недеља, 10. април 2011.

Zašto su napali Libiju

Svedočenje čoveka koji je 10 godina živeo i radio u Libiji...



Evropska Unija se suočava sa ogromnim finansiskim problemima, a jedna po jedna evropska država proglašava bankrot. Zona evra je ozbiljno uzdrmana i u ogromnim problemima. Amerika je sve svoje resurse potrošila 12 godina unapred jer duguje svom i pojedinim državama u svetu 36.000 milijardi dolara. Evropska Unija i Amerika duguju libijskoj državi za isporučenu naftu blizu 200 milijardi dolara. 2012 godine ističu koncesije velikih naftnih kompanija koje polažu pravo na libijsku naftu. Gadafi je zatražio vraćanje duga ili će sklopiti međudržavne ugovore sa drugim zemljama i kompanijama. Zbog toga je ovo neviđeno razaranje Libije. A da li je libijski građanin imao razloga da se buni protiv režima Muamera el Gadafija? Mislim da nije. Ako gledamo standard libijskog naroda i povlastice koje im pruža država imali su jako lep i lagodan život, živeli su kao mali bogovi. Libija ima 6,5 miliona stanovnika, a ima 14 miliona registrovanih automobila. Ako neko hoće da studira u bilo kojoj državi u svetu on podnosi molbu i država mu obezbeđuje stan, hranu, automobil, besplatno školovanje i mesečnu stipendiju od 2300 dolara. U Libiji se ne plaća voda, struja, gas, porez, krediti se daju bez kamata. Ako u roku od pet godina ne možete da vratite kredit država ga otpisuje ili vraća za vas. Svaki punoletni gradanin Libije kada napuni 18 godina dobija ključeve od stana. Ako hoćete da kupite auto vi dajete 20 - 30 posto od cene, ostalo dotira država. U Libiji za 10 dolara možete da kupite 85 litara benzina ili nafte. U Libiji je hrana gotovo džabe, 10 hlebova košta 0,15 dolara. U Libiji njihovi građani ne rade fizičke poslove, sve su to stranci. Živeo sam 10 godina u Libiji po raznim gradovima i nikada nisam video ni jednog prosjaka na ulici. Libijci ne idu da rade po belom svetu jer za to nemaju potrebe. U Libiji ni jedan građanin nije izbačen ili mu je oduzet stan ili auto zato što nije mogao da vrati kredit, što nije redak slučaj po ovim takozvanim demokratskim zemljama koje su se okomile na Libiju. Iskeno žalim libijski narod jer će se pretvoriti u najamnu radnu snagu gde će raditi za 100 dolara i gde će im ove povlastice biti sve ukinute a o lagodnom životu kakav su živeli moći će samo da sanjaju.

петак, 01. април 2011.

Vicevi 39

Kako se zove vaginalni otvor Jelene Karleuše?

Tošin bunar.

Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo je nešto strašno svrbeti između nogu. Šta će, kud će, ispovedi se popu. Pop ne zna kud bi od neprilike te joj kaže:

- Znaš Maro to je tebi tamo dole uletela muva. Meškolji se pa te to svrbi. To ti treba neko što pre isterati iznutra.

- A što vi to ne bi uradili pope?

- A ja ne smem, ja sam svešteno lice. Nađi nekog svog u selu.

Putem kući naiđe na Živadina gde kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoći izgovarajući se na starost. Dalje je srela Milisava, međutim i on joj odbije pomoći jer mu je žena u blizini. Kad je došla kući pošalje je mati u planinu čuvati ovce. Kad tamo na planini Danilo čobanin, 20 godina, neoženjen, kao od brda odvaljen.

- Zdravo Maro.

- Zdravo Danilo.

- Šta te muči Maro?

- Eto uletela mi tamo dole neka muva pa se meškolji, mene svrbi ne znam šta ću od muke.

- Dobro, Maro, da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari stručnjak. Nego, skini se.

Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje.

- Skini se skroz. - veli. Skine se ona sirotica skroz.

- Lezi - veli joj on. Ona šta će, legne.

- Raširi noge. -Raširi ona noge.

- Više ih raširi. Ona se skroz raskreči.

Nato on skine gaće i posere se pola metra niže.

- E, ako je ovo ne izmami, neće ništa.

Švercovali Mujo i Haso majmuna preko granice. Kad vidi Mujo, pretresaju sve, kud će i što će, pa ga strpa u gaće. Nakon nekog vremena došli i oni na red, a Mujo se počeo znojiti, vrtiti, škripati zubima. Na kraju skoči, izvadi majmuna, tresne ga o beton i još počne skakati po njemu.

- Bolan Mujo, što radiš, pa znaš koliko smo ga platili!?

- Ma, sve sam trpio, dok je igrao klik-klak, ali nisam više mogao kad je počeo ljuštiti bananu!

- Zašto se na svadbama svatovi toliko mnogo vesele uz piće, pjesmu i igru?

- Zato što se ne udaju i ne žene oni!

Beže Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije videlo, kaže Mujo Hasi:

- Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem.

Ovaj skoči i dere se odozdo:

- Muuujooo... Do članakaaa suuu!

Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla.

- Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan!

- E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.

Pita učiteljica malog crnogorca: koji je najveći vrh u Crnoj Gori?

- Najveći vrh to je kad Šako Polumenta napuni Trokadero.

Pita jedan pecaroš drugog:

- Kako to, kolega, da ti uvek imaš ribe, a ja šta god da uradim ne mogu da upecam?

- Otkiću ti tajnu. Ja svako jutro pre pecanja proverim na koju stranu mi je okrenuta ona stvar, pa prema tome zabacim i mamac, i do sada nisam pogrešio.

- A šta radiš ako ti stoji uspravno?

- E druže moj, onda ne moram da idem na glupo pecanje.

Došla dva čoveka u hotel i pitaju recepcionara za sobu. Recepcionar gleda, traži pola sata i najzad im nađe poslednju sobu. Nedugo posle njih ulazi u taj hotel plavuša a recepcionar joj kaže da pita ova dva čoveka može li kod njih. Oni pristadoše samo pod uslovom da je jebu dok ne kaže žuto južno voće. Ona pristane. Sutradan, recepcionar ulazi u sobu, zatiče mrtvog čoveka na podu, a drugog na kolenima kako moli plavušu:

- Reci banana, molim te...

Rodila Sosa malog crnca, a Lala je pita kako je to moguće.

- Pa znaš kad sam ono otišla na safari, pojurio me jedan crnac, pa je od toga naše dete pocrnelo.

- Bome, meni se čini da je tebe on stigo.

U Jerusalimu u Isusovo vreme ljudi hteli da kamenuju bludnicu. Priđe im Isus i kaže:

- Ko je bez greha, neka baci prvi kamen! Kad ono doleti jedan kamen. Isus se okrene prema narodu i kaže:

- Majko, rekao sam ti da se ne mešaš u moje poslove.

Zašto katolici ne koriste kondome?

Zato što mali dečaci ne mogu da zatrudne.

Nastavnik biologije predaje učenicima lekciju o majmunima. Perica ga uopšte ne sluša i cijelo vrijeme priča na času.

U jednom momentu nastavnik izgubi strpljenje i reče mu:

- Perice, pažljivo me slušaj i gledaj, inače nećeš znati kako izgleda majmun!

Šta jede mali Ciga svako jutro za doručak?

Nusli.

- Kako se zovu Tarzanovi omiljeni porno kanali?

- National geographic i Animal planet.

- Kad su se druga deca igrala u pesku, Čak Noris se igrao u betonu!

- Samo Čak Noris zna ko to tamo peva.

- Zašto je Čak Noris najjači?

- Zato što vežba dva dana dnevno.

- Telefon je izumeo Aleksandar Graham Bel 1875. godine.

Kad ga je sklopio video je da ima dva propuštena poziva. Zvao ga je Čak Noris.

- Čak Noris kad jede kikiriki tačno zna ko je kiki, a ko riki!

Pita Perica dedu:

- Deda, da li imaš sidu?

Deda će:

- Nemam sine, još nismo primili penziju...

Doktor prilazi svom pacijentu:

- Umirete.

- Želim drugo mišljene.

- U redu, takođe ste i ružni.

Ide mali Perica ulicom sa svojim drugom , kad ugledaše kako dvoje tek venčanih izlaze iz crkve. Peica će:

- Vidi sad panike!

Prilazi mladoženji, uhvati ga za ruku te kaže:

- Zdravo tata!

Vratio se Perica sav sretan iz skole:

- Mama, mama, dobio sam jedinicu iz matematike. Jupiii!

- Pa kako se možeš radovati, klipane jedan?

- A kako ne bih mogao? Drugi nisu ništa dobili!

Negde oko ponoći ide pandur kroz park i spazi žbun koji se ljulja. Uzme pendrek, priđe žbunu i drekne:

- Šta radiš to?

Momak onako zbunjeno:

- Jebem...

Na to će pandur otresito:

- Pet 'iljade kazna!

Ide tako dalje i vidi još jedan žbun koji se ljulja. Naravno priča se ponovi, momak izvadi pet 'iljada i plati, šta će. Ide drug organ dalje, zadovoljan "ulovom", pa spazi još jedan žbun. Priđe, drekne, a momak mu odgovori kao i prethodna dvojica.

- Pet 'iljada kazna! - uzvrati pandur.

Tu se momak nađe u nebranom grožđu, pa reče prisutnoj osobi suprotnog spola:

- Maco, znaš, kao, pet soma, jer imaš..

Tad ga pandur prekide:

- A, dvoje vas je - deset 'iljada!!!!

Pobegnu lav i lavica iz zoo vrta. Posle sat vremena ulove lavicu i vrate u zoo. Posle 3 meseca vraćaju i lava. Pita njega lavica:

- Vau, ti si super neki mačak, kako si uspeo da im bežiš tako dugo?

- Ma, pobegnem preko parka, uletim u Knez Mihajlovu, gde ću, šta ću... I onda uđem u neku zgradu, a na njoj piše "Banka". Tamo mi bilo odlično, svaki dan pojedem jednog direktora, niko nije primećivao da fale...

- Pa kako su te onda uhvatili? - pita ga lavica.

- Jebi ga, zajebem se i pojedem kafe kuvaricu!

Tokom pregleda pita doktor plavušu:

- Recite mi, gde vas boli?

- Doktore, svada me boli. Boli me kod kuće, u gradu, na poslu..."

Dolazi klinac kući i žali se tati:

- Tata, tata, danas mi je jedan dečko rekao da sam peder!

- I jesi li ga udario sine?!

- Joj tata, znaš kako je sadak!

Rečenica na bosanskom:

- Tri vještice gledaju tri Swatch sata. Koja vještica gleda koji Swatch sat?

Na engleskom:

- Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch."

Prelaze reku Isus, Papa i Čak Noris. Krene prvi Isus, i korak po korak, pređe na drugu stranu. Za njim krene Čak, i on pređe bez problema. Krene Papa, i na prvom koraku upadne u vodu. Gledaju to Isus i Čak Noris i smeju se, ali se Isus smiluje i kaže:

- Je li, Čak, žao mi ga je... Da mu kažemo za podvodne stene?

A Čak ga pogleda, mrtav ozbiljan:

- Kakve stene?

Bili Mujo i Haso jako gladni, a imali su samo 5 maraka. Odluče oni kupiti jednu kobasicu i podeliti je. Kupe oni kobasicu i seti se Mujo kako da to iskoriste i kaže on Hasi.

- Odemo u restoran, naručimo klopu i cugu, i kad sve to pojedemo i popijemo, stavim ja kobasicu među noge i ti mi kao popušiš i sigurno će nas isterati pa ne moramo platiti.

Pristane Haso na to i u prvom restoranu ih isteraju, i Haso dobije nogom u guzicu. I tako to u drugom, trećem i četvrtom restoranu. I kaže Haso:

- Mujo ajmo se sada malo zamijeniti, puši ti sada malo kobasicu, već me guzica boli od udaraca.

- E Haso, ja sam kobasicu izgubio još u onom drugom restoranu.

Pišaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso piša kao fontana, pljušti na sve strane. Mujo ga pita:

- Šta je to bolan s tobom, šta tako pišaš?

- To je ona moja Fata bolan gadljiva, neće ga stavit u ruku, pa ga bode viljuškom.

- Šta bi se desilo kada bi buve svetlele kao svici?

- Ciga bi izgledao ko božićno drvce!

Polagao Mujo doktorat na šumarskom fakultetu. Pitaju ga oni:

- Zašto voz lupa dok ide po pruzi?

- Dozvolite mi da malo razmislim. I, razmišlja on, razmišlja, trudi se iz petnih žila, ta nije mala stvar položiti doktorat na šumarskom. Komisiji to dosadilo, pa ga pitaju:

- Može li, kolega?

- Može, a što ne bi moglo? Da počnem? Vidite, na vozu zapravo škripe točkovi.

- Da, kolega.

- Točak je krug, pa mu je površina jednaka P=r ²π.

- Da??

- Pi je konstanta, pa od njega ne zavisi ništa.

- |?!, kaže komisija.

- Ali, vozovi imaju više točkova, različitih veličina, pa svi lupaju, i zbog toga pi nije od presudne važnosti.

- |!?!, opet uzvikne komisija.

- Tako ostaje samo kvadrat, a gdje ste vidjeli kvadrat koji ne lupa kad se kotrlja?

Nova nagradna igra u našem mega marketu!

- Ako kupite štednjak De Luxe po cijeni od 599.99 evra naći ćete u rerni jedno slovo!

Ko skupi 30 slova dobiće bukvar!

Voze se tata i ćerkica vozom i ćerka pita:

- Tata, tata, kako su lepi oni konjovi!

- Nisu konjovi nego konji, i nisu konji već krave!

Dolazi konj u kafanu, seda za šank i naručuje viski. Šanker mu daje viski i kaže:

- 10 evra.

Iznenadi se konj cenom, pa će sa čuđenjem:

- 10 evra?!

A njemu će šanker:

- Da, da, i čemu ta izdužena faca!

Stopira Piroćanac sa troje dece. Naiđe neki biznismen sa ogromnim džipom i sažali se. Kada je Piroćanac počeo da priča, ovaj mu reče:

- Slušaj, ja vas Piroćance ne volim baš mnogo, nervira me kakvi ste i kako pričate, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kažeš ni jednu reč daću ti 100 evra, a ako progovoriš ti meni 50.

Piroćanac se složi. Krene biznismen da vozi 200 na sat, da uleće u krivine, u makaze... Ali Piroćanac ni da bekne. Kada su konačno stigli u Beograd, kaže mu biznismen:

- Svaka čast evo ti tvojih 100 evra! Ali da mi kažeš kada ti je bilo najteže?

- Kada mi je ispalo ono najmlađe!

Dođe čovek kod doktora da se žali:

- Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne radimo one stvari!

- Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!

I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:

- Dobar dan, gospođo!

- Dobar dan, doktore!

- Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose? Zašto?

- Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?" i ja onda moram ono: "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?" i ja onda moram ono: "ili šta"! Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: "Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?" i ja onda opet moram ono: "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:

- Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?

Zašto plavuša umre posle igranja utakmice.

Zato što ostavi srce na terenu.

Sad mi je lakse, znaci ima nade za mene!

Da je hodanje zdravo, poštar bi bio besmrtan.

Kit pliva po ceo dan, jede samo ribu, pije samo vodu... opet je veliki i debeo.

Zec trči i skače, ali živi svega 10 godina.

Kornjača ne trči, ne radi ništa.... i živi 450 godina!!!

Kada je Bog stvarao svet, odlučio je svakom narodu podariti dve vrline.

Tako su Švajcarci postali precizni i poslušni. Japanci radišni i strpljivi. Italijani veseli i romantični. Španci temperamentni i ritmični. Kada je došao do Srba, Bog reče anđelu:

- Srbi će biti pametni, dobri ljudi i političari!

Nakon završenog posla, pita anđeo:

- Bože, svima si dao dve vrline samo Srbima tri.

Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda?

Bog reče:

- Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Srbi će ih imati sve tri, ali svaki Srbin može imati kao i drugi narodi samo po dve osobine:

Ko je dobar i političar ne može biti pametan.

Ko je pametan i političar ne može biti dobra osoba.

Ko je dobar i pametan ne moze biti političar."

I bi reč Božja!