Vicevi 05

Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:
- Mujo, bolan, 'ajmo prečicom!
- Nećemo sad Fato, žuri nam se.

Pitaju cigu kakvu bi ženu on htio da ima, a cigo im odgovara:
- Paranormalnu.
- Zašto paranormalnu?
Ciga:
- Da ima para i da je normalna.

Kako se zove kad životinje pričaju kao ljudi?
Basna.
A kako se zove kad ljudi pričaju kao životinje?
Bosna.

Dođe čovek u ispovedaonicu.
- Oče, zgrešio sam.
- Šta si uradio?
- Seksao sam se sa kurvom.
- Jel‘ sa onom u knjižari preko puta?
- Ne.
- Jel‘ sa gospođom u trafici na uglu?
- Ne.
- Jel‘ sa ženom u baru u sledećoj ulici?
- Ne.
- Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.
- Hvala.
Iziđe on van i kaže prijatelju:
- Ajmo Pero, saznao sam tri nove adrese.

Došao Mujo kod doktora i pita ga:
- Doktore, šta da radim, imam šestoro dece i sedmo na putu?
Doktor kaže:
- Treba da ti odsečemo jedno jaje, pa ćeš se smiriti...
I odseku ga. Posle godinu dana, Mujo opet kod doktora i pita ga:
- Doktore, šta da radim, imam sedmoro dece i osmo na putu?
Doktor kaže:
- Treba da ti odsečemo i drugo jaje, pa ćeš se smiriti...
I odseku ga. Posle godinu dana, Mujo opet kod doktora i pita ga:
- Doktore, šta da radim, imam osmoro dece i deveto na putu?
Doktor kaže:
- Nema druge, moramo da ti odsečemo i kurac, pa ćeš se valjda najzad smiriti...
I odseku ga. Posle godinu dana, Mujo opet kod doktora i kaže mu:
- Doktore imam devetoro dece i deseto na putu... Izgleda da smo pogrešnoj osobi sekli kurac!

Šta kaže vuk policajcu?
- Eh što te nisam pojeo dok si bio čobanin!

Mali Draža Mihajlović sedi za kompjuterom i dopisuje se, kad mu ulazi majka u sobu i govori:
- Pobogu, Dražo, okani se više tog četovanja!

Pita Ciga svoju ženu:
- Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
- Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
- E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!

- Mislim, dakle postojim - rece Mujo i nestane.

Venčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
- Moram ti nešto priznat', al'obećaj da se nećeš ljutit'!
- Važi. - reče Haso.
- Znaš onog komšiju Muju?
- Da.
- E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
- Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, znaš li ti šta je to "demokratija"?
- Znam, to je kad dve budale imaju više prava nego jedan pametan.

Hodaju dve plavuše ulicom i upita jedna drugu:
- Kako da sprečim da mi pauk odnese auto?
A druga plavuša odgovori:
- Zgnječi ga nogom.

Obija Ciga banku i struže turpijom po katancu, kad policajac iza leđa pita:
- Šta to radiš, Cigo?
- Pa sviram, gos'n policajac.
- Pa kako sviraš, a ništa se ne čuje?
- Pa sutra će se čuje!

Mujo i Haso pričaju svoje uspomene:
- Krenuo sam u šumu i naišao na prugu. Pratio sam prugu oko pola sata i naišao na prelepu ženu vezanu za prugu. Odvezao sam je i vodili smo ljubav na sve moguće načine!
- Je l' ti ga pušila?
- Nije, nisam joj mogao naći glavu...

Otisao Muja u Japan u prijateljsku posetu i otišao u javnu kuću. I sad on radi posao sa gejšom i ona iz nepoznatih razloga viče:
- Hašimoto, hašimoto!
Muja razumeo da je to neka velika pohvala. Sutradan Muja otišao da igra golf sa japanskim carem i car, kako je opalio po loptici, pogodi odmah pravo u rupu. Svi aplaudiraju, a Muja da ispadne mangup kaže:
- Hašimoto!
A na to se okrene car i kaže:
- Ko je promašio rupu?

Okupio Veliki Štrumf sve štrumfove i grdi ih:
- Dobro, šta to čujem, Štrumfera trudna... 'ajde, da vidimo ko je to uradio?
- (mrtva tišina)
- A i kako se to moglo desiti? Jesam li vam lepo rekao da, kad štrumfujete Štrumfetu, koristite štrumf-gumice?
U to će jedan glas iz pozadine:
- Mrzim štrumf-gumice!

Ženili roditelji Pericu. Pred venčanje pita on tatu:
- Tata, šta treba da radim kad se oženim?
Tata mu odgovori:
- Sve što radi žena - radi i ti isto.
Prve bračne noći Perica uđe u sobu. Žena gleda njega, a on gleda nju. Žena se svuče, i on se svuče, žena legne u krevet, i on legne u krevet, žena digne noge, i on digne noge...
Zbuni se Perica i upita ženu:
- A šta sad?
Žena odgovori:
- E, sad čekamo nekoga da nas jebe.

Kako Bosanci kažu Snežana i sedam patuljaka?
Habiba i sedam gariba.

Dobio mali Ivica za domaći da naslika nešto na temu narodne pesme. Svi crtali obične stvari, kad dođe učiteljica do Ivice, a on nacrtao tipa koji sedi na lišću ispod drveta i drka.
- Iju, Ivice, što je to?! Koja je to narodna pesma?
- Jesen dođe, ja se ne oženih.

Šeta Perica sa ocem gradom, i pita otac Pericu:
- Je li ovo škola u koju ideš?
- Da, tata.
- E, vidiš i ja sam išao u istu školu pre 20 godina.
- E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!

Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Ludilo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž od 2 metra i težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog sprata.
Čovjek dok pada razmišlja:
- Konju jedan koji ti je kurac ovo trebalo - imam super ženu, decu, kola, platu...
Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek - tras - pada na seno. Ustaje - otresa ono seno sa sebe i kaže:
- E, što ja serem kad se uplašim.

Profesor matematike šalje faks ženi. Piše:
"Draga ženo: sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao ženom i zaista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previše povrediti ili iznervirati, posle posla idem do hotela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom ali biću kući pre ponoći! Tvoj muž"
Kada je stigao do hotela na recepciji ga je čekao faks od žene:
"Dragi mužu, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom hotelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara. Budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18! Nemoj me čekati! Tvoja žena"

Profesor sedi u restoranu i jede. Dolazi student i bez pitanja seda za njegov sto. Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaže:
- Dobro, onda letim dalje.

Stoje dve sove na drvetu i jedna kaže:
- Uuuuuu.
A druga će na to:
- Plaši mamu svoju.

-Ne možeš zamisliti šta mi se juče desilo! Vraćam se iz mesare sa komadom mesa u ruci, kad odjednom odnekud se stvori jedan pas, istrgne mi meso iz ruke i pobeže."
- Ma nije to ništa. Meni je jedna kučka odnela stan.

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- Ok! Where are the children?

Razvodi se ciganka Mileva s mužem. Na sudu je sudac pita zbog čega se želi razvesti od svog supruga Mike?
- Gospodin sudijo, Mika kad me jebe, oče duša da mi izađe!
- Druže sudijo - reče cigan Mika - Jel' mogu da pitam ja nešto Milevu?
- Pitaj Miko.
- Mileva, jel' kad te jebem, ja ti stavim kurac u pičku?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim prst u dupe?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim jezik u usta?
- Staviš Miko.
- Pa dobro, gde onda da ti duša izađe!?


Došao Spajdermen u Beograd, popeo se na Beograđanku i osvrće se okolo:
- Gde ću sad, koji kurac?


Narkoman i gubavac sede u ćeliji. Čuvaru ispadnu ključevi. Gubavac krene levom rukom, otpadne mu. Krene desnom, i ona otpadne. Krene levom nogom, otpadne mu. Krene desnom i otpadne mu i ona. Tek čuješ narkomana:
- Batice, pa ti još malo pa si izašao.

Na zidu Tehničkog fakulteta u Nišu piše:
"Ja i Miroslav smo pederi, jebemo se u zdrav mozak".

Bili Mujo i Haso drugari iz detinjstva. Mujo ode u Nemačku, a Haso ostane na selu. Posle nekoliko godina Mujo postane poznati biznismen i pozove Hasu u goste. Stigne Haso kod njega: velika zgrada, ogroman stan. Mujo mu pokaže:
- Ovo je kuhinja, ovo je spavaća soba... Slušaj, moram na sastanak, a ti ostani dok se ja ne vratim.
Razgledao Haso stan, ali jednog momenta mu prigustilo. Potraži on WC, ali nikako da ga nađe. Kada više nije mogao da izdrži, ugleda fikus, iščupa ga i obavi veliku nuždu.
Vrati se Haso kući u Bosnu, a od Muje stigne telegram posle dve nedelje:
"Haso, znam da jesi, javljaj gde si, već tri stana promenih, a vazda isto smrdi."

Bili baka i unuk u crkvi. Kaže baka unuku:
- Sine, tiho sam prdnula.
Na to će mali:
- Bako, moraš pod hitno da promeniš bateriju na slušnom aparatu.

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:
- KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
- Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!

Stari kauboj objašnjava unuku da je tajna dugog života sipati malo baruta na jutarnji hleb i to pojesti. Unuk je sledio taj savet i zaista je poživeo 93 godine i ostavio za sobom 14 dece, 28 unuka 35 praunuka i veliku rupu u zidu krematorijuma.

Dogovorili se puška i metak da izađu u grad.
I puška ispali metak.

Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka ženska. Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Voće!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam voće?
- Ne! Vozi dalje!
Opet neka ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Povrće!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam povrće?
- Ne! Vozi dalje!
Opet ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Redaljku!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam redaljka?
- Ne! Vozi dalje!
Voze oni i pita Mujo:
- A šta je to redaljka, Haso?
- Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!
Pitaju oni curu:
- A šta ti je to redaljka?
- Pa znate ono... skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako...
- Je li, Haso, treba li nam gaća? - upita Mujo.
- Ne! Vozi dalje!