петак, 25. новембар 2011.

Vicevi 45

Vicevi 44

Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
- Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
- Decu im jebem.

Šumar hoda po šumi, nalazi raskomadano muško telo. Potpuno pokidano s otrgnutim rukama. Nešto niže nalazi jednako unakaženo žensko telo, jedna ruka slomljena, druga otkinuta. Šetajući dalje nalazi polupojedeno telo dečaka, glava mu je otkinuta, a utroba pojedena. Malo dalje nailazi na uplakanu devojčicu.
- Gospodine, gospodine nešto užasno se dogodilo! Moja porodica je krenula na izlet u ovu šumu i napao nas je medved !! Ubio mi je tatu i mamu, a mog malog bracu je skroz pojeo! Šumar je gleda s iskrenim žaljenjem i počne skidati pantalone.
- E mala, danas stvarno nije tvoj dan!

Pricaju dva cigana:
-Je l’, gde žene imaju klitoris? Napred ili nazad?
Drugi ciga:
- Pa napred!
Ciga:
- U jbt, pa ja sam onda mojoj sinoć lizao hemoroid.

- Mama, mama a šta je to veštica?
- Objasniće ti mama posle večere, a sada budi dobra dovojčica, stavi nogu na panj, i ako ne budeš vrištala kao prošli put, daće ti mama najslađe parče od tabana!

Dolazi čovek u mesaru i pita mesara:
- Dobar dan, dajte mi, pola kilograma detetine.
Mesar uzme komad mesa iz hladnjače i počne da seče satarom. Odmeri pola kilograma i počne uvijati u celofan. Tip ga usput pita:
- Je l’ to sveže?
- Naravno, sad smo ga skinuli sa ljuljaške.

Došle 4 časne sestre kod popa na ispoved.
Prva kaže:
- Ja sam ga pipnula prstom.
Velečasni:
- Odmah operi prst u svetoj vodici.
Druga kaže:
- Ja sam ga držala u ruci.
Velečasni:
- Ti operi ruke u svetoj vodici.
A četvrta kaže:
- Mogu li ja da isperem usta dok ova iza mene nije umočila dupe?

Kako se zove pita od vampira?
- Vampiruša.

Ode lovac kod doktora i ustanovi se da pati od neizlečive bolesti.
- Pa doktore, šta da radim sad?
- Gospodine, mi vas možemo zamrznuti na neki period od 200-300 godina, pa kad pronađemo lek da vas odmrznemo i izlečimo. I tako i naprave. Izlečen, nakon 200 godina, lovac se naravno odmah zainteresovao
za lov, i pita on doktora:
- Doktore, šta sad lovite? Ima li divljih svinja, jelena, vukova?
- Nema više tih životinja, nažalost.
- Pa šta lovite onda?!
- Pa cigane. Ima ih puno, i eto dozvoljeno je.
Ode lovac, kupi pušku, opremu i lagano krene po ivici grada tražiti cigane. Snimi dvojicu na nekom kontejneru, zakloni se malo, zapuca i ubije obojicu. U tom trenu istrčava lovočuvar:
- Ne na hranilici! Ne na hranilici!

Gledao Mujo neki pornić, pa se napržio i došao kući Fati svojoj.
- Fato, hoću da ti ližem pičku – kaže on.
- Ne mogu da ti dam, imam menstruaciju – odgovara Fata.
A Mujo navalio kao nezdrav. I misli se Fata:
- Ma kada je navalio, ima da mu dam pa šta bude…
Počne on da joj liže, a u pola posla ga prekide zvono na vratima.
Ode on do vrata, otvori, kad tamo stoji Haso, i kada ga vide onako krvavog, upita ga:
- Što si tako krvav bolan?
A Mujo odgovori:
- Ma udariše me vrata po sred lica.
A Haso će:
- Mora da su bila vrata od WC-a, čim imaš govance na bradi!

Za vreme ručka u koncentracionom logoru traži žena muža i kaže:
- A gde je onaj moj ispario?

Tata morski pas uči svoga sina:
- Kada vidiš kupača kojeg želiš da pojedeš, prvo nagneš leđa da ti izvire peraja i onda kružiš oko kupača. Nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.
Onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 5-6 puta, a onda ga ćapiš i pojedeš!
Mali morski pas pita tatu:
- A zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?
Tata mirno odgovori:
- Možeš i tako, ali onda bude pun govana…

Došao Hitler u Aušvic i palo mu na pamet da malo zeza logoraše. Preko mikrofona obrati se logorašima:
- Održati će se trka. Prvi i zadnji će biti ubijeni, ostale ćemo osloboditi. Logoraši se, jasno, počnu veseliti. A Hitler će:
- Dobro, prva dvojica na start!

Dođe sin trčeći kod mame s krvavim nožem u rukama i kaže:
- Mama, mama, tata spava ko zaklan!

Otišao čovek u bolnicu i kaže mu medicinska sestra:
- Vi imate sidu.
- Jebem ti život, kakva su ovo vremena došla, ni rođenoj deci ne možeš da veruješ!

Zašto crnac ima bele dlanove?
- Da ne uprlja pamuk!

Dolazi Mujo pijan kući iz kafane i sa vrata počne da napada Fatu…
- Joj Fato daj pičke malo…
- Ma daj beži Mujo glava me boli. Nije mi do sexa.
- Aj bolan, sam mi malo popuši i to ti je to …
- Joj nemoj me zajebavat, kažem ti da me glava boli.
Fata na kraju popusti i kaže:
- Aj izdrkaj ga u čašu pa ću ja ujutru da popijem.

Dolazi mala ciganka kod mame, sva histerična, dere se ko nenormalna:
- Mamo, mamo, pomaagajj
- Sedi ćeri, smiri se, pa šta je toliko strašno?
- Mamo Džafer me juri, oće da me jebe
- Čekaj ćeri, polako, polako, pa koliko ti godina imaš?
- Pa 12 mamo.
- E pa vidis, mlada si, zgodna, vreme ti je…. a i brat ti je..

Dolazi kod popa na ispoved čovek.
- O, gospo’n popo, grešio sam.
- Reci, sine, u čemu je tvoj greh?
- Kresnuo sam mačku.
- Tri očenaša za taj greh.
- A kako si to uradio?
- Pa lepo, stavio je u čizmu i onda… o, Jovo, Jovo!
Pozva pop crkvenjaka.
- Dođi der ovamo da čujes kako se čovek snašao, a ne k’o mi. Živi izgrebasmo.

Zove gost u restoranu konobara.
- Gospodine, što ova muva radi u mom tanjiru?
A konobar mrtav ladan:
- Davi se u mojoj šlajmari.

- Čak Noris je otpetljao sanitarni čvor.

Kaze Marko Kraljević Karađorđu:
- Karađorđe evo idu Turci".
Karađorđe mu odgovara:
- Jel na Pinku ili na Prvoj ???''

Došla nevestina majka u kćerkinu novu kuću da vidi gde joj dete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:
-Lepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora da sluša liturgiju.
Tek će prija:
- Da, da, a koliko joj je dugačak jezik, može sa balkona i da se pričesti!

- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
- Kako se beba hrani?
- Sisa.
- Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
- Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
- Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...

Mušterija:
- Rado bih mužu kupila jednu lepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.
Prodavačica :
- Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo ju treba dobro zategnuti.

Oženio se Mujo...
Veli njemu Fata:
- De… kad si na nogama naloži vatru.
pa:
- De…kad si na nogama pristavi kafu.
- De… kad si na nogama naspi kafu.
pa opet:
- De…kad si na nogama posluži nas...
A Mujo će njoj:
- De dok sam ja na nogama, da ja tebe odvučem materi.

Na kraju predavanja profesor pita:
- Ima li pitanja?
Perica:
- Imam ja. Profesore, jebeš li ti šta osim nas?

Vraća se čovek od doktora i sretne prijatelja:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod doktora.
- I, šta ti je rekao?
- 200 evra!
- Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 evra.
- Aman bre, pitam te šta ti fali?
- 150 evra.

Ulazi čovek u prodavnicu i unutra situacija: prodavačica plače, izvinjava se svim silama, a čovek stoji pored pulta i viče:
- Pizda ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Ima da se žalim gazdi, ima da letiš s
posla, jesi li me čula...???
I izleti napolje. Ovaj koji je upravo ušao priđe devojci, a ova čim ga primeti počne brisati suze i uz usiljen osmeh kaže:
- Izvolite...
Čovek je pita je l' treba pomoć ili nešto, a ona s osmehom odgovara:
- Neka, sve je u redu izvolite...
Č: Mogu li dobiti jednu kovertu?
P: Svakako. Koja veličina, imamo standardne, veće, manje...
Č: Običnu, molim vas.
P: A koju boju, imamo plave, žute, crvene, bele, zelene,narandžaste..
Č: Molim vas dajte plavu, ali brže pošto autobus samo što nije krenuo,
zakasniću...
P: (ushitrena) A koju plavu, imamo parisko plave, bledo, tamno, morsko plavu...
Č: Molim vas, običnu plavu, ali brže...
P: A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga...
Č: Molim vas, običnu četvrtastu kovertu, ali brže autobus već kreće...
Prodavačica donese plavu kovertu i kaže:
- A da vam ne treba možda markica?
Č: Treba, dajte jednu - i gleda autobus kako odlazi...
P: A koju ćete markicu: imamo s likom ljudi, životinje, razne prirodne lepote, znakove...
Č: Molim vas - brže - dajte životinju!
P: A koju ćete: imamo sisare, ptice, gmizavce...
Č: Molim vas, ptice...
P: Imamo grabljivice, selice, letače...
Č: Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!
P: A imamo orla, sokola, lešinara, ...
Č: Molim vas, orla...
P: A imamo surog, američkog...
Č: Molim vas, surog orla...
P: A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi u gnezdu...
Č: Dajte kako leti, molim vas....
P: A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ...
Č: Dajte bilo kojeg, što pre...
U tom trenutku ulazi unutra čovek s početka ovog vica i nosi govno!Prilazi pultu, pogleda prodavačicu, baci govno na pult i kaže:
- EVO, PIČKA TI MATERINA, - ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!!!

субота, 12. новембар 2011.

Vicevi 43

Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA-i. Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešce testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne…, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oce-nece, i kaže:
- Ma ne mogu. CIA je CIA al’ žena je preča.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al’ ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Cuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, cica, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
- Mamu im jebem dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!

Dva policajca vrše uviđaj fatalne saobraćajne nesreće.
Pita prvi:
- Gde je noga?
Drugi odgovara:
- U njivi.
- A gde je ruka?
- U njivi.
- Gde je glava?
- Na asvaltu.
- Jel se piše asvalt ili asfalt?
Drugi šutne glavu i kaže:
- U njivi.

Došao Hitler u posetu Aušvicu i razgleda kamp.
- Danas je tako fin vazduh i još mirišu karamele.
Na to će komadant logora:
- Nije to, moj fireru, nego spaljujemo šećeraše.

Izlaze crvi iz Titovog groba i pevaju:
- Mi smo Titovi, Tito je naš.

Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa krene da joj liže pičku. Liže on tako i liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on da liže, kad odjednom nabasa na komad hleba. Nastavi on da liže i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:
-Pa dobro, šta je sad ovo!?
- Ma ništa, to mi se juče jedan ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis.

Dođe se mali ispovedat popu i kaže:
- Velečasni, imao sam odnos sa sestrom, je li to greh?
A pop će njemu:
- Da greh je… to je ogroman greh kad imaš dva tako lepa mlađa brata…

Skoknu dva nekrofila do sudske medicine da vide ima li sveže robe. Zabavljali se neko vreme i na izlazu iz zgrade kaže jedan:
-Brate, što sam naleteo na jednu, gde god gurneš rupa.
-Moćno! komentariše drugi:
-I moja je bila fantastična. Još ne zaudara, a klitoris joj k’o krastavac.
-Tako velik?
-Ne, kiseo!

Ide bakica ulicom i nailazi na upotrebljen prezervativ. Lagano se sagne, digne i kaže:
- Ajme, ova današnja omladina… uvek ostavi najbolje. SRK!

Ne možete da nađete ništa mlađe za sex?
Vašim mukama je došao kraj! Obucite mantiju!

Koja je razlika između svekrve i lešinara?
Lešinar najpre sačeka da umreš pa ti onda jede džigericu.

Čuvao otac retardiranog sina i ćerku. Igrali se oni po dvorištu i ugledaju otvorenu šahtu. Kaže brat sestri:
-Ajde da siđemo dole i da se izjebemo!
Sestra: – Ajde!
Posle nekoliko minuta nailazi ćale gledajući u šahtu i kaže:
- Šta radite bre vas dvoje dole?
Brat i sestra istovremeno:
- Jebemo se!
Ćale:
- A, dobro, ja mislim nešto oko struje čačkate….

Šta je menstruacija:
- Kada zaspiš na beloj posteljini, a probudiš se na zastavi Japana.

Dođe otac u kupatilo i zatekne sina kako se šminka, i onako sav zbunjen se razdere:
- Sine pa ti si peder!?
A sin mu odgovara:
- Ne tata, ja sam princeza!

Govori sin tati:
- Tata, kaki mi se.
- Jel možeš sačekati još malo sine?
- Ne tata baš mi se jako kaki.
- Baš, baš tako jako?
- Da.
- I ne možeš sačekati bar još malo?
- Ne, tata.
- Ok, sine, čekaj da ga izvadim.

Razgovaraju dva tipa:
- Čuo sam da si pedofil.
- Nee. Odkud ti to?
- Rekla mi je tvoja devojka.
- Ma šta ona zna sa svojih 12 godina.

Kako se zove Papino govno?
Sveta stolica.

Šta je najtužnije na sviračevoj sahrani?
- Što svi stavljaju pare na njega, a on ne može da uzme.

Koje su poslednje reči Amy Winehouse?
Da vidim Beograd pa da umrem.

Kaže Isus apostolima:
- Donesite svi na večeru nešto droge. Pavle donese travu, Jakov kokain. Pita Isus Judu što je doneo, Juda kaže:
- Značku, ovo je racija!

Pedofil koristi isključivo Glade mikrosprej kako bi sva deca kakila kod njega u WC-u.

Viče Ciga na sinčića:
- Nemo’ da trćiš tol’ko. Će ogladniš!

Sedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe i žena. I kako god pokušavaju - samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu kćerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže:
- Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći.
Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i reče:
- Sad snažno dunite!
Čovek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?
A muž će:
- Pa, kako mu prsti mirišu, biće nam zet …

U Aušvicu stiže nova tura Jevreja vozom. Kad su izašli Hitler im naredi da se istuširaju. Jevreji se naravno uplaše, zato što su čuli da iz tuša ne izlazi voda nego gas, ali šta da rade, moraju da ga poslušaju. Uđu oni tako i počne iz tuševa da izlazi voda, iznanade se. Prvo čekaju i čude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluče istuširati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se kao mala deca. Jedan mali dečak sedi u uglu sam tužan i plače, dok se svi drugi zezaju i uživaju. Jedan od veterana logora mu priđe i kaže:
- Sine, što si skenjan? Vidi, kupamo se, izlazi voda, ‘ajde i ti se operi malo.
- Ma da, kako da ne, jesi li možda slučajno negde video odvod?

Čovek u najnovijem mercedesu stane na semaforu, spusti prozor kad pored njega čovek u invalidskim kolicima.
- Jeli matori, pita lik u mečki, kolko ide to tvoje čudo?
- Pa ide, jedno 2-3 na sat, odgovara ovaj u kolicima.
- Uf, pa bolje ti je onda da ideš peške.

Pricaju 2 spermića:
- Uh jebote,crko sam. Koliko još do jajnika?
- Eee kolega tek smo prošli krajnike, a ova ne guta, ma namučit ćemo se.
- Kako ne guta?
- Nisi primetio da je suvo, koliko je dugo mrtva?

Otvorili admini Crnog Humora firmu eksera i sad treba da je promovišu i ode vlasnik u tv kuću da sredi reklamu. I govore njemu ovi iz tv kuće:
- Pansty sve je u redu, mi ćemo sve sredit samo ti reci u kojem terminu želiš reklamu. I kaže Pansty:
- Može pre dnevnika jer dnevnik se najviše gleda pa će najviše ljudi videti naše eksere. Kad ono pre dnevnika počinje reklama:
- Pre 2000 godina … rimljani zakucavaju Isusa na krst, pada kiša, grmi, seva, …a dalje piše. “Crni Humor ekseri – po svim vremenskim uslovima”. Kad Pansty ugleda reklamu otrča u tv kuću i izgalami se na ljude tu, traživši pare nazad. Pita ih:
- Šta to uradiše sad će nas svi hrišćani mrzet zbog toga, a oni će njemu:
- Pansty napravit ćemo mi novu reklamu, samo opet reci u kojem terminu, kaže on opet pre dnevnika. I čeka Pansty kad poče njegova reklama:
- Pre 2000 godina … beži Isus koliko ga noge nose, a za njim trči rulja i rimski vojnici sa čekićima u rukama … i piše ” Da ste koristili Crni Humor eksere,ovo se ne bi dogodilo”

Sudar dva putnička voza. Majka traži sina jedinca i pita šefa spasilačke ekipe:
- Jeste li mi pronašli sina?
- Kako izgleda vaš sin?
- Visok 185 cm, težak 80 kg, jako je lep, ima crnu kosu i plave oči… Imao je na sebi farmerke i kožnjak, pre neki dan je kupio nove patike…
Šef vikne spasiocima:
- Vadite odande 80 kila mesa i dva plava oka!

Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.
- Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. – Obrati joj se dekica. A ona će:
- Matora drtino, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
- ‘Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje… …A devojka će:
- ‘Ajde bre, pljesni već jednom!
- Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra…

Koja je razlika između greha i greote?
Greh je gurnuti ga unutra, a greota je izvaditi ga…

Mala Mara dođe kući iz škole sva nasmejana i kaže mami:
- Perica mi je danas pokazao svoju pišu!
Pre nego što je mama uspela bilo šta da kaže, Mara će:
- Podsetio me je na kikiriki!
Mama odahne i nasmeje se:
- Tako malen je bio?
Mara odgovori:
- Ne… slan!

Brm brm brm… čuje se auto, ne preterano glasno… ali moćno…
Muški mačo glas uz zvuke okretanja volana, iskusni fanđo:
- Gospodine Đinđiću … da idemo na prednji ili zadnji ulaz_
Dobro poznati glas:
- Ma svejedno…
3 pucnja iz AWM-a
Hor i muški glas sa kraja tv reklame:
“NIJE SVEJEDNO! Nektar sokovi”

Kako razlikuješ Japanca od Kineza ?
- Gajgerovim brojacem.

Pita unuk baku:
- Bako jel imaš još onog žutog pudinga?
Baka:
- Nemam sine, ne gnoje se babi noge više.

Sprema se Ciga u vojsku i kaze Ciganki:
- Nemo’ da peres pičku, oću da ližem kad se vratim! (mada ona i inače ne bi prala)
- Nemož’ bre Cigo, ima sva da se ulepi!
- Ženo ima da bude kako ja kažem!
Vrati se Ciga nakon par meseci i stade da liže.
- Ciganka, ajd prdni malo da udahnem svež vazduh!
VARIJACIJA NA TEMU:
Sprema se Ciga u vojsku i kaze Ciganki:
- Da staviš pred moj dolazak šećer na pičku, ima da ližem kada se vratim.
Vrati se Ciga nakon par meseci stavi naočare za sunce i stade da liže.
- Pa sta ce ti bre naocare čoveče?
- Da mi kad prdiš ne ide šećer u oči.

Došla princeza Dajana kod Boga i on joj kaže da će da joj da oreol i načini je sveticom, jer mu je nestalo krila pa nemože da je načini anđelom.
Onda je Bog bolje pogleda i reče:
- Pa, ti već imaš oreol!
Dajana:
- Ma ne, to je volan.

Vicevi 42

Govori Mujo Hasi:
- Jeli Haso šta mi je ovo ispod nokta, je l’ zemlja ili govno?
Gleda Haso, pa lizne, pa pomiriše, i reče:
- Vala Mujo ja bi rekao da je govno…
Mujo:
- A jes Boga mi šta će zemlja u dupetu.

Kako kazniti pedofile?
Zatvoriti ih u starački dom nimfomanki.

Ko su najbolji mađioničari Drugog svetskog rata?
- Jevreji, uđu na vrata, izađu na dimnjak.

U šumi pored Černobila išla crvenkapa kroz šumu i zaustavi je vuk i naredi joj da se skine do pola, ona šta će kud će skine se, vuk gleda, nije mu jasno pa joj kaže:
- Jebo te crvenkapo pa ti imaš tri sise?
- E znas šta vuče ako ti se ne sviđa možeš kurac da mi popušiš!

Šta to imaju babe između sisa što devojke nemaju?
- Pupak.

Koga će crkva staviti na gol u utakmici protiv džamije?
Časnu sestru, jer nije primila već 40 godina.

Vuku Srbi mrtvog Muslimana kroz šumu i nalete na patrolu UNPROFOR-a.
- Šta je to? – povikaše strani posmatrači.
- Međed! – brže bolje izvali jedan Srbin. Ovi uzmu rečnik i traže:
Međed, međed… a grizli, grizli, yes?
- Ma šta grizli, klali bolan!

Filozofiraju dva pijanca kako treba imati meru u piću i tek će jedan:
- Ja pre nisam imao meru, sad imam, pijem dok se ne userem.

Jedu dve plavuše picu i jedna podrigne i kaže:
- Kad god podrignem podrigujem na picu!
A druga će na to:
- Popi malo kisele vode pa ćes da podriguješ na usta.

Mama, mama, zašto Marica nema kurac kao ja, nego ima nekakvu čudnu crtu među nogama?
- Pa čuj Perice, to je malo komplikovano, dok sam rađala Maricu uz carski rez, doktor je malo jače potegnuo skalperom, pa eto tako Marici ta crta među nogama
- U jebote, onda je baka dobila sa sekirom…

Isus na krstu i zove Petra:
- Petre, Petre.
Petar pokušava doći do njega,ali stražari ga ne puštaju, a da bi ga odbili odseku mu jednu ruku. Petar se povuče, al uskoro opet čuje:
- Petre,Petre!
Ide ponovo, a stražari mu odseku i drugu ruku. Isus ga još uvek zove,a Petar gubi nogu po nogu. Na kraju mu se stražari smiluju i puste da se otkotrlja do krsta. Sav ponosan, Petar dođe ispod krsta i kaže:
- Evo me, Gospode, nisam mogao doći ranije, što si me trebao?
A Isus će na to:
- Petre, odavde se vidi tvoja kuća!

Jako ružan čovek ulazi u bar sa osmehom preko celog lica i naručuje pivo. Barmen ga pogleda i kaže:
- Ako nije tajna, zašto si toliko srećan?
- Reći ću ti, odgovara ovaj.
- Vidiš, ja živim pored pruge, i sinoć mi se desila scena kao iz filma. Pogledam ja kroz prozor i vidim devojku vezanu za šine. Istrčim odmah, odvežem je i odnesem nazad u kuću. Da skratim priču, posrećilo mi se, vodili smo ljubav celu noć, probao sam sve zamislive i nezamislive poze.
- Pa, jel bila lepa?
- Nemam pojma, nisam našao glavu.

Sretnu se Mujo i Haso na ulici. Mujo bez desne ruke i bez oka. Haso:
- Šta je, Mujo, šta se dogodilo?
Mujo:
- Ma, kladio sam se sa Suljom u oko da mi ne može iščupati ruku…

Šta radi beba narokman u ćošku?
- Igla se.

Prelazi malo dete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion, a na kamionu piše:
“PLAZMA – NE PUŠTA TE DA ODRASTEŠ!”

Uhvatio ja zlatnu ribicu,a ona mi kao u svakoj priči kaže…
- Ajd, pusti me i ispuniću ti tri želje !
I ja je pustim.A ribica će:
- A želje, reci mi želje !
- Ma ne treba ništa – reko ja.
- Ma aj’ reci,ne ustručavaj se !
- Ma ne treba mi ništa, eto baš ništa !
Ribica će: – Aj’ bar da ti ga popušim eto…
- Ajd – reko – a šta ću, da se ne uvredi. I popuši mi ga zlatna ribica. I tako, dok je pušila, pretvori se iznenada u devojčicu od 13 godina. Eto, gospodine sudija, tako je to bilo, matere mi !

Išla dva prijatelja pustinjom i naiđu na leš nekog nesrećnika. Ovaj jedan ugleda čir nasred čela i zabode slamku. Popi do pola i pruža ovom drugom.
A on će:
- Nemoj, molim te, GROZIM SE IZ ISTE SLAMKE!!

Koje je glavno pravilo kod Etiopljana kad igraju žmurke?
Nema više od 5 iza jedne trske.

Razgovaraju dva pedera:
- Dragi, mislim da sam trudan!
- Po čemu to zaključuješ, maco?
- Kasni mi stolica već 7 dana.

Zašto Cigani prodaju decu?
- Zato što imaju gvožđa u krvi!

Koja je razlika između pedofila profesionalca i pedofila amatera?
-Pedofil profesionalac ima završen teološki fakultet.

Koja je razlika između slike i Isusa? Slika ima samo jedan ekser.

Posetio Isus javnu kuću i posle toga pitaju ljudi kurvu kakav je bio čovek u belom i sa dugom bradom:
- Vala lep je ko svetac, a jebe ko bog.

Pita Hitler malog Jevreja: Koliko imaš godina?
Mali Jevrej:
- 8!
- U logor te nosam.

Ćerka sva zadihana dotrčava iz škole i sa vrate viče mami:
-Mama danas je bilo grozno u školi. Profesor fizičkog mi je dao jedan zato što nisam mogla da se popnem uz konopac. Mama ti ne znaš kako je to teško…
-E ćerko moja ne znaš ti šta je teško… Kad sam tebe porađala to su bile muke neviđene!
Na to se baba umeša u razgovor:
-E deco moja, ne znate vi šta su muke… Danas sam biciklom išla na pijacu i na povratku mi se klitoris zapetljao u lanac…

Pričaju tri naraštaja kurvi, ćerka, mama i baka kurva. I žali im se ćerka:
-Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara.
Tek će mama:
-Ma nije to ništa, u moje vreme smo za to dobijali 5 centi,
Pa će baka:
-Ma ni to nije ništa, u moje vreme smo bili srećni da stavimo nešto toplo u želudac”

Kako se zove Jevrej sa plinskom bocom na ledjima?
-Zavisnik.
A Jevrej sa dve plinske boce?
- Diler.
A sa tri?
- Triler!

Zašto je Mojsije vodio svoj narod kroz pustinju?
- Bilo ga sramota da ih vodi kroz grad.

Pita učiteljica malog Aliju:
- Alija, šta bi ti uradio da postaneš predsednik?
Kaže Alija:
- Hm hm hm pa pobio bi sve muslimane.
Kad će učiteljica:
- Karadžiću ne šapći.

Kako se zove devojka iz Aušvica?
- Pepeljuga.

Kako peder skida kondom?
- Prdne.

Šta radi Ciga dok ga tuku panduri?
- Smrdi do bola!

Zašto cigani smrde?
- Da bi i slepi ljudi imali razlog da ih mrze.

Kako se zove Hitlerova doktorska disertacija?
- Uticaj Jevreja na zagrevanje Berlina.

Avion se ruši, među putnicima su pop, advokat i dvoje dece, dva padobrana i razmišljaju koga će spasiti. Neko predloži da se spasu deca. Na to će advokat:
- Ma jebeš decu…
Pop:
- A hoćemo li imati vremena?

Trudnu ženu za vreme ratnog stanja pogode 3 metka, preboli ona to, i posle nekog vremena rodi trojke, dečaka i dve devojčice. Kad su deca već odrasla dolazi jedna od devojčica majci i kaže:
- Mama, mama sad sam piškila i ispiškila sam metak!
- Ništa to sine nije…
Dolazi druga i kaže isto. Mama opet reče da nije ništa. Posle nekog vremena dolazi sin:
- Mama, mama ja drk’o kurac i ubio dedu!

Kako se zove čmar kod crnca?
- Garavi sokak

Kako je Etiopljanin doleteo na Mesec?
- Igrao se sa gumicom za kosu.

Pričaju tata i sin, kaže sin:
- Tata, moramo prodati mamu.
A otac će:
- Što?
- Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš, zašto da je hranimo za komšiju?

Zašto je oralni sex sa Etiopljankama najbolji?
- Znaš da će gutati.

Kako se zove Slovenac iz Černobila?
- Triglav

Kako se zove etiopljanska porodica na slici?
- Bar-kod!

Dođe Mujo kući uveče pijan kao letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
- Ko si ti? – upita Mujo.
- Ja sam Sveti Petar!
- Je l’ to znači da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali, imam još toliko razloga da živim, nisam se oprostio od porodice.. Moraš me poslati nazad i to odmah.
- Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
- Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
- Šta, znači, ti si nova ovde, je l’ uživaš prvi dan ovde?
- Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra – kao da ću eksplodirati.
- Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti.. Ikada!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:-
- Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu…

Šetaju pedofil i nekrofil, tek će pedofil:
- Ajmo u obdanište
- Što,jel pala bomba? – odgovara nekrofil.

Koja je razlika između papira i Jevreja?
- Papir ne vrišti kad ga pališ

среда, 09. новембар 2011.

Vicevi 41

Idu dva pijana Arapina pustinjom.
Jedan vidi kamilu,nasmeje se i kaže: - "ﻥﺭﻮﻜﻴﻧﻮﻴﻟﺍ ﻝﻮﻴﺧ ﺮﻈﻧﺍ "
A ovaj će njemu na to: - " ﻥﺭﻮﻜﻴﻧﻮﻴﻟﺍ ﺖﻳﺃﺭ ﺚﻴﺣ ﺪﺣﺍﻭ ﻥﻮﻨﺠﻣ ﻥﺍﺮﻴﻄﻠﻟ ''

Išao Haso kod doktora da traži lek za ženu.
- Šta joj je? - pita doktor.
- Ne čuje dobro.
- Koliko je oštećenje sluha?
- Uh, ne znam tačno, ali ću ispitati.
Vraća se on kući i još iz dvorišta pita:
- Fatoooo, šta ima za ručak?
Nema odgovora. Kad je bio na kućnom pragu, opet upita:
- Fato, šta ima za ručak?
Opet nema odgovora. Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
- Fato, šta ima za ručak?
Opet se niko ne javlja. Onda uđe u kuhinju i primaknuvši se njenom uhu upita:
- Fato, šta ima za ručak?
- Ama krompiruša, tri puta sam ti rekla!

Dolazi mladić kod oca svoje buduće i kaže:
- Gospodine, želeo sam da Vas zamolim za pičku vaše ćerke.
- Kakvo je to izražavanje, pa kaže se "ruku".
- Rukom mi to radi svaki dan, ja bih da pređem na pičku!

Otvorila Fata javnu kuću u Sarajevu!
Nazvala je "Cash & Deri".

Putuju otac i malo poremećeni sin vozom. Posle pola sata vožnje pita sin oca:
- Tata, šta je ovo napolju?
- Sine, to su krave.
Sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
- Kraaaveeeee!
Opet, posle pola sata, pita sin oca:
- Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ovce.
Izbaci mali glavu kroz prozor i poviče:
- Ooovceeeeee!
Nakon još pola sata prelazi voz preko mosta. Sin čudno gleda kroz prozor, pa upita oca:
- Tata, a šta je ovo napolju?
- Sine, to su ti one štangle što drže most da se ne bi srušio.
Na to sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
- Štaaan-gle-gle-gle-gle-gle...

Ulazi tinejdžer u prodavnicu alkoholnih pića i kaže:
- Dobar dan, daće te mi gajbu piva, tri litra pelinkovca.
- Dečko. Jel ti imaš 18?
- A jel vi imate lenjir da izmjerite?

Zaljubljena žena šalje sms, sa puno ljubavi, na mobilni svog dragog:
- Ljubavi moja,ako spavaš, pošalji mi svoje snove, ako se smeješ, pošalji mi tvoj osmeh, ako plačeš, pošalji mi svoje suze...Volim te! I dobije odgovor od svog dragog:
- Ljubavi moja, upravo serem...šta da ti pošaljem?"

4 faze muško ženskog odnosa:
ruka u ruci
ono u ruci
ruka u onom
ono u onom

Razlika između erotike i perverzije.
U erotici koristiš jedno pero, a u perverziji celu pticu.

Orah:
- Ja izgledam kao mozak!
Pečurka:
- Ja izgledam kao kišobran!
Banana:
- Možemo li, molim vas, promeniti temu?

Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
- Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!
Mujo će:
- Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te jebo ovog meseca?
- Četri puta, odgovori Fata.
- A koliko puta sam se napio?
- Jednom.
- E pa treba da me zoveš jebačem, a ne pijanicom?

- Šta je socijalna pomoć!
- Svota para sa kojom ne možete da preživite, a koja vam ne dozvoljava niti da umrete od gladi!

U bračnom savetovalištu sedi nervozni bračni par.
- Kakav je vaš problem? - pita psiholog.
- Żena mi ne da... - počinje muż.
A žena ga prekida:
- Ma pička ti materina! Ja ti ne dam?! Ti prokleti iskrivljeni kurcu! Sad ti je kao jebačina u glavi?!
- ... ne da mi da svršim...
- Ti đubre jedno pokvareno! Ja ti ne dam da svršiš?! A kako bi ti mogao da svršiš, kada si impotentan kao i tvoj otac i deda i pradeda...
- ... kada pričam...

Ušao Mujo u kafanu i pita konobara:
- Imaš li pivo?
- Imam
- Je l' ti hladno?
- Da, jeste.
- Idi obuci se i donesi mi to pivo.

Pita mama Pericu:
- Perice, je l' se raduješ zato što će Deda Mraz da ti donese poklone?
Perica:
- I da i ne. Radujem se jer ću dobiti poklone, ali mi je žao jer tata pravi budalu od sebe...

Bio Ciga u vojsci. Kapetan odluči da da deset dana nagradnog odsustva onom vojniku ko da tačan odgovor na pitanje "Ko ti je otac a ko majka?" Tako se ređali vojnici, Haso kaže:
- Moj otac je Hasan a majka Tima!
Huso kaže:
- Moj otac je Nurija a majka Sabina!
I tako dalje i tako dalje, sve to kapetan slušao i popizdeo. Misleći da više nema ko odgovoriti na pitanje reče Husi:
- Upamti, od sada pa zauvek da ti je otac Tito a majka partija.
Čuo to Ciga i ulazi kod kapetana:
- Zvali ste me, drug kapetan?
- Nisam Cigo, ali mi možda ti možeš odgovoriti na ovo pitanje, reci ti meni ko ti je otac, a ko mati?
Ciga će kao iz topa:
- Otac mi je Tito a mati partija.
- Lažeš, Cigo! - reče kapetan.
- Jes', jebeš mi i oca i majku!

- Čujem praviš band?
- Da zapravo kvartet.
- To znači da vas je četvoro u bendu?
- Troje
- Kako troje!?
- Ja i moj brat.
- Šta?! Stani malo... zar imaš brata?
- Nemam ...zašto pitaš?

Došli popisivači kod Cige i pitaju ga koliko ima dece, a Ciga će:
- Imam... imam dece 9.
- Auuu, imaš DC-9, a je l' imaš pistu za njega?!
Ciga im odgovara:
- Imam, imam! Od' Mileva! Popisivači 'oće da ti vide pizdu!

Zašto Šešelj nosi pištolj?
Zato što ne može vevolvev.

Što je bolje od red bulla? Red šunke, red sira.

Zaustavi saobraćajac Muju i pita ga:
- Jeste li nešto pili?
- Zašto?! Zar opet imam ružnu ženu na suvozačkom mjestu?

Sedi otac kući sa četiri sina, i oni mu kažu:
- Idemo nas četvorica na gej paradu!
A otac će njima, onako popizdeo:
- E vala će jedan ostati kući, da jebe oca!

Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne vikati "UPOMOĆ!!! UPOMOĆ!!!", međutim, niko je ne čuje. Na to crnki padne na pamet ideja: "Hajde da vičemo zajedno, možda nas čuju", a plavuša će na to "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!".

Pita mali Perica tatu:
- Tata, a kako sam ja nastao?
Tata:
- Bio mi te pun kurac, pa sam te posl'o u pizdu materinu!

Pita mali Perica tatu:
- Tata, a kako sam ja nastao?
Tata:
- Ćale ti si car, jebeš sve živo.

Sudija u Hagu:
- G. Šešelj, molim vas odgovarajte sa DA ili NE.
Šešelj:
- Ne mogu se adekvatno bvaniti sa DA ili NE. Mogu li ja Vas da pitam nešto, a Vi da mi odgovovite sa DA ili NE?
Sudija:
- Možete.
Šešelj:
- Znaju li Vaši voditelji da ste Vi pedev?

Zašto se Isus nije rodio u Bosni? Nisu mogli pronaći tri mudraca.

Pao Mujo sa 11. sprata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi šta je s njim. Prilazi i Haso. U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu. Haso ga pita:
- Bolan Mujo, šta je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svet?
- Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad doš'o!

Izjava Cece Ražnjatović:
- Ja sam jako samokritična, naročito prema sebi!

Epitaf na grobu jednog Piroćanca:
"Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate, jer sam pre smrti podig'o kredit, a oni otplaćuju rate...".

Ide Ciga ulicom i naleti na skinheda:
- Je li bre Cigo, je l' znaš šta će sad da bude?
- Pa il' ću izađem u skrivenu kameru il' u crnu hroniku.

- Čak Noris je i na Đurđevdan sa onom koju voli.

- Čak Noris lomi koplje na tri polovine.

Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza:
- Tandrče ti blatobran.
- AAAAA, ŠTA REČE?
- TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
- NEEE ČUJEM!
- AMA TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
- MA NE ČUJEM TE NIŠTA, TANDRČE MI BLATOBRAN!

Zašto policajci sede u prvom redu kada gledaju akcioni film?
Da mogu skupljati čahure!

Mama grdi ćerku:
- Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče si sa drugim momkom. A mamin 30. rođendan zaboravila.

Zašto su tange skuplje od ostalih gaćica?
Pa neće za male pare da se svakome uvlače u guzicu!

Srušio se autobus pun dece u provaliju.
Zabrinuti roditelj zove ekipu na mestu nesrece
- Jao, molim vas, recite mi da li ste pronašli moje dete?
- Pa, jesmo gospođo.
- Pa recite mi vesti, kako je?
- Pa znate, vaš sin nema nijednu nogu.
- Jao, kuku meni.
- Znate, vaš sin nema nijednu ruku.
- O, živote, pa šta ima ?!
- Pa evo nema ništa, tovarimo ovu decu i tako to.

Koja je bila zadnja reč Isusa Crnogorcima?
Ne radite ništa dok se ja ne vratim!

Kada Ciga pere ruke, pre ili posle pišanja?
Za vreme pišanja.

Ciga kreće u prodavnicu, kad mu sin odjednom zatraži belu čokoladu.
- Pa dobro, sine, zašto baš belu - upita Ciga.
- Hoću tato, i ja da budem jednom musav!