Vicevi 50

Ljube se momak i devojka u parku ispod vedrog i zvezdanog neba. U jednom trenutku on progovori:
- Dušo, hoćeš da ti pokažem Velikog Medveda?
- Jesi li lud? Može neko da naiđe!

Završava se svadba, a mlada tužna. Nailazi svekrva i kaže:
- Ne boj se, biće moj sin nežan!
Na to će mlada:
- Baba ne sviraj kurcu, ja se jebem k'o zmaj, nego gledam ko će ove sudove da opere...

Došla ciganka Mara kod doktora i kaže:
- Doktore, ja sam se udala i čovek mi ima veliki pa da mi malo proširite pičku.
Doktor joj proširi i naplati 50 eura. Nakon nekog vremena dođe Mara ponovo:
- Doktore, ja se preudala i sad mi drugi čovek ima mali pa da mi malo suzite pičku.
Doktor uradi i naplati 50 eura. Opet nakon nekog vremena dođe Mara doktoru:
- Doktore, ja se opet preudala, sad mi čovek opet ima veliki, pa treba da mi proširite pičku.
Doktor uradi i zatraži 100 eura.
- Aaa jooojj!! Zašto 100, a pre je bilo po 50?
- E gospođo, sad sam stavio rajsferšlus pa ti sebi štimaj koliko ti treba!

Konobar : Izvolite ?
Cura : Ja ću sok od Cole !
Dečko : Ja ću šamar da zapamtim kad sam zadnji put izveo ovu seljanku.

Kako se probuditi ujutru?
Staviti Karleušinu pesmu za alarm u 7:00 i probudićete se u 6:50 da je ne bi čuli.

- Tata! Što to radiš!?
- Jebem ti mamu.
I ode mali Ivica u svoju sobu i krene ševiti baku. Dođe tata i vikne:
- Ivice! Pa što to radiš!!?
- Ništa. Eto, sad vidiš kako je to kad ti netko jebe mamu.

- Jao užas!!!! Poslao sam djevojku po pivo, a nju udario autobus.
- Užas! Šta sada?
- Nemam pojma, imam neku rakiju.

Tata,tata dobio sam dvojku!
- To sine sokole!!! Iz čega si dobio?
- Iz vladanja!

Putovali Mujo i Haso vozom i seli u kupe. Nakon nekoliko minuta Mujo pita Hasu:
- Smrdil' tebi ovdje?
- Da. - odgovori Haso.
- Idemo u drugi kupe.
Opet Mujo:
- Smrdil' tebi ovdje Haso?
- Da, smrdi.
A Mujo se zamisli, pa upita:
- Haso bolan, da se ti nisi usr'o?
- Jesam, što pitaš?

Ozenio se Mujo i posle 3 meseca dobije sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
-Majku ti tvoju, kako dete posle 3 meseca braka?
-Pa je l' ima 3 meseca kako sam se udala? - pita Fata.
-Ima.
-Pa je l' ima 3 meseca kako si se oženio?
-Ima.
-Pa je l' ima 3 meseca kako nosim?
-Ima.
-Pa koliko je tri puta tri?
-Pa 9... odo' ja u kafanu da ćastim!

Siluju dva engleza nemicu, ona viče: “NAJN, NAJN” i oni dovedu još sedmoricu!

SIROMAH – radi !
BOGAT – iskorištava prvoga !
VOJNIK – brani obojicu !
PORESKI OBVEZNIK– plaća za svu trojicu !
LUTALICA – odmara za svu četvoricu !
PIJANAC – pije za petoricu !
BANKAR – potkrada svu šestoricu !
ADVOKAT – posvađa svu sedmoricu !
LEKAR – ubije svu osmoricu !
GROBAR – pokopa svu devetoricu !
POLITIČAR – živi na racun sve desetorice !

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
- Šta je, bona?
- Mujo, mene strah.
- Čega?
- Ja se bojim da ćeš ti mene silovati.
- Ama, bona Fato, ja sam pošten čovjek, imam ženu, djecu…
Fata se malo smiri, ali za par minuta opet:
- Mujo, mene opet strah.
- Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život,…
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- Mujo, hajd ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim....

Student pao na ispitu iz logike, priđe profesoru i reče :
- Ako pogodite uzimam jedinicu i odlazim, ako ne znate odgovor dajte mi pet i odlazim.
Profesor nakon kraćeg razmišljanja :
- Ok, prihvatam!
Student: " Što je to legalno, a nije logično, logično, a nije legalno, a što nije niti logično niti legalno?
Profesor je dugo razmišljao, nije našao pravi odgovor i dade studentu peticu. Nakon
toga ga je pitao za odgovor...student je odmah odgovorio:
- Vi, imate 63.g. i oženjeni ste 35.-godišnjakinjom, to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 25.-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi date peticu ljubavniku vaše žene iako je trebao pasti na ispitu, što nije niti logično, niti legalno.

Izgubiš jaknu - nemaš jaknu.
Nemaš jaknu - prehladiš se.
Prehladiš se - bolestan si.
Bolestan si - nema škole.
Nema škole - nema obrazovanja.
Nema obrazovanja - nema diplome.
Nema diplome - nema posla.
Nema posla - nema plaće.
Nema plaće - nema hrane.
Nema hrane - gladan si.
Gladan si - umireš od gladi.
Umireš od gladi - mrtav si.
Nemoj NIKADA izgubiti JAKNU! :

Pita Haso Muju:
- Šta ti se više dopada - ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
- Meni se najviše dopada ajvar!

Konobarica: Izvolite??
Gost: Jack Daniels !
Konobarica: Drago mi je , Fata iz Tuzle!

Uhapsili Muju, pa mu na stanici policije uzimaju podatke:
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Delumustafic.
- Rođen?
- Da.

Pita Mujo Hasu:
- Zašto bolan sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?
- Da ne pomisle ljudi da je tučem!

Sreo Mujo Sulju i pita ga:
- Čujem, bio si u Japanu?
- Jesam. - kaže Suljo.
- A jesi vidio one gejše, matere ti?
- Nisam, što ti je to? - pita Suljo.
- To su ti najpopularnije prostitutke.
Posle nekog vremena sretnu se oni opet i pita Mujo Sulju:
- Sad si bio u Egiptu?
- Jesam.
- Pa jesi vidio one piramide?
- Ma šta vidio, jebavo moj jarane.

Znoji se Mujo na Fati, a Fata mu viče:
- Bodi, Mujo, bodi!
- Ma, bodem, ba, bodem...
- Ma, bodi, mujo, bodi!
- Pa bodem, jadna ne bila, ali nešto ne ide...
- Ma, bodi mi skini, budalo.

- Ima li što novoga? - upita viši doktor pri jutarnjem pregledu.
- Ništa posebno, kaže doktor iz noćne smene, - samo onaj simulant iz sobe deset je umro.

Ide momak na razgovor za posao i traži savet od iskusnog prijatelja. On mu kaže:
- Moraš reći nešto oštro i duboko.
Ode momak na razgovor, sedne pred direktora i kaže:
- Brijač i bunar.