среда, 28. април 2010.

Vicevi 26

Završnica utakmice Cibona - Partizan, Jura telefonira svojoj majci:

- Pobjedili smo mama!!!

Mama:

- Šta kažeš sine?

Jura:

- Ništa mama, ništa...

 

Tri žene stoje pred vratima raja. Nakon što jedna stidljivo pokuca, otvori sveti Petar vrata i upita prvu:

- Za što si ti koristila svoj ženski organ za vreme tvog zemaljskog života?

- 80% za sex, a 20% za piškiti.

- Onda uđi, ti si dobrodošla.

Onda se obrati drugoj ženi:

- Za što si ti koristila svoj ženski organ za vreme tvog zemaljskog života?

- 50% za sex, a 50% za piškiti.

- Vrlo dobro, ulazi!

Na kraju upita i treću:

- A ti?

- Sveti Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti, a 10% za sex!

A sveti Petar će na to:

- Ako je to tako, žao mi je, ali onda moraš otići, ja te ovde ne mogu primiti.

- Ali iz kojeg razloga sveti Petre?

- Draga moja, ovo ovde je raj, a ne WC.

 

Što se dobije kada pušite? Rak pluća ili sida?

Zavisi šta pušiš!

 

Zašto se muškarci i žene ne razumeju?

Žena kaže:

- Tu je takav nered, daj! Moramo to hitno raspremiti nas dvoje, tvoje stvari leže na podu

i ako ih ne pokupimo i operemo odmah, sutra ćeš biti bez odeće!

A evo šta je muškarac čuo:

• Bla, bla, bla, bla, DAJ! Bla, bla, bla, NAS DVOJE, bla, bla, bla, bla, NA PODU bla, bla, bla, ODMAH, bla, bla, bla, bla, BEZ ODEĆE!

 

Bog je rekao Italijanima da ima za njih zapoved(i). Oni kažu da im da primer, Bog odgovori "Ne ubij" i Italijani kažu, "Žao nam je, nismo zainteresovani". Zatim dođe Srbima, koji ga pitaju kakve su zapovedi. Bog kaže "Ne ukradi", a Srbi kažu "Žao nam je, nismo zainteresovani". Zatim dođe Francuzima, oni ga zamole da im navede koju zapoved kao primer. Bog kaže "Ne poželi tuđeg ženidbenog druga", na što Francuzi kažu "Nema šanse". Na kraju dođe Bog Jevrejima i kaže im da ima zapovedi koje im može dati. Jevreji ga pitaju "Koliko zapovedi koštaju?" Bog im odgovori: "Besplatne su". "O.K., daj deset komada."

 

Došao Hitler u koncentracioni logor i postroji sve logoraše u jednu vrstu. Stoje oni tako kad Hitler uzme pištolj i počne ubijati jednog po jednog. Ubije prvog, ubije drugog, pa trećeg kad dođe do jedne male devojčice. Ona mu reče:

- Čika Hitler, ja imam jednu malu željicu.

Hitler joj odgovori:

- Ajde reci, samo brzo!

Devojčica će:

- Ja bih htela malo duže živeti.

Hitler razmišlja, razmišlja i kaže joj:

- Dobro, ajde stani na kraj reda!

 

Igraju četiri vampira poker u ljudske leševe. Jedan odluči odustati:

- Ja sam umoran, a i nemam više leševa. Odoh spavati, sad će zora.

- Nemoj lagati da nemaš više leševa.

- Nemam sigurno.

- Hajde da odletimo do tvoga potkrovlja pa da vidimo imaš li?

Dođu oni tamo kad stvarno, visi u potkrovlju desetak leševa.

- A što je ovo prijatelju?

- Ma to su mi šećeraši, njih čuvam za kompot.

 

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:

- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?

Kaže Fata:

- Ćevape. - I iznese pred njega.

Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.

- Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?

- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

 

Kaže doktor pacijentu:

- Imam jednu dobru i jednu lošu vest.

- Prvo lošu, molim.

- Imate rak pluća!

- A dobra?

- Dobio sam na kladionici!

 

Kad je Pera u početku, primetio da mu penis naglo raste i da mu erekcija duže traje, bio je oduševljen, baš kao i njegova žena.Ali posle nekoliko nedelja, njegov penis je porastao na 50 cm. Pera se prilično zabrinuo. Imao je problema sa odevanjem pa čak i sa hodanjem. Tako su on i njegova žena odlučili da odu kod čuvenog urologa. Posle prvih pregleda, doktor im je objasnio da je Bob oboleo od retkog "Magarećeg sindroma" i da to može da se sredi samo korektivnom hirurgijom.

- Koliko dugo će Pera biti na štakama? - pitala žena nervozno.

- Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake? - odgovori joj iznenađeni doktor.

- Pa, - nastavi žena hladnokrvno, - produžićete mu noge, zar ne?

 

Iza sedam gora, iza sedam mora, iza sedam reka i sedam jezera živi jedna aždaja. Jednog jutra izađe ona iz kuće i kaže:

- Jebote, gde ja to živim!!!

 

Čovek uzbuđeno zvoni na vrata...

- Komšinice, otvarajte, vašeg sina je pregazio valjak!

- Ne mogu sada, u kupatilu sam, gurnite ga ispod vrata!

 

Mačevala se 2 pedera bananama. Jedan od njih dvojice izbije drugome bananu iz ruke, a ovaj se okrene, sagne i reče:

- Ah, pobedio si! Sada me možeš probosti.

 

Ulazi pilot u putničku kabinu aviona JAT-a i obraća se putnicima:   

- Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%. Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da bismo sretno sleteli na najbliži aerodrom moramo žrtvovati deo putnika. Necemo nikoga diskriminisati na osnovi boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Bićemo pravedni i ići prema azbučnom redu. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, amerikanci, biseksualci, bugari, brazilci (brazilke mogu da ostanu),crnci, zatim slede homoseksualci, hrvati, jevreji, kinezi...

 

Otišao Mujo kod hodže:

- Vara me Fata.

Kaže hodža:

- Razvedi se.

Mujo:

- Ne mogu, volim je.

Hodža:

- Onda se ne razvodi.

Mujo:

- Ali stalno mi je to na umu.

Hodža:

- Pa, razvedi se.

Mujo:

- Ne mogu zbog djece.

Hodža:

- Onda se nemoj razvesti.

Mujo:

- Ali ne mogu da joj oprostim.

Hodža:

- Promijeni vjeru.

Mujo:

- A... kako će mi to pomoći?

Hodža:

- Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!

 

Kopa plavuša rupu u ledu, uzima štap i zabacuje udicu. Potom začuje glas:

- Ovde nema ribe!

Okrene se oko sebe, pa pošto ne vide nikog, u čudu upita:

- Bože, jesi li to ti?

- Ne, nego spiker ledene dvorane Doma sportova!

 

- Šta kaže svinja kad igra CS?

- Nema klanja!

 

Dođe Perica u Pet shop i kaže onom prodavaču da mu da najboljeg psa što ima.

On kaže:

- Imam jednog Kung-Fu psa. Kad mu kažeš npr. Kung-Fu fotelja, on pojede fotelju, ako kažeš Kung-Fu stol, on pojede stol."

Perica kupi psa i dođe kući i ćaća ga pita:

- Kakav ti je to pas?"

Kaže Perica:

- To je Kung-Fu pas.

Kaže ćaća:

- Ma Kung-Fu kitu moju!

 

Pao čovek bez ruke ss mosta u reku i izađe s novom rukom! To se je pročulo po selu i dođe čovek bez noge, uđe u reku, izađe s novom nogom! Dođe žena s mrtvim detetom, uđe u reku, izađe sa živim! Dođe invalid u kolicima, uđe u reku i izađe s novim kolicima!

 

Došla baba kod doktora na pregled. Doktor:

- Baba, diši.

Baba:

- Tu šam, šinko, tu šam.

 

Jedno veče čeka Lala Sosu kod kuće, a nje nema, pa nema. Kad u ponoć evo Sose. Pita je

- Pa dobro, gde si ti dosad?

- Malo sam se zajebala - kaže Sosa.

- Šta ti to znači?

- Kada tebe dugo nema, ti kažeš: zapio sam se.

 

Došao novi mladi pop u seosku crkvu. Velečasni ga savetuje. Kad ti dođe devojka i kaže da se ljubila s momkom to je 2x e naš, ako su spavali 3x, ako su imali oralni sex 4x. Sedećeg dana dolazi devojka u crkvu na ispoved.

- Oče grešila sam.
- Bog je milostiv on pra
šta, reci o čemu je reč.
- Sino
ć sam bila sa momkom i ljubili smo se.
- 2x
e naš i Bog će ti oprostiti.
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav.
- 3x
e naš i Bog će ti oprostiti.
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
.
- 4x
e naš i Bog će ti oprostiti.
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex
.
- Pop neznaju
ći šta sad, primeti crkvene dečake kako prolaze pored ispovedaonice i izleti da ih priupita. Znate li vi šta daje velečasni za analni sex?
- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad.

 

Došla žena u prodavnicu kućnih ljubimcima i razgledajući kojeg bi odabrala, spazi predivnog papagaja!

- Pošto Vam je ovaj papagaj?

- Paaaa,dao bih vam ga za 20 evra.

- A kako to da je ovaj tako jeftin? Ostali su puno skuplji!

- Znate, gospođo, godinama je živio u javnoj kući gde je pokupio vrlo poseban rečnik. Ljude privuče svojom lepotom i cenom, ali ga brzo vrate. Ne znam što da radim s njim.

- Svejedno ja bih ga uzela, ptica koja psuje je odlična fora!

- OK - složi se trgovac.

Došla žena kući i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila: Ma baš je divan. Utom papagaj progovori:

- Aha, novi kupleraj, oooo i nova madam!

Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:

-4 su sata Martina i Maja samo što nisu došle s faksa, a i Pera će sad s posla.

Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:

-Oho, evo i novih kurvetina. Hmm, dobre pičke! Ukrajinke ili...?,ajde,ajde opustite se uz malo beloga...

Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Pera.

- Zdravo svima evo i mene - viknu Pera ulazeći u dnevnu sobu.

Papagaj gleda Peru i progovori:

- Pa gde si Pero kućo stara, fala kurcu neko poznat da dođe.

 

Uznemiren i nervozan Michael Jackson hoda u hodniku čekaonice. Izlazi doktor i kaže mu:

- Čestitam gospodine Jackson, postali ste otac!

- Uraaa..., a jel doktore, jel muško ili žensko?

- Muško gospodine!

- A jel doktore, kad ću ja opet moći karati?

- Pa, sačekajte gospodine Jackson, da mali napuni bar 12 godina...

 

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjedanput zvoni mobilni, ona se javlja, a Mujo će:

- Ko je bio?

- Haso, kaže da je sa tobom na kuglanju!

уторак, 13. април 2010.

Maslac ili margarin

Margarin je izvorno stvoren radi debljanja ćurki. Kad je izazvao pomor ćurki, ljudi koji su uložili sav novac u istraživanja, želeli su vratiti uloženo. Tako su zbili glave kako bi smislili - što učiniti s tim proizvodom, kako bi vratili novac? Margarin je u to doba bio bela materija, ni najmanje nalik na hranu, pa su mu dodali žutu boju i počeli prodavati ljudima kao zamenu za maslac. Kako vam se to sviđa? Smislili su još i dodatnu mudrost: dodali su margarinu različite ukusne tvari.

ZNATE LI UOPŠE... Koja su razlike između margarina i maslaca?

Pročitajte do kraja ovaj tekst... Postaje vrlo zanimljivo!

I margarin i maslac imaju približno istu kalorijsku vrednost. Ali, konzumiranje margarina može povećati srčane bolesti kod žena za 53% u odnosu na konzumiranje maslaca, kako to navodi najnovije istraživanje Harvard Medicala.

O maslacu

Maslac je nešto bogatiji zasićenim masnoćama (8 grama) u odnosu na margarin (5 grama). Jedenje maslaca povećava apsorpciju mnogih drugih hranjivih tvari iz drugih namirnica. Maslac ima mnoge hranljive prednosti, dok ih margarin ima svega nekoliko - a i to zahvaljujući tvarima koje su dodane u njega! Maslac je mnogo ukusniji od margarina i može pojačati i poboljšati ukus druge hrane. Maslac je deo ishrane vekovima, dok je margarin ušao u upotrebu pre nepunih 100 godina.

A sad, o margarinu...

Vrlo mu je visok sadržaj masnih kiselina. Utrostručuje šansu za oboljenja srčanih žila. Povećava ukupan holesterol i LDL (loši kolesterol) te smanjuje HDL (dobar kolesterol). Povećava petostruko šansu da dobijete rak. Smanjuje kvalitet majčinoga mleka. Smanjuje imunitet i imune reakcije organizma. Smanjuje proizvodnju insulina. I sada ona najpogubnija činjenica... I TO JE POSEBNO ZANIMLJIVO!

Margarine je tek JEDAN MOLEKUL udaljen od toga da bude PLASTIKA... I ima 27 sastojaka kao i BOJE!

Već i ove činjenice dovoljne su za izbegavanje margarina do kraja života, kao i svega ostalog što je hidrogenizirano (što znači da je dodan vodonik, menjajući time molekularnu strukturu dotične tvari...).

Poslužite se i sami eksperimentom:

Kupite kutiju margarina i ostavite je otvorenu u garaži ili na nekom senovitom mestu. Nakon nekoliko dana, primetićete nekoliko pojedinosti:

1. ni jedna muva, pa čak ni one dosadne sitne voćne mušice, neće ni prići margarinu (to bi vam trebalo nešto reći...)

2. margarin se neće pokvariti ni promeniti miris, i to zato jer nema hranljive vrednosti. I ništa neće narasti na njemu: ni gljivice, ni buđ... Čak ni oni sićušni mirkoorganizmi neće na margarinu naći podlogu na kojoj bi se udomili. A zašto? Zato jer je margarin gotovo plastika. Da li biste rastopili svoju plastičnu posudu i namazali je na svoju krišku hleba?

Pokažte ovaj prilog svojim prijateljima i znancima (želite li ih naučiti...)

Jer, kineska poslovca kaže ovako: Podeli li neko s tobom nešto vredno, pa imaš od toga koristi, tvoja je moralna obaveza podeliti to saznanje sa drugima...

I dodajte mi maslac... MOLIM!

Srpski jezik za strance

KOJI STRANAC OVO MOŽE SAVLADATI, DA GA VIDIM.

Pičić - zgodna mlada jevojka

Pizda - (žargonski) ženski polni organ

Pizda - (od čovjeka) - neodlučan čovek bez vlastite volje, bojažljiv, pokvaren, itd.

Pizda - (žargonski) - zgodna devojka uređena pomalo droljasto, pretežno primećena na putu ili u izlasku.

Pizdača - lukava djevojka

Opizditi - udariti o nešto svom snagom, udariti u nešto svom snagom, udariti nekog svom snagom

Popizditi - Poludeti od besa, razbesneti se, zapeniti se, sportski se pozitivno napaliti, nanizati pozitivan rezultat.

Zapizditi - ubosti nešto, nešto naglo dati, dati (na primer) lošu ocenu u dnevnik

Pizditi - ljutiti se, biti zavidan, biti nervozan, šiziti bez veze

Ispizditi - dobiti na živce od čekanja ili radi nečijeg delovanja

Napizditi - naljutiti prekomerno

Dopizditi - dosaditi, postati nepodnošljivo dosadan

Pizdun – smoran čovek koji je zanovetalo i stalno prigovara

Pizda stara - pozitivno označavanje nekog ko je prošao sve i svašta

Pizdurina - pozitivno označavanje nekog ko je prošao sve i svašta

Pizdolizac - naziv za pekinezere i ostale male pse

Pizda materina (Koja pizda materina?) - što se događa, (ljutito – u ovom slučaju)

Pizda materina (Koju pizda materina?) - što me trebaš, (ljutito – u ovom slučaju)

Pizda materina (Ajde u pizdu materinu) - vrati se od tamo odakle si došao (u ovom slučaju)

Pizda strinina (A u pizdu strininu) - Ovo mi se nije trebalo dogoditi (u ovom slučaju)

Pizda strinina (Ajde u pizdu strininu) - Ma daaj, nemoj me zafrkavati (u ovom slučaju)

Pička strinina/materina i sl (vidi pod pizda, samo u ovom slučaju pička označava veći nivo ljutnje)

Pička materina (Ajde u pičku materinu) - vrati se od tamo odakle si došao (u ovom slučaju)

Razbiti pizdu   - sam se istući, pasti, razbiti se i sl...

Razbiti pičku     - nekoga istući, pretući i sl.

Dobiti po pički - primiti batine od nekog

Pizdin dim - oznaka za nešto što je nekorisno, bezvredno

Pičkin dim - vidi pizdin dim

Pizdica - ime za jednu vrstu školjke

Spižđen - kada si u kurcu - odnosno kad nisi od volje

Pripizdina - neko mesto bogu iza leđa, tako nekako

Pizdarija (kako li sam ovu riječ mogao zaboraviti ) - sranje (lol), iliti svinjarija iliti nešto jako loše se dogodilo

Pizdarija - neki lagani problem koji se u tren može rešiti

Pizdarija - neki teški problem koji se ne može baš tako lako rešiti

Strmopizditi - strmoglaviti, srušiti, naglo pasti...

Pičkica - vidi pod pička u drugom primeru, no uz dozu feminizacije (pogrdno je upućeno muškom rodu).

Pička ti materina  - pogrdna psovka, nema određeno značenje...

Pička ti se ogadila  - pogrdna psovka...

Oću pičku materinu - duži način za reći neću (često se koristi kod izražavanja straha za napravit nešto)

Spičkati se - pasti, razbiti se i sl.

Spičkati se - srediti se (za cure) do bola

Spičkati nešto - (novac na primer) izgubiti nešto na glup način

Je ti pičku materinu - duži i konkretniji način za reći "Nije"

A u pičku materinu - joj što sam napravio/la

Ona pička materina - određena stvar koja kojoj se trenutno ne možeš setiti imena

Dobar u pičku materinu - jednostavno predobar

Pičkotehničar - ginekolog

Kurac (žargonski) - muški spolni organ

Kurac - pojam za neku određenu neimenovanu stvar

Kurac! - uzvik kad nešto loše napraviš, promašiš (u sportu) i sl.

Kurac (onaj tamo) - oznaka za nekog tko ti ide na živce

Ajde/mrš/goni se u Kurac - slično ajde u pičku materinu, odnosno, vrati se odakle si došao

Kurčina - neka loša stvar koja se dogodila (inače veliki kurac)

Za kurac - za ništa, bez veze, džabe...

Kurčenje - hvalisanje

Ići na kurac - biti iritantno dosadan

Skinuti s kurca - otarasiti se nekog

Evo ti kurac - nećeš dobiti ništa

Koji si ti kurac - koji si ti faktor

Kurac ću to napraviti - neću to napraviti

Kurčić - nevažna osoba, nebitan faktor (inače mali kurac)

Boli me kurac - nije mi bitno, nije me briga, ravnodušan sam

Zaboli me kurac - ne smeta mi uopšte

Kurac od ovce - piece of cake, nešto lagano za napraviti ili bezvredno

Kurac od tovara - mogu misliti da ćeš to napraviti

Od kurca - za ništa, nikakav, bezvoljan

Koji ti je kurac - što ti je

Skurcan - kada si bezvoljan, nikakav

Kurac od čovjeka - vidi govno od čoveka samo malo žesće

Preko kurca - raditi nešto preko volje

Nabiti na kurac - "srediti nekog" u tren

Sranje - otprilike bi to bilo kao ono što ostane nakon obavljanja velike nužde

Sranje - nevolja, nesreća

Sranje - nešto što ne vredi

Seronja - onaj koji je bez veze, dosadan, loš čovek

Serator - onaj koji voli previše neistinito pričati

Srati - obavljati veliku nuždu

Srati - bez veze govoriti

Srati - neistinito govoriti

Srati - Loše govoriti

Seruckati/kenjkati - otprilike sve ovo navedeno u zadnja tri posta sa dozom dosade

Izasrati - onečistiti

Prosrati - izvaliti nešto

Usrati - uništiti nešto, pokvariti nešto

Nasrati - napričati mnogo lošeg od nekom, nečem....

Zasrati - pokvariti nešto što je pre jako lepo funkcionisalo (ljudske odnose pretežno)

Posrati se - nešto napraviti i osramotiti se pritom (inače, obaviti veliku nuždu)

Sranjsko - loše

Srati govna/kvake - gluposti pričati

Seri, seri - samo ti zafrkavaj, samo ti ogovaraj (u negativnom kontekstu)

Sranje na kvadrat - veliko sranje - velika nevolja

Nekoga usrati - svojom akcijom kod nekoga izazvati reakciju da se taj usere

Guzica - (žargonski) - a što je guzica i kako se pravilno kaže, but, tur, guz, guzovi, zadnjica, stražnjica...

Guzica - jako sretan čovjek, ona/j kojoj/jemu ide sve od ruke...

Guzonja - osoba sa visokom statusnom pozicijom (pretežno vezano uz poslovni svet)

Prdonja - reč koja se veže uz guzicu a označava mahom starije osobe, pritom zanovetala

Guziti se - gurati se negde, ulagivati se (inače postavka tela)

Guziti se - jebati se u guzicu (pretežno se odnosi na muški rod)

Naguziti - nekoga zafrknuti, pobediti, udariti s autom i sl. (inače, sve vezano uz gornji pojam)

Dati guzice - prodati se, pregristi svoj ponos, (da, i ono što svi mislite)

Guz - seksi ime za guzicu (pretežno se odnosi na ženski deo)

Guzičetina - veliki srećnik (inače, ogromna guzica)

Guzonjin sin - sin nekog glavešine

Guzovi - polutke zadnjice

Uguziti se - uvaliti se nekome ili negde

Jebanje - (žargonski) polni čin (nije važan pol)

Jebati - zafrkavati nekog

Zajebati - zafrknuti nekog

Najebati - dolijati, nastradati

Pojebati - spolno opšiti (po mogućnosti sa više osoba)

Odjebati - odkantati nekoga, otpisati nekoga

Izjebati - izmučiti nekoga, iživcirati nekoga

Sjebati - prevariti nekoga, zafrknuti nekoga

Jebem ti mater - učestala uvredljiva psovka

Jebo te led - vidi pod koji ti je kurac

Jebo te led - znaš što mi se dogodilo

Jebo te pas - daj, nemoj me zafrkavati

Jebivetar - mutikaša

Jebozovan/na - zamaman/zamamna

Jebada - stvar koju je teško napraviti

Jebena - dobra, izazovna

Jebena (primer škola) - samo naglašavanje značenja, u smislu "Ova bezvezna škola"

Jebo te (primer "ne moj, jebo te") - nemoj, ako Boga znaš

Zajeb - greška

Odjeb - otkantavanje

Nenadjebiv - neodoljiv, originalan

Prejeben - predobar

Jeben - dobar (inače, onaj/ona kome se "pružio" čin seksa)

Molba za zapošljenje u vladi Crne Gore

Molim popuniti i poslati preko kuma, ne poštom (to niko ne čita)

Titula: ________________
Ime: _________________
Prezime:_______________

Čin - vojni (zaokruži jedan):
1. Admiral
2. General
3. Pukovnik

Srodstvo sa kraljem Nikolom:
1. Brat od strica
2. Brat od tetke
3. Brat od ujaka
4. Prvo bratučedi


Broj Njegoševih slika koje pošjedujete:
Broj:______
Dimenzije: _______

Đedova titula (zaokruži jednu):
1. Vladika
2. Serdar
2. Vojvoda

Adresa:
Adresa u Crnoj Gori:
Ulica:__________
_
Grad:___________

Adresa (1) u Srbiji
Ulica:__________
_
Grad:___________

Adresa (2) u Srbiji:
Ulica:__________
Grad:___________

Titula za koju aplicirate (zaokruži bilo koju izuzev Prešjednik):
1. Prešjednik – (rezervisano za Đukanoviće)
2. Podprešjednik

3. Podguzna muva 1

4. Podguzna muva 2

5. Obad 1

6. Obad 2
7. Ministar
8. Premijer
9. Savjetnik predšjednika
10. Savjetnik podpredšjednika
11. Ambasador u Americi
12. Ambasador u Rusiji
13. Šilježe


Odeljenje u kome biste željeli da što-god činite:
1. Odmor i zabava
2. Medalje i vojne počasti
3. Poezija
3. Planiranje državnih praznika
4. Kontrola crne berze
5. Pisanje govora
6. Očuvanje Njegoševe zaostavštine
7. Spavanje

Koliko ste sati na raspolaganju u toku sedmice:
1. 30
2. 20
3. 10
4. Manje od  0

Obrazovanje:
1. Doktor nauka
2. Magistar nauka
3. Ostalo  obrazložiti: _______________

Radno iskustvo:
1. Vrlo malo
2. Bez iskustva
3. Radio u Vladi Srbije, SRJ ili SFRJ

Kako biste najbolje opisali svoju radnu etiku (zaokruži jedno):
1. Radio sam malo, ali me je bilo briga kako
2. Nikada nijesam radio, ali sam zainteresovan da naučim
3. Imam svoj privatni biznis, u duvansko-narko-auto industriji

недеља, 11. април 2010.

RTS lopovi

Po Zakonu o radiodifuziji, pretplatu za RTS plaća onaj ko je prijavio prijemnik (nebitno da li gledaš RTS ili ne i nebitno za šta koristiš prijemnik - možda za gledanje filmova preko DVD-a dok je povezan sa računarom?).

Po istom Zakonu o radiodifuziji, RTS izričito nema ustavna prava i samim Zakonom o radiodifuziji nema zakonska prava da ti ulazi u stan i proverava da li imaš prijemnik ili ne.

Prema Zakonu o informisanju, javni sevis (RTS) je dužan da prezentuje tačne i istinite informacije. RTS je slagao da svako mora da plaća pretplatu čime je počinio prekršaj protiv ovog zakona, a prema Zakonu o krivičnom postupku zaposleni u RTS-u su počinili krivično delo obmane. Pretplatu mora da plaća samo onaj ko je prijavio prijemnik.

Prema Zakonu o obligacionim odnosima, ne može se potraživati bilo kakva naplata sem ako su obe ugovorne strane saglasne. Dakle ne može se potraživati naplata od onog ko nije pristao na ugovor. Krivično je delo zaposlenih u RTS-u potraživati novac od onog ko nije pristao na ugovor ili od onog ko nije prijavio prijemnik.

Prema Zakonu o zaštiti podataka o ličnosti, niko nema prava da deli vaše lične podatke drugima sem u slučaju vaše lične saglasnosti. Zajedničkom uplatnicom EPS-a i RTS-a, EPS je prekršio ovaj zakon, a radnici EPS-a su počinili krivično delo prikazivanjem vaših licnih podataka RTS-u, kao npr vaša adresa stanovanja gde vam je i upućen račun.

Prema Zakonu o krivičnom postupku, onaj ko pristaje na krivično delo smatra se saučesnikom u krivičnoj radnji. Plaćajući račun za struju i "pretplatu"
finansiraš onoga ko vrši krivično delo nad trećim licima (u ovom slučaju svi ostali koji plaćaju račun za struju i RTS "pretplatu", a bez ugovora ili prijemnika).

Pošto su zaposleni u EPS-u počinili krivično delo odavanja ličnih podataka i zaposleni u RTS-u počinili krivično delo prinudne naplate, zastrašivanja i laganja nad trećim licima jer 720 hiljada ljudi je prinudno platilo i plaća "pretplatu" i to bez prijavljivanja prijemnika i bez potpisivanja ugovora, ti lično koji si finansirao EPS i RTS svojim "računom za struju" si saučesnik u zločinu prinudne naplate i odavanja ličih podataka o drugima, sem ako si žrtva istog računa za struju u kojem slučaju treba da tužiš EPS i RTS sudskim organima Republike Srbije.

Prekinite da budete saučesnici u zločinu nad preko 2 miliona ljudi, jer vam preti maksimalna zakonska kazna od 40 godina zatvora!!! Pitajte Legiju ako meni ne verujete, pravda je spora, ali dostižna!

Upozorenje - ako ovo forwardujete na dovoljan broj e-mail adresa, očekujte iznenadnu promenu nekih zakona u "narodnoj" skupštini, ali vas svejedno molim da forwardujete svima.

четвртак, 01. април 2010.

Vicevi 25

Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:

- Auu, ćale brate, mis'im š'a je ono jebote?!

A otac ga brižno pomiluje po glavi i smireno mu odgovara:

- Vanzemunci sine, vanzemunci.

 

Vidi zemunac dve ribe šetaju, prilazi zabada jednu u glavu, a drugoj će:

- Zašto dama šeta sama?

 

Šta kaže zemunac kad vidi AH1N1 grip?

Šta se širiš, bre!!

 

Došao zemunac kod ortaka iz bloka i ovaj da ga ugosti pita ga :

- Hoćeš brate pivo?

Zemunac:

- Neću brate.

Lik iz bloka:

- Hoćeš neki sok?

Zemunac:

- Ma jok.

Lik iz bloka:

- Pa ono hoćes vodu?

Zemunac:

- Ma ne, neću da te maltretiram.

Lik iz bloka:

- Koga ćeš ti da maltretiraš?

 

Izlazi starac iz basa,i krene na vrata,kad tamo Zemunac...priđe i kaže:

- Izvini,ja bi siš'o',a Zemunac:

- Pa siši ga matori!

 

Šta Zemunac čeka na semaforu???

Pa ŽUTO!!!

 

Sretnu se dva zemunca, i prvi pita:

- Gde ides brate?

- Na zenba.

- E nemoj brate, čuo sam da na bazenu vlada herpes.

- Koji bre Vlada Herpes!?!?!"

 

Kako zemunac spava? Znači upaše jorgan..

 

Zemunac se svađa sa ortakom:

- Šta si ti kenjao da sam ja srao da je onaj jeo govna!!!"

 

Kako Zemunac popravlja auto? Otvori haubu i kaže ZNAČI ISPOŠTUJ ME.

 

Kako Zemunac najavljuje posetu roditeljima..... Alo nemoj da vam dođem tamo!

 

Sedi mali zemunac na betonu i nailazi neka baba, pita ga.

- Šta radis sinko?

Kaže zemunac.

- Šimpu vutru. A baba kaže:

- MOJNE NA TONBE!

 

Kreše Zemunac ribu i posle nekog vremena počne riba da se dere.

- Svršiću, svršiću.... Ustane Zemunac, opali joj šamar i pita je

- Ko ti je bre taj Svršić?

 

Kako zemunac uspavljuje sina?

- Znači ispoštuj me i spavaj

 

Šta kaze Zemunac kad ga izvedu pred sudiju......danas izgledate lepse nego juce!!!!

 

Šeta zemunac malo dete parkom. I dete počne da plače, i plače... A zemunac na to krene mirnim, brižnim glasom:
. Smiri se Pero, smiri se Pero...
Dok mu ne priđe jedna žena i kaže:
. Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pera?
A čovek će na to:
. Ne, ja se zovem Pera.

 

Počeo Zemunca da boli stomak, i ode on u wc da se istovari... Posle nekog vremena dolazi keva do vrata, cupka okolo i njoj se vrsi nužda...

- Sine, za kol'ko zavrsavaš ?!

- Za 600 din...

 

Hvali se zemunac pred sinom i njegovim prijateljima
-
U vašim godinama ja sam bio sa sto devojaka.
-
Ali tata prošle godine ih je bilo pedeset.
-
Jeste sine, ali si onda bio mlad da znaš celu istinu.

 

Opklade se Zemunac i dorćolac ko je veći mangup......i dorćolac dođe u Zemun i tek što je zino da kaže ja sam dorćolac, kad stvori se neka bagra ulema ga ko kera, skine mu tike, kajlu trendžu i ubaci ga u dunav kod Juge da pliva do kuće......Sad Zemunac otišao na Dorćol i prvo bojažljivo progovara:

Ja sam Zemunac.........nista.....tišina, ponovo malo glasnije:

Ja sam ZEMUNAC....opet ništa muk, tišina.....treći put se prodere:

- JA SAM ZEMUNAC.....ma ni žive duše na ulici čak se i roletne spuštaju, vrata zaključavaju 4 puta....samo ulicom ide jedna baba. Sačeka on babu i prodere se na nju:

- BABA ja sam ZEMUNAC....

A baba mu odgovara:

- Ćuti sine to je sramota.....

 

Kako Zemunac čestita sestri položen ispit?

Brate, sestro, ćale si, keve mi!!


Ulazi zemunac u crkvu i ka
že popu nindža brate dobra ti je gajba, ali su ti posteri malo isfurani..


Šaustavlja pandur zemunca i kaže mu:

-Ajde napolje da duvaš.

Na to zemuna:

- Ne seri da imaš.

 

Kako Zemunac objašnjava frizeru kakvu frizuru želi?

- Znači, sa strane i pozadi mi jebi kevu, a ovde gore me ispoštuj, brate!

 

Pita zemunac sina
-
Sine jel se drogiraš?
-
Pa kako da ti kažem u jednu ruku da u drugu ne.

 

Kritikuje majka zemunca:
-
Sine ništa ne valjaš.
-
Valjam kevo, valjam.

 

Kako se igraju žmurke u Pančevu?

Brojanje umesto do 10 ide: metan, etan, propan, butan, pentan, heksan, heptan, oktan, nonan, dekan....

....a plus ne mora ni da se žmuri...

 

Valentina Terjaškova je bila prva žena sovjetski kosmonaut. Do tada se svet vrteo oko pičke.

Sovjeti su uspeli da dokažu da se i pička može vrteti oko sveta.

 

Bosanac učestvuje na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trenutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.

Trener:

- Šta bi bosanac?

Bosanac:

- Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!

Trener:

- I?

Bosanac:

- Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!

 

Dvanaest monaha je posle višegodišnjeg učenja i iskušavanja u manastiru trebalo biti zamonašeno. Poslednji test za njih je bio da se poređaju, potpuno goli, u vrtu dok gola devojka zavodnički pleše ispred njih. Svakom redovniku su pričvrstili malo zvono za njihove penise, i rečeno im je da svaki čije zvono zazvoni neće biti zamonašen jer nije postigao stanje duhovne čistoće. Devojka započne ples pred prvim kandidatom, ali bez reakcije. I tako produži plesati po redu od jednog do drugog bez ikakvih reakcija sve dok nije došla do zadnjeg redovnika. Dok je plesala, njegovo zvono je tako snažno zazvonilo da se otrglo i odletelo na zemlju. Postiđen, redovnik se sagne da podigne zvono, a jedanaest preostalih zvona zazvoni.

 

Pricaju najbolje prijateljice...

 Prva:

- Provalila sam da me muž vara!

 Druga:

- Pička mu materina!!

 Prva:

- Zato sam mu probušila sve kondome!!!

 Druga:

- Pička ti materina!!!!

 

Mladi par odlučio da se venča. Ali dođe do nesreće i oboje poginu pred venčanje. I sad oni su u raju i pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, pošto bi i im to mnogo značilo, jer se mnogo vole. Sv. Petar kaže da se niko do sad nije venčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. Odu oni kod njega i ispričaju mu svoju priču, ali Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i  onda da mu se jave. I prođe 5 godina… Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju još 5 godina i biće sve gotovo. Evo i njihove 10. godine u raju, odoše kod Boga, i on kaže:
- Može! Biće venčanja, ja častim sve!
I eto, živeše oni nekih godinu dana… Zatim počeše svađe i pošto više ne mogu da se podnose, odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog im reče:

- Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju… Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata!?

 

Dođe Perica kući iz škole sav snužden. Kad ga takvog video, otac počne da ga ispituje:
- Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
- Nisam.
- Je l' te neko tukao?
- Nije.
- Da nisi dobio ukor?
- Ma nisam.
- Pa sta je onda... jesi li zaljubljen?
- Jesam...
- Pa u koga?
* U Janoša.
* Crrrrrrrni sine, PA ON JE MAĐAR!

 

Crnogorac leži na kauču, obe ruke mu ispod glave i gleda porno film. Na ekranu vrlo vruća scena, odjednom mu se diže, pa kaže sebi:
- E, da mi je bar jedna ruka slobodna.

 

Sit gradske vreve, Majk se preselio na Aljasku, što je moguće dalje od civilizacije. Osim jednonedeljnih dolazaka poštara, te jednomesečne nabavke namirnica, on je u oazi mira i tišine. Nakon šest meseci u izolaciji, krupni bradonja zakuca mu na vrata.

- Ja sam vaš sused Čak, udaljen 60 km od vaše kuće. Pravim žurku u petak uveče pa vas pozivam da dođete.

- Super!, veselo kaže Majk. Nakon toliko vremena baš se veselim upoznati ljude koji žive u okolini!.

- Moram vas upozoriti, nastavi Čak, na zabavi će se piti!

- Odlično, ja sam prilično baždaren!

- I verojatno će doći i do tučnjave.

- Ne smeta, dobra šorka čoveka opusti.

- No, po svoj prilici bit će i luuudog seksa.

- To mi uopšte nije problem! Nego što da obučem?

- Uopšte nije važno, ionako ćemo biti samo nas dvojica.

 

Jedan čovek je odlučio da se ženi. Troumio se između tri slične kandidatkinje.

Da bi rešio trilemu, odluči da pokloni svakoj po 5.000 $ i pričeka da vidi šta će one učiniti s tim novcem. 
Prva ode u salon za ulepšavanje. Uredila je kosu, telo, našminkala se, doterala, kupila novu odeću
i uredila vrlo lepo za tog čoveka. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija, jer ga jako voli. Čovek je bio impresioniran. 
Druga žena je otišla u dućan
i kupila čoveku poklone. Kupila mu je štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odjeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sav novac na njega, jer ga jako voli. Ponovo je bio impresioniran. 
Treća žena je uložila novac na berzi.. Zaradila je nekoliko puta više nego što je uložila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost, jer ga jako voli. Naravno, bio je impresioniran. 
Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one učinile s novcem i tada je odlučio...  Oženio se onom koja je imala najveće sise. Takvi su muškarci. 
POUKA
Danas se u svetu potroši više novca na povećanje grudi i Viagru nego na razvoj lečenja Alzheimerove bolesti. To znači da će 2040.godine postojati široka populacija starijih ljudi sa velikim, stršećim grudima i čvrstom erekcijom - koji neće imati pojma šta da urade s tim.

 

Ivan je neoženjen, živi u kući sa ocem i radi u porodičnoj firmi. Kada je saznao da će od teško bolesnog oca uskoro naslediti ogromno bogastvo odlučio je da se treba oženiti, i uživati u tom bogatstvu sa ženom. Jedno veče na sastanku investitora primetio je prekrasnu devojku, najlepšu ženu koju je ikada u svom životu video. Njena prirodna
lepota mu je zaustavila dah.
- Mozda izgledam kao svaki običan muškarac - obratio joj se - ali za koju godinu, kada moj otac umre, naslediću 65 milijardi evra.
Iskreno zadivljena, lepotica uzme njegovu vizitku. Nakon tri dana postala je njegova maćeha.
Pouka:
Žene su daleko bolji finansijski planeri od muškaraca.

 

Mujo sav sretan dođe kući sa posla.
Pita ga Fata: Što si tako veseo, Mujo?
Mujo: Fatice, danas sam u kiosku kupio Olimpijske kondome! Jedva čekam, da ih  
uvečer isprobamo!
Fata: Nikad nisam čula za takve kondome!
Mujo: Pa u stvari nisu ništa posebno, možeš ih kupiti u zlatnoj, srebrnoj
i bronzanoj boji!
Fata: A koje si ti kupio?
Mujo: Zlatne!
Fata ljuto: Mogao si srebrne!
Mujo: A zašto srebrne?
Fata. Pa da barem jednom svršiš drugi.

 

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca , pa zovne policiju i kaže:
-
Ovde pop Radojica imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam hteo da ga maknete da se ne bi neko slupao.

A policajac hteo da se našali pa kaže:
- A pope jesi li mu očitao molitvu?
- Nisam sad ću, nego, hteo sam prvo rodbini da javim!

 

Igrali golf Isus, Mojsije i Mujo.

Prvi igra Isus. Udara lopticu, a ona leti pravo u vodu. Dolazi Isus do vode, prelazi preko nje, loptica se podigne, on je udari - i pravo u rupu.

Drugi je Mojsije. Udara lopticu, a ona poleti pravo u vodu. Dolazi on do vode, podiže je i sklanja, udara lopticu - i pravo u rupu.

Treći je Mujo. Udara lopticu, a ona odleti pravo u vodu. U vodi je zagrize riba, a ribu proguta ajkula, ajkulu zgrabi veliki orao i raščerupa i ajkulu i mali ribu - i lopta padne pravo u rupu.

Dođe Isus do Muje i kaže mu:

- Ama, Mujo, pa igramo samo golf, čoveče.