уторак, 20. октобар 2009.

Dve časne sestre

Dve časne sestre su izašle u prirodu i šetale jedno poslepodne. Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izoštrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato što je bila jako logična .
Počelo se smračivati, a one su bile daleko od manastira.
SM: Jesi li primetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati...Bog zna što hoce od nas...
SL: Eh, to je logicno - hoće da nas siluje....
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas sticći za nešto manje od petnaest minuta. Što da radimo?
SL: Jedino logično - idemo brže.
SM: Ali to ne pomaže.
SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar - i on će ići brže...
SM: Oh, što da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za manje od deset minuta...
SL: Jedino logično sto možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne može nas obe pratiti..
Muškarac je odlučio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u manastir, ali se silno živcirala šta se dogodilo s Logikom....??
Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obe i izabrao je mene...!
SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se dogodilo posle toga?
SL: Pa jedino logično: stigao me je.
SM: O, ne! Šta si uradila?
SL: Jedino logično: Podigla sam haljinu!
SM: O, ne, sestro! Šta je on uradio?
SL: Jedino logično: Spustio je pantalone.
SM: O, ne! Šta se onda dogodilo??????????????????????????
SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči brže od jednog muškarca kojem su pantalone spuštene ispod kolena....

I za sve Vas koji ste mislili da će ova priča biti bezobrazna:
Izmolite 4 puta Oče Naš i nazad na posao!!! Sram vas bilo.

Vicevi 04

Fata kod doktora:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može
zadovoljiti.
- Pokušajte sa dva muškarca!
- Ma, probala sam sa dva, tri, četiri i ništa!
- Probajte sa pet ili deset.
- I to sam probala...
- Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!"

U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urliče od bolova. Prilazi mu drugi vojnik i dreknu na njega:
- Šta se dernjaš? Granata ti je otkinula samo nogu. Onom tamo je otkinula glavu pa ćuti.

Ide Crvenkapa šumom i naiđe na vuka... Pita je vuk:
- Crvenkapo, šta to nosiš baci?
Crvenkapa baci korpu...

Vozi se vuk na motoru, kad naiđe Crvenkapica i poče vikati:
- Vuuče, vuuče...
Tad će vuk:
- Ma kurac vuče, vidiš da trokira.

Došla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati neviđeni smrad. Vidi ona što je pa mu kaže:
- Šta se mrstiš, da si htio da ti posao miriše, postao bi cvećar!

Koja planina je 8 puta viša od planine Velebit?
Velebajt.

Seksaju se dva pedera. Ovaj koji guzi kaže ovom drugom:
- Čuj, imam jednu lošu i jednu dobru vest.
- Ajde reci prvo lošu.
- Imam sidu.
Ovaj prebledi, ne zna šta će, uhvati ga panika, počne se derati na ovog drugog:
- Pa što mi nisi rekao, šta ću sad!!? Daj bar reci onda ovu dobru vest.
- Ma zajebavam te, nemam sidu, ali volim kada ti se od straha stisne šupak!

Došao tip u restoran i primeti muvu u supi, pa zove kelnera i kaže mu za muvu. Ovaj uzme kašičicu i izvadi muvu. Mušterija ga pohvali, ali vide da mu viri konac iz pantalona pa ga pita šta mu je to. A ovaj mu kaže da mu to služi da izvadi svoj kurac kad hoće da piša. Ukapira to mušterija pa ga pita:
- A kako ga vraćaš?
Ovaj će njemu:
- Pa znaš da imam kašičicu.

Pita učiteljica u školi:
- Deco, da li znate neke životinje iz drevnih vremena?
Javi se mali Mirko i odgovori:
- Mamuti.
Učiteljica:
- Bravo Mirko. Zna li još neko koju životinju iz drevnih vremena?
Javi se Perica:
- Sestru ti.

7 sati ujutro. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu ženu u hodniku. Ona:
- Nešto si zakasnio, Supermene?
- Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima...
- ... i onda si cijelu noć do 7 sati diskutovao, jel da, Supermene?
- Ma, pusti me da završim. Uspeo sam dobiti novog klijenta za firmu, odveo sam ga na finu večeru...
- ... i to do 7 sati ujutro? Supermene, pa koliko me smatraš glupom?
- Ma priznajem, išli smo posle u noćni klub do 7?
- A, Supermene?
- Paaa, otišli smo u plesni klub, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
- Sve je OK, Supermene, samo si gledao i čekao. Šta još treba da poverujem?
- Ma, pusti me da završim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Supermen?
- Samo Supermen nosi gaće preko pantalona.

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi da kupiti arsen.
- Što će vam arsen? - pita on.
- Želim ubiti svog muža jer me vara sa drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom sexa sa apotekarovom ženom.
- O, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.


Mujo došao kod doktora i žali se:
- Doktore, kurac mi je jako crven!
- Da vidim - kaže doktor.
Mujo mu pokaže i doktor se uveri - stvarno crven kurac.
- U redu, sredićemo to, ali će te koštati 10 evra.
Pohvalio se posle Mujo Hasi kako je bio kod dobrog doktora, pa je Haso otišao kod istog doktora:
- Pomagaj doktore, kurac mi je jako plav, a Mujo kaže da i to možeš da središ.
- Da vidim - kaže doktor.
Haso mu pokaže i doktor se uveri - stvarno plav kurac.
- U redu, sredićemo to, ali će te koštati 1.000 evra!
- Kako to, Muji si naplatio samo 10?
- Zato što je Mujin kurac bio umazan karminom a ti imaš gangrenu!

Pita krmača Srbijanka krmaču iz Republike Srpske:
- Kako to da ja oprasim 7 prasića, a ti 12, a ponekad i 13?
- Tako ti je, mala moja, kad ljubi Bosanac!

Pita gluv glupog:
- Koliko je 4+4?
Na to će mu glupi:
- 6.
Gluvi odgovori:
- Na kurcu te nosam.

Dolazi socijalna radnica u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
- Ja sam Jela.
On njoj odgovara:
- Blago tebi, ja crko od gladi.

Sede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne. Lala prokomentariše:
- Ju, izlete golub...
Odjednom će Crnogorac:
• Ču' golub! Poljeti sokooo!

Kako se zove muški polni organ s obzirom na njegovu starost:
od 0-18 – Rastko
od 18-23 - Željko
od 23-33 - Tvrtko
od 33-45 - Nedeljko
od 45-55 - Mirko
preko 55 – Spomenko!

Priča deda unucima kako je bilo u ratu.
- ...i tako ja stojim na straži kad naiđoše četiri Nemca. Deco, ja sam se usro.
- Zašto si se deda usro, pa to su samo četiri Nemca?
- Sad sam se usro, a tad sam pobeg'o.

Stara mušterija: Mico! Mico, je l' imaš ribu?
Mica-konobarica: Naravno.
Stara mušterija: A je l' ti sveža?
Mica-konobarica: Jutros 'vatana!

Bio seljak na derbiju Crvene zvezde-Partizana.
Vratio se u selo i svi ga pitaju kako je bilo, a on će:
- Tamo ima jedna velika livada da se napase puno krava i dve ogromne mreže da se po'vata mnogo riba. Oko livade posedalo nas mnogo sveta. Ondak, na livadu izićoše neki robijaši, vas crvene i crne pruge i počeše da se nogataju sas neku lubenicu kriškaru, il' jebem li ga šta je? Ljudi viknu "Gooo!", ja pogledam, niđe niko go. Oni viknu "Zvezda!" ja pogledam, odkud zvezda u sred bela dana. Viknu "Partizan!", a ja pobegnem, jer mi deda bio četnik!

Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
- Hoću muškarca... hoću muškarca!
Sledećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
- Hoću muškarca... hoću muškarca!
Narednog dana Perica pogleda kroz ključaonicu, kad sa njom pod tušem neki frajer i radi radnju.
Sledećeg dana se mali Perica tušira i mazi po telu i viče:
- Hoću bicikl... hoću bicikl...

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
- Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
- Skini pantalone i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
- Sada idi u WC - kaže doktor.
I zaista, Mujo sav srećan izlazi iz WC-a:
- Pomoglo je, doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor?
- Prestani da se brišeš sa vrećama od cementa!

Što rade Haso i Huso na klackalici u Sarajevu?
- Zajebavaju snajperiste!

Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu:
- Nemoj skakat' majke ti, ima kod nas dolje puno školjki!
- Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova, pa ni tih vaših školjki.
Reče to Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 minuta. Izlazi sav krvav i pita Muju:
- Je li, kakve su vam to školjke tamo dole?
A Mujo će:
- Pa imaš dvije od fiće, jednu od lade...

Što bi dobili da operemo naše političare?
Nečistu vodu i čiste kriminalce.

Nastala gužva u nekom porodilištu: Lala, Bosanac i crnac manje-više istovremeno dovezli žene na porođaj. Mlad dežurni lekar, pa se sav spetljao, treba tri porodilje handlovati... Od sve frke, još babice pomešaju bebe u porođajnoj sali...
Izlazi lekar u čekaonicu, prilazi srećnim očevima i kaže:
- Čestitam, svi ste postali očevi zdravih dečaka! Ali, znate, imamo mali problem, od silne gužve smo pobrkali koje je čije dete, pa će malo da potraje dok im ne utvrdimo tačan identitet!
Tog trenutka, Lala uleće u porođajni blok, hvata crnče u naručje i viče:
Ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je Bosanac!

Gleda se kondom ujutro ispred ogledala i pita se:
- Koji kurac danas da obučem?

Upoznavaju se Englez i Mujo, Englez pruži ruku i kaze:
- How do you do?
A Mujo sav zbunjen pruzi ruku i kaze:
- Tuturututu!

Umrla Lali žena... Sahrana, puno sveta, svi idu za kovčegom u tišini samo jedan pored kovčega plače, jeca, kuka... Najzad mu prilazi Lala...
- Dobro, dobro, gos'n švaler, nemo' da plačeš... Pa oženiću se ja opet...

Dovezli ljudi staru baku u starački dom nadajući se da će se o njoj tu voditi briga kako to godine i zaslužuju...
Prvo jutro sestre okupale baku, nahranile je ukusnim doručkom i stavile kraj prozora. Nakon nekog vremena baka se počinje naginjati sa stolice kao da će pasti. Sestre dotrče i isprave je. Uskoro, baka se nagne na drugu stranu, a sestre opet dotrče i isprave je. I tako ceo dan...
Uveče dolazi sin kod bake i pita je:
- Mama, kako ti je ovde?
- Joooj, sinko, nije loše, nije... Samo ne daju čoveku ni prdnuti!

Završila se večera pre Kosovskog boja i knez Lazar smota džoint, povuče prvi dim, pa kaže:
- Ljudi, sutra ćemo razbiti Turke na Kosovu?
Knez Lazar doda džoint Milošu Obiliću, Miloš povuče dim, pa kaže:
- Ljudi, sutra ću Muratu prosuti creva po Kosovu!
Obišao džoint i Jugoviće, pa na kraju stigao do Vuka Brankovića. Povuče Vuk dim i opušteno kaže:
- Ljudi, a da mi sutra iskuliramo te Turke?

Dođe čovek u crkvu da se ispovedi:
- Oče, grešio sam.
- Šta?
- Kresnuo sam se sa jednom kurvom.
- Jel' sa onom u knjižari preko puta?
- Ne.
- Jel' sa gospođom u trafici na ćošku?
- Ne.
- Jel' sa ženom u baru u sledećoj ulici?
- Ne.
- Ma dobro, nije važno, izmoli 10 očenaša i nemoj više to da radiš.
- Hvala.
Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:
- 'Ajmo brate, saznao sam 3 nove adrese.

Vicevi 03

Bili Mujo i Haso i ratovali protiv Amerikanaca. Odjednom Mujo počne vrištati!
- Šta ti je ba, šta vrištiš?
- Pogodio me snajperist u nogu!
- Čuj ga, pogodio ga u nogu, pa jučer je Mehu pogodio u čelo, a Meho nije ni pisnuo.

Sede Fata i Hasiba i kafenišu. Pogleda Fata kroz prozor i reče:
- Eno ga ide moj Mujo s cvijećem. Sad će me tražit' pičke.
- A što bona, što nemaš vazu?

Krenuo Hitler u malu šetnju koncentracionim logorom da razgleda logoraše. Logoraši, naravno, videli Hitlera, pa se posakrivali. Ide tako Hitler, kad vidi nešto šuška iza metle:
- Ko je to tamo iza metle? Izađi odmah!!
- Ko? Ima nas trojica...

Kaže Mujo da je usavršio seks sa Fatom, pa kad ga pitaju kako, on kaže:
- Stavio sam joj gas-masku na lice, a to sa sobom nosi tri dobre stvari: prvo - lepše izgleda, drugo - ne smrdi joj iz usta, treće - najvažnije - kad joj začepim onu rupu kuda ulazi vazduh, trebate videti kako dobro meša.

Kakva je razlika između plavuše i žive ograde?
Nikakva. I jednu i drugu, ako ne krešeš redovno, pređe kod komšije

Naiđe meda na kampere i sve ih poplaši, pa oni pobegnu. Pronađe on vijagru i sruči sve tablete u grlo. Posle deset dana ludačkog seksa, sede meda i lija i puše cigaru. Pita meda:
- I, lijo, kako je bilo?
- Pa, super, samo si dole previše dlakav - odgovori lija.
- Auuu, zaboravio sam da skinem zeca!

Zašto gluvonemi drka levom rukom?
Zato jer sa desnom stenje!!!

- Mama, mama, neću više da se igram s dedom!
- Dobro sine, onda vrati kosti u ormar.

Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se venčamo...
Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra. Moja buduća svastika ima 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim. Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:
- Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.
Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima.
U tom trenutku primetih budućeg tasta, taštu i verenicu kako trče prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
- Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
- Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke. Čestitam, mladiću. Dobro došao u porodicu.
Koja je pouka ove priče? Uvek držite prezervative u automobilu!

Ušla gospođa u mesaru i pita:
- Imate li nogice?
- Jok na kurcu stojim?"

Šta je to Pirova pobeda?
Kad ti žena kaže da imaš najveći kurac u selu.

Pošli Milojko i Milojka u šetnju, a majka Milojku posavetuje da pripazi malo, da nikako ne sedne ili ne legne negde, jer će je Milojko iskoristiti. Idu oni tako, kad će Milojko:
- Milojka, da sednemo malo?
- Jok, rekla mi mama da ne smem.
Idu oni još malo dalje.
- Milojka, vid' zelena trava, da prilegnemo malo?
- Jok, ne smem ni to.
Misli Milojko, pa će odjednom:
- Milojka, da čučnemo?
"Što da ne" - pomisli Milojka, mama ionako nije rekla da to može da škodi. Čučnu oni, a Milojko je odmah uhvati za nogu:
- Milojka, ti ne nosiš čarape?
- Jok, ne nosim.
Milojko se okuraži i krene još dalje:
- Milojka, pa ti ni gaće ne nosiš?!
- Jok, ne nosim.
Krene Milojko još dalje, pa se skameni:
- Miloka, jebem ti Boga, pa ti si muško!!!
- Jok, serem.

Supruga mi je sinoć rekla, nakon što je ušla u kuću, da skinem njenu bluzu. Posle toga mi je rekla da skinem njenu suknju. Posle toga me je zamolila da ne više ne oblačim njenu odecu i da se uozbiljim.

Šta rade mangupi u Matematičkoj?
Pišu domaći u svesku za školski rad!

Došo Ivica kući i reče tati:
- Tata danas sam dobijo pohvalu od nastavnice.
Tata:
- A šta ti je rekla sine?
Ivica:
- Vi ste svi magarci a Ivica je najveći.

Razgovaraju dva dizelaša:
- Brate, jel' tebi baba automehaničar?
- Nije, što?
- Pa, eno je, leži ispod nekog kamiona!

Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku. Piju u jednom baru. Ulazi u bar Majk Tajson, ljut, traži kavgu. Dođe do Hase i unese mu se u facu:
- Ja sam Majk Tajson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
- Žurim, žurim, ajd' zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi:
- Ja sam Majk Tajson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.
I Huso se uplaši, popije na brzaka:
- Moram da idem, vidimo se...
Nađu se Huso i Haso ispred bara, i čekaju Muju.
- Nadam se da Mujo neće napraviti neko sranje - kaže Huso.
U taj čas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
- Mujo, šta je bilo? - pita ga Hasa.
- Došao je neki i rekao da je Majk Tajson, da zarađuje godišnje 15 miliona dolara i da jebe bele žene.
- I šta si odgovorio? - pita Huso.
- Istinu. Da ja zarađujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih jebao crnčuge.

Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se prodera jedna baba:
- Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!

Bežao neki deda od smrti, sakrio se u obdanište, i seo da ruča sa decom.
Dođe i Smrt i kaže:
- Šta to radiš?
Djed će:
- Lucam.
Na to će Smrt:
- Lucaj, lucaj, pa idemo pa-pa.

Ubica ulazi u jednu porodičnu kuću i zatiče muža i ženu. Pita ubica ženu:
- Kako se ti zoveš?
A ona odgovara:
- Ana.
- Dobro, poštedeću ti život jer se tako zvala moja majka.
Onda pita njenog muža:
- Kako se ti zoveš?
A ovaj će, zamuckujući:
- Zovem se Milojko, ali me prijatelji zovu Ana...

Trkaju se dva magarca i jedan kaže:
Ko poslednji - magarac!

Jedan mladi sveštenik bio je toliko nervozan da pre prve mise nije mogao ni reči progovoriti pa upita biskupa za savet... Ovaj mu kaže:
- Sledeći put popi čašu vode sa dve kapljice votke i odmah ćeš se osećati slobodnije.
Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...:
- Poštovani kolega, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ormar pored oltara je mesto za ispoved, a ne WC.
3. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je više i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovedi, a ne 12, 12 apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija.
6. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino.
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne da bi se osvežavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smete tako moliti, da pri tome sednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino već je za vernike.
13. Grešnici idu u pakao, a ne u pičku materinu.
14. Poziv na ples nije loš, ali ne polka trčeći kroz crkvu.
15. Onaj, u ćošku pored hora, kog ste nazvali pederom, kontračem i transvestitom u suknji, bio sam ja.
Nadam se da će sledeće nedelje ove greške biti ispravljene.

Zvoni telefon u mesari.
Pita čovek:
- Imate li svinjsku glavu?
Mesar odgovara:
- Da.
Upita ponovno čovek:
- A pileće nogice?
- Da, mesar će nervozno.
- Ooo, gospode, na što vi sličite?

Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade I kaže:
- Ko si ti, šta hoćeš?
Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst.
A vampir će njemu:
- Džabe tebi to, ja sam musliman."

Došao čovek u mesaru i pita ga:
- Imate li žilu od vola za bas gitaru?
- Nemamo, ali imamo pizdu od krave za usnu harmoniku.

Jebe Mujo ženu kraj groblja. Dođe Haso i kaže:
- Daj i meni malo.
A Mujo reče:
- Iskopaj sebi pa jebi!

Šta kaže Barak Obama kad uđe u pekaru sa ćerkama?
Burek Obema.

Kako Piroćanac hrani decu?
- Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar.
Deca bez reči odu da se igraju. U vreme ručka kaže:
- Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar.
Deca nastave da se igraju. Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže:
- Ko hoće da večera, da plati tri dinara.

Zašto se prva kafa na poslu zove seksi kafa?
Svi piju kafu i jebe im se za posao!

Dosao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pesmu "Zvezda tera mjeseca". Rekli mu da je ta pesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pesmu "Zvezda tjera meseca"?. Tamo su mu rekli da tu pesmu je napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo nađe babu pa je pita:
- Baba, jesi li ti napisala pesmu "Zvezda tera meseca"?
- Jesam sinko, a što pitas?
- A šta ti znači ono "Zagoru ga zatera"?

Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
- Ja sam kupio Mercedes i haljinu.
Mujo kaže:
- Dobro haljina ali što će joj Mercedes?
- Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?
Mujo kaže:
- Kupio sam joj četku i vibrator.
Todorić kaže:
- Dobro četka ali što će joj vibrator.
Mujo kaže:
- Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!

недеља, 18. октобар 2009.

Vicevi 02

Razgovaraju dva klinca iz Matematičke gimnazije:
- Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
- Ne znam.
- Ni ja.

- Zašto su ružne djevojke bolje u krevetu od lepih?
- Misle da im je zadnji put!

Šeta Hitler menzom u logoru i pita decu koja jedu tamo:
- Deco, da li volite vaše roditelje?
- Volimo - kažu deca.
- E pa prijatno, deco! - reče Hitler.

U bolnici doktor pozove Muju sa strane da mu kaže vest o ženi:
• Mujo, biću iskren, Fata loše izgleda..
• A znam, ali dobro kuva, sprema, a i deca je vole.

Pita čovek plavušu:
- Jesi li ti Bojana?
A ona odgovara:
- Ne, Bojan je mene.

Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako 2, 3 dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju:
- Što bolan Mujo tako?
- A šta to, hodža?
• Pa znaš da po Kuranu ide prvo čovjek pa onda žena?
• Eee, zajebi ti to hodža, u Kranu se ne spominje minsko polje!

Jedno vreme je bila velika kampanja u protiv alkohola, pa su polepljeni plakati s naslovom:
- "Alkohol polako ubija".
Na jednom je neko dopisao:
- "A, nama se nigde ne žuri!"

Sede dva Crnogorca u kafani i vide prolazi jedna...
- Mrčo, da uhvatimo ovu pa da je izjebemo?
- Ma bolje da je prebijemo.
- A što?
- Duže će nas pamtit'

Šta je strpljenje?
Kada gledaš u kurje oko da ti namigne!

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
- Moj sin je moj ponos i dika, reče prvi. Počeo je raditi za uspešnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se penjao, da bi na kraju postao predsednik kompanije. Toliko se obogatio da je pre par nedelja kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan.
- To je sjajno!, odgovori drugi, I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Pre dve nedelje je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!
- Pa to je fenomenalno! kaže treći, I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku firmu. Pre dve nedelje je i on dao lep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!
Dok su međusobno čestitali na uspesima svoje dece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.
Ovi mu objasniše i pitaju ga šta njegov sin radi.
- Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu, odgovori ovaj.
- Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje..., rekoše ostali.
- Nisam ja razočaran ni osramoćen, odgovori ovaj, Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Pre dve nedelje mu je bio rođendan, i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."

Otac sa kćerkom krenuo kod frizera i usput joj kupi pizzu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći pizzu u rukama. Frizer će:
- Imat ćeš dlaka na pici.
A mala će ushićeno:
- Znam, a i sise mi rastu!

Razgovaraju dva prijatelja
- Kad god vidim neku blentavu facu, ne mogu da se suzdržim a da se ne nasmejem!
- Pazi onda kod brijanja...

Mujo i Haso kupuju karte za kino.
- Koji ćete položaj?, upita ih blagajnica.
- A kakav je film?
- Ratni.
- Onda nam dajte dvije u ležećem položaju."

Sretnu se dve plavuše na ulici a jedna od njih gura kolica. Pita je druga oduševljeno:
- Jaooo, odakle ti to???
- Jebiga, ko ne popuši, taj ima.

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- Kako su ti sinovi, šta rade?
- Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
- A četvrti?
- A četvrti je isto peder.

Udale se tri sestre istog dana i raziđu se svaka na svoju stranu, uz dogovor da pišu majci kako im je u braku. Dogovore se da umesto "sex" pišu "gulaš".
Pismo najstarije sestre:
- Draga mama, imam sve: kuće, naftovode, auta... Čak i gulaš, jednom mesečno.
Pismo srednje sestre:
- Draga mama, lepo mi je, on ima pristojnu platu, nismo bogati ali dobro živimo, a gulaš jedemo jednom nedeljno.
Pismo najmlađe sestre:
- Draga maam, nije mi laok, nmamo para, nemmo stan, on je izgubbio posfo, samo gulaš imaom da jedemo svakj dan po tri-četiru puta. Izvni za greške, dk ovo pšem ovj moj liže lonac...

- Zašto žene žive duže od muškaraca?
- Sigurno zato što nemaju ženu.

Kaže dečko policajcu:
- Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!
Policajac mu odgovara:
- Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!

- Kako si Lalo, pita Panta.
- Ne pitaj! K'o kera.
- K'o kera?!
- Da. Na Sosu ni da lanem, a na tuđu ženu lanac da pokidam...

Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i automat ti kaže tko si.
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
- Jebiga, Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti voz za Sarajevo.

Zaboli Fatu u grudima, te ode doktoru. Doktor je pregleda, prepiše lekove i napiše nalaz. Fata se vrati kući i kaže Muji da ju treba paziti jer je težak srčani bolesnik. Mujo pročita nalaz i zabrinuto kaže:
- Boga mi Fato, pa ti imaš vaginu pektoris, morat će ti ugraditi penismejker.

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne:
- Sram vas bilo! Kazna 2500 dinara.
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 5000 dinara. Sada policajac traži 2500 dinara da mu vrati, ali nema. Na to će pijanac:
- Pišaj i ti, ja častim!



Ljudi pazite se ako idete u novi Merkator. Može se desiti da vas presretnu dve zgodne devojke. Jedna će kao fol da pere šoferšajbnu, druga će da se nagne kroz prozor i da počne da vam puši. Za to vreme će ova koja pere šoferku da vam neopaženo izvuče novčanik iz sakoa. Zato budite jako, jako obazrivi! Meni se to desilo u ponedeljak, utorak, sredu i četvrtak. U petak ih nisam našao...

Jebe Mujo Fatu, pa posle dve minute kaže:
- E, pa da se oprostimo, neko vreme se nećemo videti.
Fata će na to:
- Putuješ negde?
- Ne, nego ću te sada jebati zguza.


Popravljao seljak štalu, pa nije znao kuda bi sa magarcem. Ode kod komšije:
- Može li moj magarac da prenoći u tvojoj štali, dok ja svoju popravim?
- Nemam ništa protiv, ali ja imam jednog bika koji skače na sve živo. Nego da magarca pokrijemo belim čaršafom da ga bik ne bi video.
Tako i uradiše. Dođe ujutru seljak u štalu, bik drema, magarca nigde. Tražio po selu, pita da li su videli magarca pokrivenog čaršafom, i najzad će jedan:
- Ma video sam ja magarca, nije baš pokriven čaršafom ali mu viri maramica iz dupeta...

Priča igumanija kako je bilo strašno za vreme rata...
- Prvo se naša vojska povlačila. Prođu oni ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naiđu Nemci, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda pred kraj rata Nemci bežali od saveznika, prođu ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda naiđu Amerikanci, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda najzad naši, radosni što se vraćaju u zemlju, siluju sve nas osim sestre Marije.
- Pa, dobro, a kako su uvek ostavljali na miru sestru Mariju?
- Ah, znate nju... Ona jednostavno ne voli te stvari!

Kako se na planeti Tatooine kratko kaže: "Jebao sam mater Luku Skajvokeru"?
Padme mi dala.

- Majmune jedan, četiri jedinice! Iz čega si pao?
- Iz fizičkog, matematike, srpskog i veronauke.
- E majke ti kako si dobio jedinicu iz fizičkog, a ovamo stalno juriš za loptom?
- Nastavnik nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je dignuo. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu...
- Pa na kojem ćeš kurcu onda stajati?
- To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.
- Dobro, kako si dobio jedinicu iz srpskog?
- Nastavnica je izvela nas četvoricu na tablu i pitala nas da kažemo jednu rečenicu. Milan je rekao - Ana voli Igora. Dejan je rekao - Ana voli Luku... Đole je rekao - Ana voli Zorana...
- U jebo te, pa ta Ana je kurvetina!
- Jeste, to sam i ja rekao, pa mi je nastavnica dala 1.
- Dobro, a kako si dobio jedan iz matematike?
- Nastavnica je pitala koliko je 2+3, a ja sam rekao 5. Onda je pitala koliko je 3+2...
- Pa jebo te, to je isti kurac.
- To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.
- Dobro, a veronauka?
- Veroučitelj je pričao kako je Bog svuda oko nas, a ja sam ga pitao da li je i u podrumu komšija Pere, a on je rekao da je Bog i tamo...
- Jeste kurac, Pera nema podrum...
- To sam i ja rekao!

Setaju se Huso i Mujo, pa ce ti Huso:
- Mujo znas li ti sta je glad u Bosni?
Mujo ne zna, a Huso veli:
- To ti je kad musliman trci za svinjom i vice: janje moje malo.

Džordž Buš otišao u posetu osnovnoj školi. Posle govora dao je deci da ga pitaju šta žele. Jedan mali dečak podigne ruku i Džordž ga pita za ime:
- Stenli - odgovori dečak.
- Što želiš pitati, Stenli?
- Imam četiri pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dozvole UN?
Drugo, zašto ste vi predsednik kad je Al Gor dobio više glasova?
Treće, što se tačno desilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. Džordž Buš kaže da će nastaviti posle odmora. Kad su se vratili s odmora Džordž kaže:
- Gde smo ono stali? Aha, vreme je za pitanja. Ima li neko pitanje?
Drugi jedan dečak digne ruku. Džordž ga upita za ime.
- Stiv. - odgovori dečak.
- Što želiš pitati?
- Ustvari imam šest pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dozvole UN?
Drugo, zašto ste vi predsednik kad je Al Gor dobio više glasova?
Treće, što se tačno desilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
I šesto, gde je nestao Stenli?

Krenuo Perica u obilazak manastira. Pita ga pop:
- Šta biste želeli da popijete?
- Bilo šta.
Posle nekoliko minuta, vraća se pop s crnim vinom.
Pita Perica:
- A šta vam je to?
- To vam je Hristova krv.
- Pa zbog mene niste morali da ga koljete!!!

Vicevi 01

Čekale četiri časne sestre u redu za ispoved.
Dođe prva na red i reče: "Ja sam onu mušku stvar dirala prstom."
Na to će sveštenik: "E, to je veliki greh. Moraš oprati prst u svetoj vodi da okajaš grehe!".
Dođe zatim druga i kaže: "Ja sam onu mušku stvar držala u ruci."
Sveštenik će: "To je još veći greh. Moraš celu šaku oprati u svetoj vodi da okajaš grehe!"
Čuje to četvrta časna sestra, zaleti se pre treće i kaže svešteniku: "Ti si lud ako misliš da ću ja krkljati tu vodu nakon što ona treća u njoj opere dupe!"

An Arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast!

Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka:
- Gde si bio, sine, do sada?
- Bio sam s Maricom u parku.
- A što si tamo radio?
- Znaš, mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube, pa smo i Marica i ja počeli da se ljubimo.
- I onda?
- Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi cice, pa smo to učinili i Marica i ja. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo isto uradili i Marica i ja.
- I što je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka.
- Paaa, onda su njih dvoje otišli u grmlje... A mi smo se obukli i došli kući, jer nam se nije kakilo!

Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu.
Gleda ga pop i misli: "Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi.
Ušao pop i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta pop pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju.
Haso odgovori: "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."

Tera Piroćanac Cecu da mu ga puši za 2.000 evra. Kaže ona:
- Malo je to.
Mujo:
- 'Ajde za 5.000 evra.
Ceca:
- Malo je to.
Mujo:
- 'Ajde za 10.000 evra.
Ceca:
- 'Ajde, al' posle koncerta.
Puši ga Ceca Muji a on:
- Lele, lele... lele, lele...
Ceca:
- Šta, dobro ti?
Mujo:
- Ma ne, nego gde da nađem 10.000 evra?

Tužila Ciganka Cigu:
- Gospodin' sudija, on kad me tuca 'oće duša da mi izađe!
Sudija pita:
- Cigo, je l' to istina?
- Ma ne, bre sudija, laže! Je l' bre ženo, je l' kad te tucam, je l' ti uvalim onu moju golemu stvar?!
- Uvališ...
- Je l' ti uvalim jezičinu?!
- Uvališ...
- Je l' ti uvalim prstenac?!
- Uvališ...
- Pa bre, kuda onda duša da ti izađe?!

Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žabu. I rekla mu je da će ostati žaba dok ga ne poljubi jedna prelepa devojka. Dosadilo žabi čekanje, pa ode kod Kleopatre.
- Reci mi kakva je moja sudbina, pita žaba.
- Upoznaćeš jednu predivnu devojku koja će hteti da zna sve o tebi, kaže Kleopatra.
- Jupiiiii, uzviknu žaba, a kada će to biti?
. Na času biologije.

- Kako se zove Marija koja se uda za Bruce Leea?
- Limarija.

Dolazi narkoman u prodavnicu i kaže:
• Daj mi jednu jafu, čuj mene plazmu, jednu jafu!

Kaže učiteljica:
- Perice, kaži jednu prostu rečenicu.
- Jovica jede govna!
- To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!
- Je l' može ovako: Jovica jede pitu?
- Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?
- Zato što je pita od govana!

Kaže otac sinu:
- Sine, glup si ko ovaj sto (pokuca na stol).
- Tata, tata, netko kuca.
- Neka sine, ja ću.

Oženio se Lala, ali nikako da legne sa Sosom i da obavi mušku dužnost. Prođe i godina, a Sosa još uvek nevina. Jednog dana kaže Sosa Lali da bi trebalo da odu kod seksologa po savet. Odu oni kod seksologa, a ovaj pita Lalu zašto još nije obavio "dužnost". Na to će Lala:
- E, moj doktore, ali ja sam dole kao beba.
- Jao, Lalo, pa što to ranije nisi rekao! Nije ni trebalo da dolazimo kod seksologa jer takav meni i odgovara - reče Sosa.
- Znam, moja Soso, samo što sam ja dole 52 cm i 4,5 kg pa sam se uplašio za tebe - reče Lala.

Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa, što radi? - pita Suada, a Fata će:
- Čuva ovce i svira frulu.

Došao Mujo kod Hase da mu kaže da idu u lov na medvede. Haso već počeo da priprema snajpere, karabine, a Mujo će:
- De, ostavi to sve i povedi mog psa Žuću i dvije tojage.
Došli oni u šumu i na jednom drvetu vide medveda, a Mujo objašnjava Hasi:
- Ja ću protrest drvo, a kad on spadne, ti ga tojagom po glavi, a Žućo će za jajca.
I oni to uspješno obave i dođu kod drugog drveta. Opet Mujo objašnjava Hasi:
- Ovako, ovo je drvo malo deblje pa ću se morat popet i protrest ga, a kad medo spadne, ti ga tojagom po glavi, Žućo će za jajca. A ako ja spadnem, udri Žuću!

Neki dan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio zadnja strana je bila slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- Slučajno sam se zabio u vaš automobil. Videlo me dosta ljudi. Misle da vam ostavljam ime i druge podatke. E pa ne ostavljam.

Zašto oženjeni muškarci počnu da puštaju stomak?
Neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu u krevet. Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu do frižidera.

Idu 2 tigra, sretnu lava i jedan kaže:
- Evo opet onog vehabije.

Kaže učiteljica učenicima da svako kaže ime jednog cveta.
Javi se Marica: Ruža!
Učiteljica: Dražesno!
Javi se Perica: Orhideja!
Učiteljica: Dražesno!
Javi se sad Ivica: Orgazam!
Učiteljica: Ali to nije cvijet...
Ivica: Ne, ali je dražesno...

Rešava pandur ukrštene reči i tamo piše "VIDI SLIKU". A pandur upiše: "VIDIM".

Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
- Pravi ste Menadžer.
Policajac:
- Hvala na Kontinentu.

Upecali zeka i meda zlatnu ribicu. Ribica im obeća da će svakom ispuniti po tri želje ako je puste.
- Ja bih da se svaka bukva pretvori u mečku - reče meda.
- Ja bih... najbrži motor na svetu - reče zeka.
Ribica im ispuni želje.
- Ja bih da se svaki kamen pretvori u mečku - reče meda.
- Ja bih jednu kacigu, ali da se slaže uz motor - reče zeka.
Ribica im ispuni želje.
- Ja bih da se svaka travka pretvori u mečku, reče meda.
Ribica mu ispuni želju.
Meda sav razdragan gleda silne mečke. A zeka sede na motor, doda gas i kaže:
- Moja poslednja želja je da meda bude peder - i ode.

Čuo čovek da u Parizu postoji prostituka koja istovremeno radi felacio i peva Marseljezu. Ode on tamo, nađe je i oni odu u sobu. Legnu u krevet, ona ugasi svetlo i počnu sa seansom. On nikada nije doživeo takvo pušenje u životu, ali nikad nije čuo ni da tako neko dobro peva. On se prezadovoljan vrati kući, iako dobro dekintiran. Nije mogao da se smiri sledećih nedelju dana. Nikako da shvati na koji način ona to obavlja simultano, a i tako dobro. Zaduži se kod prijatelja i opet ode u Pariz. Ponovi se cela priča sa početka, ali kada ona ugasi svetlo, on pokuša da vidi kako ona to radi. Ali nije išlo. Razmisli on malo, pa uzme baterijsku lampu da je iznenadi, ne bi li je razotkrio. Kad ono prostitutka u ruci drži stakleno oko.

Viče učitelj na Ivicu:
- Ivice, znaš li da je Abraham Linkoln u tvojim godinama bio odlikaš?
Ivica će na to:
- A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsednik Amerike?

Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali niko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im objasni šta mu se desilo i upita:
- Mogu li da dobijem nešto za jelo pošto sam jako gladan?
Njih dvoje ga samo bledo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Pošto je hteo i da se okupa, on ih opet upita može li to da uradi, ali ne dobije odgovor. Ode on u kupatilo i okupa se. Pošto je video da samo ćute, on skoči na Crnogorku, završi posao i ode.
Kad je otišao, Crnogorka upita muža:
- Viđe li ti, čoče, šta meni ovaj uradi, a ti nista?!
A Crnogorac će:
- Prva si progovorila - ti gasiš svetlo!

Fata bila u kuhinji, spremala ručak, i spremajući se isprljala. Dolazi ona kod Muje:
- Sad izgledam k'o svinja!
Na to će Mujo:
- Jes' bona, još si se i isflekala.

недеља, 11. октобар 2009.

Zašto volim Australiju

Australiju volim zato što je to jedna velika i lijepa zemlja koja ima puno prirodnih ljepota. Te ljepote uglavnom ne mogu da se vide golim okom, ali ih ima dosta na kanalu "Discovery" koji tata, mama i ja volimo da gledamo i da se ponosimo u kakvoj zemlji živimo. Mama i tata kažu da je Australija ljepa zato što u njoj živi puno raznih naroda i narodnosti i što su ljudi svih rasa i religija ovde našli mjesto da žive u miru i prijateljstvu. Ja u školi imam puno drugara iz različitih zemalja, ali tata ne da da ih dovodim kući pa se zato družim samo sa našom decom čiji su roditelji bogati jer tata kaže da je tako najbolje. Moja sestra je učila u školi da je multikulturalizam jedna velika stvar i to joj se mnogo svidelo pa je počela da se zabavlja sa jednim dečkom iz Tonge. Onda su je, kada su saznali, mama i tata zajednički oplavili od batina.
Australija je ljepa zato što se u njoj govori puno jezika, a neko čak govori i engleski. Kada mog tatu prijatelji iz zavičaja pitaju kako stoji sa jezikom, jer znaju da je u školi stalno vukao keca, on kaže da se sasvim dobro snalazi i sa bosanskim. Onda mama kaže da mu ništa drugo i ne treba jer ne izlazi iz naših kafana, pa se onda posvađaju i pošalju me napolje. Moja mama mnogo voli Australiju jer kaže da ovde ne mora ništa da kuha, zato što je sve na gotovo i sve može da se kupi. Mi se slažemo sa njom i najviše volimo kada kaže da je boli glava pa naruči picu, ali je zato moja baka kada nam je došla u posjetu plakala dva dana kada je videla kako smo se svi ugojili (mama kaže da smo se popravili).
Australiju volim zato što ima razvijen sport i što sa skoro svake Olimpijade donese puno medalja iz hokeja na travi, bijatlona, badmintona, odbojke na pjesku, trambuline i ostalih važnih sportova. Tata kaže da mnogo voli Australiju zato što ti nije potrebna veza da dobiješ posao kao kod nas. Svi imaju iste šanse da se zaposle u "McDonaldsu" ili "Hungry Jacksu". Ja mnogo volim da idem u australijsku školu zato što se puno igramo i učimo dosta korisnih stvari o domaćinstvu. Učiteljica nam je rekla da ćemo u petom razredu da učimo čitanje i pisanje. Jedva čekam. Moja sestra ne voli školu zato što ide u dvanaesti razred pa ih sada tjeraju da uče tablicu množenja.
Mi svi u porodici mnogo volimo Australiju zato što je daleko pa tatina rodbina iz Rogatice ne može da dođe kod nas i ostane dvije nedelje dok čekaju da im zakažu pregled kod specijaliste. Mama uvek govori kako je ona potekla iz fine i kulturne porodice i da voli Australiju zato što ima puno kulturnih događaja. Kaže da joj je najveća želja da gleda mjuzikl "Lion King".
Ja volim Australiju zato što se ovde mnogo vodi računa o djeci. Ako te tata ili mama tuku onda možeš da pozoveš jedan broj telefona, pa onda dođu neki ljudi i odvedu te u neku kuću gde ima puno djece i gde o njima vode brigu čike koje mnogo vole male dječake.
Australija mi se dopada zbog toga što možeš sa 16 godina da dobiješ vozačku dozvolu, uzmeš auto od tate i onda se trkaš sa drugarima po ulicama. Moj tata kaže da voli Australiju zato što ne mora da živi sa maminom mamom. Doduše, ona nam ponekad dođe u posjetu i stalno priča kako joj se ništa ne sviđa u Australiji, ali tata kaže da nju ne smijemo da
slušamo jer je ona "matora komunjara".
Volim Australiju zato što ima puno mjesta gde možeš da odeš na izlet. Mi bar tri puta godišnje, na brzinu spremimo, sjednemo u kola i odemo na neko jezero. Tu se uvek ljepo provedemo sve dok ne počnu da nas grizu komarci i muhe i dok mama ne počne da viče na tatu zato što je popio osam piva. Onda dođe vreme da idemo kući, pa upadnemo u gužvu na auto-putu i u kolima svi ćute. Ja tada volim da gledam kroz prozor i da uživam u prirodnim ljepotama Australije.
Volim Australiju i zato što u njoj ima puno domaćih i divljih životinja. Svi imaju kućne ljubimce pa sam i ja molio da dobijem psa, ali mi je mama rekla da njoj ne pada na pamet da ide za njim po ulici i da skuplja govanca u plasticnu kesu. Onda sam krišom počeo da hranim jednog oposuma koji nam je prevrtao po đubretu jer sam hteo da imam svog ljubimca, ali ga je tata umlatio lopatom kada ga je video u dvorištu. Krišom smo ga zakopali iza kuće i tata nam je zapretio da ćutimo jer bi inače morao da plati neku kaznu od ne znam koliko mnogo dolara.
Moja sestra mnogo voli Australiju zato što je ona malo punija (ja mislim da je baš debela) pa kaže da ovde uvek može da nađe garderobu ukojoj izgleda seksi. Ja mislim da nije to razlog nego što joj se niko ne smije na ulici kao kad je bila u Sarajevu pa su je zvali "debela australka". Kada sam pitao mamu zašto ona voli Australiju, dugo je razmišljala i na kraju mi rekla da je voli zato što može da se opusti i ne razmišlja šta će reći komsiluk, koji nam je tamo kod nas svakog dana zavirivao u lonac. Onda sam ja razmišlio pa sam joj rekao da ovde i ne mogu da nam vire u lonac kada ga niko i neupotrebljava. Onda mi je ona zveknula jednu zaušku i ja sam odlučio da je isključim iz ovog projekta. Moj tata kaže da najviše voli u Australiji to što je izbor piva toliki da ce mu trebati još ko zna kolikogodina pa da sve isproba. Ja mislim da je on već sve isprobao po više puta i da stalno počinje novu turu.
Volim Australiju zato što ovde i šike mogu da se žene među sobom. Ja baš ne marim mnogo za djevojčice jer su halapače i bezobrazne, pa sam razmišljao da oženim nekog drugara kad porastem. Mislim da bi nam baš bilo fino jer bismo mogli zajedno da gledamo utakmice, igramo fudbal i košarku i naručimo picu ili kinesku hranu kada dođemo kući. Rekao sam to tati, a on se samo uhvatio za glavu i opsovao i ovu zemlju i dan kada je u nju ušao. Nije mi jasno zašto se tako naljutio kad je stalno pričao kako voli Australiju.

четвртак, 01. октобар 2009.

Palindromi

Ana voli Milovana
Ana nabra par banana.
Udovica baci vodu.
Idu ljudi.
Evo love.
U Rimu umiru.
Mače jede ječam.
Anja sebe sanja.
Ana voda Radovana.
Imaju Arapi i para u jami.
Uguraj u jarugu.
Sir ima miris.
E sine, ženi se!
Idu ljeta, pate ljudi.
I jogurt ujutru goji.
A mene tu ni minute nema.
Evo sada sove.
Nema Kata kamen.
Imamo ono o mami.
Ujak ima radar, a mi Kaju.
Oruđa doda Đuro.
I na kraju car među palindromima:
Mišu pita Dara: "Da ti pušim?"