonica ja bih bio malo slonče, da mi je otac konj,a mama kobila ja bih bio malo ždrebe.
Vozača je to iznerviralo i pitao Pericu:
- Je li mali,a da ti je otac peder, a majka prostitutka, šta bi onda ti bio?
- Vozač autobusa!

Sedeo deda u autobusu i kaže mladoj gospođici:
- Mogu li vas pljesnuti po guzici za 100€?
Misli si gospođica, pa 100€ je 100€ i kaže:
- Može.
Zavuče deda ruku pod suknju i miluje…miluje..miluje Kaže mu gospođica:
- Ajde pljesni već jednom!!
A deda će:
- Deda bi pljesnuo da ima 100€.

Plavuša se hvali prijateljici:
- Imam najromantičnijeg dečka na svjetu. Zaplakao je kad je vidio srce koje sam mu nacrtala ključen na haubi auta...

Odlučio Mujo da gaji piliće. Prve nedelje kupio 200 komada, zatim 300 , pa 500.
- Šta to radiš?-pita ga Fata.
- Hoću da uzgajam piliće, ali nešto nije uredu.
- A što, bolan,ne bi bilo?
- Ne znam-il' ih sadim preduboko il' ih zalivam previše.

Prodaje Ciga pojačalo na buvljaku, pa ga pita prolaznik:
- Jel Cigo, koliko je jako pojačalo?
- Ma mnogo je jako, kako da ti kažem, jako u pic*u materinu.
- Ma ne mislim to, nego koliko je watno?
- Ma NEVEROVATNO..

Pogodio zemljotres grad u kom su živeli Mujo i Fata.
Ujutru Fata doziva komšinicu:
- Ooo, komšinice! Oseti li ga noćas?
- Oseti, oseti! Da je bio duži, ja bih crkla!

Dobio Mujo nov stan pa se hvali Hasi:
- Joj, lepote, prostora... imam sad svoju sobu, a Fata svoju, ne moram je više slušat' kako hrče...
- Ma dobro, a one stvari?
- A to, pa samo zviznem kad mi dođe i ona već na vratima.
- A šta kad njoj dođe?
- E, onda ona otvori vrata pa kaže: "Mujo, jesil' zviždao ti il' komšija Suljo?

Trči Fata sa mobilnim i viče:
- Mujo, neko te zove!
- Ko me zove?
- Ma neki Battery Low.

Upao Zoro u jedno selo, pali sve kuće pred sobom. Dosao do cigine, kad izađe Ciga krene da moli:
- Nemoj Boga ti, siroma sam, imam ženu, decu.
I sažali se Zoro, ne zapali mu kuću već samo napise mačem na kući slovo Z. Kad to vide Ciga poče da se zahvaljuje:
- Fala ti Zbetmene, Bog te poživeo!

Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Pre nego što će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič mu reče da se trebaju paziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:
- Šta je vodič rekao?
- Da jebemo samo one koje kašlju!!!

Zove čovek telefonom i javlja se ženski glas:
- Halo, jel to vodovod?
- Ne gospodine pogrešili ste, ovo je elektrodistribucija.
- Nema veze, i vama jebem mater.

Upeca ludak zlatnu ribicu i ona mu kaže:
- Pošto si ludak ispuniću ti samo jednu želju.
Ludak joj kaze:
- Onda CRKNI!

Ulazi Zemunac u crkvu i kaze popu:
- Nindža, brate, dobra ti je ova gajba, ali su ti posteri malo izlizani.

Vraća se Mujo uveče s posla. Na stolu ga čeka ženina ceduljica:
- Mama je bolesna, otišla sam kod nje.
On uzdahne i krene ka frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru ceduljica:
- Hrana je napravljena, u frižideru je, samo je podgrej u mikrotalasnoj.
Rečeno - učinjeno. Posle večere razmišlja Mujo šta da radi, kad na krevetu spavaće sobe nađe ceduljicu:
- Sanjaj me.
Dosade Muji ceduljice, obuče se i kad poče da obuva cipelu, u njoj ceduljica:
- Kuda? Kuda?

Mujo, jesi ti nekad gledao Fatu u oči dok si vodio ljubav - pita Haso.
- Jesam, bolan, Haso. Jednom. Bilo je strašno. Stajala je na vratima - odgovori Mujo.

Poslali Muju i tri svinje spejsšatlom u svemir. Baza sa Zemlje daje uputstva:
- Svinjo br. 1, odbaci dodatne rezervoare!
- Svinjo br. 2, proveri gravitaciono polje u letelici!
- Svinjo br. 3, održavaj stalan kurs.
- A ti, Mujo, nahrani svinje i ništa ne diraj!

Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:
- Znači, ćale, brate, mis'im š'a je ovo, a?
A otac mu odgovara:
- Vanzemunci, sine, vanzemunci!

Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator?
- Sašimisako.

Perica se popeo na drvo i dođe učiteljica i kaže:
- Perice majmuni su davno sišli sa drveta.
Perica:
- Vidim učiteljice.

Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
- Sipaj mi dva litra benzina i jedan kap ulja.
A prodavac će njemu:
- Hoćeš i da ti prdnem u gume?

Šta Zemunac kaže kad ga na granici uhvate sa 100 kg heroina?
- Nosim ga,brate, na spaljivanje u Obrenovac!

Kopali Mujo i Haso kanal. Kopa Mujo, a par metara za njim Haso odmah zatrpava. Naiđe neki čovek, pa začuđeno upita:
- Šta radite to ljudi, pa tu nema logike?
- Ima logike - odgovori Haso, al' nema Ibre da postavlja cevi.

Ulazi mujo u kafanu sav zadihan i srecan. Pitaju ga ljudi:
- Šta je bilo?
- Bio sam u porodilištu...
- I?
- Žena mi čitala 3 musketara i rodila 3 sina.
Na to će Haso:
- Aaauuuu!!!
- Šta je bilo?
- Žena mi čita Alibabu i 40 razbojnika.

Kako Zemunci pevaju Cecu?
Znam za jedan grad, pored je Beograd...

Mazohista predloži sadisti: "Muči me malo, molim te." A ovaj će na to: "Neću!"

Kako crnkinja proverava da li je trudna?
Stavi tampon, pa ako nešto čupa pamuk – trudna je.

Zgazi Pericu neki crveni kamion a na njemu piše:"Plazma - ne daje ti da odrasteš"

Koja je loša strana bigamije? Dve tašte.

Igraju dva debila fudbal, dođe treći i donese im loptu.

Kad Čak Noris želi da da krv, on odbije iglu i traži pištolj i kanticu.

Čak Noris sex ne smatra sexom ako žena preživi.

Čak Noris spava s upaljenim svetlom ne zato što se boji mraka nego zato što se mrak boji njega.

Čak Noris redovno daje krv,ali ne svoju.

среда, 18. јун 2014.

Vicevi 69

Vozi žena mnogo brzo, kad iza žbuna se sakrio policajac sa radarom koji je zaustavlja. Prilazi joj, pozdravlja je i počinje već dobro poznatu priču:
- Dobar dan! Gde toliko žurite gospođo?
- Žurim na posao!
- Aha, a čime se vi to bavite?
- Razvlačim čmarove!
- Molim?! Kako to mislite da razvlačite čmarove?
- Lepo. Prvo gurnem jedan prst. Pa onda sva četiri, pa onda celu šaku pa onda i drugu. I tako sve dok čmar ne bude oko dva metra!
- I šta radite kada čamr ima dva metra?
- Damo mu radar i stavimo ga u žbunje!!!

Ode lovac kod doktora i ustanovi se da pati od neizlečive bolesti.
- Pa doktore,šta da radim sad?
- Gospodine,mi vas možemo zamrznuti na neki period od 200-300
godina,pa kad pronađemo lek da vas odmrznemo i izlečimo.
I tako i naprave. Izlečen,nakon 200 godina, lovac se naravno odmah zainteresira
za lov,i pita on doktora:
- Doktore, šta sad lovite? Ima li divljih svinja, jelena, vukova?
- Nema više tih životinja, nažalost
- Pa šta lovite onda?!
- Pa cigane. Ima ih puno, i eto dozvoljeno je.
Ode lovac, kupi pušku, opremu i lagano krene po ivici grada tražiti cigane.
Snimi dvojicu na nekom kontejneru, zakloni se malo, zapuca i ubije obojicu.
U tom trenu istrčava lovočuvar:
- Ne na hranilici! Ne na hranilici!

Došle 4 časne sestre kod popa na ispoved.
Prva kaže:
- Ja sam ga pipnula prstom.
Velečasni:
- Odmah operi prst u svetoj vodici.
Druga kaže:
- Ja sam ga držala u ruci.
Velečasni:
- Ti operi ruke u svetoj vodici.
A četvrta kaže:
- Mogu li ja da isperem usta dok ova iza mene nije umočila dupe?

Imao Mujo psa koji se mnogo plašio kada čuje pucanj, pa ga nikako nije mogao voditi u lov. Odluči on da psa odvede u Hercegovinu jer se tamo mnogo puca po svadbama, pa će se pas navići.
Posle tri meseca, dolazi Mujo i odvodi psa u lov. Spazi fazana i pukne, a pas odmah skoči na kamen i poče:
- Danas majkooo ti oženi sina,ti oženi sina....

Doneo seljak novog petla u dvorište. Ovaj od prvog trenutka počeo da naskače kao nenormalan na sve kokoške. Za par dana je već prešao i na svu ostalu živinu. Nakon nedelju dana, ulazi seljak i vidi petla kako leži mrtav u dvorištu. Priđe on, a petao mu namigne i došapne:
- Pomeri se dva metra, plašiš lešinare!

Vozi Mujo i sluša vesti na radiju:
- Jedan psihopata vozi velikom brzinom u suprotnoj traci autoputa!
- Šta jedan, hiljade njih!!!

Pita Haso Muju:
- Mujo, jel bi dao dupe za 10 evra?
- Ma ne bih, da’l si lud?
- A za 100 evra?
- Ma reko sam ti da nikada!
- A za milion evra?
- E, za milion bih već razmislio.
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.

Kako prepoznati bebu Zemunca u inkubatoru?
Ima zatamnjena stakla!

Gleda Perica učiteljicu, baš dobra riba…Gleda je on tako i gleda… U jednom trenutku učiteljica shvati da Perica ne skida oči s nje,pa ga pita:
- Perice zašto buljiš u mene?
- Učiteljice ja vas volim!
- Ali Perice,ja ne volim malu decu!
- Ne brinite učiteljice, vodićemo računa!

U autobusu pandur ustaje plavuši:
- Jao hvala vam bas ste menadžer!
- Hvala na kontinentu!

Tužila Fata sudu Muju kako je stalno zove kravom. Sud donese odluku i zauvek zabrani Muji da je naziva kravom. Stigli oni kući, a Fata počne da likuje:
- Ajde sada, čik mi reci da sam krava. Ajde. Da te vidim sada. Ajde!
- Ćuti ženo, ako te sad udarim među rogove pašćeš na mestu mrtva!

Zemunski naziv za Začin C?
Znači ce!

Pita Mujo Hasu:
- Šta bi ba radio kad bi bio smak sveta?
- Jebo bi sve što mrda!
- A šta ćeš ti?
- Ja ne bi mrdo!

Zadala učiteljica razredu zadatak iz srpskog na temu SAMO JE JEDNA MAJKA.
Sutradan, deca na času počeše da čitaju svoje sastave:
Marija je napisala:
- Ja sam jednom vozila bicikl i pala sam. onda je moja majka došla i pomogla mi. samo je jedna majka.
Sreten je sastavio sledeći rad:
- U parku je jednom duvao vetar dok sam se ja igrala pa sam se razbolela. Majka mi je kuvala čajeve i spremala omiljene kolače i ja sam brzo ozdravila. Samo je jedna majka.
A onda je i Perica došao na red:
- Mene je majka jednom poslala u podrum da donesem dve tegle ajvara. Kada sam sišao dole, video sam da ima samo jedna tegla pa sam viknuo odozdo: samo je jedna, mama!

Zadala učiteljica zadatak da svaki učenik kod kuće napravi maketu škole. Svi doneli makete, a Perica doneo veliku dasku i na toj dasci kravlja balega i oko nje ovčji brabonjci. Učiteljica u čudu:
- Perice, šta ti je to?
- Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to su đaci.
- A gde su tu učitelji i nastavnici?
- E, toliko govno nisam našao.

Dođe Mujo kod doktora i požali se kako Fata ne uživa dok je Mujo guzi. Kaže mu doktor da mora malo atmosferu da uredi, i da je najbolje da npr. nađe nekog crnca da maše palminim listom dok je Mujo guzi. Uradi tako Mujo i počne da je guzi, a Fata opet ništa! Otme Mujo crncu palmin list i kaže:
- Aj ti guzi, a ja ću da mašem.
Počne crnac da guzi Fatu i Fata odmah počne da vrišti kao blesava, a Mujo će u sred svega:
- Eto vidiš kako se maše mamu ti tvoju!

Ispituje sudija Muju:
- Pa dobro, kako si supeo da zgaziš 52 ljudi autobusom?
- Otkazale mi kočnice, reče muja!
- Dobro čoveče, ali kako njih 52 upita sudija?
- Pa u trenutku kada su mi otkazale kočnice, na desnoj strani trotoara je bilo 50 ljudi, a na levoj dvoje. ja pomislih bolje da ubijem dvoje nego njih pedeset, pa skrenem levo.
- To je dobra odluka, i šta je dalje bilo, upita sudija?
- Kada sam zgazio prvog od ono dvoje, ovaj drugi je počeo da beži na desnu stranu trotoara među onih 50!!! A ja onda krenem za njim.

Pita Perica učiteljicu:
- Da li učiteljicu mogu zvati krava?
- Ni slučajno!
- A da li kravu mogu zvati učiteljica?
- Pa, to već može.
- Uredu. Doviđenja učiteljice.

Imaju ispit Mujo i Haso iz fizike. Prvi na ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak:
- Mujo, zamisli da putuješ vozom i toplo ti je. Šta ćeš uraditi?
- Otvoriću prozor!
- Super. Otvor prozora ima površinu 0.5 m2, kupe zapreminu 8 m3, a voz juri 120 km/h. Za koliko će se izvetriti kupe svežim vazduhom?
Mujo nema pojma i padne. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi pitanje. Potom ulazi Haso i profesor počinje:
- Haso, zamisli da putuješ vozom i toplo je. Šta ćeš uraditi?
- Skinuti sako.
- Jako je toplo!
- Skinuću i džemper i košulju!
- Strašna je vrućina i još ti je toplo!
- Skidam i pantalone i čarape!
Profa iznerviran počne da pizdi.
- Šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta ćeš onda?
- Ma može me jebati cijeli kupe ali ja prozora ne otvaram!

Piroćanac u kupeu u vozu, raširio krpu sa čvarcima u krilu, a preko puta njega super riba:
- Devojče, ne me se tiče, al’ vidi ti se piče!
- Ne te se tiče moje piče!
- Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče.

Došao Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita njega Fata šta mu je to, a on joj objasni da je to novi trend i da to svi u Nemačkoj imaju! Nego da ne duži, naredi on Fati da mu nalije kadu da on ode da se okupa. Uradi tako Fata pa se Mujo ode kupati.
Kupa se Mujo u kupatilu, pa zove Fatu na fiksni telefon i kaže joj:
- Halo Fato, dođi da mi istrljaš onu stvar.
- Ma ne mogu sada bre, došao mi onaj magarac iz Nemačke!

Zaustavlja pandur lika za kojeg sumnja da je pijan:
- Ajde da vidimo da li si pijan. Jel Miki Maus bio pas ili mačka?

Došla plavuša na selo, prolazi pored njive i vidi čobana:
- Koliko ovaj ovan ima godina?
- Dve?
- A kako to znate?
- Pa po rogovima.
- Vidi stvarno, ima dva roga!

Saopštio lekar ženi da će živeti još svega 12 sati. Dođe ona kući i predloži mužu da se celu noć pojebu divlje, a muž odgovara:
- Lako je tebi, ti ne moraš sutra ustati za posao…

Stoji čovek kod kase u redu u supermarketu i vidi vrhunsku ribu iza njega kako mu se smeška.Vidi on poznata je, ali nema pojma odakle pa je odmah upita:
- Znamo se?
- Možda se varam, ali čini mi se da ste vi otac jednog mog deteta!
- Bože, ti si striptizeta s momačke večeri koju sam pred svim prijateljima jebao na bazenu, dok me je tvoja prijateljica udarala po dupetu mokrim peškirom?
- Ne, ja vašem sinu predajem matematiku.

Jeli Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuuuu, vidi kakva sam, kao svinja!
- Vidim, a još si se i isflekala!

Dođe žena sa sinom u policijsku stanicu i uđe kod glavnog komandira:
- Dobar dan, ja sam dovela da zaposlim sina kod vas.
- A zašto mislite da on treba da bude policajac?
- Pa zato što je mnogo glup.
- Uf. Mnogo glup. Ajde mi to dokažite!
- Evo. Sine, siđi proveri da li si dole u dvorištu.
Sin odmah otrča, a žena nastavlja razgovor sa policajcem:
- Eto. Jel vidite sada koliko je glup?
- Gospođo stvarno ne mogu da verujem da je baš toliko glup. Mogao je da pogleda kroz prozor!

Na času matematike , reši učiteljica da ispita đake jednim kontrolnim. Podeli im ona kontrolni i Perica od prvog trenutka počne šuškati i muvati po džepovima.
- Perice, izvadi to sto imaš iz džepa!
- Haha, 1:0 za mene učiteljice – prazan papir!
- Nerešeno Perice, 1:1!

Koja je razlika između pandura i pištaljke?
Pištaljka ima kliker!

Vozi klinac auto i izduva mu se guma. Ne znajući kako da je naduva, zaustavi prvi sledeći auto a lik mu dade savet da treba jako da duva u auspuh i da će se guma naduvati. Počne mali da duva kao blesav, a posle desetak minuta prolazi tuda policajac:
- Mali, šta to radiš?
- Pokušavam da naduvam gumu, sada mi je jedan gospodin dao savet!
- E mali glup si ko kurac. Duvaš u auspuh, a nisi zatvorio prozore!?

Pita Mujo Fatu:
- Fato, gde su nam deca?
- Na engleskom.
- Ok! Where are our children?

Unosi Fata sina u kuću i viče Muji:
- Mujo, Mujo, mali je pojeo metak, šta da radimo?
- Ne okreći ga prema meni, jebo ti on mater!

Ide plavuša ulicom i redom pita ljude:
- Jel znate šta znači I DON'T KNOW?
- Ne znam!
- Čoveče niko ne zna!

Stigao Piroćanac na benzinsku pumpu, otvara prozor i kaže radniku:
- Sipaj mi 2 litra benzina i daj mi 100 grama ulja da dolijem.
- Jel hoćete možda i da vam prdnem u gume?

Vicevi 68

Zašto Zemunac vozi Smart?
Da može oba lakta da izbaci kroz prozore!

Ukoči autobus naglo, pa riba pade na pandura:
- Oprostite. Inercija.
- Milisav. Drago mi je!

Dobila policija novu opremu, nove ručne satove. Sakupio komandir policajce i počne da im objašnjava:
- Ovo su specijalni satovi, sa njima možete i da se kupate!
U tom trenutku, javlja se jedan od policajaca sa pitanjem:
- A gde se pušta topla voda?

Razgovarala učiteljica sa svojim učenicima o tome kako deca dolaze na svet, pa ih pitala za njihovo mišljenje.
Prvi se javio Milan:
- Ja mislim da decu donose rode!
Učiteljica:
- Dobro, dobro Milane. Da čujemo dalje!
Potom se javlja Marija:
- Ja mislim da deca nastaju kada se mama i tata ljube!
U tom trenutku se javlja Perica:
- Učiteljice, jel možemo mi što smo jebali da izađemo napolje da ne slušamo ove gluposti!?

Preudala se žena, pa novi muž učio njenog sina da pliva. Pita ga majka posle kako je bilo a mali odgovara:
- Odlično, odmah sam naučio iz džaka sam da izađem!

Juri pandur cigu i viče mu:
- Stani cigo, stani!
- Stani ti kume, tebe niko ne juri!

Dopratio mladić Mujinu ćerku nakon izlaska i stoje ispred vrata zgrade ćaskaju. Nasloni se on onako opušteno na zid i poče je nagovarati:
- A da mi ga popušiš ti malo, a?
- Ma gde, da l’ si lud? Ispred zgrade smo!
- Ma brzo ćemo, znam ja da ti to voliš!
- Ma volim, nego naićiće neki komšija pa će nas videti!
- Ma ajde ne brini, brzo ću ja. Biće nam super!
- Nemoj ipak sada, bih ja ali nisam sigurna…
U tom trenutku se otvaraju vrata od zgrade, izlazi Mujina mlađa ćerka u pidžami i kaže:
- Rekao je tata ili ti da mu ga popušiš, ili ću ja, ili će mama da siđe samo da skine više ruku sa interfona!

Ulazi policajac u bus i traži od vozača dve karte:
- Šta će ti čoveče dve karte kada si sam?
- Pa da imam ovu drugu ako jednu izgubim.
- A šta ako izgubiš i drugu?
- Nema veze, imam markicu za prevoz.
- A zamisli i markicu da izgubiš?
- Ni to nije problem, uniformisana lica ne plaćaju prevoz!

Kako plavuša upali svetlo posle seksa?
Otvori vrata od auta!

Sede Fata i Hasiba i kafenišu. Pogleda Fata kroz prozor:
- Eno ide Mujo s cvećem. Sad će mi tražiti pičke.
- A što bre, nemaš vazu?

Dolazi Zemunac na trafiku:
- Tebra jel imaš marmice?
- Paloma.
- Pa loma mi i treba.

Ostavio Perica papagaja u frižideru. Posle pet sati, otvara on frižider:
- Jaaaaaaaaaao koga to ja vidiiiiim?!?
- Pingvina pička ti materina!

Ispituje sudija Muju:
- Zašto ste ubili Fatu, a ne ljubavnika?
- Lakše ubiti jednu ženu nego svaki dan novog muškarca.

Pričaju Perica i Jovica:
- Perice, šta bi više voleo – da si glup ili da si lep?
- Da sam glup!
- Zašto to?
- Pa lepota je prolazna!

Kako Zemunac muva ribu:
- Sestro hoćeš za 100.000 evra samnom na jednu noć?
- Pa zašto da ne, hajde…
- Čekaj, čekaj, ajde bolje za 10 evra.
- Pa ko ti misliš da sam ja?
- To ko si ti smo već utvrdili, sada se samo cenkamo!

Dolazi ciga kod doktora:
- Doktore imam amneziju.
- Šta imaš?
- Šta šta imam?

Svaki Zemunac ima tri trenerke - za svadbu, sahranu i izlaske.

Pohvalila se plavuša prijateljici:
- Muž mi je obećao brda i doline.
- I jel’ ti poklonio?
- Aha, geografsku kartu.

Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog seksa?
- Dušo, stigao sam!

- Sine jel se ti drogiraš?
- Ne bre, otkud ti to tata?
- Pa rekla mi ptičica.
- Ma nemoj... ti pričaš sa ptičicama i onda se ja drogiram!

Zašto ciga farba kontejner crvenom i žutom?
Vodi klince u Mek

Naša murija sprema se za zadatak. Kapetan govori:
- Drugovi, uskladimo satove. Oni koji imaju analogni nek ga podese na 11:48 , a oni koji imaju digitalni na dva pendreka, izvrnutu stolicu i sneška belića.

Rešio Haso da nauči sina da pliva. Baci ga u Drinu i počne da viče:
- Maši rukama, Mujice, maši!
- Maši,rukama bolan, maši!
- Ma maši rukama kad ti kažem, udavićeš se!!!
- Eeee, jebi ga.

Kako se na bosanskom kaže Hello Kitty?
Đes ba maco!

Došao Ciga kod doktora i žali se da ga boli uvo.
Doktor ga pita: Kakvi su ti simptomi?
Ciga odgovara: Simptomi su mi odlični. Najviše mi se sviđa Bart!

Odbrojava sudija bokseru koji je u nokdaunu, kad dovikuje baba iz publike:
- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!

Kako se zove gej supermen?
- Superiška.

Ide pandur ulicom i vidi kako se klinac igra sa govnima.
Pandur: Alo klinac šta to radiš sa tim govnima.
Klinac: Pravim policajca.
Policajac se iznervira lupi mu par šamara i otera ga kući.
Sutra ponovo.
Policajac: Mali, šta radiš tu sa tim govnima.
Klinac: Pravim policajca.
Policajac se opet iznervira i pošalje ga kući.
Treći dan ista slika, dolazi policajac a mali se igra sa govnima.
Policajac: Mali, jel to ponovo praviš policajca.
Klinac: Ne, sad pravim vatrogasca.
I policajac sav ponosan jer ga je naučio pameti pita: dobro, a što ne praviš policajca.
A klinac kroz plač: Nemam dovoljno govanaaa...

Pita Ciganka tatu:
- Tato, da li mogu s Aleksom u bioskop?
- A šta ćeš gledaš?
- Gledaćemo horor, jel’ mogu?
- Ne može, sine, uplašićeš se pa će te on poljubiti.
- Tato, a j l’ mogu da gledam avanturistički film?
- Ne može, sine, uzbudićeš se pa će te on poljubiti.
Najzad, Ciganka upita tatu:
- Tato, a jel’ mogu da gledam komediju? Tamo nema ni da se uplašim ni da se uzbudim.
- Pa… ajde sine kad s’ navalila.
Dolazi Ciganka iz bioskopa i pita je tata:
- Je l’, sine, kako je bilo u bioskop?
- Ma bilo odlično, nego da me Džafar nije držao za pičku, ja bih se upišala od smeha.

Pitaju Muju:
- Koje devojke više voliš, one što mnogo pričaju ili one druge?
- Koje, ba, druge?!?

Zašto je Mujo pao vozački čim je seo u kola?
Seo na zadnje sedište.

Sin piše kući iz duševne bolnice:
- Dragi moji, ovde nam je divno. Nedavno smo dobili i bazen pa sad svakoga dana skačemo u njega. Ako budemo dobri, pustiće nam i vodu.

Išao jednom čovek po selu pa naiđe na jedno brdo. Njega je zanimalo šta je na brdu pa odluči da se popne na njega. Kad se popeo na brdo ugledao je jedno veliko govno. Tu je bio i seljak. Čovek je pitao seljaka odakle to govno, a on odgovori:
-Bio je tu jednom jedan dvorac u kome je živeo kralj sa tri sina. Nedaleko od dvorca je bio troglavi zmaj koji je redovno ubijao ljude. Kralj je odlučio da pošalje najstarijeg sina da ubije zmaja. On je uspeo da mu odseče jednu glavu, ali su ga druge dve pojele. Isto se desilo i sa drugim. Napokon najmladji sin je uspeo da pobedi zmaja.
-Pa dobro, ali kakve to veze ima sa ovim govnetom ovde?
-A to! To se neko posro!

Šta kaze Godzila kad izađe iz Južne Morave?
- Arghhh, ću da vas izedem sve!!!

Ode Mujo kod lekara, kaže mu da ima problema i pokaže mu onu stvar. Kad doktor to vide, zaprepasti se i reče:
- Pa to je kineski triper! Moraćemo ga odseći.
Mujo se uplaši i pobegne kod drugog doktora. Pokaže i njemu, a doktor kaže da mora da se amputira.
Mujo se zabrine i ode kod trećeg doktora.
- Doktore, šta da radim s ovim?
- Ništa.
- Ti si najbolji! Znači, ne mora da se seče?
- Ne, otpašće sam.

Iza svakog uspešnog muškarca je žena. Iza svakog mrtvog muškarca je Čak Noris.

Čak Noris ima dva sina jedinca.

Čak Noris je jednom prolazio kroz Šilerovu. Sada je tamo vrtić.

Čak Noris je pobedio zid u partiji tenisa.

Noviji udžbenici biologije negiraju teoriju evolucije. Od sada samo postoji trenutak kada je Čak Noris dozvolio ostalima da žive!

Čak Noris je jednom uplatio bingo a dobio loto.

Čak Noris je jednom za svoj rođendan pojeo celu tortu, pre nego što su mu prijatelji rekli da je unutra striptizeta.

Kad Čak Noris seče luk ne, plače Čak nego luk.

Čak Noris se igrao u betonu dok su se druga deca igrala u pesku!

Čak Noris spava sa jastukom ispod pištolja!

Čak Noris je uspeo da objasni daltonistima kako izgleda koja boja.

Čak Noris je istukao telešop prodavca. Preko telefona!

Čak Noris vežba dva dana dnevno!

Čak Noris može da zalupi roto vrata.

Čak Noris poznaje neznanog junaka.

Čak Noris umesto meda žvaće pčele.

Čak Noris je uspeo svojoj baki da objasni da nije gladan i da mu nije hladno!

Čak Noris je sam sebe nosio na krštenju.

Kada Čak Noris uđe u gradski prevoz, kontrolori kupuju karte.

Moda prati Čak Norisa.

Kada padobran skače iz aviona nosi Čak Norisa.

Čak Noris zna ko to tamo peva.

Kada Čak Noris jede kikiriki, ona zna koje Kiki a ko je Riki.

Čak Noris kija otvorenih očiju.

Čak Noris danas jede hleb od prekosutra!

Vicevi 67

Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Kustos galerije pogleda sliku i kaže:
- Nije loša, a kako se zove?
- Mujo u Zenici.
- A ko je ova gola žena na slici?
- Fata.
- A ovaj goli muškarac pored nje?
- Suljo.
- A gde je Mujo?
- Pa u Zenici.

Na gradilištu viče Mujo:
- Bolan Haso, je'l u tebe metar?
- Ma jok, tek 20 cm!

Kako se ljudi izležavaju u Černobilju?
Dignu svih osam u vis.

Ode baba kod doktora jer je izuzetno boli čmar. Dobar dan, dobar dan, kaže doktor skinite se i sedite ovde. Zadigne babi noge i vikne auuuuuu baba pa ti imaš hemoroide, al rešićemo to sad ću ja da ti prepišem čepiće da stavljaš u čmar i ko rukom odnešeno. Prepisa on, baba kupi u apoteci i ode kući. Raskomotila se, sela al sad nikako ne može a podigne noge i da gurne čepić, ostarilo se, stomak… Kad u tom naiđe unuk. Kaže baba, unuče bakino ajde da pomogneš nešto baki,daj stavi mi ovaj čep dole ako ti nije problem…
Uze unuk čepić pogleda i pita babu, baba oćeš da stavim ovo u rupu ili da nahranim ćurana?

I konačno pitanje za milion:
- Da li vam je žena obrijana između nogu?
- Ja bih da pozovem prijatelja.

Statistika kaže da 1 od 20 ljudi za suseda ima pedofila. Ali ne i ja. Moj sused je prelepa 13-godišnjakinja sa čvrstom guzom i malim sisama.

Došao Jevrej u Berlin 1950 da traži posao, i kuca sad on na vrata toplane, izađe čovek i pita ga šta on radi ovde, on kaže da traži posao, a tek će čovek:
- Izvinite gospodine, ali od `45 ložimo na drva.

U Aušvicu stiže nova tura Jevreja vozom. Kad su izašli Hitler im naredi da se istuširaju. Jevreji se naravno uplaše, zato što su čuli da iz tuša ne izlazi voda nego gas, ali šta da rade, moraju da ga poslušaju. Uđu oni tako i počne iz tuševa da izlazi voda, iznanade se. Prvo čekaju i čude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluče istuširati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se kao mala deca. Jedan mali dečak sedi u uglu sam tužan i plače, dok se svi drugi zezaju i uživaju. Jedan od veterana logora mu priđe i kaže:
- Sine, što si skenjan? Vidi, kupamo se, izlazi voda, ‘ajde i ti se operi malo.
- Ma da, kako da ne, jesi li možda slučajno negde video odvod?

Dragi, gde mi je druga čarapa?
- Nemam pojma, juče ti je bila u brusu.

Pričaju dva sveštenika:
- Joj, znaš šta mi se juče desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
- I, šta si radio?
- Pa pokrio je, šta drugo. Šta bi ti uradio?
- Pa isto bi lagao.

Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!

Kako da znaš da si promašen slučaj?
Kad ti nimfomanka kaže:
- Hajde da budemo samo prijatelji!

Žvaka – nezvanična valuta za kusur.

Dolazi čovek kod doktora i kaže mu:
- Doktore, meni je jedno jaje poplavilo.Gleda doktor, pa će on:
- Mi to moramo odseći.I odseče mu jaje. Posle određenog vremena dolazi on opet kod doktora:
- Doktore, meni je sad poplavilo i ovo drugo jaje. Šta da radimo?
- Morat ću i ovo odseći.I odseče mu i drugo jaje. Posle određenog vremena dođe opet ovaj kod doktora, pa će njemu doktor:
- Šta je sada bilo?
- Ne znam, sada mi je poplavila leva noga.
- Daj da ja to bolje pogledam.Gledao doktor, gledao pa će njemu:
- Jaooo, pa tebi pantalone puštaju boju!

Šumar hoda po šumi,nalazi raskomadano muško telo.Potpuno pokidano s otrgnutim rukama. Nešto niže nalazi jednako unakaženo žensko telo,jedna ruka slomljena,druga otrgnuta. Šetajući dalje nalazi polupojedeno telo dečaka,glava mu je otkinuta a utroba pojedena. Malo dalje nailazi na uplakanu devojčicu.
- Gospodine, gospodine nešto užasno se dogodilo!Moja porodica je krenula na izlet u ovu šumu i napao nas je medved !!Ubio mi je tatu i mamu a mog malog bracu je skroz pojeo! Šumar je gleda s iskrenim žaljenjem i počne skidati pantalone.
- E mala, danas stvarno nije tvoj dan!

Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate…
- E mogu ti reci da od moje žene nema ružnijeg stvorenja na svetu!
- Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna kakav bi rezultat ispao?
- E, ajmo kod mene pa da se sam uveriš na licu mesta! I odu oni kod tog prijatelja koji, dok još nisu ni prešli prag, doziva svoju ženu:
- Mila… možeš li da dođes na trenutak?
- Jel da stavim kesu na glavu?
- Ma jok, neću da te je*em, nego samo da te pokažem!

Došla princeza Dajana kod Boga i on joj kaže da će da joj da oreol i načini je sveticom, jer mu je nestalo krila pa ne može da je načini anđelom.
Onda je Bog bolje pogleda i reče:
- Pa, ti već imaš oreol!
Dajana:
- Ma ne, to je volan.

Dve mlade udate devojke, odluče da odu u provod. Nakon večere, pripite, krenu polako kućama. Pripiški im se na pola puta, pa da ne bi u mraku svetlucale guzama reše da uđu u obližnje. Bez toalet papira i maramica, jedna nakon završenog posla skide gaćice i obrisa se. Druga je skide svoje skupe gaćice i stavi u tašnu, a potom otkide parče trake sa obližnjeg venca i obriše se.
Sutradan, pričaju muževi:
- Ivana je sinoć došla kući pijana i bez gaćica.
- Nije to ništa, i Marija je došla pijana bez gaćica, ali joj iz dupeta viri crvena traka na kojoj piše: zauvek tvoji FK Pertizan!

Prijavili se Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA. Dođu njih trojica i tamo im daju najteže testove: snalaženje, glad, žeđ, tuče, čuvanje tajne, i na kraju finalni test. Dovedu im njihove žene, stave ih u sobe a njima daju pištolje i kažu im da imaju zadatak da ubiju svoje žene.
Ulazi Englez, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, odmah spusti i kaže:
- Nema šanse. CIA je ok ai' žena je ipak žena.
Onda uđe Francuz. Izadi pištolj, repetira i nišani, premišlja se malo duže, ali i on odustane.
Ulazi na kraju Srbin unutra. Posle samo 2 sekunde, čuje se bum-bum, a posle toga lomljava, dreka i vriska! Izlazi on posle pet minuta sav krvav :
- Mamu im njihovu, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!

Ide pop ulicom, sretne Pericu i upita ga:
- Mali, jel znaš gde je apoteka?
- Neću da ti kažem!
- E sinko nikad nećeš stići u Raj!
- Ni ti u apoteku.

Ustao momak ujutru i nakon kraćeg razmišljanja izašao na terasu i upalio džoint. Gledajući grad završi on džoint, kad preko neba preleti užarena lopta, s jedne strane na drugu! Gleda on izgubljeno, nije mu jasno šta se dogodilo pa upali drugi džoint. Samo što je krenuo, kad ono druga užarena lopta proleti istom putanjom kao i prva!!! Gleda on u neverici i dovrši džoint do kraja. Kada je planirao da krene polako u kuću, proleti iznenada i treća užarena lopta za ove prve dve! Uđe on u kuću a majka ga pita:
- Sine, gde si bio?
- Napolju mama, na balkonu!?
- Pa zar tri dana crni sine?

Kako se zove pirotska obaveštajna služba?
C.I.C.I.J.A.

Pita plavuša čoveka na ulici:
- Izvinite koliko ima sati?
- 22 i 47
- Jeesteeee, hiljadu!

Hteli Pericini roditelji da imaju seks, pa poslali Pericu na terasu da im ispriča šta se dešava napolju. Stoji Perica tako na terasi i priča šta se dešava:
- Eno komšinice Milice, ide u prodavnicu. Eno i kuce Srećka, maše i trči za svojim repom. A eno i Marka na terasi, i njegovi se izgleda opet jebu.

Dolazi pandur kući i vidi golu ženu:
- Ženo, gde je taj idiot, ubiću ga.
- Nije niko tu. Nema nikoga.
- Ma gde je, ubiću ga.
- Nema nikoga, kad ti kažem.
Krene pandur da traži. Pogleda ispod stola:
- Nema ga ispod stola…
Pogleda u kupatilu:
- Nema ga ni u kupatilu…
Krene da otvara orman, kad iz ormana ruka i u ruci 20 eura:
- Nema ga ni u ormanu.

Dolazi Perica kod učiteljice i pita je da mu pokaže sise. Uvredi se ona i upita ga kako ga nije sramota. Ipak, Perica odmah ponudi i 100 evra za to! Razmisli malo učiteljica i čim je shvatila da je to četvrtina plate, pristade.
Odmah nakon toga upita Perica da li bi mu pokazala i nešto više od sisa. Opet se ona uvredi ali čim Perica ponudi još 100 evra, ona opet pristade misleći u sebi:
- Eto već pola plate.
Ipak, i to mu nije bilo dosta pa je Perica na kraju upita i da je malo pojebe. Za to joj ponudi 200 evra, pa učiteljica odmah pristade jer je eto zaradila celu platu za pola sata.
Završi se sve to, učiteljica ide sva srećna hodnikom sa 400 evra u džepu. Prolazi direktor pored nje i upita:
- Jel ti Perica doneo platu?

Zemunac sedi u autobusu, a deda dolazi do njega i kaže:
- Pusti deku da smesti kosti!
- Nemoj da ti Kosta jebe mater matori!

Dolazi Mujo kući mrtav pijan. Fata otključava i kaže:
- Marš pijanice jedna, sram te bilo!
- Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu!
Fata se raznežila, osmehnula i krene da ga pušta u kuću uz pitanje:
- Hehe, pa dobro, gde je to cveće?
- A gde je najlepša žena na svetu?!

Zaustavio pandur Muju:
- Dajte mi vaše ime i prezime!
- A kako onda ja da se zovem?

Pita plavuša drugaricu:
- Šta misliš, jel nam bliži London ili sunce?
- Joj, kako si glupa. Jel vidiš London odavde?

Priča mama sa Pericom:
- Perice, jel se raduješ što će Deda mraz da ti donese poklone?
- I da i ne. Radujem se zbog poklona, ali mi žao jer tata pravi budalu od sebe!

Kresnula se plavuša sa nekim likom, i nakon završenog seksa, seti se i uznemireno ga pita:
- Jel si nosio kondom?
- Ne!
- A jel imaš sidu?
- Ne!
- Uf dobro je, da ne dobijem opet…

Pita učiteljica:
- Perice, a čime se bavi tvoj tata?
- Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima.
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i upita ga:
- Perice, nije valjda to istina?
- Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred čitavim odeljenjem.

Posle dužeg vremena u zemunskom porodilištu rodila se beba koja do tada nije osuđivana!

Priča Zemunac sa devojkom:
- Mico šta ti je keva?
- Domaćica.
- A ćale Jafa keks?

Dolazi mali Zemunac uplakan iz škole i zali se mami:
- Mama, svi me i školi zajebavaju da sam mafijaš!
- Ništane brini, sutra idem kod direktora da porazgovaramo.
- Dobro mama, samo molim te neka izgleda kao nesrećan slučaj!

Odvela učiteljica decu u zoološki vrt, i kada su stigli do slona vide deca onu stvar od pola metra.
Perica odmah upita učiteljicu:
- Šta je to?
- Ništa Perice, ništa!
Okrete se Perica ka drugu odmah i reče:
- Šta sam ti rekao, vidiš da je kurva, i pola metra joj je malo!!!

недеља, 15. јун 2014.

Vicevi 66

Dolazi Zemunac iz Engleske i hvali se ortacima da je karao crnkinju. Pitaju ga oni kako je bilo.
- Karam ja nju i ona odjednom počne da viče dipr, dipr. I šta ću brate dnempr.

Ode Perica u pet-šop:
- Koju životinju mogu da kupim?
- Imamo samo kung-fu psa.
- Šta vam je to?
- To ti je poseban pas. Kad mu kažeš kung-fu sto, on isecka sto na komadiće, kad mu kažeš kung-fu jastuk, on isecka jastuk na komadiće...
Perica dođe kući i kaže tati:
- Tata, tata, kupio sam kung-fu psa!
- Kung-fu moj kurac!

Učiteljica zada zadatak svoj deci da napišu reč stranog porekla a onda je objasne. Javi se Perica prvi da pročita šta je napisao.
- Perverzija
- Dobro hajde sad objasni tu reč alibez upotrebe ružnih reči
- Zamislite dve plavuše kako idu ulicom i ližu sladolede. E jedna ga liže a druga ga grize. Šta mislite, koja od njih je udata?
- Pa... Hmmmmm, ona koja ga grize?
- Ne nego ona koja nosi burmu, a to što ste pomislili, to je perverzija!

Pričaju dve plavuše na utakmici:
- Vidiš ona dva tipa, e onaj sa leve strane mi je muž, a sa desne švaler!
- Čudno, kod mene je obrnuto!

Kako Zemunac kuca smajli?
:)>+

Postroji lav sve životinje ispred litice i kaže im:
- Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.
Zgledaju se životinje između sebe, prođe tri sata i ništa. Lav odluči da krene kad čuje se TRAS. Lav dotrča do ivice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu od pada sa sebe. Medo pogleda gore sve životinje na ivici i kaže:
- Tebi ću lave da jebem ženu, a ti, zeko, jebaću ti mamicu što si me gurnuo.

Kako zemunica čestita sestri to što je diplomirala:
- Brate, sestro, keva si, ćaleta mi!

Podigne učiteljica Pericu da ispita:
- Izmenjaj reč "hleb" po padežima.
- Ko, šta? Hleb. S kim, čim? Sa salamom. Kome, čemu? Meni.

Ulazi deda u autobus i kaže Perici:
- Ajde sinko ustani.
- Jeste deda pa ti da sedneš!

Pita Haso Muju:
- Kako skija Fata?
- Kao grom, svaki put u drugo drvo!

Čovek na samrti priča sa doktorom:
- Doktore, molim te napiši da sam umro od side!
- Što čoveče kada nisi?
- Tako niko neće ni pomisliti da mi pipnu ženu, a oni koji već jesu će umreti od straha!

Kako prepoznati da li političar laže?
Mrda usnama dok priča.

Priča Perica mami šta je video:
- Mama, znaš šta tata radi sa komšinicom?
- Šta?
- Pa, ona kleči ispred njega, a on joj stavlja ono u usta...
- Dobro Perice, večeras na rođendanu sve to da ispričaš pred gostima.
Predveče, Perica pred svima počne da priča:
- Čujte svi! Sad ću da vam kažem šta sam danas video. Video sam kako komšinica kleči, a tata joj gura ono... mama, kako se zove ono sto ti poštar stalno gura u usta?

Dere se majka na Pericu i sestru što se svađaju:
- Perice, kako smeš sestri da kažeš da je glupa?! Odmah joj reci da ti je žao!
- Seko, žao mi je što si glupa!

Pita osnovac tatu:
- Tata, kako sam ja došao na svet?
- Roda te je donela sine!
- I bre tata, i ti svašta jebeš!

Ulazi pandur u kafanu i počinje sa šankerom:
- Mali, daj jedno vopi!
- Hoćeš dnohla?
- Ma jok. Bolje Jelen.

Sretne Crvenkapa vuka u šumi i pita ga:
- Vuče, zašto su ti tako velike i krupne oči?
- Beži mala, vidiš da serem!

Samoubica se spremio da skoči sa mosta, tu prolazio pandur pa počeše pregovori i ubeđivanje:
- Stani. Nemoj da skočiš. Imaš ženu koja te sigurno voli!
- Ma koja žena. Serem se u takvu ženu!
- Čekaj, ali sigurno imaš i decu. Razmisli zbog njih…
- Ma koja deca. Serem se i u takvu decu!
- Ali razmisli. Evo ide proleće. Budi se priroda. Sve će biti lepo!
- Ma čoveče koje proleće. Imam alergije na polen. Serem se i u proleće!
- A fudbal? Partizan će da bude prvak!
- E u Partizan se posebno serem.
- Skočio onda idiote, jebala te Zvezda!

Zadaci iz mate u zemunskoj osnovnoj školi:
- Milan ima četiri grama kokaina. Ako 1/4 proda Semiju za 5 evra a 1/2 Ivici za 10 evra, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?
- Nikola dobija 3000 evra za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf i 2500 za ukradeni Audi. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golfa, koliko Audija treba da mazne da bi imao ukupno 9000 evra?
- Coka je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručioca je dobio 20.000 evra. Ako njegova žena troši 200 evra mesečno, koliko para će mu ostati kad se izađe iz ćorke? Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati da leži ako ubije gaduru koja mu je potrošila pare?
- Šiki je ukrao Jelesov Kavasaki. Dok Šiki beži brzinom od 100 km na sat, Jeles vadi utoku. Ako mu treba 5 sekundi da izvadi utoku, repetira je i ispali, koliko daleko može da stigne Šiki dok ga ovaj ne obori?
- Ako je ukupan prosek ocena iz hemije u jednom odeljenju 2,00, i ako Đile zvekne nastavnici 3 šamara, za koliko će se povećati prosek ocena na sledećem času?

Priča Mujo Hasi doživljaj:
- Zamisli, danas su me izbacili sa bazena posle 10 minuta!
- Što bre?
- Pa pišao sam u bazen.
- Ih, pa svi pišaju u bazen.
- I ja sam im to rekao, ali oni kažu: jeste, jeste, svi pišaju ali ne sa skakaonice!

Pričaju dva Zemunca:
- Brate kakvu sam ribu sinoć upoznao. Vrh totalni.
- Brate pa jel si joj uzeo fon?
- Jesam brate, vidi kakva Nokijica!

Zašto plavuša ima modrice oko pupka?
Ni plavušani nisu mnogo bolji!

Upoznaju se plavuša i Hristo Stoičkov:
- Hristo Stoičkov.
- Vaistinu Stoičkov.

Stigo ciga kući:
- Deco, recite dragička.
- Dragička!
- Danas menjate gaće.
- Jeeeeeeeee!
- Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim.

Mujo na WC šolji, napreže se pokušavajući da sere:
- AAAAAAAA, MMMMMM, UFFFFF!
- Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere kao magarac:
- AAAAAAA! Upomoć! AAAAAAAAAA!
Fata se uplaši i brzo dođe u WC sa svećom:
- Mujo, šta ti bi, što se dereš?
- Uh dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

Pao mrak u šumi. Ništa se ne vidi. U tom mraku, nalete zeka i tvor jedan na drugoga. Tvor, sav isprepadan pita:
- Ko si ti? Opiši se!
- Krznat sam, jedem kupus i šargarepu!
- Daj bre zeko, isprepada me!
- A ko si ti? Opiši se!
- Crn sam, smrdim i kradem kokoške!
- Idi bre cigo, baš si me uplašio!

Šetao se Mujo po Čikagu pa ogladneo. Vidi neki kiosk da ljudi jedu nešto, pa stane i on u red. Pričita on na kiosku da piše HOT DOG, pogleda u rečnik i vidi da to znači vrući pas. Malo se iznenadi kada je shvatio, kad jedu svi ješće i on, valjda je u Čikagu takav običaj da se jedu psi.
Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu i naglas zaključi:
- Ih bre, pa zar od onolikog psa meni bas kurac da zapadne?!

Šetaju Perica i deda parkom, kad deda spazi Pericinu učiteljicu!
- Sine, idi se brzo sakrij. Eno ti je učiteljica!
- Deda, bolje se ti sakrij, rekao sam da si umro pre dve nedelje!

Pita Perica majku:
- Mama, jel ti tata kupio haljinu?
- Nije, sine. Da sam njega čekala, ni tebe ne bih imala!

Pričaju dva pandura:
- Jel si čuo čovoeče da na Marksu ima ljudi?
- Idiote ne kaže se Marks nego Mars. A to da ima ljudi je samo hipotenuza!

Priča Mujo Hasi:
- Fata se zaposlila kao pomoćnik mađioničara. Već je pokupila svr fore.
- Kako to?
- Vratim se ja kući ranije,ona izgovori ABRAKADABRA, kad Suljo izađe go iz ormara.

Zaustavlja pandur plavušu:
- Dajte mi vašu vozačku.
- Jel to ono roze sa mojom lepom slikom?
- Da.
- Evo izvolite!
- Dajte mi i saobraćajnu.
- Jel to ono sivo bez moje slike?
- Da! - odgovori pandur i počne da otkopčava šlic kada je video sa kim ima posla.
- Eeee, to znam, opet alko test!

Slušao Lala radio, kad ono prekid zbog važnih vesti! Došli su svemirci na zemlju, mali, zeleni, sa buljavim očima i rukama do zemlje! Ako ih neko ugleda, obavezno da ih zagovara…
Pošao on na njivu kasnije, i samo što je stigao vidi u grmu nešto šuška! Pogleda on bolje, kad ono malo, zeleno sa buljavim očima i rukama do zemlje! Seti se on onoga što je čuo na radiu i krene da zagovara:
- Ja sam Lala, sada orem, pa ću da sejem a onda i da žanjem!
Ništa se ne dešava, pa on ponovi:
- Ja sam Lala, sada orem, pa ću da sejem a onda i da žanjem!
Opet se ništa ne dogodi, pa Lala odluči da proba i treći put:
- Ja sam Lala, sada orem, pa ću da sejem a onda i da žanjem!
Kad odjednom počinje nešto da progovara iz žbunja:
- Ja sam šumar, sada serem a posle ću da ti jebem mater!

Spermatozoidi Čak Norisa se vide golim okom.

Čak Noris je poginuo pre 30 godina snimajući opasnu scenu, ali smrt nije imala hrabrosti da mu to još saopšti!

Oskar je nominovan za Čak Norisa.

Ide smrt ulicom i sretne Čak Norisa, spusti brzo masku i kaže SAMO IDEM NA MASKEMBAL…

Čak Noris vodu sa česme pije na eks!

Umesto antivirusa, mnogi ljudi drže Čakovu sliku kao wallpaper.

Čak Noris je jabukom oljuštio nož!

Kada Čak Noris dune u utičnicu, on svu struju vrati u Đerdap i Kolubaru!

Čak Noris minut pire skuva za 10 sekundi.

Čak Noris zna kako da spremi posnu prasetinu.

Kada Čak Noris sretne medveda, medved legne i pravi se mrtav!

Čak Noris dobrovoljno daje krv. Ali ne svoju.

Čak Noris je brojao do beskonačno. Dva puta.

Čak Noris je iz jabuke iscedio sok pomorandže.

Čak Noris može sam sebi da poliže lakat, kroz noge!

Čak Noris otima vanzemaljce!

Čak Noris je jednom jeo puding. Od tada se puding stalno trese.

Vicevi 65

Zašto Mujo nema dlake na jeziku?
- Zato što se Fata brije.

Došao mladi veterinar u selo. Smeste ga kod jedne udovice. Pred spavanje kaže on domaćici:
- Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.
Ujutru, posle doručka, gleda on po dvorištu:
- Imate samo 5 kokošaka, a 2 petla?!
- Pa, ovaj manji gazi kokoške, a ovaj drugi je džentlmen, kao i ti.

Dolazi otac kući i zatiče svoju ćerku sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je šta to radi, a ona će:
- Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan ćerka dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Šta to radiš tata?
- Evo, gledam utakmicu i pijem pivo sa zetom.

Šta je zajedničko apstinenciji od seksa i ekonomskoj krizi?
- Ako dugo potraju ojačaće desnicu.

Razgovaraju dve plavuše:
- Šta se lakše dobije, SIDA ili rak pluća?
- Zavisi šta pušiš.

Poštar dolazi na jednu farmu i pita gazdaricu:
- Gde vam je muž?
- U štali s kravama.
- A kako ću ga prepoznati?
- On je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.

Šta je to poverenje?
- Kad ljudožder da ljudožderki da mu popuši.

Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju?
- Muškarci imaju dve glave, a žene dva para usana.

Pita muž ženu:
- Zašto mi se uvek digne kad se brijem?
A njemu će žena:
- Zato što vidiš pičku u ogledalu.

Šta radi gubavac kada vidi lepu devojku?
- Baci oko na nju.

Priča muž ženi:
- Zamisli šta se desilo juče. Vratio se moj kolega Mile kući ranije sa posla i zatekao ženu sa ljubavnikom u krevetu, pa od silnog uzbuđenja dobio infarkt.
A žena će:
- To tebi ne može da se desi. Ti imaš jako srce.

- Dragi ‘ajmo nešto lepo zajedno raditi?
- Da draga, hajde da vodimo ljubav?
- Ne dragi, ‘ajmo nešto što i ti znaš.

Pacijent se žali uglednom sredovečnom psihijatru:
- Doktore, moj život više nema smisla. Žena me je napustila, tašta i tast mi više ne dolaze…
Psihijatar ga prekine:
- Je l’ me zajebavaš, kako ti je to uspelo!?

Ulazi slepac sa psom u prodavnicu i u jednom momentu krene da vrti psa oko glave. Prodavačica ga začuđeno pita:
- Šta to radite, zaboga?
- Malo razgledam.

U policijsku stanicu uleće sredovečni čovek i kaže:
- Inspektore, moja tašta se upravo obesila.
- Jeste li odmah presekli uže? - pita inspektor
- Ne. Nije bilo potrebe: još je bila živa! - odgovori ovaj.

Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo! Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz! Trener:
- Šta bi, Mujo?
- Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!

Sreli se Mujo i Haso:
- Gde si? Šta ima?
- Ma iš’o sam do kioska Lutrije da kupim Instant srećku, i nećeš verovati, ogreb’o sam auto!
- Stvarno!?
- Da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!

Pita lik devojku:
- Šta ti je to među nogama?
- Peć.
- A je l’ mogu ja u tvojoj peći ugrejati svoju kobasicu?
- Ne može, kuva se ajvar.

Učteljica piše levom rukom po tabli, a mali Perica začuđeno, glasno vikne:
- Učteljice, pa vi nemate dlaka ispod pazuha.
Učiteljica reče:
- Perice spremi svoje stvari i idi kući za danas!
Sutra na predavanju učiteljica piše s desnom rukom i opet Perica glasno prokomentariše kako učiteljica ni tamo nema dlake. Učiteljici dosadio njegov bezobrazluk, pa ga pošalje kući na nedelju dana. Kada se Perica ponovo pojavio u školi, učiteljici padne kreda, pa se sagne da je podigne, a Perica se sagne da vidi gde se otkotrljala kreda. Nakon toga ustane i počne da sprema svoje stvari. Učiteljica ga upita:
- Gde se ti spremaš?
- Za mene je ova školska godina završena.

Ciganskoj porodici sa 12-oro dece jedna humanitarna organizacija sagradila je bazen u dvorištu. Došli novinari i pitaju Cigu:
- Kako se osećate sada kada imate bazen?
- Nikako!
- Zašto?
- Pa tek sad kad smo skinuli svu prljavštinu sa nas, video sam da mi je jedno dete belo!

Čuvao ciga sina i ćerku. Igrali se oni po dvorištu i ugledaju otvorenu šahtu. Kaže brat sestri:
- Ajde da siđemo dole i da se izjebemo!
Sestra:
- Ajde!
Posle nekoliko minuta nailazi ćale gledajući u šahtu i kaže:
- Šta radite bre vas dvoje dole?
Brat i sestra istovremeno:
- Jebemo se!
Ćale:
- A, dobro, ja mislim nešto oko vode čačkate…

Posle dužeg vremena provedenog u manastiru mladi kaluđer upita igumana:
- Dugo sam, oče, već ovde pa da li bih mogao… znate… mislim… ono?
- Naravno, eno ti tamo u uglu bure sa rupom pa udri do mile volje.
Kaludjer obavi posao i svidi mu se, pa se popali i ode ponovo igumanu:
- A je l’ mogu ja i sutra ono?
- Može svakim danom, sem petkom.
- A što ne petkom?
- E, pa petkom si ti u buretu!

Kako se zove etiopljanska porodica na slici?
- Bar-kod!

Kako se zove Jevrej sa plinskom bocom na ledjima?
- Zavisnik.
A Jevrej sa dve plinske boce?
- Diler.
A sa tri?
- Triler!

Razgovaraju dva pedera:
- Dragi, mislim da sam trudan!
- Po čemu to zaključuješ, maco?
- Kasni mi stolica već 7 dana.

Razgovaraju dve bakice koje se nisu videle godinama:
- Oooo, draga, kako si?
- Pa, dobro, ne mogu se žaliti…
- A kako ti je muž?
- On je mrtav.
- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
- Jednog dana, sećam se, bilo to pre dve godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, ‘oćeš pasulj?, al’ jok, neće on, ‘oće grašak i kraj.
- A, sećam se, bio je tvrdoglav.
- Nego šta! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al’ kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav.
- Ijuuu… I šta si uradila?
- Pa šta sam mogla, spremila sam pasulj.

Hoda Mujo grobljem i vidi nekog čoveka kako jebe. Mujo mu priđe i pita ga dali može i on malo. Čovek mu kaže:
- Evo ti lopata, pa iskopaj sebi drugu.

Došao ciga da se ispovedi popu i kaže:
- Pope, imao sam odnos sa sestrom, je li to greh?
A pop će njemu:
- Da greh je… to je ogroman greh kad imaš dva tako lepa mlađa brata…

Filozofiraju dva pijanca kako treba imati meru u piću i tek će jedan:
- Ja pre nisam imao meru, sad imam, pijem dok se ne userem.

Zapalila se velika stambena zgrada.Na 5. spartu stoji žena sa detetom u
naručju.
I sad razmišlja ona da li da skoči ili prvo da baci dete.
Iz gomile koja se skupila pred zgradom javlja se čovek:
- Slobodno bacite dete,ja ću ga uhvatiti. Ja sam nekada bio golman.
Žena skupi hrabrosti i baci dete. Posle nekoliko sekundi okupljena gomila
uzviknu:
- GOOOOOL!!!

Uleti mala cigančica mami dok se tušira i pita je:
- Mama, mama šta je ovo?
-T o su mi grudi.
- Kad ću to dobiti?
- Kad narasteš.
Pogleda dole i vidi nešto dlakavo.
- Mama, mama, a šta je ovo?
- To mi je vagina.
- A kad ću to dobiti?
- Kad narasteš.
Uđe tata go u kupatilo i pita njega devojčica:
- Tata, a šta ti je to?
- To mi je penis.
- A kad ću to dobiti?
- Kad mama ode u grad!

- Jeli Haso šta mi je ovo ispod nokta, je l’ zemlja ili govno?
Gleda Haso, pa lizne, pa pomiriše, i reče:
- Vala Mujo ja bi rekao da je govno…
Mujo:
- A jes Boga mi šta će zemlja u dupetu.

Žali se čovek svom prijatelju:
- Ja ne znam šta ću sa svojim životom više. Žena me ostavila, ukrali mi auto, bankrotirao sam, otkrio da mi se ćerka kurva, sin mi je narkoman…
Teši ga prijatelj:
- Da, stvarno grozno. Pa ima li u tvom životu išta pozitivno?
- Ima. HIV test.

Otišao ciga u bolnicu i kaže mu medicinska sestra:
- Vi imate sidu.
- Jebem ti život, kakva su ovo vremena došla, ni rođenoj deci ne možeš da veruješ!

Bio Muja na radu u Nemačkoj i radio tamo kao vatrogasac. Jednog dana je imao veliki požar na jednoj zgradi i on reće drugom vatrogascu da mu baca žive ljude. I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole nista, crnac puče i razbije se.
- Što nisi uhvatio ovog?
- Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorele.

Gledao Mujo neki pornić, pa se napržio i došao kući Fati svojoj.
- Fato, hoću da ti ližem pičku - kaže on.
- Ne mogu da ti dam, imam menstruaciju - odgovara Fata.
A Mujo navalio kao nezdrav. I misli se Fata:
- Ma kada je navalio, ima da mu dam pa šta bude…
Počne on da joj liže, a u pola posla ga prekide zvono na vratima.
Ode on do vrata, otvori, kad tamo stoji Haso, i kada ga vide onako krvavog, upita ga:
- Što si tako krvav bolan?
A Mujo odgovori:
- Ma udariše me vrata po sred lica.
A Haso će:
- Mora da su bila vrata od WC-a, čim imaš govance na bradi!

Vicevi 64

Ulazi debela žena kod ginekologa i legne na sto, ginekolog je gleda kolko je debela i ne zna odakle da počne pa kaže:
-Izvinite jel možete da prdnete?
-Što? Jel zbog probave?
-Ne, zbog orijentacije.

Najcrnja kletva žene mužu kada se posvađaju je :
- Doći će i tvojih 40 dana!

Kako se zovu dve ciganke kod ginekologa?
- Dve čađave dvocevke.

- Ti si moje sunce! - kaže muž ženi.
- Stvarno?
- Da, ne mogu te gledati očima.

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 3% voli taj osjećaj
- 2% voli dominantnost
- 95% voli tišinu.

Šta je sreća u nesreći?
-Kada ti žena kaže da ti je najveći u komšiluku.

Vraća se Crvenkapa iz Černobilja i presreće je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokuša da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne može. I počne ona da se skida. Skine majicu kad ono - tri sise. Vuk kad to ugleda, izusti samo:
- Jebote, tri sise! A Crvenkapa mu odvrati:
- Ako ti se ne sviđa možeš da mi popušiš kurac!

Zasto kuče maše repom?
-Pa bilo bi glupo da rep maše kučetom.

Kako se zove sex na podu?
- Podjebavanje.

Fata je rodila crvenokoso dete, a i ona i Mujo su plavi. Zabrinuto je otišla kod ginekologa i pitala ga:
- Kako je to moguće?
- Imate li crvenokosog rođaka
- Nemam.
- Imali ste često odnose?
- Pa … tako … jednom na godinu…
- Aha…onda vam je to od rđe

Razgovaraju gluv i glup. Gluv pita glupog:
- Kolko je 4+4? Glup će:
- 6. A gluv mu kaže:
- Na kurcu te nosam.

Koja je razlika između osnovne škole i kasarne u Afganistanu?
- Nemam pojma, ja samo upravljam bespilotnom letelicom.

Čak Noris je uspeo da okupa Cigu!

Idu dva vuka ulicom. Jedan zavija, drugi odvija.

Uzeo meda vijagru i krenuo kroz šumu. Kada su ga videle životinje, sve se razbežale. Ide tako meda, sav napaljen kroz šumu i naiđe na ježa...Jež se sklupčao, trese se od straha...Prevrće ga meda po rukama i kaže:
- Gde ti je ribica, gde ti je ribica? Jež kaže:
- Ali, ja sam muško... nemam ribicu!
- Gde to pričaš, gde to pričaš?

Pitali Fatu:
- Šta više voliš, kad ti uđe ili izađe? Fata:
- Kad se dvoumi!

Devojka:
- Šta će biti ako umrem sutra?
Dečko:
- Utorak.

Kako se zove dlaka sa guzice?
- Sačmarica

Crnogorac čuva ovce. lego on pod drvo neko i ispade mu ona stvar. priđe jedna ovca i krene da mu sisa lagano. Crnogorac njoj:
- Šta radis to ovco jedna... šta radis to ovčice moja?... uff šta radiš to janje moje malo.

Haso pita Muju:
- Znaš li ti koja je razlika između wc školjke i tuš kabine?
- Ne!?
- Znači ti si taj!

Mujo iz Sarajeva piše Hasi u Švajcarsku:
- Poslaću Fatu kod tebe u Švajcarsku, jer se po Sarajevu puca. Haso mu odgovara:
- Ako se puca po Sarajevu, pucaće se ona i po Švajcarskoj.

Mujo prodaje banane na pijaci. Prilazi mu Fata i pita:
- Kakve su vam banane?
- Tu ti je kabina pa probaj.

Mujo zatekne svoju Fatu s Meksikancem u krevetu i počne vikati na njega:
- Šta to radiš, ba?
- KARAMBA!

Kaže dečko devojci:
- Volim te Devojka:
- Hahaha.
- Želim da budem sa tobom. 
- Hahaha.
- Kupiću ti dijamantski prsten. 
- Stvarno?
- Hahaha.

Mujo i Haso voze se kolima niz planinu prema Sarajevu:
- Je li, Haso, osećas li kako nešto smrdi?
- Mujo, to je smog.
- Ne znam je li smog ili tvog, ali ubi me smrad.

Mujo se prvi put skine pred Fatom i hvali se:
- Vidi, Fato, šta imam!
- Mali ti je, Mujo!
- Možda je mali, ali je tehničar.
- Ma da je i inženjer, mali ti je.

Mujo ulazi u frizerski salon, a frizerka ga pita:
- Gospodine, jeste li se već šišali u našem salonu?
- Ne, uho sam izgubio u saobraćajnoj nesreći...

Dolazi narkoman u prodavnicu i kaže:
- Daćete mi jedne cigarete
- Koje?
- Kako ko je? Pa ja sam.

Kažu čoveku da mu je umrla tašta. On uzme Isusa sa zida, uzme šrafciger i počinje da ga odvija sa krsta... Ljudi gledaju i pitaju šta to radiš? a čovek će:
- On je oslobodio mene, a ja ću njega

Sedi devojka sa dva momka u parku i jedan je pita, a ona gibanica.

Voze Mujo i Haso bicikle. Haso:
- Tandrče ti blatobran! Mujo:
- Molimmm! Haso:
- Tandrče ti blatobran!!! Mujo:
- Molimmmm!!! Haso:
- Tandrče ti blatobran,bre! Mujo:
- Ne čujem te ništa, tandrče mi blatobran.

Kaže sestra bratu:
- Poljubi me, bato!
- Pa, ajde dobro, ako već incestiraš.

- Dobar dan, 5 kutija kondoma.
- Hocete kesu?
- Ne hvala, lepa je devojka.

Život? To ti je, znaš ono na grobu, pa kad piše godina rođenja i godina smrti. E, ona crtica između: to je život!

Toliko si ružna da ti na slikama u kompjuteru ne piše "jpg" nego "jbg".

Posle nekoliko godina sretnu se muž i žena u raju i žena kaže mužu:
- Dragi, opet smo zajedno! Muž će na to:
- Odjebi bre! Lepo je rečeno "dok nas smrt ne rastavi"!

Koja je razlika između pedera i frižidera?
Frižider ne prdne kad iz njega izvadiš kobasicu.

Čak Noris je viši od samog sebe.

Leži baba na samrtnoj postelji i svi se skupili oko nje. Baba zapomaže:
- Jao deco, umreću, jao, jadna ja...
Unuk, da je uteši, kaže:
- Ne brini bako, videćeš dedu uskoro!
A baba će njemu:
- Ćuti sine, ne pogoršavaj!

Čovek je kao drvo - udariš ga sekirom i on padne.

Pita Mama Pericu:
- Ima li petica u školi?
- Ima, dobijaju deca.

Farmer uzgajivač kokošaka otišao je do lokalnog bara. Seo pored jedne žene i poručio čašu šampanjca. Žena se isprsi i reče:
- Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca?
- Koja koincidencija! Reče farmer. Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
- Ovo je i za mene specijalan dan. Ja takođe proslavljam, reče žena.
- Koja koincidencija!, reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, čovek upita:
- Šta vi to proslavljate?
- Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!
- Koja koincidencija!, reče čovek. Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve nose oplođena jaja!
- To je sjajno!, reče žena. Kako su vaše kokoške postale plodne?
- Promjenio sam petla, odgovori čovek.
Žena se nasmeja i reče:
- Koja koincidencija!

Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko "zemlja"... Fata pizdi ali mu ne sme ništa reći da ne dobije po nosu. Sve do jednom. Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan a Fata mu gurne kondom u dupe. Sledeće jutro, Mujo cieli dan sedi na kauču, nit' romori, nit' govori. Uveče ga Fata pita:
- Hoćeš i večeras u kafanu s jaranima?
- Ja više jarana NEMAM!

Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze. Ginekolog polaže prekvalifikaciju za automehaničara! Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110. Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje! Komisija:
- 30 poena za perfektno rasklopljen motor!
- 30 poena za otklanjanje kvara!
- 30 poena za perfektno sklopljen motor!
- A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!

- Dragi, gde je moj poklon za rođendan?
- Draga, vidiš li onaj crveni Ferrari ispred zgrade?
- Da, dragi, viiidiiim...
- E, kupio sam ti lak za nokte u istoj boji.

Toliko si ružna da kad kažeš osam svi ćute.

Svaka žena ima tri faze razvoja:
1. Ljuta je na oca
2. Besna je na muža
3. Nezadovoljna je zetom.

Prilazi pilavuša čoveku koji drži pitona oko vrata.
- Izvini, mogu li da pomazim pitona?
- Možeš i zmiju, ako hoćeš.

Vreme starog Egipta, dolaze mali Egipćani u školu i učiteljica im kaže:
- Deco, izvadite papirus, radimo diktat.
Mali Egipćani izvade papirus i učiteljica počne:
- A sad pišite: Naš bog Amon-Ra je jako prepotentan…
Tada jedna mala Egipćanka digne ruku:
- Izvinite učiteljice, ja sam bila bolesna prošle nedelje, ne znam da li se “prepotentan” piše sa dva ili tri kurca?

Neki lik pokazuje svojoj novoj drugarici stan. Kad su popili piće, on je zaključio da je vreme da se pređe na stvar:
- Slušaj, da li bi imala nešto protiv da se sad kresnemo?
- Nikad nisam… – odgovori ona iznenađeno.
- Ali, kako je to moguće?! - upita je, šokiran činjenicom da tako lepa devojka nikad nije imala muškarca.
- Mislim, nikada nisam imala ništa protiv.