недеља, 28. фебруар 2010.

Vicevi 16

STUDENTSKI - ISTINITI
Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:
- Ako vam je znanje ko' sise, ne moramo ni počinjati s ispitom.
(profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja)

Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna studentkinja prokomentariše glasno:
- Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati šta je rekla i padne od sramote pod sto, a dvorana se trese od smeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla.

Studentkinja polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo: što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.
Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zenica i još doda:
- Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zenice povećale, nego bi vam oči poispadale!

Učiteljica piše levom rukom po tabli, a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod leve miške.
Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i počne da pakuje svoje stvari. Učiteljica ga upita:
- Gde se ti pakuješ?
- Boga mi, za mene je ova školska godina završena!!!

Primetio sam da je svest građana o vakcinaciji porasla.
Sinoć sam video jednog u ulazu, sam se vakciniše…

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:
- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče:
- Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treća...?!
Mislio on mislio, pa kaže:
- Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenu Haso će iza grma:
- Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!

Pričaju Mujo i Haso:
- Čujem, Haso, da si otvorio javnu kuću u Prijedoru?
- Jesam...
- Kako čujem, dobro ti ide?
- Pa ide fino.
- E kad ti tako lepo ide, što si onda stalno ovako umoran?
- Eh bolan, kako ne bi bio umoran kad moram sve sam raditi!

Kako pomoći ljudima nakon što jednom na snagu stupi zakon o pušenju?
Ženama koje puše na cesti trebalo bi osigurati štitnike za kolena!

Zašto kojoti arlauču noću usred pustinje?
Zato što po mrklom mraku pišaju uz kaktus.

Dođe Ivica u školu, a učiteljica donese ispravak kontrolnog. Svi u razredu dobiju pet, osim Ivice koji dobije jedan. I učiteljica im svima osim Ivici podeli po kesicu bombona. Kad je to vidio, kaže on njoj:
-Kurvo jedna, a gde su moji bombone?
A ona će ljuto:
-Ivice, evo ti sad jedan zbog toga, a Ivica na to:
-Jebi mi mater, ako bi ti i taj jedan uzeo.

Dolazi Sima kući s posla i kaže ženi:
- Ženo, dolazi nam večeras na večeru moj šef. Spremi nešto dobro.
A žena odgovara:
- Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graška?
Misli se Sima, misli i na kraju kaže:
- E, ovako. Ti najavi pečenje s graškom. A kad budeš otišla u kuhinju, ispusti neku vanglu i reci: "Jaoj, dragi, ispade pečenje!", a ja ću onda reći: Nema veze, donesi onda grašak.
Dođe šef i žena najavi pečenje s graškom. Ode ona u kuhinju i čuje se: "Bam, bam!"
Sima upita:
- Ženo, nije valjda ispalo pečenje?!
A žena odgovara:
- Ma, ne, ispade grašak.

Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:
- Boga ti, šta se desi kada ti udariš?
Odgovara veliki:
- Ma joj, belaj, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?
Kaže mali:
- Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to.
Opet pita mali:
- A šta se desi kada ti udariš ispod vode?
Odgovara veliki:
- Još gore, cunami se stvori visok preko 50m. Pogine 500.000 ljudi. A ti?
Krivo malom, al odgovara:
- Ma ništa, zaljuljam koji manji brodić i to je to.
Krivo malom zemljotresu što je ovaj bolji od njega u svemu, pa ga pita:
- A koliko si ti po onom Rihteru?
Odgovara veliki:
- Osam!
Kaže mu mali:
- Na kurcu te nosam!

Upada maskiran tip sa pištoljem u banku;
- Ovo je pljačka, pare na sunce!
- ZZZnate, oovo nije obična bbbanka, ovo je banka sperme.
- Otvoraj sef!
Kad stvarno, sef pun epruveta.
- Otvori dve epruvete i popij, - naređuje pljačkaš i mlati pištoljem.
Kud će šta će, službenica ispije... Tip sav ozaren skida masku sa lica:
- Eto Zorice, vidiš da možeš!

Utrčava čovek u ordinaciju:
- Doktore, pas me ugrizao za uho!
- Jeste li ga dezinfikovali?
- Nisam, odmah je pobegao.

Političar se obratio agenciji za ispitivanje javnog mišljenja:
- Imam osećaj da bi 98% građana ove zemlje glasalo za mene. Da li bi mogli to proveriti?
Dva meseca kasnije dobio je izveštaj:
- Gospodine, anketirali smo 10.000 ljudi i svi pripadaju onom malom postotku od 2% građana koji su protiv vas.

Bio je policijski čas i posle 9 sati niko ne sme biti napolju. Hodaju dva policajca ulicom i spaze nekog čovjeka, te ga jedan od policajaca ubije. Ovaj drugi policajac će na to:
- Zašto si ga ubio, tek je pet do devet!
- Ma znam ja gde on živi, ne može on stići kući za pet minuta!

Kako se na makedonskom kaže Romeo i Julija? Dramata na crknuti švaleri.

Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu u krevetu s nekim muškarcem. Kad vide Lalu,
švaler zgrabi odeću i pobegne glavom bez obzira. Lala će na to uvređeno:
- Au, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni zdravo, ni tebi hvala.

Svađaju se Lala i Sosa.
- Ti bi, kanda, vol'o da sam se ja udala za nekog drugog, a?
- Ta, ja nikome ne želim zlo.

Jednog dana UN-ova svetska zdravstvena organizacija WHO raspisala je konkurs na temu: "Život na planeti u novom milenijumu", nagrada je bila milion dolara. Stiglo je mnogo prijava i radova. Na glavnoj sednici UN-a, Mujin rad proglašen je najboljim. Njegov rad je bio čovek u gaćama sa gas-maskom koji u jednoj ruci drži ružu, a u drugoj kondom.
Izlazi Kofi Anan i čestita Muji, objašnjavajući publici zašto su baš njega izabrali pa kaže:
- Vidite poštovani gosti, gosp. Mujo je video današnji svet vrlo bistrim očima.Gas maska predstavlja zagađenu okolinu, kondom predstavlja pojavu mnogih polnih zaraznih bolesti, sama golotinja osobe naglašava siromaštvo koje nas je zadesilo, ali ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada da će ipak nastupiti bolja vremena, da ćemo sve to prebroditi. Ali evo dajem reč gosp. Muji.
- Poštovane dame i gospodo, mislim da je došlo do nesporazuma, ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi: “Jebati sa kondomom isto je što i mirisati ružu preko gas maske!

Rodeo sex za muškarce. Skočiš na ženu otpozadi, uhvatiš je za sise i kažeš joj da njena prijateljica ima bolje. Onda se samo čvrsto držiš….Srećno!!!
Rodeo sex za žene. Popneš se na muškarca, uhvatiš ga za dlake na grudima, kažeš mu da imaš SIDU, triper i sifilis, i onda pokuaš što duže da se održiš na njemu… Srećno!!!

Ulazi čovek u servis za mobilne telefone i reče:
- Daj molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma !!
- Kako? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku: - Imam dva sisanja i satiranje - zakasnicu kuci..!
- Nakon pola sata šalje mi kum poruku: - Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!

U banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman. Instruktor prvi dan obavi sve vežbe predviđene planom (trčanje, sklekove I ostalo).Na kraju dana, one mrtve umorne.
Instruktor njima objašnjava koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
- To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa.
Na to će jedna od njih:
- Pa što nas onda ne jebete nego nas mučite?

Mladić grli curu u parku i nežno joj šapće na uvo:
- Draga, reci mi dve reči koje će nas spojiti zauvek...
- Trudna sam.

Žena se žali svojoj drugarici:
- Ne verujem ništa mom mužu. Sigurno me vara. Čak nisam sigurna ni da je dete koje nosim njegovo.

Mladić vodi devojku kući. On izvlači ključeve iz džepa, a ona kaže:
- Znaš, ja uvek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu ključevi ispadnu iz ruke, onda je nesiguran, isto nije za mene. A kako ti otvaraš vrata?
- Ja najpre liznem ključaonicu...

Učiteljica upozorava učenike da će sutra biti test iz matematike i da niko ne sme izostati, i da nikakva opravdanja neće pomoci. Ivica pažljivo sluša i pita:
- A šta ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Ivice, pisaćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.

Šiša Mujo berberin na Baš ćaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
- Bogat' gazda-Mujaga, kad bi me mogo ošišat'?
- Zadva sahata, neb' moglo prije.
- Ejvalati, hajd' uzdravlje!
I nema ga dva dana, a onda opet ista priča.
-Za sahat i po dođi - veli mu Mujo.
Opet ga nema koji dan, pa će:
- Kad bi moglo?"
-Za sahat.
Ode Haso a Mujo zovne kalfu:
- Deder, Kemo-sine, vid' kud ide ovo budale, kad se ni jednom ne vrati na šišanje.
Vrati se Kemo, a sve se smijulji..."Đe ode, Alaha ti, Kemo?
- Kod gazdar'ice, gazda.

Uđe neki smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sedne pored sveštenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne čitati. Pop se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva koliko mu je neprijatno. Nakon par minuta pijanac se zagleda u popa i pita:
- Čujte oče, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis?
Zasmetan, sveštenik mu sarkastično odgovori:
- Da, artritis je posledica pokvarenog života,odlaženja grešnim ženama, prekomernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu; od opijanja koja završavaju noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!
- A u pičku materinu, odvrati pijanac i nastavi čitati.
Ubrzo, razmislivši šta je izgovorio jadnom pijancu, sveštenik se oseti krivim i odluči izvinuti mu se, te pun razumevanja kaže:
- Oprostite, nisam nameravao biti tako grub, ali recite mi od kada bolujete od artritisa?
- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gde kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.

Ulazi Mujo u kupe voza. Nasuprot njemu plavuša, potpuno opremljena (minić, dekolte...) Mujo, naravno, da mu oči ispadnu. Na to devojka raširi noge i pokaže mu. Mujo jedva diše...
- Jel' vam se sviđa?
- Jes', kako ne bi
- Hoćete da vam namigne?
Raširi noge i namigne mu. Mujo u delirijumu, ne veruje svojim očima.
- Hoćete da vam pošalje pusu? Raširi noge i pošalje pusu.
Mujo skoro u nesvesti.
- Hoćete da sednete pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea.
- Želite li da gurnete dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'!

Matičarka: Da li vi, Slobodane Đorđeviću, uzimate za ženu ovde prisutnu Tamaru Rajković?
Slobodan (kome se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života): 32 godine, kresnuo dve ribe, išao na tri lude žurke, na jednoj ostao posle ponoći, čak i raskopčao gornje dugme na košulji, ukupno popio pola gajbe piva u životu... Možda je bolje da se još ne ženim, da proživim još malo... mada, ne znam da kuvam, da perem, peglam, smotan sam, ostariću, biću još ružniji, niko me posle neće hteti, a i ova je jedva pristala... (prene se iz misli) - DA!
Masa oduševljena.
Matičarka: Da li vi, Tamara Rajković, uzimate za muža ovde prisutnog Slobodana Đorđevića?
Tamara (kojoj se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života): 27 godina, kresnula se sa... ne znam ni sama koliko, spavala ispod stola u Guči, pela se na Himalaje posle putovanja autostopom do Tibeta, provela pola života na žurkama, pila, provodila se... ma rano mi je još da se udajem, život je tako lep kad se provede hedonistički... a opet, on ima para, veran je, pošten, ako njega ispustim, moram da se vratim u svoje rodno mesto jer nemam love, a tamo se nikad neću udati jer me nije jeb'o samo onaj koga je baš mrzelo da pita, uh... (prene se iz misli) - DA!
Euforija svatova, čestitanje, slikanje, ljubljenje...
I to je valjda to - LJUBAV!
PS Srećan vam Dan zaljubljenih!

Perica stoji na vratima u tramvaju. Preprečio babi put i ona ga pita:
- Izlaziš?
A Perica odgovori:
- Može, nazovi me oko osam sati.

Zašto Vojvođani brišu dupe sa dva papira?
Zato što jedan primerak šalju u Beograd!

четвртак, 18. фебруар 2010.

Kako sam tražio i našao ženu svog života

1. Kad sam imao četrnaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati devojku.
2. Sa šesnaest godina imao sam devojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena devojka sa životnim žarom.
3. Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali bila je suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, svo vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna osoba.
4. Sa 25 našao sam veoma stabilnu devojku, ali je bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija.
5. Sa 28 godina našao sam uzbudljivu, ali nisam mogao držati korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio naći devojku koja ima jasne ciljeve.
6. Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se rastala od mene i uzela mi sve što sam imao.
7. Sad sam stariji i mudriji i tražim devojku sa velikim sisama.

среда, 17. фебруар 2010.

Mačka ima devet života

Učiteljica je učenicima za domaći zadatak dala da napišu sastav na temu 'Mačka ima devet života.'

Sledećeg dana Perica je u školu doneo sledeći domaći rad:
Moja sestra i njen dečko su sinoć sedeli u dnevnoj sobi i pričali. Onda je njen dečko ugasio svetlo i počeli su se ljubiti. Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njen dečko posegnuo rukom pod bluzu, da proveri da li joj tuče srce. Isto tako kao što uvek radi stric Marko, koji je lekar. Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo. Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije, jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sedeti i legla je na kauč. Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu. Mislim da je i njen dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje. Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,
od koje je oboma tako loše. Iz jaja njenog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista. Video sam kako je ispuzala iz otkopčanih pantalona i postavila se uspravno, skoro vertikalno. Nešto takvo još nisam video. Bila je velika najmanje 20 cm. Kad je sestra videla strašnu glistu, silno se uplašila. Raskolačila je oči i široko otvorila usta. Ipak sestra je bila vrlo hrabra. Pokušala je glistu ubiti. Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat. Onda joj je verojatno pokušala isisati krv. Najednom je sestra ispustila smešan, grgljajuć zvuk i pustila glistu. Verovatno je glista ugrizla nju. Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i natakao je glisti na glavu. Verovatno zato, da ne može više gristi i pljuvati. Sestra je legla na leđa i raširila noge, a njen dečko je legao na nju. Očigledno su hteli glistu zgnječiti među sobom kao valjak. Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno. Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč. Nakon duge i teške borbe, odjednom su se smirili. Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visila, a iz nje je izašla njena utroba. Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobedili tu strašnu životinju. Ali kakav šok! Glista nije bila mrtva, nego je još živela! Skočila je gore i opet se počela boriti. To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom guzom silovito udarala po glisti. Usprkos tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva. Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odneo je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam juče ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više nego mačke!'
Vredni učenik Perica!

петак, 12. фебруар 2010.

Vicevi 15

Muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu. Kao što se moglo i očekivati, njen prvi udarac završio je u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo:
- Upozorio sam te da budeš oprezna, sada ćemo morati da odemo tamo i da platimo štetu.
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se čuo prijatan glas:
- Uđite!
Kad su ušli, imali su šta da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna antička vaza. Na sofi je ležao mladi muškarac:
- Da li ste vi par koji je razbio prozor?
- Da, gospodine, strašno nam je žao. - kažu oni.
- Oh, nije potrebno da se izvinjavate, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1.000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu da vam ispunim 3 želje. Ako vam ne smeta, i jednom i drugom ću ispuniti po jednu želju, ali poslednju bih ostavio za sebe.Par je odmah pristao. Muškarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi po milion dolara svake godine do kraja života.
-  Nema problema, to je najmanje što mogu da učinim, i uz to vam garantujem dug i zdrav život. A sad vi, gospođo, šta vi želite?
Ona reče da u svakoj državi na svetu želi ogromnu kuću sa slugama.
- Računajte da je sređeno, kaže duh.
- A koja je tvoja želja? - pitaju oni.
- Pa dobro, pošto sam bio zarobljen više od 1.000 godina, moja želja je da spavam sa vašom ženom.Muž pogleda ženu i reče joj da ona odluči, sad kad su bogati i imaju sve
te kuće. Ona razmisli, reče da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na sve, mogla to da podnese. Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uživajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Muž je sedeo u prizemlju i slušao vrisku i požudu obe strane. Posle neka 3 sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u oči:
- Koliko godina imate vi i vaš muž?
- Tridesetpet, isto smo godište - odgovori žena.
- Bez zajebancije, toliko godina, a još uvek oboje verujete u duhove? 

 

Na vratima javne kuće se pojavljuje elegantan, njegovan čovjek 50-ih godina.Madam, vlasnica bordela ga pita:
- Mogu li Vam pomoći?
- Htio bih do Valerije!
- Poštovani gospodine, Valerija je naša najskuplja cura! Želite li možda neku drugu devojku?
- Ne, hoću baš Valeriju!
Madam poziva Valeriju, koja silazi niz stepenice i objašnjava mu da je cijena 5.000 evra. Čovek nije ni trepnuo, vadi novčanik iz džepa i predaje traženi novac. Oboje odlaze u gornje prostorije. Posle nekih sat vremena silazi gospodin, vidno olakšan i zadovoljan. Sledećeg dana se čovek opet pojavljuje i opet traži Valeriju. Valarija mu objašnjava:
- Do danas još nitko nije dva puta zaredom došao kod mene, jer sam očigledno preskupa! Popusta nema, cena je opet 5.000 evra."
Gospodin plaća bez reči i odlazi sa Valerijiom. Posle nekih sat vremena napušta bordel, zadovoljan kao i prošli put. Sledeće noći se gospodin opet pojavljuje. Svi u bordelu su u čudu jer opet traži Valeriju. Opet sve isto, on plaća i odlazi sa Valerijom. Posle burnog doživljaja, Valerija ne može izdržati i pita ga:
- Nitko još nije bio 3 puta kod mene, a ti dolaziš treću noć zaredom! Odakle si?"
- Iz Müselbacha (neka vukojebina u Tirolu)
- Stvarno, pa to je neverovatno! I ja sam odatle!
- Znam! Umrla ti je sestra, ja sam njen advokat! Ostavila je u testamentu da ti za života predam njeno nasljedstvo od 15.000 evra.
Naravoučenje: 3 stvari na ovom svetu su ti sigurne:
1. smrt
2. porez
3. i da će te advokat izjebati!!!!!

 

Pesimista vidi samo tamu u tunelu.

Optimista vidi svetlo na kraju tunela.

Realista vidi da je to svetlo ustvari voz.

A mašinovođa vidi 3 idiota na pruzi.

 

Kako ćeš prepoznati Bosanca na grupnom seksu?

Jedino on jebe svoju ženu.

 

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:

- Šta ti se dogodilo?

- Umro mi amidža.

- Bašumsagosum. A bio je star, jelde?

- 86 godina.

- Pa dobro, nije ni čudo...

- Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!

- Ih, dvije! Znači, srce...

- Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu.

- Joj, onda živ izgorio!

- Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno.

- Aha, kontam, profulo platno.

- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa.

- Ufff, i nabio se na ogradu, jel?

- Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni.

- I antena ga probola, jel?

- Jok! Prosklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit.

- Pa kako je onda umro?

- Morali smo ga obarat.

 

Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita: Pa dobro Marija, reci jedan razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?
Marija odgovori: Nije jedan nego su tri razloga.
Gazdarica: Dobro, pa reci mi prvi.
Marija: Prvi razlog što tražim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi.
Gazdarica: Ko to kaže?
Marija: To kaže Vas muž.
Gazdarica: A koji je drugi razlog?
Marija: Zato što bolje kuvam nego Vi.
Gazdarica: Nemoj mi reci ponovno da to kaze moj muz?
Marija: Upravo tako, to kaže Vas muž.
Gazdarica: A koji ti je treći razlog?
Marija: Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.
Gazdarica (sada sva crvena u licu): Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?
Marija: Ne gospođo, to kaže Vaš baštovan.
Gazdarica: Marija, koliku želiš povišicu?

 

Kada sam danas izašao na ručak, video sam staricu kako sedi na klupi u parku i plače.
Upitao sam je: Šta nije u redu?
- Znate, imam muža mlađeg od mene 32 godine. Svako jutro vodi ljubav sa mnom, a posle toga spremi mi palačinke, doručak, sveže voće i kafu.
- Dobro ... pa zašto plačete?
- Za ručak mi uvek skuva domaću supu i moje omiljeno jelo ... i onda vodi ljubav sa mnom celo popodne!
- Pa dobro ... što je problem?
- A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutro!
- Za ime sveta, pa zašto plačete onda?!
- PA NE MOGU DA SE SETIM ... GDE STANUJEM

 

Došla televizijska ekipa, iz redakcije školskog programa, u jednu seosku zabit, da snimi tipičan radni dan jednog našeg seljaka.
Seljak se namesti pred kameru i počne priču:
 - Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice i isteram ovce na ispašu. Dok one pasu ja slistim još jedno četiri-pet.
 - Stop! Stani! - uleće reditelj.
 - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je školska emisija, treba decu da kulturno uzdižemo. Umesto pominjanja rakije, vi lepo da kažete kako čitate knjige, pričajte o kulturi. Ajde ponovo.
 - Ustanem ti ja tako oko pola pet i pročitam knjigu-dve, pa onda isteram ovce na ispašu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit načitam, a onda kad ih vratim kući pred ručak ja onako na brzaka prelistam dve-tri knjige.
- Uz ručak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu posle ručka da se lepo ispavam. A onda kad ustanem dode komšija Pero i mi tu pročitamo jedno tri-četiri knjige pre nego što siđemo u selo. Uveče se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi čitamo i komentarišemo šta je ko pročitao. Oko deset sati obično bibliotekarka proglasi fajront jer smo pročitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komšije Mike. On ima štampariju.

 

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja. Gusta kiša. Jadni Mujo ne može videti ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.  Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih krivina i počne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati. I tako par krivina. Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrča do prvog grada i pravo u kafanu. Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide Muju. Haso će: “Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali!”

 

Otišao Crnogorac u Iran. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku ženu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče:
- Dovedite Jusufa.
Dođe Jusuf, 2,5 metra visok, 2 metra preko leđa. Kalif reče:
- Jusufe ovog da karaš do zore!
Crnogorac krenu kukati, te kako ću ženi i familiji na oči, bolje me ubijte ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
- Šta je taj uradio? - upita kalif.
- Krao nešto na pijaci. - odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odseci ruke! - reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Šta je sa ovim? - upita kalif.
- Psovao je Alaha i pravio sranje u džamiji.
- E njemu odsecite i ruke i noge!
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
- Šta je taj uradio?
- Pobio ljude i decu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Stavi sve njih Jusuf pod ruke i krenu, kad će Crnogorac:
- Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?

 

Nakon tri dana, iz ruševina kula bliznakinja u Nju Jorku izlazi Mujo i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
- Jebo vas ovaki aerodrom.

 

Ciga sa malim sinom kod lekara:
- Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu… ništa!
- Zašto, bre?
- Pa nema se…
 
Pitaju malog Cigu:
- Šta ćeš biti kad porasteš?
- Pa…Biću ženu, decu…
 
 
Ciga u ispovedaonici na razgovoru s Velikim Bratom…
- Doš’o sam da t’ kažem da želim d’ izadžem odavde. Ne mogu više da budem ovdi.
- Ali… zašto?
- Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi!
- Ma hajde, otkuda ti to pada napamet?
- Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih šta misle o ideji da s’ obesu svi Romi i svi frizeri.
Veliki Brat zbunjeno:
- A zašto frizeri?
- Eto, vidite, i vi ste takodže !!!

 

Razgovaraju Cigančići:
- E, brate, život ti je do jedanaeste, posle žena, deca…

 

- Zašto, kad vidiš ciganče da vozi biciklo, ne treba de se smeješ?

- Jer je možda biciklo tvoje!

 

Kako Japanci proveravaju da li dihtuje Tojota? Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako se uguši – dihtuje.

Kako naši proveravaju da li dihtuje Jugo? Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako ne pobegne – dihtuje.

 

U prvom razredu učiteljica kaže deci:

- Deco, danas ćemo učiti slovo P. Smislite neku reč koja počinje na to slovo.

Perica odmah diže ruku.

- Ti, Perice, spusti ruku, jer ni za slovo K još nisi doveo oca u školu.


Dve bakice šetaju plažom i vide tipa zatrpanog u pesku samo mu ona stvar štrči iz peska.
- E baš nema pravde!
 -A zašto? -  pita druga
- Kad sam imala 20 to me je zanimalo,
- Sa 30 sam uživala,
- Sa 40 sam tražila,
- Sa 50 sam plaćala,
- Sa 60 sam molila Boga,
- Sa 70 sam zaboravila,
- A danas ova stvar raste u pesku, a ja ne mogu ni da čučnem.

 

NEKOLIKO RAZLOGA DA SE NE PETLJATE SA DECOM

 

(1)

Mala devojčica je pričala sa svojom učiteljicom o kitovima. Učiteljica je tvrdila da je fizički nemoguće da kit proguta čoveka zato što je, bez obzira što je kit tako veliki, njegovo ždrelo veoma malo. Devojčica je uporno tvdila da je Džona progutao kit. Iritirana, učiteljica je ponovila da kit ne može da proguta čoveka, jer je to fizički nemoguće.

Devojčica je rekla:

- E, kad odem u raj, pitaću Džona!

Učiteljica je upita:

- A, šta ako je Džon otišao u pakao?

Devojčica odgovori:

- Onda ga Vi pitajte.

 

(2)

Na času likovnog učiteljica je zadala deci da nacrtaju nešto po slobodnom izboru. Povremeno je prošetala da vidi svaki dečji rad. Kad je došla do jedne devojčice koja je posebno vredno radila, upita je šta to crta.

Devojčica odgovori;

 - Crtam Boga.

Učiteljica zastade i reče:

 - Ali, niko ne zna kako Bog izgleda.

Ne dižući glavu sa svog crteža devojčica odgovori:

 - Znaćete za neki minut.

 

(3)

Deca su u kafeteriji Katoličke osnovne škole čekala u redu za ručak. Na početku linije je bio veliki poslužavnik sa jabukama.

Časna sestra je napisala na cedulji:

 - Uzmi samo jednu. Bog pazi.

Na drugom kraju linije, nalazio se veliki poslužavnik sa čokoladnim kolačima. Tu je bila i cedulja napisana dečijim rukopisom:

 - Uzmi koliko hoćeš. Bog pazi na jabuke!

 

(4)

Jednog dana, mala devojčica je sedela i gledala svoju majku kako pere sudove u sudoperi. Primetila je da majka ima nekoliko sedih vlasi u inače tamnoj kosi. Pogledala je majku i radoznalo upitala:

- Zašto su ti neke dlake bele?

Majka joj je odgovorila:

- Pa, svaki put kad ti uradiš nešto loše i ja zbog toga budem tužna i plačem, jedna moja dlaka pobeli.

Devojčica je neko vreme razmišljala o onome što joj je majka rekla, a zatim upita:

- Mama, a kako to da je sva bakina kosa seda?

 

 (5)

Učiteljica je pričala o cirkulaciji krvi u organizmu. Pokušavajuci da pojasni stvari, rekla je:

 - Vidite deco, kad ja dubim na glavi, moja krv, kao što znate jurne u glavu i ja postanem crvena u licu.

- Da,”potvrdio je razred.

- A, zašto, onda kada ja stojim normalno, krv ne jurne u moja stopala?

Jedan đak je odgovorio,

- Zato što Vaša stopala nisu prazna.

уторак, 09. фебруар 2010.

Upoznajte Australiju

Na web stranici Turističke organizacije Australije pristižu svakakva pitanja. Na kraju je veselim Australijancima dosadilo da ih svaka šuša maltretira, i evo kakvi su rezultati:


Pitanje iz Velike Britanije:

Duva li ikada vetar u Australiji? Nikada nisam na televiziji video da tamo pada kiša, pa me zanima kako biljke uopšte uspevaju...

Odgovor:

Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda ih sadimo i gledamo ih kako umiru.

 

Pitanje iz SAD-a:

Hoću li moći videti kengure na ulici?

Odgovor:

Zavisi od toga koliko ste popili.

 

Pitanje iz Švedske:

Želim pešice preći razdaljinu od Perta do Sidneja. Mogu li pri tom pratiti železničku prugu?

Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo više vode...

 

Pitanje iz Švedske:

Je li u Australiji sigurno trčati po grmlju?

Odgovor: Znači, tačno je ono što se priča o vama Šveđanima...

 

Pitanje iz Velike Britanije:

Ima li u Australiji bankomata? Možete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbejnu, Kernsu, Taunsvilu i Hervej Beju?

Odgovor: Od čega je vaš zadnji rob umro?

 

Pitanje iz SAD-a:

Možete li mi dati neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji?

Odgovor:

A-fri-ka je veliki trouglasti kontinent južno od Evrope. Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred Pacifika na kojem nema... ma, nije bitno. Svakako, trke nilskih konja održavaju se svakog utorka uveče u Kings Krosu. Nudistima ulaz besplatan, dođite goli.

 

Pitanje iz SAD-a:

U kom smeru je sever u Australiji?

Odgovor:

Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni. Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat ćemo vam ostatak upustva.

 

Pitanje iz Velike Britanije:

Smem li uneti escajg u Australiju?

Odgovor:

Zašto? Jedite prstima, kao i mi.

 

Pitanje iz SAD-a:

Možete li mi poslati raspored koncerata Bečkih dečaka?

Odgovor:

Au-stri-ja je ona simpatična državica koja se graniči sa Nemačkom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, hor Bečkih dečaka peva svakog utorka uveče u Kings Krosu, odmah posle trka nilskih konja. Dođite goli, za nudiste je besplatno.

 

Pitanje iz Francuske:

Imate li vi u Australiji parfema?

Odgovor:

Ne, mi ne smrdimo.

 

Pitanje iz Amerike:

Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Možete li mi reći gde bih ga u Australiji mogao dobro prodati?

Odgovor:

Svuda gde su se Amerikanci okupili u većem broju.

 

Pitanje iz Velike Britanije:

Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?

Odgovor:

Vi ste britanski političar, zar ne?

 

Pitanje iz Italije:

Možete li mi reći na kojim mestima u Tasmaniji ima mnogo manje žena nego muškaraca?

Odgovor:

Da, u gay-klubovima.

 

Pitanje iz Francuske:

Slavite li vi u Australiji Božić?

Odgovor:

Samo na Božić.

 

Pitanje iz Njemacke:

Ima li u Australiji samoposluživanja i može li se mleko kupiti tokom cele godine?

Odgovor:

Ne, mi smo miroljubiva civilizacija vegeterijanskih lovaca i sakupljača. Mleko je protivzakonito.

 

Pitanje iz SAD-a:

Molim Vas da mi pošaljete popis svih lekara u Australiji koji raspolažu serumom protiv ujeda zvečarki.

Odgovor:

Zvečarke žive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. Sve australijske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.

 

Pitanje iz SAD-a:

Imam pitanje o jednoj poznatoj životinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medveda koja živi na drveću.

Odgovor:

Zovu se skočimedvedi. Tako ih zovu jer skaču s grana i pojedu mozak onom ko prođe ispod njih. Možete ih odbiti od sebe tako što ćete se politi ljudskom mokraćom pre nego što krenete u šetnju.

 

Pitanje iz SAD-a:

Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske i hteo bih stupiti u kontakt sa curom sa kojom sam se viđao dok sam bio u Kings Krosu. Možete li mi pomoći?

Odgovor:

Da, ali još uvek ćete je morati plaćati po satu.

 

Pitanje iz SAD-a:

Hoću li moći razgovarati na engleskom u većini mesta koja planiram da posetim?

Odgovor:

Da, ali ga prvo morate naučiti.

 

понедељак, 08. фебруар 2010.

Pismo Muji

Dragi sine,

Pišem ti da vidiš da sam ti pisala. Ako dobiješ ovo pismo, znači da ti je stiglo; ako ne stigne, javi mi da ti ponovo pošaljem. Pišem ti sporo, jer znam da ne možeš da čitaš brzo. Neki dan tvoj babo je pročitao u novinama da, većina nesreća se dešavaju u okolini kilometra od vlastite kuće, pa smo odlučili da se odselimo malo dalje... nikad se ne zna, šta se može desiti. Vrijeme u ovom podneblju je predivno; kiša je padala samo dva puta, prvi put je trajala tri dana, a drugi put četiri dana. Dobila sam tvoje pismo gdje tražiš da ti pošaljem tvoju jaknu. Poštar nam je reko, ako pošaljemo jaknu sa onolkim dugmadima, biće previše težak paket, pa sam se ja sjetila da otkinem dugmadi da olakšam jaknu. Stavila sam ti ih u đepove jakne. Babo ti je dobijo sjajan posao, ima preko 500 ljudi pod njim. Radi na groblju, pa se tek s večeri vidimo. Tvoja sestra Fata se porodila. Još se ne zna pol bebe, pa ti ne znam reći dali si postao daidža ili amidža. A kad su Fatu pitali, ako bude beba djevojčica kako će ju zvati, zamisli, ona reče da će ju po meni  zvati. Ne znam sine, ali biće mi čudno zvati unuku MAMA. Umro ti je amidža. Utono u komšinskoj kaci rakije. Nekoliko je ljudi pokušalo ga spasti. On je, Alaha mi, se borijo i borijo, i odbijo sve te ljude od sebe. Tri je dana on gorijo, i teško su ugasili vatru, kada su ga spaljivali. Brat ti je tvoj zaključo ključeve auta u autu. Ehhh, što smo se namučili nas četvero, ćekajući ga. Tri sata su prošla, dok nas je milicija otključala. Ej sine, sine... što smo te poželili. Piši nam češće... a i pošalji nam koju sliku tvoje nove cure. Joj, što ti je babo bio ponosan kad si nam zadnji put pisao da si u krevetu sa Hepatitis. Jel'ona, bolan, Grkinja? Nisi nam to objasnijo u pismu. Ajde sine, pa čujemo se. Ne mogu ti napisati našu novu adresu, jer prošli stanari su odnijeli brojeve kuće, da ne bi  mijenjali adresu kada su se selili. Ovo pismo ti šaljem sa tvojim daidžom Jusom. Htjela bi da te zamolim da ga sa stanice pokupiš, on je vec star. Ako vidiš Elmu pozdravi ju od mene. Ako ju ne vidiš, nemoj joj ništa govoriti.
Voli te tvoja  majka.
PS: Eto, mislila sam ti poslat 100 Eura, ali već sam zatvorila koverat, pa ću drugi put.

Turbo folk stihovi

-Lažeš kao pas, gledaš me ko zver, stvarno nije fer. 
-Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš, al ja neću s tobom jer si mafijaš. 
-Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno a i uspravnooooo.

-Skočit ću sa sedmoga sprata, rodila mi žena, a ja nisam tata. 

-Ajde Jelo šmrći belo, pa nek vidi celo selo. 

-Mala leži tuku mitraljezi, ja ću na te, ne boj se granate! 
-Oću kući da te vodim, ali ja sam izbjeglica nemam kuće bože bože zar ja tražim nemoguće? 
-Vetar duva kiša sipi a pod nama krevet škripi. 
-Jel te peku u daljini moje suze na haljini? 
-Moj se dragi u autu voza a ja jadna u šumi kod koza!!!! 
-Kažu nismo par zato što si podstanar? 
-Uz malu peć i radio svašta sam joj radio. 
-Što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene! 
-Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu. 
-Šta će meni venčanje i žena kad sa tuđom živim bez problema. 
-Moja mala nema prednjih zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!!! 
-Ti ode na zeleno ja osta na crveno, rastavi nas semafooor.
-Nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi čuvaš. 
-Da dogovor kuću gradi rek'o je nek'o, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko... 
-Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanišani. 
-Skini skini košulju al nemoj brushalter ostavi bar nešto mala da pocepa panter. 
-Jedva čekam da sa'ranim majku pa u kuću da dovedem Rajku. 
-Kuće laje a ja mislim ti si, otiš'o si sarmu probo nisi. 
-Ja te volim ja te obožavam, ja bih s tobom da se razmnožavam.!!!!!! 
-Ja sam dama visokog morala, zato svoju nikom nisam dala. 
-Alal vera mili moj, kad me stegneš joj joooj 
-Cveta cveće listaju bandere, ja te volim, ti si mi devojka!? 
-Ispred kuće metar drva, ti si moja ljubav prva. 
-Mala moja dođi da sviramo malkice, ja dok sviram ti mi skini gaćice. 
-Ja sam svoju Raziju miniro, poginut će ko je bude diro. 
-Pletem džemper, džemper mi u ruci, dođi mala pa mi ga navuci. 
-OOOO, otpala ti ruka ako drugu takneš oko struka. 
-Otišoooo si e pa nek siii, nisi bio bog zna kako seksiiiiii. 
-Nisam zgodan al sam neophodan, ko me proba želi me do groba.. 
-Mala moja na vrh sela moga, ti živiš u oblacima, ja živim u opancima.
-Guram guram ne može da uđe moja noga u cipele tuđe. 
-Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete. 
-Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator. 
-Sutra kada prođe što je noći milo, ti ne pričaj drugovima šta je sinoć bilo!!! 
-Puši puši mala puši mala ti, ne dozvoli vatri da se ugasi.
-Dva bunara dva bunara a velika suša, dođi dragi izgore mi i srce i dušaaaa.
-Rodno mesto Banja Luka, jedem ćevap s mnogo luka u Beču sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter.
-Suzama sam lepio tapete kada ode i odvede dete.
-Ja sam mladić od pedeset ljeta, šta sam mator ništa mi ne smeta, sve me cure u mom selu jure, kaže majka da je zbog frizure.
-Kuvaš mleko kipi sve po ploči, u šta blejiš jebem te u oči.

- Opasnice spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja mačko kanžde skrati u jagnje se preobrati.

- Mala žena od velike slađa, mala žena u srce pogađa, mala žena lepa kao slika, telo malo a duša velika!

- Zeka voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i golu i bosu!

- Neću da ljubim jednu ili dve, ja sam čovek za devojke sve!

- Joj što volim piti vode što šljivove grane rode. Da je čaša od tri kila, jedna bi mi dobra bila!

- Da su suze srebrni novčići, palatu do neba mogla bih podići

- Ja nisam majstor da napravim bure, ali sam majstor da osvajam cure!

- Svakog dana gledam ja njena divna oka dva. Nekad su je zvali klinka, sada najlepša Kovinka!

- U majku se klela ti, krstila pred svima, da te neću imati sigurna si bila!

- Konobaru donesi mi štok, hoću da se napijem da zaigram rok!

- Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!

- Ja sam seljak veseljak, a u duši tugu skrivam, šta cu jadan kraj Morave kad ne znam da plivam!

- Uz vetar sam uvek iš'o i nikoga nisam šiš'o, od malena radim tako ja sam rođen naopako!

- Pijem vino i rakiju vruću i ne mislim na traktor i kuću. Šta će meni venčanje i žena kad sa tuđom živim bez problema!

- Na kući se odžak puši, na tavanu meso suši, ja sam seljak u srcu i duši.

- Puče puška u dolini Drima, pa udari mili babo Ibrahim Selima.

- Caki, Caki, Cale, kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male!

- Zbogom sine zbogom rode, pazi da ti voz ne ode!

- Kraj kazana svako veče gledam kad se šljiva peče, gradiram svako piće pa ga punim u buriće!

- Plitak potok, a voda duboka...

- Nisam lopov al' bih znao tvome mužu šta bih krao!

- Milane moja ružo, ćale mi se naoruž'o, u vazduh će sve da digne samo kad te stigne!

- Nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi čuvaš!

- Vetar ljulja čamac, riba trza mamac, a obalom cura šeta, pecanje ometa!

- Kada ribar dođe sa pecanja kasno, šta je tamo upecao svima nam je jasno!