Doktor kaže pacijentu:
- Imam dve vesti, lošu i još goru.
- Koja je loša?
- Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
- A još gora?
- Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon.
Učiteljica pita decu da kažu neku rečenicu u budućem vremenu. Javlja se Dragan i kaže:
- Kada odem kući fudbal igraću.
Učiteljica:
- Bravo, Dragane!
Javlja se Marko i kaže:
- Kada odem kući knjigu čitaću.
Učiteljica:
- Bravo, Marko!
Javlja se Ciga i kaže:
- Kada odem kući supu pileću.
Šta kaže plavuša kad izađe iz bioskopa posle filma "Munje"?
- Jebaćeš me, i ti ćeš me jebati, svi ćete me jebati!
Šta radi beba narkoman u ćošku sobe?
Igla se!
Dva penzionera:
- Zamisli penziju.
- Zamislio sam.
- Pola baci u reku.
- Bacio sam.
• Pa ti si budala!!!
- Pa ništa, samo govoriš "gili gili" i skineš joj gornji deo odeće.
Ovaj brzo natrag u svoju sobu i uradi šta mu je drugar rekao. Ali ne zna šta će dalje pa opet skokne kod Milana.
- Šta dalje? - pita on.
- Opet isto, "gili gili" i skineš joj suknju i gaće.
Marko brzo natrag i opet uradi sve po uputstvu, ali opet ne zna šta dalje pa opet deo kod Milana.
- Sada je gola, šta sada? - pita Marko.
- Opet isto, "gili gili" i zavuci se između njenih nogu - kaže
Marko sav uzbuđen skokne natrag i po uputstvu govori:
- "Gili gili" - i polako se zavlači devojci između nogu.
Tom prilikom je malo nadraži i ona mu kaže:
- Dublje!
A on će joj dubokimm glasom:
- "GILI GILI"!
Postoji 10 vrsta ljudi na svetu:
Oni koji znaju binarne brojeve i oni koji ih ne znaju...
p.s. za slučaj da onaj ko ovo pročita spada u grupu onih koji ne znaju, 10 u binarnom kodu znači 2.
Dolazi tip kod Cige dilera i pita:
- Pošto marka?
- 31 dinar!
- Pa, kako, kad je juče bilo 30?
- E, pa ti dođi juče!
Uđe desetogodišnja ciganka u radnju i traži prezervativ. Prodavačica je pogleda i kaže:
• Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mleko po bradi.
Cigančica uzvrati:
• To nije mleko, glupačo...
U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
- Dobar dan!
- Dobar dan!
- Imate svinje?
- Imamo svinje!
- Jel' hranite svinje?
- Hranimo svinje!
- Pa čime?
- Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
- 5000 kazna!
- Što?
- Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
- Dobar dan!
- Dobar dan!
- Imate svinje?
- Imamo svinje!
- Jel' hranite svinje?
- Hranimo svinje!
- Pa čime?
- Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
- 50.000 kazna!
- Što?
- Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota...
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
- Dobar dan!
- Dobar dan!
- Imate svinje?
- Imamo svinje!
- Jel' hranite svinje?
- Hranimo svinje!
- Pa čime?
- Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće...
Letnji dan. Prašnjavim putem, koji vodi kroz cigansku malu, gega Pinkijeva baba, stara ciganka. U šahtu pored puta, primeti dva musava cigančeta kojima su samo glave virile.
- Aman bre, deco! Šta radite tu, ljubi vas baba?
- Ništa, babo. Eto, jebemo se malo nama.
- Ako, deco, ako... Ja reko' čačkate nešto oko vodovod.
Kragujevac, 21. toktobar 1941.
Nemci vode ljude na streljanje, a među njima i cigane. Dok ih ređaju u kolone za streljanje, jedan od cigana, onako nervozan, se razdere:
• Ajde bato, streljaj bre više pa da idemo kući!
Kako se naziva IZUZETNO crn Ciganin?
Cigara!
Zašto cigani imaju crnu tačku na belim čarapama?
Kada se boja tačke i čarapa izjednači, znaju da moraju promeniti čarape.
Pita ciganka cigut šta znači reč SITUACIJA.
-Pa situacija ti je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.
Tek će ciganka:
- Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav...
- Ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.
Šta je romansa?
Kad cigani vode ljubav.
Kakon se zove ciganski zubar?
Dr. Marten.
Kako se zove cigan koji prodaje stripove?
Roman.
Cigi je žena otišla u Nemačku na odmor sa detetom. Kad su se vratili kući, ciga upita dete:
- Sine, jesu li dolazili neki u stan?
A sin će na to:
- Nisu, ali upoznali smo jednog za koga pričaju da je narodni heroj ali ustanovilo se da je kukavica, svake ep noći spavao sa mamom, pa sam poslao i Reksa da je čuva.
Ciga uđe u sobu u kojoj je bio Reks pa ga pita:
- Je l' neko bio kod moje žene u sobi?
Reks će:
- AVAV...
- Jesu li šta radili?
- AVAV...
- Jesu li bili puno?
- AUUUU...
Uhvatili četnici cigu i traže mu da kaže gde su partizani.
- Cigo, gde su partizani?
- Neću da kažem.
- Cigo, ubićemo ti dete.
- Neću da kažem, ubijte ga.
I oni mu ubiju dete.
- Cigo, reci gde su partizani, ubićemo ti ženu.
- Neću da kažem, ubijte je...
I oni je ubiju.
- Cigo, bre, reci gde su partizani, lupiću ti šamar!
- Ma dobro, bre, u podrumu su! - odgovori ciga.
Imala ciganka veliku onu stvar. Odluči da ode kod lekara da vidi da li može da je smanji malo.
- Dobar dan, druž' doktore.
- Dobar dan, kako vam mogu upomoći?
Ispriča ona njemu u čemu je stvar, doktor je pregleda i kaže:
- Evo ti ove tablete, moraš da ih piješ pet nedelja, ako se smanjila - u redu, ako nije - plastična operacija.
Uzme ciganka lekove i ode kući. Pila je ona tako 2-3 nedelje, ali radoznala je, pa hoće da vidi da li se malo smanjila. Uzme ona ogledalo i stavi ga na sred sobe, podigne suknju, stane iznad ogledala i počne da gleda. U tom trenutku ulazi ciga i kad je video ženu sa podignutom suknjom, iskolačio oči i pita:
- Šta radiš, more, Mileva...?
A ona, zatečena sa podignutom suknjom, počela da vrti kukovima i kaže:
- Eto, ništa, igram lambadu...
A muž će njoj:
- More, pazi ti s`tu tvoju lambadu, da ne padneš u tu rupu...
U koncentracionom logoru ubacili cigane u gasnu komoru. Posle pola sata kuca neko nam vrata komore i viče:
- Miko, otvaraj, napunili smo upaljače!
Šta radi ciganin na kiši?
Rominja.
Kako se zove ciganin koji prodaje CD-e?
CD-ROM.
Kako se zove ciganin na motoru?
Kaciga.
Kako se zove ciganin koji predaje matematiku?
Romboid.
Kako se zove ciganin koji predaje hemiju?
Brom.
Krenili cigani na njivu da kopaju i nemaše kud nego ostaviše dedu da im čuva decu. Provedošerceo dan u kopanju i kad se vratiše kući ugledaše sledeću situaciju: deda sedi na fotelji, raširio noge i izvadio onu stvar, a deca se igraju s njome.
- Ajooooj, deda, pa jesi l' normalan? Šta si deci dao kurac da se igraju?
- Pa šta da im dam?! Makaze - pa da izbiju sebi oko?!
Nekakav seljanin kupio konja od Cige. Ne prođe ni tri dana, on ga vrati i reče Cigi:
- Evo ti, kume, tvoj konj natrag, jer on ima feler na oku.
Ciga ošinu konja i razdera se:
- Majku ti konjsku, jesam li te lepo opominjao da ne čitaš toliko!
Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu). Počne da trlja
- Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!
- Ako, ako, samo ti trljaj.
- Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!
- Ako, ako, samo ti trljaj još!
Prođe još malo kad ciga-junior poče sav radostan:
- Mamoooooo, naš'oo sam onu majicu sto sam izgubio prošle godine!!
Stoji kapetan ispred čete i priča vojnicima:
- Danas ćemo učiti šta je to tup udarac. Tup udarac je kada uzmem ovaj kamen i bacim ga gore i on kada padne čuće se tup. I to se zove tup udarac.
Svi ćute, tek se javi ciga:
- A šta, drug kapetan, ako ja uzmem kamen i bacim ga a on padne u vodu i čuje se buć?
- Slušaj cigo, nemoj da mi mešaš rodove. U pešadiji je - tup, a buć ti je u mornarici!
Baba i deda sede kod kuće, deda gleda utakmicu a baba ga gnjavi da baci smeće. Naravno, baba baca smeće i vraća se bez prstena te je deda šalje da ga potraži. Onako stara i debela zaglavljuje se u kontejneru. U tom nailazia ciga, snimi situaciju i zaskoči babu. Primeti deda po završetku utakmice da nema babe i krene do kontejnera, zatiče cigu i pita ga šta to radi.
Na to će ciga:
- Neka budala bacila babu, a cupi ko nova, keve mi!
Došao ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s papagajem i začuđeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
- Šta buljiš, koji kurac?
Ciga će preneraženo:
- Jebo mater, ja mislio ti 'tica!
Нема коментара:
Постави коментар