BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA
Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se o či dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim
Čiča 70-tak godina, dobro držeći, šeta parkom. Prelepa plavuša sa prelepim grudima prolazi pored njega.
- Molim Vas gospođice, trenutak. Da li biste bili ljubazni da mi dozvolite da samo jedan minut držim Vaše grudi, prelepe su.
- Marš bre matori perverznjaku. Zvaću policiju.
- Ali evo daću Vam 100 eura. Samo minut.
- Ma ne dolazi u obzir skloni se matora budalo.
- Evo 200, 300 dacu Vam 300 eura!
Okreće se plavuša, nema nikog ...
- Ajde minut samo!
Čiča gura ruke ispod majice.
- Oh bože, oh bože... Oooooh!
- Šta ti je čiča nećeš valjda da mi umreš ovde sad?
- Oh bože, gde da nađem 300 eura!
Startuju Cigu skinsi i krenu da ga maltretiraju...Šutka, gurka, kada odjednom iz mraka ulice se pojavljuje tip na konju sa mačem, sav u crnom, crni plast, crna maska... Polomi skinse i mačem napise veliko "Z" na zidu.
Ciga sav srećan i ozaren:
- Hvala ti ZUPERMENE!
Svađaju se Mađarica i Srpkinja, pa kaže Mađarica:
- Jebem ti tvoja oca u pička !
- Valjda majku ?!
- I njega !!!
Nakon napornog obilaska Španskog grada, američki turista završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susednim stolom servira tiganj sa nekom loptastim specijalitetom koji ne samo da je dobro izgledao, nego je i sjajno mirisao.
- Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
- Ah, senjor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
- Moram to probati, donesite i meni.
- Žao mi je senjor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu sa bikom. Ako hoćete, mogu vam rezervisati za sutra.Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Čim je probao, dobro je pogledao sa svih strana i pozva konobara
- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu juce?
Konobar slegne ramenima:
- Si senjor. Ponekad i bik pobijedi!!
Kako devojka zove debelog momka bez para? - Svinja!
A debelog momka koji je pun para? - Medo
LOGIKA
1.Japanci jedu vrlo malo masnoće i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
2.Meksikanci jedu puno masnoće i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
3.Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
4.Francuzi i Talijani piju puno crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
5.Nemci piju puno piva i jedu puno masnih kobasica i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
ZAKLJUČAK:
Jedite i pijte sve što volite, samo nemojte govoriti engleski - izgleda da to ubija!
U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Oni su bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provere na licu mesta u čemu je tajna "uspešnog braka" urednik jednih novina upita:
- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je neverovatno kako ste to uspeli?
Čovek se nagnu napred i prisećajući se starih dana provedenih na medenom mesecu započe priču:
- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon venčanja, bilo je mnogo zabavnog sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja. Uzeli smo svaki svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan, ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio putpuno lud. Iznenada, konj se trznu i zbaci moju ženu naglavačke! Ona, potpuno
mirna lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:
- Ovo ti je prvi put.
Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja žena se nađe na zemlji. Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče:
- Ovo ti je drugi put.
Ja sam samo posmatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi, kako je smirena i staložena. Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano izvadi magnum iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mestu!
Ja se na to proderah na nju:
- Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!!
Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:
- Ovo ti je prvi put.
- To je to, nakon ovoga smo uvek sretni i slažemo se, završi muž svoju priču.
Muškarac i žena se sretnu u baru i kako se to često događa, nađu se u njenom stanu. Posle par čašica, on skine košulju i opere ruke. Zatim skine pantalone pa opere ruke. Žena posmatra pa kaže:
- Kladim se da si zubar po zanimanju.
Začuđen, on odgovori:
- Da, ali kako si pogodila?
- Jednostavno, stalno pereš ruke
Zatim su vodili ljubav a ona na kraju kaže:
- Mora da si mnogo dobar zubar!
Polaskan takvim komplimentom i sav ozaren, on joj odgovori:
- Naravno da sam vrhunski zubar, ali kako to znaš?"
Nepokolebljivo i mirno ona reče:
- Nisam nista osetila!!!
Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:
- Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na večeru i mislim da ona i očekuje nešto od mene.
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
- Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
- Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a pošto me je ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!
Za vreme večere, mladić je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:
- Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve što nam daješ ...!!!"
Par minuta kasnije mladić se dalje molio:
- Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio držeći glavu pokorno spuštenu.
Drugi su se zgledali iznenađeno, a najviše se čudila njegova devojka. Približila mu se i šapnula mu na uvo:
- Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladić joj odgovori:
- Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
Dok je majka kuvala ručak začuje sina koji se u dnevnoj sobi igrao s novim električnim vozićem kako govori:
- Brže kreteni, brže! Svi vi koji želite da izađete, izvucite brzo svoje guzice napolje jer ovo je zadnja jebena stanica! A vi kretenčine koji želite da se ukrcate, ukrcajte se u jebeni voz odmah, jer istog trena polazimo!
Majka besno uleti u dnevnu sobu i kaže sinu:
- Da te nikad više nisam čula da koristiš takve izraze u ovoj kući! Sad ćeš lepo da ideš u svoju sobu i tamo ceš ostati po kazni dva sata, a s novim vozićem ćeš se opet igrati samo ako obećaš da nikad više nećeš govoriti takve proste reči!
Dva sata kasnije, dečak izađe iz svoje sobe i nastavi da se igra. Nakon nekog vremena majka ga čuje kako govori:
- Poštovani putnici, stigli smo do naše poslednje stanice. Nadamo se da ćete ponovo putovati s nama. Cenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da smeste svoj ručni prtljag u predviđeni prostor ispod sedišta. Još jednom vas molimo da se suzdržite od pušenja i želimo vam ugodno i mirno putovanje.
Majka, sva srećna, nastavi da priprema ručak, a
- A vi koji ste popizdeli zbog kašnjenja od dva sata, obratite se za reklamacije onoj kurvetini u kuhinji!!"
Kaže Mujo Hasi:
- Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!
- Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?
- Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!
Dedi je 18 godišnji unuk koji stalno sedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
- E, kad sam bio tvojih godina, išao sam sa prijateljima u Trst, upali smo u prvu javnu kuću, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popisali šank i otišli bez plaćanja.
Malom se ideja jako dopala. Vrati se za dve nedelje sav modar i pretučen, zamotane glave, pa ga deda upita:
- Šta si to radio?
- Isto kao ti, išao sam sa prijateljima u Trst, upali smo u prvu javnu kuću, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popisali šank i kad smo hteli otići bez plaćanja dođoše odnekud tri gorile i ubili boga u nama!
- Pa dobro, s kim si to išao u Trst ?, upita deda...
- S Kon-Tikijem, odgovori decko, a ti?
- Pa, s partizanima...
Doživeo informatičar brodolom i našao se na pustom ostrvu. Prolazili su dani, meseci... Brodolomnik shvati da će se načekati dok mu ne stigne neka pomoć, pa poče da gradi kolibu. Kad je najzad, nekako sklepao sebi krov nad glavom, legao je i zaspao. Ujutro se probudio, a iznad njegove glave stoji ženska, vitka sisata plavuša, koja mu predloži da dođe kod nje, s druge strane ostrva. Došli oni kod nje, a brodolomnik vidi veliku kuću, sve sređeno, ima šporet, frižider, sve!
Pita je on:
- Otkud ti sve ovo?
- Ma, to sam sve pokupila sa broda pre nego što je potonuo.
Uđe čovek unutra, a plavuša ga fino nahrani, pa mu onda reče da se slobodno istušira, ima ona i toplu vodu, bojler na generator. Istušira se on, izađe napolje, a ženska skine brus, pa gaćice i kaže mu:
- E, sad ću ti dati ono što čekaš već mesecima!
A informatičar će na to:
- Ne seri da imaš i internet?!
Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.
Student: Vi me kažnjavate, razumete li uopšte vi nešto o tome?
Profesor: Naravno, inače ne bih bio profesor.
Student: OK, pitaću vas nešto. Ako znate tačan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, daćete mi desetku.
Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!
Student: Šta je legalno (zakonito) a nije logično, šta je logično ali nije legalno, a šta nije ni logično ni legalno?
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i oženjeni ste jednom 23-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično. Vasa žena ima 24-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vaše žene, iako je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, ni legalno.
Zaključak: Sveukupno, čovek može reći, legalno je da mi sedimo i radimo, ali nije logično. Logično je da pri tome šaljemo viceve e-mailom, ali nije legalno. A nije ni logično ni legalno, da smo za to jos i plaćeni !
Na službi jedne nedelje govori pop:
- Hrišćanski je da oni što imaju dele onima što nemaju.
Na to ustaje jedan vernik i kaže:
- Hajmo ženske šta ste se stisle!
Dolazi muž kući poprilično pijan... Žena počinje:
- Opet si pio... Koliko si para ovoga puta potrošio, skote?
- Pa, 100 evra
- 100 evra???? Sramota. Toliko para za jednu noć. Pa na šta si uopšte mogao da potrošiš toliko?
- Lako je tebi da pričaš. Ne pušiš, ne piješ i imaš sopstvenu pičku...
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:
- Molim te, čika policajac, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
- Idi, ali odmah da se vratiš!
I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:
- Molim te, čika policajac, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
- E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sedi tu!
- Čiko, čiko. Koliko je sati?
- Ne znam. Pitaj Zagora.
Нема коментара:
Постави коментар