U zapaljenoj zgradi stoji žena s detetom i dole se okupila gomila.
Odjednom se začuje iz gomile:
- Ne brinite, bacite mi dete pre sam bio golman!
Ova malo razmišlja pa baci dete.
Odmah zatim iz gomile se začuje:
- GOOOL!
Horoskop jednog Etijopljanina:
Zdravlje: Jedite česće, barem jednom nedeljno.
Stoji pedofil sam u liftu kad ulazi mala devojčica, gleda pedofil u nju kad odjednom kaže - Evo ti bombona da te poljubim,
Na to će curica:
- Daj kesicu da ti popušim.
Kopaju Mujo i Haso rupu, kad kaže Haso:
- Mujo meni se nešto prijebalo.
- Pa ajde odi do Fate pa je pojebi - kaže Mujo.
- I ti se nećeš ljutiti? - pita Haso.
- Neću bolan šta bi se ljutio - odvrati Mujo.
Vraća se Haso nakon par sati:
- Dobra je Fata, ali sva je nikakva, ne miče se, hladna je, ne vrišti, uopšte me nije doživela. A kaže Mujo:
- Pa bravo Haso, za koga misliš da kopamo ovaj grob
Sedeo tvor na grani i uživao. Kad odjednom, nešto krcnu, grana se odlomi, i tvor pade sa 5 metara na zemlju. Nakon sat vremena on se budi i gleda oko sebe. Pita se:
- Gde sam ja ovo, ma ko sam ja uopšte?
Odluči on da pita prvu osobu koju bude sreo. Tako se on šeta i sretne lisicu, pa je pita:
- Dobar dan, da li mi možete pomoći i reći ko sam ja?
Lisica će na to:
- Beži da te ne pojedem!
On se jadnik uplaši i pobegne. Ide on nekog drugog da upita, kad eto ide vuk i tvor će njemu:
- Dobar dan, da li...
Vuk ga odmah prekida i govori mu kako će slatko da ga pojede, i on se uplaši i opet pobegne. Šeta se on dalje i vidi zekinu kućicu. Pokuca tvor a zeka upita:
- Ko je?
Tvor će na to:
- Pa ne znam, zato sam i došao da mi pomogneš, da mi kažeš ko sam.
- Ja se tuširam i ne mogu da izađem, ali ti opiši svoj izgled pa ću ti ja pomoći.
Tako tvor počne da se opisuje:
-
Zeka ga tu prekide, pa ga upita:
- A jel' smrdiš?
- Auuuuu, još pitaš, žestoko smrdim!
- Ma znam, ti si pička.
Kartaju se patuljci u jednom sobičku u raju, kad neko divljački poče da lupa na vrata.
-Ko je, povikaše patuljci.
Javi se paničan glas:
- Devica Marija, brzo otvorite, proganja me neki manijak i hoće da me siluje!
- Daj, pusti nas na miru! Slože se patuljci i nastave kartati. Nakon par minuta ista priča.
- Ma pusti nas kravo, kartamo. I tako još par puta, kad odjednom pauza od pola sata. Patuljci se začude pauzi, kad se odjednom začuje lagano kucanje na vrata.
- Ko je sad?
Sa druge strane mazni glas odgovara:
- Marija!
Kuca Mujo kod vidovite Zorke na vrata.
Zorka:
- Ko je?
Mujo:
- E jebem te vidovitu!
Došla Ciganka kod sina. Pre nego što je išta rekla, sin je upita:
- Mamo, da li sam ja lep?
- Naravno sine, lep si k'o ikona!
- Kako to mamo, k'o ikona?
- Pa lepo, kad te vide, svi se krste!
Na ulazu u jedan restoran stoji sledeći natpis:
"Jela od pečuraka naplaćujemo unapred!"
Uči Zemunac papagaja da priča:
- Reci šta je!
Papagaj ćuti.
- 'Ajde, reci šta je!
Papagaj opet ništa.
- Alo bre, reci šta je!!
I papagaj najzad progovori:
- Šta je. Šta je.
- Šta bre ti meni šta je, a?!
- Nije ptica sve što leti, reče guska i upade u avionski motor!
Priča Lala svojima:
- Išao ja pustinjom i nigde nikoga, nigde ničega, sam pesak, kada odjednom lav, a ja, šta ću gde ću, pa na drvo...
Pa zar nisi rekao da nema nigde ničega?
- Nema tu ima nema kad naiđe lav...
Da li Etiopljana ima više na severu ili na jugu Afrike?
Zavisi od vetra.
Na pustoj plaži Mujo se skine do i zapliva daleko od obale. Posle nekog vremena, vraća se i vidi da pored njegove odeće sedi neka devojka i čita knjigu. Mujo ne izađe iz vode nego zaroni, izvadi nekakav lavor, pokrije sramotu i onda priđe devojci:
- Kako se zove ta knjiga što čitaš? - pita Mujo.
- Kako se čitaju tuđe misli - kaže devojka.
- Pa šta ja sad mislim? - pita Mujo.
- Ti misliš da lavor ima dno - odgovori devojka.
Došao Miloš Obrenović kod age. I kako je aga bio šaljivdžija, krene on da zeza Miloša:
- Miloše, reci "dva"!
- Dva!
- Jebo te ja! Ha ha ha ha ha!
Smeje se aga, smeje, pa reši da zeza Miloša još malo:
- Miloše, kaži "tri"!
Miloš gleda, gleda, pa na posletku kaže:
- Tri!
- Jebali te mi!!!
Aga se smeje, umire od smeha, ne može da dođe sebi od smeha, kako je lepo zeznuo Miloša. A Miloš stao, pa razmišlja. Razmišlja on par minuta, pa kaže:
- Aga, kaži: "četiri"!
Aga gleda, razmišlja šta li je to Miloš smislio sa "četiri"? Pa na kraju pobedi radoznalost i on kaže:
- Četiri!
A Miloš kaže:
- Jeb'o ti ja mater!
Nakon operacije grudi pita doktor pacijentkinju:
- I, jeste li zadovoljni sa veličinom?
- Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči.
- Nema problema. Sestro pokažite gospođici račun.
Kako da znaš da je u inkubatoru beba iz Zemuna?
Ima zatamnjena stakla.
Kako se udvara Crnogorac?
Kaže:
- Ja se tebi sviđam, a ti meni?
Šta kaže plavuša kad se brani u sudu?
- To nisam ja, to je moja šauma!
Uđe super riba u autobus pun ljudi. Nema slobodnog mesta. Šta će, stane ona nasred autobusa i odjednom prdne. Misli se: Šta sad da radim, poješće me blam? Uhvati se za rukohvat i počne da ga okreće gore-dole, tek toliko da se čuje neki zvuk sličan prdežu. Priđe joj neki lik i kaže:
- Ma, ni blizu.
Pita profesor u školi decu, šta lepo miriše?
Deca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže:
- Tako je deco, ali pogleda malog Muju i pita ga:
- Što tebi lijepo miriše?.
Kaže mali Mujo:
- Pička!
Profesor poludi, otera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Sledeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita:
- Gdje ti je otac?
Mali Mujo mu odgovara:
- Otac mi je rekao kome pička ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara.
Kako Mujo psuje sina:
- dok je sin mali: JEBEM TI MATER,
- posle 10 god.: JEBAĆU TI MATER,
- posle 20 god.: JEBO SAM TI MATER,
- posle 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!
Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
- Možda naletim.
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Bože. Što ovo vreme leti!
- Bome imaš pravo. Eto dva puta pojebeš ženu i prođe godina.
Mali Ivica dolazi doma posle vrtića i govori svojoj majci:
- Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako, Ivice?
- Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne, dušo, tako mama ne dobija novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele.
Odvezao Mujo zgodnu žensko u nekakvu prirodu, i tamo se taman sprema da počne radnju, kad će ona:
- Znaš, ja sam radna devojka... ovo će te koštati 50 evra.
Mujo plati, obavi posao, srede se ono i krenu polako nazad. Kad će Mujo:
- Znaš, ja sam taksista, vožnja nazad košta 70 evra!
Voze se dva tipa u autu, skroz mrtvi pijani.
- 'Ajde, hoćemo li skoro stići u grad?
- Hoćemo, evo sad česće gazimo pešake.
- Može li to još malo brže?
- Ne znam, čoveče, ti voziš!!!
Smuvao se lik sa curom i cura mu predlozi da se kresnu kod nje u stanu i ovaj pristane. Kad su stigli i ušli u sobu cura predloži da ugase svetlo. Cura se skine i lik počne da joj liže sise. Malo levu, malo desnu sve dok ne naiđe na treću između. Malo se začudi ali aj sad i nastavi. Sutradan se budi i zaprepašteno je upita:
- Pa gde ti je treća sisa?
- Joj hvala ti, to mi bio čir, a ti si ga isisao..
Šta bude kada muškarac govori prljavštine ženi?
Optužba za seksualno uznemiravanje!
Šta bude kada žena govori prljavštine muškarcu?
Telefonski račun, 21.50 za minut, plus PDV!
Baba šalje dedu u prodavnicu opominjući ga:
- Senilan si, matori, ne zaboravi, treba da kupiš dve stvari: hleb i mleko. Jesi li
upamtio dve stvari?
- Jesam - odgovara deda. - Dve stvari.
Vraća se deda iz prodavnice i donosi četkicu za zube.
- Jesi li ti normalan? - počne da viče baba. - Lepo sam ti rekla dve stvari i to
nisi mogao da zapamtis. Gde ti je pasta?
U Južno Africkoj republici belac zgazi dva crnca, jedan proleti kroz šoferšajbnu, a drugi odleti 10 metara, sudija osudi prvog što je nezakonito provalio u auto, a drugog što je pobegao sa lica mesta.
Oće ciganka da rodi dete (9-to po redu), a ciga ni da čuje.
Ciganka: Ajde cigo još jedno šta nam fali?
Ciga: Marš bre, ja da 'ranim još jedna usta!
Ciganka: Ajde cigo još jedno molim te!
Deca: Stvarno ćale mog'o bi da napraviš još jedno da imamo s nečim da se igramo....
Šta će ciga, napravi još jedno i rodi se
Ciga: Jebo vas on, nije vam dugo trajao.
Razgovaraju uz kaficu dve babe, pa će jedna:
- Ko kaže da nemam dobro pamćenje - evo vidi: ovo mi je šaka (pa pokaže šaku), ovo mi je ruka (pokaže ruku).
Podigne ruku, zagleda se ispod pazuha, pa će:
- Ali otkud mi pička ovde?
Ulazim ja u samoposlugu a kod vrata prosijak.
-Ajd' sine daj mi molim te nešto siće da se lečim od Alchajmerove bolesti!
- Može matori, može, al' molim te podseti me kad budem izlazio.
Zima, beskućnik se smrzava ispod nekog prozora, a pritom je još i gladan.. moli on boga: - Daj mi bože neku hranu samo da preguram ovo noć!
U tom trenutku ispred njega padne poveće parče mesa i beskućnik ga halapljivo pojede! Ubrzo zatim pade još jedno parče mesa i beskućnik ponovo pojede... u znak zahvalnosti bogu, beskućnik podiže glavu ka nebu kad na prozoru vidi gubavca kako kida komade mesa sebe i govori:
- Voli me, ne voli me, voli me, ne voli me…..
Kaže Hitler jevereju
- Aj bacaj kocku ako dobijes 1, 2, 3, 4, 5 ubijemo te.
Pita jevrej:
-A ako dobijem 6???
- Bacaš ponovo.
Pozove Hitler jevreje i kaže prvom da skoči u vis, a ovaj skoči metar, daju mu krišku hleba, dođe drugi skoči 1,5m, njemu daju mu još veću krišku hleba i dođe treći motivisan skoči 3m.
- Ovaj može da preskoči ogradu, ubijte ga.
Нема коментара:
Постави коментар