четвртак, 25. јун 2009.

Manifest muškaraca i žena

Manifest muškaraca

OVO NIJE NIKAKAV ŠOVINISTIČKO PROPAGANDISTIČKI STAV - OVO JE JEDNOSTAVNO ISTINA

MI MUŠKARCI SMO JEDNOSTAVNI

Napokon sve stoji crno na bijelo; dani, kojima su žene govorile da nas ne razumeju, su odbrojani. Ovim dobijate jedno moćno oružje koje ćete dati vašim ženama u ruke i koje će pomoći da vas vaše žene konačno počnu razumevati!

MANIFEST MUŠKARACA (jednom zauvek!)

Gospođama, gospođicama, damama, suprugama, devojkama, verenicama i svima drugim ženama:
1. Ako misliš da si predebela, tada verojatno i jesi! Ne pitaj me ništa o tome, ne želim odgovoriti na to pitanje.
2. Kada želiš nešto, dovoljno je da to i zatražiš. Da pojasnimo jednu stvar: Mi smo JEDNOSTAVNI! Mi ne razumemo nikakva suptilna i indirektna pitanja! Ona jednostavno ne funkcionišu kod nas! Čak ni ona suptilna i indirektna pitanja, koja bi svakoj ženi trebala biti jasna!
3. Kada postaviš neko pitanje, na koje u suštini i ne očekuješ odgovor, nemoj se čuditi kada dođe odgovor koji nisi htela čuti!
4. Mi smo JEDNOSTAVNI! Kada te zamolim da mi dodaš hleb, mislim upravo to - da mi dodaš hleb! Time ti ne prebacujem što hleb nije na stolu. Kod nas nema nekih skrivenih poruka niti prebacivanja. Mi smo stvarno JEDNOSTAVNI!
5. Mi smo JEDNOSTAVNI! Nema nikakvog smisla da me pitaš na šta upravo mislim! 96,5 posto vremena muškarci misle na seks! Ne, mi nismo opsednuti, to je jednostavno jedna stvar, koja nam pričinjava najveću radost!
6. Mi smo JEDNOSTAVNI! Ponekad ne mislim samo na tebe. To nije ništa strašno. Molim te da se navikneš na to. Zato te molim da me ne pitaš na što mislim, ako nisi spremna razgovarati o politici, ekonomiji, filozofiji, fudbalu, alkoholu, sisama, guzicama ili autima.
7. Petak/subota/nedjelja = puno žderati = prijatelji = fudbal na televiziji = pivo = loši maniri. To ti je kao pun mesec ili plima i oseka - jednostavno neizbežno!
8. Kupovina mi ne pričinjava nikakvo zadovoljstvo i nikad, baš nikad neće!
9. Kad izlazimo negde, što god da imaš na sebi super ti stoji. Kunem se!
10. Imaš dovoljno odeće i obuće. Plač je ucena! Da sam sebe dovedem do finansijske propasti nije nikakav dokaz moje ljubavi prema tebi!
11. Većina muškaraca ima 3 para cipela. Ponavljam: mi smo JEDNOSTAVNI! Ne znam odakle ti ideja da ja mogu znati koji ti od tvojih 30 pari cipela najbolje stoji.
12. Jednostavno odgovori poput da ili ne su potpuno dovoljni kod svakog pitanja!
13. Kada imaš problem, zamoli me samo da ti pomognem rešiti ga. Ne očekuj isto sažaljenje koje inače dobijaš od svojih prijateljica.
14. Glavobolja koja traje 8 nedelja nije glavobolja! Idi doktoru!
15. Kada kažem nešto što se može dvostruko tumačiti i jedno od tumačenja te uznemiruje, budi sigurna da mislim ono drugo!
16. Svi muškarci vide samo 16 boja! Trula višnja je voće, a ne boja!
17. Mi volimo pivo kao što vi volite ručne torbice. Vi nas ne razumete; ne razumemo ni mi vas!
18. Kada te pitam što ti je, a ti kažeš da nije ništa, verovaću ti i ponašati se kao da ništa nije bilo!
19. Nemoj me pitati da li mi se sviđaš! Kada ne bi bilo tako, ja ne bih više bio tu gde jesam!
20. I na kraju osnovno pravilo: U slučaju najmanje nedoumice, dileme ili sumnje, o čemu god se radilo, uzmi uvek ono najjeftinije ili najjednostavnije!!!

MI SMO STVARNO JEDNOSTAVNI!!!

Ovaj manifest pošaljite što većem broju žena, da napokon i jednom zauvek uspeju razumeti muškarce! Pošaljite što većem broju muškaraca, da znaju da nisu sami u svojoj borbi!



Manifest žena
(odgovor na manifest muškaraca)

OVO NIJE NIKAKAV FEMINISTIČKI PROPAGANDISTIČKI STAV - OVO JE JEDNOSTAVNO ISTINA

Napokon sve stoji crno na belo; dani, kojima su muškarci govorili da nas ne razumeju, su odbrojani. Ovim dobijate jedno moćno oružje koje ćete dati vašim muškarcima u ruke i koje će pomoći da vas vaši muškarci konačno počnu razumevati!

MANIFEST ŽENA (jednom zauvijek!)

Gospodi, supruzima, momcima, verenicima i svim drugim muškarcima:

1. Ako misliš da ne možeš zadovoljiti ženine potrebe, tada verojatno i ne možeš!
2. Bilo kakva suptilna i indirektna pitanja su isključivo ona retorička. Nijedna pametna žena ne očekuje da će dobiti odgovor. Zapamtite, to je jednostavno razmišljanje na glas. Niste pozvani da komentarišete! Uostalom, ako vas nešto direktno pitaju redovno ostanete zabezeknuti.
3. Kada te zamolim da mi dodaš hleb, molim te učini bar to bez pogovora. Ne prebacujem što ništa ne pomažeš u kući, što je sijalica na lusteru crkla pre dve nedelje i što sudopera curi, jer sam znala da si nekoristan od prvog dana kad sam te videla!
4. Nema nikakvog smisla da me pitaš na što upravo mislim. Sigurno se pitam kako sam završila tu s tobom i očajnički pokušavam naći barem jedan razlog zašto te još uvek volim.
5. Mi smo komplikovane! Ponekad ne mislim samo na tebe i da imam za pranje tri veš mašine tvojih prljavih gaća i skuvati ti večeru. Tako da ako ti to smeta napravi je sam. Imam i ja pravo na život!
6. Petak/subota/nedjelja = večera vani = izlazak = prijateljice = alkohol plus nešto što vi muškarci nikada nećete saznati!
7. Kupovina u društvu muškarca nam ne predstavlja nikakvo zadovoljstvo, niti će ikada predstavljati. Vodimo vas isključivo kao rezervni izvor keša!
8. Kad izlazimo negde, što god da imaš na sebi, a da to nisam kupila ja, izgleda katastrofalno! Kad će doći taj dan da se ne moram s tobom sramotiti u javnosti!?
9. Imam dovoljno odeće i obuće! Ako ih dragi ti nisi kupio, poludećeš od zavisti, jer to znači da ti je žena pametnija i sposobnija od tebe! Svi znamo da ti je nemoguće da to podneseš!
10. Većina žena ima pristojan broj pari cipela u ormaru, isto kao što muškarci imaju pristojnu količinu piva u frižideru. Ne, nisam ti kupila još piva isto kao što mi ti nisi kupio još cipela. Zato prestani to više da pitaš!
11. Bilo kakvi odgovori na pitanja nisu potrebni, jer ćemo, bez obzira na vaše mišljenje uraditi po svojm!
12. Kada imaš problem, možeš očekivati zagrljaj i sažaljenje, ali ga rešavaj sam! Ne zanimaju me detalji i uopšte ne želim imati ikakve veze sa tim!
13. Imaš pravo! Glavobolja koja traje 8 nedelja, nije glavobolja! To je pouzdan znak da te više jednostavno ne želim!
14. Kada ti kažem nešto što se može dvostruko tumačiti i jedno od tumačenja te uznemiruje, budi siguran da mislim upravo na to!
15. Mi volimo ručne torbice, kao što vi volite pivo. Vi nas ne razumiete, dok mi vas razumiemo u potpunosti, jer ste vi JEDNOSTAVNI!
16. Kada te pitam što ti je, ima da se praviš da ti nešto zaista jeste ili inače nema hopa-cupa večeras!
17. Nemoj me pitati da li mi se sviđaš, jer ti se odgovor možda neće svideti. A i objašnjenje bi moglo biti predugačko!
18. Nemojte misliti da ste toliko bitni i nezameljivi. Ima vas na hiljade. Svih veličina i oblika.
19. Kada vam žena kaže da ona i još dve prijateljice idu negde na vikend, to nikako ne znači da idu zajedno i na isto mesto!
20. I na kraju. U slučaju dileme ili najmanje nedoumice ili sumnje, o čemu se god radilo, uzmi uvek ono što ti se najmanje sviđa. Oboje znamo da je to prava stvar!

Kako se tuširati

Kako se TUŠIRATI kao žena:

1. Skinite odeću i stavite jj u korpu za prljav veš. Svetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupatila vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni deo tela i žurno se zaključajte.
3. Pogledajte svoje telo u ogledalu i isturite stomak kako bi mogli još više kukati o debljanju.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leđa, i kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande sa 83 dodana vitamina.
6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande sa 83 dodana vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirajte 15 minuta.
8. Istrljajte lice kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tela s Đumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje.
10. Isperite balzam sa kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurni da ništa nije ostalo).
11. Obrijte pazuh i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.
12. Glasno vrisnite kada vam dečko/muž potegne vodu u wc-u i tako oslabi pritisak vode.
13. Isključite tuš.
14. Izbrišite sve mokre delove u kupatilu.
15. Obrišite se peškirom veličine manje afričke države. Zamotajte kosu u super upijajući drugi ručnik.
16. Pretražite celo telo za najmanji trag bubuljica. Napadnite noktima.
17. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu sa peškirom na glavi.
18. Ako uz put vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni deo tela i odjurite u sobu na sat i po dugo oblačenje.

Kako se TUŠIRATI kao muškarac:

1. Skinite odeću sedeći na ivici kreveta i ostavite je na gomili.
2. Do kupatila idite goli. Ako vidite curu/ženu po putu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje telo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li pločice (još ništa). Divite se veličini svog kurca, počešite jaja i pomirišite prste posle toga.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.
5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuh.
8. Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupaonici! Ha ha!.
9. Operite svog najdražeg i okolna područja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Šamponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite šampon-irokezu.
13. Povucite zavesu sa kabine i pogledajte se u ogledalu.
14. Popišajte se u kadu.
15. Otresite se i izađite. Nemojte primetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavesa celo vreme visila sa pogrešne strane kade.
16. Delimično se obrišite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini kurca.
18. Ostavite zavesu otvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavaću sobu sa peškirom oko struka. Ako prođete pokraj cure/žene, smaknite peškir, zgrabite penis, viknite "Ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri peškir na krevet. Oblačite se 2 minute.

Shit list

Govno sablast - Osetiš da je izašlo napolje, toalet papir je umazan, ali govneta nema u wc šolji.
Govno čistunac- Osetiš da je izašlo napolje, vidiš ga u wc šolji, ali toalet papir je čist kad se obrišeš.
Mokro govno - Ovo govno je toliko mokro da obrišeš bulju 50 puta, ali još osećaš da je nešto mokro. Na kraju, iz očaja, zaglaviš toalet papir u bulju da ne bi upropastio gaće. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC šolji.
Govno u produžetku - Srao si, obrisao se, ustaješ i navlačiš pantalone, kad eto njega.
Teško sranje - Toliko se naprežeš da ti je lice ljubičasto i malo fali da se šlogiraš, ali ono nikako da izađe. (Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa)
Govno teg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.
Džinovsko govno - Ovo govno je toliko veliko da te je jednostavno strah da se ne zaglavi u kanalizaciji, pa ga prvo usitniš četkom za wc.
Neobrađeno džinovsko govno - Isto ono džinovsko govno koje nisi usitnio. Sad se šolja zapušila i sve pliva u govnima.
Pijano govno - Javlja se posle žestokog pijančenja. Prepoznaje se po tome što ga obično neko drugi pronađe pored wc šolje.
Finta govno - Kad ti se čini da ćeš da sereš, ali samo odeš u wc i sediš tamo pola sata, uz eventualno poneki prdež.
Govno bomba - Izleće velikom brzinom, uz prasak i tresak, čim skineš pantalone i zauzmeš poziciju.
Govno terorista - Toliko boli dok sereš da bi se zakleo u kevu da izlazi poprečno.
Kaladont govno - Izlazi neprestano, u jednoj uskoj pantljici, kao pasta za zube.
Zečje govno - Sereš mala govanjca veličine klikera koja prave „buć” kad padnu u vodu.
Govno koje se zove „žvaći malo hranu”- Kad možeš da vidiš tačno šta si jeo sinoć.
Govno od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš jesti, kad te prestane peći dupe.
Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u 10 sekundi. Obično promoli glavu još pre nego što sedneš na šolju.
Govno-plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvek pluta. Čoveče! Kako da ga se otarasim? Ovo se obično događa u tuđoj kući.
Govno-kornjača - Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.
Bungee-govno - Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta, pre nego što padne.
Sporo govno - Moraš sedeti na šolji tako dugo da ti se ukoče noge.
Govno Džek Trbosek - Ovakvo govno se zalepi za dlačice na dupetu, a onda ih naglo iščupa.
Party govno - Ogromno govno koje isereš na nekoj žurci onda pustiš vodu i užasnut gledaš kako lagano raste nivo vode.
Praskavo govno - Govno koje izleti u deliću sekunde. Podseća na lavinu ili raketni pogon, i isprska celu šolju.
Vetrovito govno - Ono nastaje kada sedneš na šolju, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.
Hodnik govno - Ovo govno se javlja posle dužeg trčanja do kuće, i natera te da se isereš u hodniku ispred vrata.
Sranje - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako besno, da ti nestane papira, i onda kažeš:
- "Sranje!"

Lektira bez muke

Romeo i Julija
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma zajebani i oupšte se ne gotive jer rade isti biznis ali u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im a da ih ne provale i da im ne ukinu kintu pa se viđaju tajno. I tako na pedeset strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

Zločin i kazna
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, pošto je ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod, na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da će murija da ga provali. U stvari, on i nije bio neki krimos već pičketina pa se na kraju sam prijavio muriji.

Rat i mir
Pre dvesta godina Francuzi krenu na Ruje i dođu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o pičke i onda se napasu muda Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima dva soma strana, tu ima i neke ribe, žuraje, žvaću nešto, njesra sve vreme.

Proces
Tipa uvate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.

Nečista krv
Tipa ožene starijom ribom. On provali da je njegov ćale ziguje, što ga totalno sjebe. Cela knjiga je seks, samo tako...

Ilijada
Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih ko Babo Sarajevo. Ali, ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Šatro, kao boli ih kurac za ribu, važan im je biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su pomislili da su ih sjebali i počeli su da slave. Kada su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera najebali im se keve ko u Mortal Combatu.

Zašto je pile prešlo ulicu

Učiteljica u osnovnoj školi: Da bi prešlo na drugu stranu.
Nastavnik OTO-a: Da bi bilo učesnik u saobraćaju.
Platon: Zbog opšteg dobra.
Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze ulice.
Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost.
Sadam Husein i Slobodan Milošević (zajedničko saopštenje): Na taj ničim izazvan akt agresije moraćemo da odgovorimo svim raspoloživim sredstvima.
Ronald Regan: Zaboravio sam.
Kapetan Džejms T. Kirk (Zvezdane staze): Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije kročilo.
Makijaveli: Poenta je u tome da je pile prešlo ulicu. Koga briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv, ma koji on bio.
Frojd: Činjenica da se uopšte pitate zašto je pile prešlo ulicu otkriva vašu unutrašnju nesigurnost.
Bil Gejts: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile2002, koji ne samo što će da prelazi ulice, već će i da leže jaja.
Darvin: Posle dužeg vremenskog perioda, prirodna selekcija je morala da deluje na piliće, tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ulica.
Ajnštajn: Da li je pile prešlo ulicu, ili se ulica pomerila pod piletovim nogama, zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj događaj.
Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pileću prirodu.
Ernest Hemingvej: Da bi umrlo. Na kiši.
Vilijem Dž. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obećavam da se ovo više nikada neće ponoviti.
Martin Luter King: Vidim svet gde će svi pilići moći slobodno da prelaze ulice, bez potrebe da bilo kome objašnjavaju svoje motive.
Aleksandar Vučić (ministar informisanja): Tzv."nezavisni" mediji su proširili strah, paniku i defetizam među pilićima, time što su javili da će ta strana ulice biti bombardovana.
Vojislav Šešelj: Stvani plaćenici i domaći izdajnici su ga uplašili, pa je ono pvešlo ulicu.
Mira Marković: Da prisustvuje promociji moje nove knjige.
Vuk Drašković: Pile je krenulo da i Srbiji krene!
Mič Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode.
Vojislav Koštunica: Mi nismo čuli da se to desilo.

Jedina greška na ženi

Kada je Bog stvorio ženu, došao je do šestog dana, radeći prekovremeno. Jedan Anđeo je došao i upitao ga:
“Zašto trošiš tako puno vremena na nju?”
Bog odgovara:
“A jesi li ti video sve spefikacije, koje sam napravio da je formiram?"
Evo, vidi:
“Ona mora znati prati, ali ne sme biti od plastike, imati više od 200 pokretnih zglobova, a svi moraju imati mogućnost za zamenu, i usput svaka dijeta mora funkcionisati, i još mora imati krilo za najmanje četvoro dece, u isto vreme treba znati dati poljubac, izlečiti od jednog povređenog kolena do slomljenog srca, i sve to mora raditi samo sa dve ruke.”
Anđeo se začudio svim tim zahtevima:
“Sa samo dve ruke? Nemoguće!“
I ovo je samo standardni model?!
Pa će Bogu:
“To je puno posla za jedan dan, pričekaj sutra, pa je dovrši“.
"Ne želim to!", protestovao je Bog. "Tako sam blizu da dovršim ovo biće, meni toliko drago.
Kad se razboli,sama će se izboriti za svoje ozdravljenje, i moći će da radi 18 sati dnevno."
Anđeo se približio i dotaknuo ženu.
“Bože, kako si je napravio taku meku?”
“Jeste, mekana je”, kaže Bog, "ali napravio sam je da ima i veliku snagu. Nećeš verovati što sve može učiniti i izdržati.”
“A može li misliti?" upita Anđeo.
Bog odgovara:
“Ne samo da može misliti, ona može i sarađivati i dogovarati se."
Anđeo je ugledao nešto što mu je privuklo pažnju, pa dotače ženino lice.
“Bože, izgleda da ovaj model ipak ima jedan propust. Rekao sam ti da previše stvari stavljaš na nju"
“Nije to nikakav propust, to je jedna suza”, ispravi ga Bog.
“A zašto to, čemu služi?" upita Anđeo.
I Bog kaže:
“Suza je njen način da se izrazi, njena tuga, njena ljubav, njena samoća, njen bol i njen ponos.”
Ovo je ostavilo jak utisak na Anđela:
“Ti si genijalac, Bože. Na sve si mislio! Žena je sjajno biće!!”
To je istina!
Žena ima snagu, zato joj se čovek divi. Ona podnosi teškoću, nosi tugu, ali zna za sreću, ljubav i svoje mišljenje.
Ona se smeje, kad želi vrisnuti.
Žena peva, kada želi plakati.
Plače kad je sretna i smeška se kad je nervozna.
Bori se za ono u šta veruje.
Ona je protiv nepravde.
Ne priznaje “ne” za odgovor, ako ima drugi i bolji način za rešenje.
Sve od sebe daje za svoju porodicu.
Ona prati prijateljicu doktoru, zato što se ova boji.
I žena voli bez granica.
Ona plače od sreće kad joj deca nešto novo u životu dožive, raduje se dobroti svojih prijatelja.
Sretna je kad čuje za neko rođenje ili venčanje.
Njeno srce se lomi kada čuje za smrt neke drage osobe.
Tuguje za izgubljenim voljenim osobama, ali je jaka i kad nema više ništa za šta bi se borila.
Žena zna da jedan poljubac i jedan zagrljaj može izlečiti slomljeno srce.
"ALI....", Bog će zabrinuto:
žena ima i jednu grešku:

ONA ZABORAVLJA KOLIKO VREDI! ! !

Pismo roditeljima

Dragi mama i tata,
     Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite Peričinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.
     Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je vikao na Pericu zato sto je otišao da se šeta sam, a nije nikome rekao. Perica kaze da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.
     Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.
     Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli. Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije cudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su kamioni, kola nema.
     Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje. Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U pocetku mu je to smetalo ali sada se navikao.
     Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.
     Moram sada da idem, idemo do sela da kupimo markice. Ništa ne brinite ja sam dobro.
p.s. Da li sam ja primio tetanus vakcinu?
Pozdrav,
Slobodan

Boj na Kosovu

Mili bože čuda velikoga
Velikoga do krasnoga moga
Kad se vojska na Kosovu sjati
Ko će koga ovde izjebati.
S jedne strane turski car Murate
Sto hiljada vojske mu kurate
Na tovare rane i džebane
Da ih jebeš gde im sve to stane
I hiljade jebežljivih bula
Vranih konja, magaraca, mula.
S druge strane srpski car Lazare
Krupnih muda i ogromne kare
Sa šačicom probranih junaka
Svakome je mudo kao šaka
I spremljena junačka kurčina
Da nabije bar po tri turčina.
Brojem ih je deset puta manje
Al su tako spremni za jebanje
Da Murata sjebu na brzinu
I kompletnu Tursku carevinu.
S desne strane Obilić Miloše
Od kurca mu mnogi izgiboše
Hodi svetom uzduž i popreko
Kuratijeg nema na daleko
Jebao je uoči Poklada
Sultanicu usred carigrada
Na očigled ovog belog sveta
U džamiji na vrh minareta.
Do njega je Toplica Milane
Ljut kuronja bez straha i mane
Muda su mu ko topovsko đule
Taj odjednom jebe četiri bule.
Gledali su na bajram u zoru
Kako hladu muda u Bosforu.
Da vidite slavnog Jug Bogdana
Slavnog jebna ovoga zemana
Pričalo se da je u podrinju
Jebo ljutu guju prisojkinju.
Uz njega su devet Jugovića
Strahovito kuratih mladića
Nisu ljudi nego prava čuda
Svaki ima bar po devet muda.
Ponosito pored oca jašu
svakom pička visi o umkašu.
Na sjajne su stavili kalpake
Perjanice od pičane dlake.
S leve strane Brankoviću Vuče
Taj kurčinom po ušima tuče.
S đavolom je na mejdanu bio
Sjebo ga je nije se javio
Do njega je Srđa Zlopogleđa
Drži kitu vezanu za leđa.
Sa vojskom je pragazio Drinu
Zajeban je u pičku materinu.
Sa nime je Kosančić Ivane
Jebe Hevtu i tad ne prestane
Nego drka negde u zasedi
Taj ni muvu u letu ne štedi.
Išao je u carsku Rusiju
Pored dvorca uzeo busiju
I čekao ko orao pticu
Da pojebe rusku caricu.
S nim je mnogo hrabrijeh junaka
Nadrkanih i spremnih kurčina
Da iz neba picajzla padne
Šanse bi joj bile stvarno jadne.
Nigde ne bi na zemljicu pala
Negde bi se ko bog zadržala
Jal na konju, jal na jataganu
Jal na kakvom polnome organu.
Kosovo je tako izgledalo
Pre nego što se stvarno zagovnalo
Polako su prolazili dani
Već su ljudi bili nadrkani
Otekla im muda od čekanja.
Pa počeše sitna jebuckanja.
A kad svanu na Vidovdan zora
Viknu Murat ispred svog čadora:
Kaurine izlazi iz rupe
Alaha mi razneću ti dupe!
Kad je čuo taj izazov Lazo
Brzo kurac lojem namazo
Na odrezak ko sablja kad kosi
U pičku se materinu nosi
Serem ti se ja na tvoju krunu
I jebem ti u pičku kadunu!
To Muratu bilo je previše
Na kurac mu suze udariše.
Tad jurnuše janičari ljuti
Al ih kurci dočekaše kruti,
Baciše ih nazad na bojište
Tek tad nasta pravo jebalište.
Ciknu Miloš kao ljuta guja,
Kroz kurac mu prođe neka struja
Pa udari na Kosovo Polje
Jebem li ga ko bi mogo bolje,
Koga kurcom zakači po glavi
Taj ostaje u zelenoj travi.
Čim mu neki buljuk priđe bliže
Po deset ih na kurac naniže.
Gde oseti da je glava tvrda
Tu svijetla upotrebi muda.
Kako koju tursku glavu smakne
Čalma mu se na kurac natakne.
I tako se uz puta zajebavo
Dok ne dođe prad Murata pravo
Pa doviknu snažno turskom caru:
De Turčine popuši mi karu!
Tad je Murat popizdio vrlo
Al mu kurac nabi se u grlo,
Tek što reče: Aferim Miloše?
Na minder mu oči ispadoše.
Bože mili i Bože jedini
Šta tek Srđa od turaka čini.
Tri balije na kurac nabije
Pa ih onda po Kosovu vije.
Mudima ih opizdi po licu
Pa ih onda baca u Sitnicu.
Na kurac mu pena udarila
Pa ga još ne napušta sila,
Dve mu bule trče oko Šarca
Dve duvaju i hlade mu jajca.
U Turke se uvuče panika,
Propade im sva ratna taktika
Postade im vrućče na megdanu
Jebu Srbi ne znaju da stanu,
Na levom su povili se krilu
Tu im Bogdan jebe majku milu,
A gde Bogdan ne mogade stići
Ršum prave braća Jugovići.
Goleme su isukali kurce
Na svakom je po Turaka tuce.
U junaka Jugović Damjana
Na kurcu je sedam ljutih rana,
Muda su mu otekla ko gajde
Pa ni od njih nema mnogo vajde.
Pomaže mu Ravijojla vila
Na glavić mu meleme stavila
Pa se ranjen bori kraj Sitnice
Jebe Turke vrcaju varnice.
S desnog krila Toplica se diže
Iz kurca mu modar plamen liže
Postrojio pedeset derviša
Pojebe ih pa onda popiša.
Kosančić mu odmah do ramena
On seksuje probrana imena.
Skupio je trideset vezira
Pa ih junak krupno maltretira,
Guzice im pocepao grdno
Mehmed Paši na prečin je prdno.
I tako se odvijala bitka
Sevala su poljem muda britka.
Kad na podne promeni se stanje
Branković je napravio sranje.
Borio se dugo svom žestinom
S Bajazitom, Muratovim sinom.
Jebo ga je pet puta u dupe
Naterao Turke da odstupe.
Već su bili sa bitkom pri kraju
Kad Bajazit reče u očaju:
Bolan Vuče daj ne jebi vreme
Pojebaćeš sve turske hareme
Pojebaćeš i turskoga car
Povuci se i izdaj Lazara.
Branković se od čuda ukoči
Široko mu zasijaše oči
Jebačke se probudiše strasti
Ko će takve odbiti počasti.
I bez mnogo galame i buke
Povuče se i propusti Turke.
Bajazit se obradovao grdno,
Od sreće je osam puta prdno
Pa se maši sablje i topuza
Pa udari po Srbima s guza.
Planu zemlja, otvori se nebo
Boga pitaj ko je koga jebo,
Još je malo trajala galama
Pa Kosovo zavi gusta tama.
Kad osvanu dan po Vidovdanu
Ovako je bilo na megdanu.
Na sve strane razbacana muda
Koliko ih je da zineš od čuda.
Po bojištu leže mrtvi Turci
Mlitavo im vise bledi kurci.
Sav ostatak silne turske vojske
Razdrte im guzice gospojske.
Uzt njih leže i srpski junaci
Skvrčena im muda ko opanci.
Na ledini kraj vode Sitnice
Leži telo Milana Toplice,
Sve je bule na kurac nabio
Pa se tako s dušom rastavio.
Na sred polja u srcu Kosova
Leži Srđa i vojska njegova,
Na muda je zašto ne znam ni ja
Vezo mašnu od turskih dimija,
A do Srđe odmah s desne strane
Tu je pao Kosančić Ivane,
Na licu mu čudan izraz bola
Kurac mu je prebijen na pola.
Malo dalje spava Juže stari
Omer Paša visi mu na kari.
Na obali kraj hladnoga Laba
U središtu turskoga štaba
Gde je nekad turski čador bio
Tu se Miloš ko beg ispružio.
Na tri mesta slomljena mu kita
Bezživotno vise muda vita
Još se drži kao soko sivi
Smrtno ranjen ali ipak živi.
Nad njime se devojka nadnela
Žalosno mu gleda muda bela,
Sa očiju vizir mu pomače
Pa ga pita: Bil vode junače?
Kad je Miloš otvorio oči
Kurčina mu iz momenta skoči
Pa kad vide Kosovku devojku
Očajnički zgrabi je za dojku
Kakva voda-progovori živo
Meni treba pičke isključivo!

Biseri pacijenata

Ovo su dugogodišnji zapisi dr. Aleksandra Revišina urađeni zajedno sa petoricom kolega, a na osnovu autentičnih izjava pacijenata na Urološkom odeljenju bolnice u Zemunu. Preneti su sa neznatnim izmenama:

-Snimali me na niskom nivou.
-Muška žila mi sve manja i manja. (Kaže dr.Revišin pacijentu: "I meni").
-Oseća nesebično mokrenje.
-Loše stojim sa prostatutom (prostatom).
-Tako me tu lecke žicne, a sinovac mi radi u statutu (Institutu).
-Ne mogu da mokrim u dubećem stavu.
-Pobacila sam kamen iz bubrega.
-"Nemojte sedeti na hladnom", kaže doktor. Pacijent:"Mi političari imamo "Politiku" i ja uvek sedim na njoj".
-Bolovi su prilično užasni.
-Imao sam zapaljenje bubrežnog mišića.
-Jaja mi se ugrudvala.
-Doktore, mnogo sam razočaran.Ovaj moj vršnjak ni glavu da digne.
-Imala sam profilaktički šok.
-Da to nije možda spontani rad bubrega?
-Imala sam smešnu mokraću.
-Imam apostrofiju testisa.
-Dr. Revišin: "Spremite se za pregled" (rektalni). Pacijent: "Hoću, hoću, ali samo da bude bratski".
-Imam vedriji testis.
-ON: "Imam vanmaterično ronično zapaljenje".
ON: (posle rektalnog pregleda): "A vi tako mene na brzinu..."
-Ja sam paničar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale.
-Dr. Revišin: "Uveče da odsedite 10 - 15 minuta u toploj vodi". Pacijent:"Jel' na penisu?"
-"Jeste li videli okom krv u mokraći?" Pacijent: "Da, pre neki dan su mi bile krvave oči".
-Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor, ali ja pravo da vam rečem, ne znam čime me je pregledao.
-Dobio sam plazmu (klizmu).
-Imam ladan bol tu od dole.
-Imam tekst opterećenja srca.
-Kod vas radi Dr. Budimilaja? (Budimlija).
-Bole me bubrezi. Možda je od kajša od pantalona.
-Izlazi mi sok iz čmara.
-U spermi imam neke grudve koje su tvrde. Ma ne da su tvrde nego TVRDE.
-Pacijent: Da li radi dr. Nivelin? (Revišin).
-Pacijent: Hoću kod dr. Škoro? (Koštro).
-Pacijentkinja: "Molim Vas, gde je ovde intimna nega?"
-Imam plastični srčani zalizak.
-Kad svršavam, levi testis oće da mi izađe kroz penis.
-Šiptar koji je bio na mnogo pregleda: "Bio sam idi mi - dođi mi".
-Ponekada mi mokraća prosmudi.
-"Jeste li imali stolicu" pita lekar: "Pa tako malo prdnem, malo litnem".
-Boli me prostaka.
-Ma pustite me kod muškog ginekologa, samo da pitam nešto.
-Štuca mi glavić.
-Imam kisele bolove tu dole.
-Uhvati me malaksija.
-Znate, ne presvlači mi se kožurica.
-Samo jednom sam imao rastur.
-"Je li vam to od rođenja?" Odgovor: "Ne, to je još od pre."
-Rekao mi je dr. Nikolić da bolujem od prostote.
-Imam tužne bolove iznad levog jajeta.
-Lečim se kod dr. Nidže (Dr.Nikolić).
-U stomaku mi grmi, puca i lupa.
-Na mom imam belo pranje.
-Imam grozne pekove.
-Nije došao do izražaja (nije tucao).
-Pri mokrenju popustim i unazad.
-U čmaru mi ključa voda, a oko uda kao da su mravi.
-Nešto mi je dole svrabljivo.
-Imam pečenje na vrhu udeta.
-Kad izvršim erupciju (kada svrši).
-Pre sam piš'o po dva fata (fat = 2 metra).
-Ja se bazir'o na išijas,a ono ispali bubrezi.
-Povredio sam štaniclu (scrotum).
-Otičem ispod očiju, a ništa mi nije vlažan stan.
-Imam obešenost jajeta.
-Lično ga peče kad mokri.
-Ja vas skromno poštujem.
-Bila je kod gastriologa.
-Nemamo propust mokraće.
-Što mali mi više, a on mi ladan i obrnuto.
-Energičan je na lekove.
-Peče je angina (vagina).
-Imam ogorčene bolove.
-Došao sam da skinemo tiketu (kateter).
-K'o konja kad ponudiš da pije vode, tako i ja njega ponudim i on uvek piša.
-Peče me muška polna cev od pola pa napred.
-Bolovi nisu jaki, ali su zato tupi.
-Ufati je ovdan (slabine), a onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i padne u nesvest.
-Imam mučninu u penisu.
-Ordinirana je duboka klizma koja je urodila plodom (hirurg).
-Bio je lepota 16 cm. Sada je pokvaren i ja sam poražen (impotentan).
-U malenkosti (mladosti) mi je jaje bilo veće.
-Imao sam neku prašinu u bubregu.
-Vršnjak mi se iskrivio.
-Na mišicu (penis) mi se nešto belo fata.
-Boli me tanjište (slabine).
-Peče me organski pol.
-Boli me desna moštanica.
-Imam bolove u guznoj duplji.
-Zmicka mi kad idem.
-Boli me desni rotar (ureter).
-Povraćao sam i napred i nazad.
-Ima skrenozu (sklerozu).
-Prvo mi kvrcalo, a onda sam imao dva prepada bubrega sa sevanjem u testis.
-Boli me leva dupna kost.
-Naleteo sam na neku honorarno, pa mi kesa nema pad, a rupa od mokraće se proširuje.
-Lično me kičma boli.
-Treba mi recept i lek za prirodni pokret.
-"Šta piješ?" "Pet na oko" (5-NOK).
-Na svaki mesec dana imam plod sa ženom.
-Ujutro osetim zamor levog bubrega (pravnik)
-Zuji mi u jajima.
-Bio sam kod dr. Derviša (Revišina).
-Dobio sam malo mutne vode..
-"Zbog čega ste došli?" "Zbog odozdo"
-Pre dva meseca smo izvadili tiket, pa sada opet teško mokrimo.
-Ciganin: "Imao sam sobu 3X3 pa smo se jebali, da izvineš ko mršave svinje. Kako god se okrenem noćom, ona stvar mi pred nosom".
-Boli me desni tenis.
-Prostata mi vlaži i švicuje, naročito sa desne strane.
-Inače ja sam bolesnik na levom bubregu.
-Pijem fanfule i tak'e lekove.
-Na vrhu prirode, da izvinete, hladno mi je kao led, a onda mi je hladno i oko srca.
-Zabole me kičma trtanica.
-U urotraktu nisu nadene bronhieksazije (rentgenolog)
-Ide mi vruća para iz zadnjice.
-Pa šta da radim, moram da jedem, mokraća traži svoje.
-Pacijentkinja (zove se Premilija): "U mokraći imam ešin koli i bolujem od cisto - bešike."

50 razloga zašto je bolje biti muško

1. Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
2. Na filmovima je gotovo uvek žena gola.
3. Za godišnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
4. Fudbal ponedeljkom uveče.
5. Ne moraš da vodiš evidenciju o seksualnom životu svojih drugova.
6. Red ispred muškog WCa je 80% kraći.
7. Tvoji drugovi ti ne seru svaki put kada smršaš ili se ugojiš.
8. Čistači i frižeri te ne oleše od para.
9. Kada vrtiš kanale na TV-u, ne moraš da zastaneš na svakom gde neko plače.
10. Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao.
11. Nijedan orgazam nije lažan.
12. Ne spopadaju te tipovi sa hokejaškim maskama.
13. Ne moraš da tegliš torbu beskorisnih stvari svuda gde pođeš.
14. Razumeš zašto su stripovi smešni.
15. Prezime ti ostaje cijelog života.
16. Možeš da ostaviš hotelski krevet nenamešten.
17. Kada neko kritikuje tvoj rad, ne moraš da paničiš da te svi potajno mrze.
18. Cela garaža je tvoja.
19. Ne moraš da ribaš WC.
20. Možeš da se istuširaš i spremiš za 10 minuta.
21. Kod seksa ne moraš da se brineš o svojoj reputaciji.
22. Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, jos uvek može da ti bude prijatelj.
23. Tvoj donji veš košta 10 DM za pakovanje od 3 komada.
24. Ne moraš da briješ ništa ispod brade.
25. Ne moraš svako jutro da se budiš pored dlakavog dupeta.
26. Niko i ne primeti da imaš 34 i da si neženja.
27. Možeš da se "potpišeš" na snegu...
28. Sve na tvom licu može da ostane u originalnoj boji.
29. Možeš da budeš predsednik.
30. Cveće može sve da sredi.
31. Mnogo ti puca za tuđa osećanja.
32. Tri para cipela je više nego dovoljno.
33. Možeš da lupiš šta 'oćeš i da se ne brineš "šta će drugi da misle".
34. Predigra nije neophodna.
35. Možeš da skineš majicu kada je vruć dan.
36. Ne moraš da praviš generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor.
37. Mehaničari ti govore istinu.
38. Možeš da sa ortakom, u tišini, satima gledaš fudbal, bez pomisli "Možda je ljut na mene?".
39. Sve vreme si u jednom raspoloženju.
40. Možeš da se diviš Klintu Istvudu, bez želje da ličiš na njega.
41. Znaš najmanje 20 načina da otvoriš flašu piva.
42. Možeš da sediš raširenih nogu, bez obzira šta si obukao.
43. Venčanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odela: 20 DM.
44. Daljinski upravljač je samo tvoj.
45. Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pričaš sa njima.
46. Možeš da svratiš do prijatelja, bez poklona.
47. Imaš normalan odnos sa majkom.
48. Možeš da kupuješ kondome, a da te prodavac ne zamišlja golog.
49. Kada ideš u klonju, ne moraš da se pretvaraš da ideš da se "osvežiš".
50. Možeš da racionalizuješ svako ponašanje izrazom: "Jebi ga".
51. Smrt Ledi Di je za tebe samo još jedna vest.
51. Povremeno sočno podrigivanje je očekivan gest.
53. Nikad nećeš da se odrekneš seksa zato što "nisi raspoložen".
54. Misliš da je ideja friziranja pudlice smešna.
55. Nova obuća ne nažulji i izgrebe tvoje noge.
56. Pornići su pravljeni samo za tebe.
57. Ne moraš da pamtiš svačiji rođendan.
58. To što ne voliš neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom seksu.
59. "Čuvari plaže".
60. Uvek ima sport na nekom kanalu.

101 razlog zašto je pivo bolje od žene

1. U pivu možeš da uživaš ceo mesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš da izvodiš na piće i večeru.
4. Tvoje pivo će te strpljivo čekati u kolima dok gluvariš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje ako tražiš drugo pivo.
8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gde.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvek možeš dobiti još neki dinar.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom.
14. Ako uživaš u pivu na pravi način, uvek će ti biti bistra glava.
15. Pivo uvek leže lako.
16. Pivo možeš da deliš sa svojim prijateljima.
17. Za noć možeš skinuti i više piva, a da se osećaš dobro.
18. Uvek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvek vlažno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo možeš priuštiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
23. Ladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promeniš pivo ne moraš da plaćaš alimentaciju.
26. Lepota piva nije samo površinska.
27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo peni znaš da nema besnilo.
29. Intelektualne vrednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad startuješ pivo znaš da te neće odbiti.
33. Preko piva ne možeš da dobiješ ni jednu veneričnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš.
35. Što si deblji to ti pivo bolje leži.
36. Ako pivo ostaviš nedovršeno nećeš imati bolove.
37. Pivo nema rođendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imaš tremu konobar će ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kafani se može naći dobro pivo.
44. Kada ostaviš pivo siguran si da te neće ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
48. Pivom možeš nekažnjeno da gađaš prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvek ima kondiciju i raspoloženje.
50. Svako pivo ima uzak grlić.
51. Zbog piva mlađeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom niko te neće premlatiti.
53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje.
54. Pivo nikada neće poželeti da igra preferans.
55. Pivo može da se koristi odmah pošto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš.
57. Kada spavaš sa pivom možeš i da hrčeš.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
60. Ako prospeš tuđe pivo, vlasnik će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
61. Ako imaš dva piva istovremeno ne moraš da gledaš na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne može da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muve.
65. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suviše maljavo.
67. Ako piješ crno pivo nećeš imati problema sa K.K.K.
68. Uvek možeš da dobiješ pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
71. Pivo je uvek u providnoj ambalaži.
72. Pivo ne gunđa ako si sadista.
73. Od jednog piva još niko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usađene moralne norme.
76. Pivo je gluvonemo i povodljivo.
77. U slučaju potrebe možeš upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne diže cenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
80. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i nerava.
82. Pivo uvek zna šta hoće (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvek ispunjava sve što od njega možeš očekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
85. SAM određuješ dinamiku.
86. Pivo se neće uobraziti ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo možeš kad hoćeš a ženu kad možeš.
88. Loše pivo uvek možeš zameniti boljim.
89. Pivo će biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepaš.
90. Ako ti se pivo ne sviđa možeš nekažnjeno da ga prospeš.
91. Nijedno pivo se ne otima kad poželiš da ga popiješ.
92. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obrađuješ.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstraniš čep.
95. Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako žestoko navališ pivo ti neće sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne može biti dosadno.
98. Pivo možeš da piješ uvek, bez obzira na starost.
99. Pivo ne može da te izblamira u društvu.
100. Pivu je dovoljna jedna flaša.
101. Pivo ne insistira na romantici pre nego što ga otvoriš.

Bilbija

U početku bijaše Word.
I Word bijaše u Bila.
I Word bijaše Bil.
I Word postade 2.0.
I prebivaše među korisnicima.
Evo rodoslovlja Windowsa, Boga korisničkoga:
UNIXu se rodi DOS 1.0, DOSu 1.0 DOS 2.0, DOSu 2.0 DOS 2.1. DOSu 2.1 DOS 3.0, DOS 3.1, DOS 3.2, DOS 3.3 i klonovi njegovi, koji ne bijahu u Bila. DOSu 3.3 rodi se DOS 4.0 i DOS 4.01, a njemu se rodi DOS 5, blažen u dane svoje. Ukupno od UNIXa 1.0 do DOSa 5, 15 kolena. A DOSu 5.0 rodi se DOS 6.0 i DOS 6.1, DOSu 6.0 DOS 6.22 i njegovi sinovi. Ukupno od DOSa 5.0 do DOSa 6.22, 5 kolena. A Windowsima 3.0 rodiše se Windowsi 3.1, Windowsima 3.1 Windowsi 3.11, a Windowsima 3.11 Windowsi 95.
U to vreme bijaše u pustinji Windows 3.11, a narod govoraše da je on prorok Bilov. A on im reče: "Ja sam glas koji viče iz kućišta: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi".
U Redmondu živeše Intel i zaručnica mu Microsoft. I jedne večeri Microsoftu se ukaza anđeo Bilov i reče: "Zdravo Microsofte, programera pun, Bil s tobom. Blagoslovljen ti među programerskim kućama i plod programera tvojih Windows 95".
A Microsoft mu odgovori: "Evo službenika Bilovih, neka nam bude po defaultu tvome".
U ono vreme naredi kralj IBM da se izvrši popis OSova kraljevstva njegova. I Microsoft ode u Chicago. I Microsoft bijaše išao od distributera do ditributera, jer Microsoftu bi vreme uskoro da rodi Windows 95. I ne nađoše smeštaja, osim u jednom uredu. I Microsoft u uredu, među činovnicima i automatima za sokove, bezgrešno (debagirano) iskompajlira Windows 95.
A u to vreme tri kralja s Istoka bijahu tuda prolazili i ugledaše na nebu reklamu za Windows 95, te se uputiše prema uredu. Imena tim trima kraljevima bijahu MacOS, UNIX i CP/M. I donesoše darove: grafički interfejs, multitasking i jednostavnost. Kralj IBM sazna za toga OSa, te naredi da se pobrišu svi OSovi mlađi od godinu dana. Stoga Microsoft pobeže od IBMa, jer mu Bil to najavi u snu. I brojni OSovi tada izgubiše život.
A dođe i vreme beta testiranja Windowsa 95, a u to vreme na Windowsima 3.11 se isprobavaše programi. I dođe Windows 95 kod Windowsa 3.11, a 3.11 reče: "Ja nisam dostojan da ti budem kompatibilan, a kamoli da s tobom koegzistiram na kompjuteru". Ali Windows 95 mu je rekao: "Tako mora biti da se ispuni što je u reklamama o kompatibilnosti navedeno". I e-mail stiže sa god@redmond.com i reče: "Ovo je OS moj ljubljeni, u njemu mi je sva milina".
Bijaže tada svadba na COMDEXu, a gazda je stalno zatvarao programe pre pokretanja novih. Pristupi mu Steve Jobs i reče: "Zašto zatvaraš programe, koristi multitasking!". I vide Windows 95 da više nema GDI resourcesa, pa stvori novi heap za svaki program posebno. Tada Windows 95 pokrenu i 50 programa odjednom, a stari je interfejs pretvorio u novi. I korisnici primetiše da svi 16bitni programi imaju novi interfejs, i govoraše: "On je poslan od Bila".
Pristupi Windowsima jedan čovek i reče: "Moj OLE2.0 bagiran leži, a znam da mu ti možeš pomoći". Win95 reče: "Pokaži mi kompjuter svoj". No čovek mu odgovori: "Ja nisam dostojan da ti uniđeš pod kućište moje, nego samo reci reč i ozdraviće OLE moj."
A Win95 reče: "To je prava vera, u ovoga čoveka! Idi kući, ftp-om ću ti poslati service pack!".
Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vide da nema mesta za sve njegove podanike. Stoga ih okupi, a sa neba se začuje The Microsoft Sound.wav i promeni se rezolucija bez restartovanja Windowsa. A narod govoraše: "Pa taj je moćniji i od OS/2!".
U to vreme postojaše skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator.
Jednoga dana Win95 ljutit upade među njih i reče: "U šta ste pretvorili hram oca moga?! U gnezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srušiti program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!". I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove.
A jednoga dana krenuše Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na jezero. Tada se podiže velik zahtev za memorijom i aplikacije upitaše Win95: "Šta da radimo, učitelju?". A on ustade, izađe iz memorije i stade hodati po hard disku. Aplikacije gledaše u njega u čudu kako hoda po disku kao po memoriji. On im reče: "Ta zašto se bojite? Priđite disku!". Word97 izađe iz memorije i stade na disk, ali mu se vera pokoleba i on se poče rušiti. A Win95 uhvati ga za handle i kaza mu: "Zašto ti slabi vera, ti neverni softveru?".
Tada Win95 odluči otići u Redmond, te reče svojim sollution providerima: "Idite u grad i nađite programera da kreira cool interfejs za IExplorera". I sollution provideri to učiniše. Tako Win95 dođe u Redmond, dojahavši na ISDN vezi. Narod se okupio i mahao pointerima IRCajući: "Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Bilovo! Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!". A konkurenti im govoraše: "Zašto slavite ovaj OS?". Korisnici odgovoriše: "Kad mi ne bi IRCali, screen saveri bi to ispisivali!".
Te večeri Win95 pozva sve aplikacije i reče im: "Ovo je cool toolbar, znak saveza među svim budućim win aplikacijama". I pozove Office Assistanta i reče: "Ovo je Office Assistant moj, koji se za vas brine i rad vam olakšava. Njih koristite meni na spomen". Takođe reče aplikacijama: "Jedan od vas će me večeras izdati". A Word97 upita: "Zar ja, OSu moj?". Win95 reče: "Pa, i ti ponekad, ali ne večeras". IExplore3.0 na to reče: "Nikad te neću ostaviti!". A Win95 odgovori: "Još ove večeri, pre nego Scheduler pokrene Defrag, tri ćeš me puta zanijekati". Prvi koji večeras bude licencirao tuđu tehnologiju bit će taj". A IExplore 1.0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic.
Tada Win95 pozove sollution providere i reče im: "Idite i širite legalni softver svetom. Kojima oprostite grehe, oprošteno im je. Kojima naplatite kaznu, naplaćeno im je". Kasnije odu na CeBit. Tamo se aplikacije minimiziraju, a Win95 im kaza: "Zar niste mogli ni sat vremena ostati u foregroundu?". A ovako Win95 govoraše Bilu te večeri preko ICQ-a: "Nek me mimoiđe ovaj gorki task, ali ako tako treba biti, Bile, neka se vrši volja tvoja".
I dođe IExplore 1.0 sa Netscapeom, Sunom, i drugima te pozove svoj About Box. Tada ovi znadoše da je to OS po kojeg su došli. Tada aplikacije zauzeše memoriju ali im Win95 reče: "Zar mislite da ja ne bih mogao sad reći svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otera ih?". I odvedoše Win95. A IExplore3.0 sledio ga je na putu, te se tri puta izda: za MacOS, UNIX i Win3.11. Tada Scheduler pokrenu Defrag i IExplore, videvši to, ugasi sve svoje toolbare od žalosti.
Win95 dovedoše kod antitrustovskog suda. Tamo ga sud upita: "Jesi li ti kralj OSova?". Win 95 odgovori: "Ti kaza". Tada sud reče: "Perem ruke od ovoga OSa, moje krivice na njegovom shutdownu nema". Tada ga izvede pred korisnike i reče: "Evo OSa!", a korisnici su telefonirali svakakve uvrede customer support liniji. Win95 osudiše na smrt brisanjem windows direktorijuma. Tako odvedoše kompjuter sa Win95 u 'Golgota d.o.o.' servis da obrišu direktorijum.
Putem do servisa on posrnu noseći program kojim ce ga obrisati. U pomoć mu priskoči Excel, ponevši teret za njega.
U "Golgoti d.o.o." pored njega stajaše jos dva kompjutera, levo sa OS/2 a desno sa MacOSom. Na pozadinu desktopa Win95 napisaše WINRI. Neki služenici kockaše se za njegov OLE.
Tada obrisaše direktorijum i skinuše ga sa diska.
Nakon tri dana Bil preko Interneta remote reinstalira Win95, te on izađe na svetlo monitora.
Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama, ali neverni CorelDraw reče: "Ne verujem dok ne vidim". Tada položi ogromnu sliku na clipboard i uvide da Win95 uistinu uskrsnu.

недеља, 21. јун 2009.

Šetnja kroz istoriju

1. Tarzan- svojim krikom dozivao je slonove i lavove. Voleo je da kaže: „Dobar glas daleko se čuje”.
2. Trnova ružica- Ubola se na otrovni trn i spavala, sve dok nije došao princ na belom konju i rekao: „Ustaj, bre, dok ja po ceo dan rintam, ti samo spavaš”.
3. Aleksandar Makedonski-Stari Grk. U današnje vreme bi se verovatno zvao Aleksandar BJR Makedonski.
4. Grof Drakula- Omiljena knjiga mu je bila „Daleko je sunce”.
5. Karađorđe Petrović- Vođa prvog ustanka. Imao je običaj da kaže: „Pusti me, kume, ne znam gde mi je glava!”
6. Ahil- Starogrčki junak. Njegove poslednje reči bile su: „I jao, ekser.”
7. Praistorijski čovek- Otkrio je vatru. Da nije došo do tog otkrića, mi danas ne bismo imali na čemu da skuvamo kafu kada nestane struja.
8. Atlas- Titan koji je bio osuđen da nosi celu Zemlju na svojim leđima. Iz navedenog se može zaključiti da je bio radnik.
9. Filipides- Čovek koji je pretrčao Maratonsko polje da bi doneo vest o pobedi svoje vojske. Mora da se neprijatno iznenadio kada su mu rekli da je prestupio.
10. Dženis Džoplin- Pevala je čuvenu pesmu: „Bože, kupi mi mercedes-benc”, što je paradoksalno, ako znamo da su kod nas mercedese najviše vozili oni koji ne veruju u Boga.
11. Ćićolina- Rođena je u znaku Device. Samo rođena.
12. Magelan- Prvi čovek koji je oplovio Zemlju i tako dokazao da je zemlja plovna.
13. Mikelanđelo- Mnoge njegove skulpture nemaju ruku nogu ili glavu. U to vreme je bilo teško naći prave modele.
14. Galileo Galilej- Rekao je čuveno „Ipak se okreće”. Posle toga više ništa nije rekao.
15. David- Ubio je Golijata praćkom. Naravnoučenije: Šta zna dete šta je Golijat.
16. Kiklop- Mitološko biće. Gadan tip. Oko mu oku dobro je misli.
17. Kentaur- Polu čovek, polu konj. U večitoj dilemi: Ako se razboli da li treba da ide kod doktora ili kod veterinara?
18. Markiz de Sad- Omiljena uzrečica mu je bila- „De sad da te vidim”.
19. Ikar- Sam napravio krila. Leteo je visoko, visoko, i odleteo kod anđela.
20. Luj Paster- Izmitelj pasterizovanog mleka.
21. Odiseja- Odisejeva žena.
22. Neron- Zapalio svoj grad u nadi da će dobiti novac od osiguranja.
23. Remark- Napisao je poznatu knjigu, koju bi komunisti preveli kao „Tri ratna druga i drugarica”.
24. Zevs- Bog nad svim bogovima. Nije bio sputavan četvorogodišnjim mandatom.
25. Prometej- U stara vremena bio je okovan za stenu. U današnje vreme bi mu verovatno oduzeli pasoš.
26. Antonio Vivaldi- Komponovao je četiri godišnja doba. Ja lično ne cenim kompozitora kome treba godina dana da nešto iskomponuje.

Rečnik poslovnog jezika

U SVETU se kaže "Dragi kolega, dugo se nismo videli."
KOD NAS se kaže "De si, pizda ti materina!"

U SVETU se kaže "Gospodin je veoma obrazovan."
KOD NAS se kaže "On je peder!"

U SVETU se kaže "Izvini, ali malo sam te duže čekao."
KOD NAS se kaže "Gde si, jebo te!"

U SVETU se kaže "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."
KOD NAS se kaže "Jebem te ćorava!"

U SVETU se kaže "Mora da se šalite."
KOD NAS se kaže "Sereš!"

U SVETU se kaže "Prijatno!"
KOD NAS se kaže "Diši malo!"

U SVETU se kaže "Vaša sekretarica je vrlo simpatična."
KOD NAS se kaže "Jel jebeš li to?"

U SVETU se kaže "Koju funkciju gospodin ima u firmi?"
KOD NAS se kaže "Koji je on kurac?"

U SVETU se kaže "Trenutno nismo zainteresovani za reklamu."
KOD NAS se kaže "Koji će mi kurac reklama?"

U SVETU se kaže "Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti."
KOD NAS se kaže "Ko ga jebe!"

U SVETU se kaže "Ovaj projekat je lako ostvarljiv."
KOD NAS se kaže "To je pičkin dim."

U SVETU se kaže "Nismo u mogućnosti da vam damo robu na odloženo plaćanje."
KOD NAS se kaže "Dam ti kurac na odloženo."

U SVETU se kaže "Taj zakon ne treba uvažavati."
KOD NAS se kaže "Jebo zakon!"

U SVETU se kaže "On nema mnogo uticaja."
KOD NAS se kaže "Može mi ga popušiti!"

U SVETU se kaže "Hvala!"
KOD NAS se kaže "(u YU taj izraz ne postoji u rečniku)."

U SVETU se kaže "Izvinite!"
KOD NAS se kaže "Jebi ga!"

U SVETU se kaže "Neću."
KOD NAS se kaže "Hoću kurac."

U SVETU se kaže "Zašto odbijate daljnju saradnju?"
KOD NAS se kaže "Koji ti je kurac?"

U SVETU se kaže "Ne bih se složio sa Vama."
KOD NAS se kaže "Jebo ti tu priču."

Predlog zakona o radnim odnosima

 Član 1

Početak radnog vremena radnik određuje sam. Zakonska odredba propisuje da to ne sme biti pre 10 časova ujutro.
Član 2

Naknadu za svoj rad određuje radnik u dogovoru sa svojim ukućanima.

Član 3

Pre početka rada radnicima se daje nešto okrepljujuće:
• Hladno pivo
• Sendviči
• Vino
• Konjak i sl,
a sve to na trošak preduzeća.

Član 4

Na poslu je dopušteno zapevati. Ako neki radnik zapeva, ostali su dužni prekinuti sa radom i pridružiti se odmah pevaču.

Član 5

Ukoliko neki radnik zaspi na poslu, ostali radnici su dužni u tišini napustiti svoja radna mesta, da mu ne bi smetali, ali za to imaju pravo na novčanu naknadu, kao da su radili.

Član 6

U odsutnosti šefa, odnosno direktora radnici imaju pravo organizovati zabavu na teret preduzeća.

Član 7

Pauza za doručak je obavezna i traje od 10:30h do 13:30h.

Član 8

Ako je u radno vreme neka serija (npr. «Zabranjena ljubav», «Esmeralda» i sl.) ili repriza neke emisije, koju radnik nije gledao prethodne večeri, preduzeće je dužno obezbediti TV prijemnik (ekrana minimalne veličine 70 cm), te omogućiti nesmetano praćenje iste uz novčanu naknadu radniku, kao da je radio.

Član 9

Za smenjivanje šefa, odnosno direktora, potrebna je peticija sa potpisima dva radnika.

Član 10

U skladu sa pozitivnim zakonskim propisima, radnik može zamoliti šefa, odnosno direktora da dovrši posao umesto njega, kao i da mu bude na usluzi (npr.da mu kupi pivo, napravi sendvič i sl.)

Član 11

Ukoliko je šef, odnosno direktor preduzeća ženskog roda, muški radnici su dužni da pri svakom njenom prolasku daju do znanja svojim ponašanjem da je predmet njihovog razgovora (npr.zviždukom, tapšanjem po zadnjici ili rečima: «Dobra, dobra!»)

Član 12

Svaki radnik ima pravo na osam nedelja odmora leti i šest nedelja odmora zimi. Ako radnik provodi taj odmor izvan mesta stanovanja, preduzeće je dužno obezbediti smeštaj (sa hranom) u mestu gde radnik provodi odmor, kao i generalno čišćenje stana dok je radnik na odmoru.

Član 13

Ako se radnik preduzeća ženi ili udaje, preduzeće je dužno osigurati mu (joj) miraz u visini godišnje plate i snositi troškove momačke (devojačke) večeri, kao i 85% troškova venčanja.
Na taj dan preduzeće obustavlja rad na nekoliko dana (o tome odlučuju radnici na posebnoj sednici).

Član 14

Za sve radnike ženskog pola, preduzeće je dužno da obezbedi kućnu pomoćnicu i bebi siterku, koja mora imati primerene obline i odgovarajući izgled, kako bi mogla poslužiti i suprugu, u odsutnosti radnice ili premorenosti iste.

Član 15

Odlazak sa posla je obavezan u 14.30h. Radnici napuštaju posao praćeni taktovima muzike predviđene za ovakve prigode. Šef, odnosno direktor je dužan da se srdačno rukuje sa svakim radnikom ponaosob i da se zahvali za radni učinak.

Član 16

Portir je dužan da svakom radniku pre izlaska iz kruga preduzeća pregleda lične stvari. Ukoliko ne nađe ništa, dužan je radnika vratiti u preduzeće, kako bi ovaj mogao da uzme nešto za sebe (to se posebno odnosi na preduzeća koja se bave proizvodnjom).
Starijim radnicima (preko 35.godina starosti) se ovakve stvari dovoze na kućnu adresu, službenim vozilom preduzeća, u roku od 6 sati od trenutka odabira stvari.Njihova težina mora da prelazi 2 kg.

Član 17

Ukoliko ranik noću sanja o poslu, preduzeću ili kolegama, preduzeće je dužno platiti radniku naknadu za noćni rad.

Saveti naših majki

Saveti naših majki koje su nas podučile sledećem:


Bezuslovnoj ljubavi: „Dođi, ljubavi. Vidi samo kako si pokakan!”
Logici: „Ako padneš sa te ljuljaške i slomiš vrat, sve će kolače seka pojesti! ”
Primanju: „Dobićeš svoje kad stignemo kući!”
Oftalmologiji: „Nemoj toliko da se primičeš televizoru, oslepećeš!”
Odrastanju: „Ako ne pojedeš svu šargarepu, nikad nećeš porasti!”
Filozofiji: „Ako se udaviš, dobićeš batine. Zato, pamet u glavu!”
Planiranju karijere: „Ako ne ispraviš jedinicu iz hemije, nikad nećeš naći dobar posao!”
Vantelesnoj percepciji: „Obuci se. Ja najbolje znam da li ti je hladno ili nije!”
Nedoslednost: „Na šta si mislio? Odgovori kad te pitam...Kako smeš majci tako da odgovaraš!”
Crnom humoru: „Nemoj meni da se žališ kad ti kosilica odseče noge!”
Seksu: „Nije, sine, to tačno...Tebe je donela roda!”
Genetici: „Isti si kao tvoj otac!”
Korenima: „Vidi! Kakav nered. K'o da si rođen u štali!”
Intuiciji: „Ne možeš ni da pretpostaviš šta će biti kad ti otac stigne kući!”
Mudrosti: „Kad budeš u mojim godinama i ti ćeš to razumeti!”
Pogledu u budućnost: „Jednog dana ćeš i ti imati decu!”
Poštovanju tuđeg rada:„Ako ćete da se igrate, idite napolje- upravo sam izbrisala parket!”
Religiji: „Molim Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!”
Dogmatizmu: „Zato što sam ja tako rekla, eto zašto!”
Vidovitosti: „Vidim ja, od tebe nikad neće postati čovek.”
Ironiji: „Nastavi da se smeješ pa ćeš imati razloga da plačeš!”
Apsurdima: „Začepi ta usta i pojedi taj pasulj!”
Nemogućim misijama: „Pogledaj samo tu prljavštinu na svom vratu!”
Vremenskim nepogodama: „Kao da je tornado prošao kroz tvoju sobu!”
Preuveličavanju. „Rekla sam ti milion puta- ne preuveličavaj!”
Kruženju materije kroz prirodu: „Ja sam te donela na svet, a đavo će te izgleda odneti!”

Narcisoidnosti: „Postoje milioni dece koji nemaju sreće da imaju tako divne roditelje kao ti!”

Postojanosti: „Drž' se dobro kad ti se tata vrati sa posla!”

Putovanju kroz vreme: "Ako se ne ispraviš, ima da te tresnem tako da ćeš odleteti u sledeću nedelju"

Logici: "Zato što ja tako kažem, eto zašto!"

Predostrožnosti: "Obuci čiste gaće, u slučaju da se nešto dogodi"

Ironiji: "Samo ti plači, pa ću ti dati i razlog za plakanje!"

Izdržljivosti: "Ima da sediš tu sve dok ne pojedeš sav spanać!"

Nasleđu: "Prekini da se ponašaš kao tvoj otac!"

Iščekivanju: "Čekaj samo da stignemo do kuće..."

Primanju: "Dobićeš ti svoje kad dođemo kući..."

Medicine: "Prekini da ukrštaš oči, ostaće ti tako!"

Humoru: "Nemoj da trčiš kod mene kad ti ta kosilica odseče noge"

Odrastanju: "Ako ne pojedeš to povrće, nikad nećeš porasti"

Predlog zakona o ponašanju žena u saobraćaju

Molim cenjene poslanike da smesta izglasaju ovaj zakon jer su svi dosadašnji zakoni bili neusaglašeni sa ženskom prirodom, te ih one, i pored sve dobre volje ne mogu poštovati.
Član 1.
Žene ne podležu obavezi da pohađaju časove teoretske i praktične nastave u auto-školi jer se pokazalo da ta obuka nema nikakvog efekta.
Žene ne polažu vozački ispit jer je nehumano radnike MUP-a u komisijama izlagati tolikom stresu.
Ženama se ne izdaju vozačke dozvole jer one to ili izgube ili zaborave u drugoj tašni.
Član 2.
Žene se na svim putevima: I, II, III reda, trotoarima, jednosmernim ulicama i onim zabranjenim za saobraćaj mogu kretati u svim pravcima u napred i u rikverc, jer žene nisu krive što su ulice razmeštene i izukrštane na način koji njima uopšte ne odgovara.
Svaka žena je dužna da zna da se parkira gde god zna i ume.
Žena se može kretati saobraćajnom trakom predviđenom za saobraćaj u suprotnom smeru ako u toku vožnje gleda izloge na toj strani ulice.
Član 3.
Ženama se strogo zabranjuje da obračaju pažnju na bilo kakve znakove kraj puta jer je nemoguće u isto vreme gledati saobraćajne znake, ogledati se i promašivati pešake.
Ženama je dozvoljeno da poštuju signale semafora ako im se učini zgodnim da za vreme crvenog signala poprave šminku.
Žena nije dužna da stane kad je milicioner zaustavlja jer pristojna žena ne razgovara sa nepoznatim muškarcima.
Žena sme da vozi u pripitom stanju. Milicioneri su džentlmeni i dužni su da ne primete ovu malu daminu slabost.
Milicionerima se strogo zabranjuje da ženi naplate kaznu čak i ako ona insistira. Žena da plati, to čak i u kafani vređa mušku čast.
Član 4.
Dok je žena za volanom prvenstvo prolaza uvek ima žena sa detetom (što više dece veća prednost), zatim žena bez dece, pa muškarci- ako prežive.
Ako je žena izazvala saobraćajni udes dužna je: da izađe iz motornog vozila i uz lelek zagrli svog milog autića oko povređenog dela. Ona treba da se onesvesti ili da doživi nervni slom, ali da poriče sve čak i da se uopšte nekako zove i preziva.
Ako su u saobraćajnom udesu učestvovali žena i muškarac, kriv je muškarac, jer- kud je gledao, i ko mu dade dozvolu, našao nju jadnu i nezaštićenu, sigurno je hteo da je namami iz kola i da je siluje, manijak ni jedan.
Ako su u saobraćajnom udesu učestvovale dve žene, milicija nije dužna da izlazi na uviđaj jer time rizikuje da se dve žene koje se grozno svađaju i čupaju za kose iznenada ujedine i novopristiglog radnika MUP-a okrive za sve.
Žena koja je ugrozila bezbednost u saobraćaju ili je izazvala saobraćajni udes naglim kočenjem ili obilaženjem psa ili mačke, milicija je dužna da izda diplomu: „Drug na drumu”.
Član 5.
Ako pešak naleti na motorno vozilo kojim upravlja žena, a to se desi na kolovozu, kriv je pešak, šta nije bio na trotoaru.
Ako pešak naleti na motorno vozilo kojim žena upravlja po trotoaru, kriv je pešak, što nije sedeo kod kuće?
Član 6.
Žena nije dužna da proverava tehničku ispravnost vozila, to je muški posao.
Žena može da poseduje rezervnu gumu na kojoj može da sedi pored kola dok neko ne dođe da joj defektnu gumu zameni.
Ženama je strogo zabranjeno da bilo šta sipaju u rupe na kolima jer je opasno kad se pobrka gde ide benzin, gde voda, gde ulje. Iznimno ženi se može dozvoliti da u auto sipa nekoliko kapi parfema- ali po sedištu.
Ženi se dozvoljava da umesto retrovizora ugradi ogledalo onog oblika i veličine na koji je navikla.
Iako to smanjuje preglednost ženi je dozvoljeno da na polici iza zadnjeg sedišta drži red čednih biljaka lončarica, a na prozorima zavesice, jer prava žena se ne osvrće i ne zvera okolo.
Član 7.
Sve bandere se imaju poskidati i zemaniti sijalicama koje vise sa žica razapetih u vazduhu.
Početi proizvoditi kontejnere od gumasto-penasto-savitljive mase.
Doneti zakon na saveznom nivou o tome da li su linije iscrtane po kolovozu žute ili bele, pune ili isprekidane, jer dosadašnji šareniš vređa žensko oko i bespotrebno ih zbunjuje.

Odgovorno tvrdim da bi ovakav zakon, sve žene, učesnici u saobraćaju bespogovorno poštovale

Predlog zakona o javnom prevozu

Član1.
1. Svaki građanin morao bi da poseduje posebnu, od nadležnih vlasti izdatu potvrdu o tome da određenih dana mora da se prebaci od kuće do posla i natrag.
2. Potvrde o neophodnosti korišćenja gradskog prevoza izdavale bi se i u nekim vanrednim situacijama kao što je svadba, sahrana, odlazak kod lekara i u vojni odsek, pri čemu bi se vodilo računa da korisnik usluga ne preteruje sa ovakvim vanrednim zahtevima.
3. Nadležna komisija utvrđivala bi razdaljinu od mesta stanovanja podnosioca molbe do odredišnog mesta i ako bi razdaljina bila manja od tri kilometra potvrda se ne bi izdavala. Ovim bi se stalo na put nesavesnim građanima koji koriste prevoz da se prebace dve-tri stanice i time izazivaju nepotrebnu gužvu i muvanje narodnih masa prilikom ulaska i izlaska iz vozila.
4. Izdata potvrda strogo bi važila samo za ono prevozno sredstvo gradskog saobraćaja kojim se najkraćim putem stiže do odredišta.
Član2.
Potvrde se nikako ne bi izdavale:
1. Penzionerima, starim i nemoćnim licima, hroničnim bolesnicima (naročito srčanim), jer za njih prevoz gradskim saobraćajem može da ima fatalan ishod, dok će lagana šetnja delovati blagotvorno.
2. Deci svih uzrasta, jer njihovim malenim telima preti ugnječenje, dok će se hodanje na svežem vazduhu povoljno odraziti na njihov rast i razvoj a što se na duži rok povoljno odražava na zdravstveno stanje nacije.
3. Za vreme trudnoće, potvrda se ne bi izdavala čak ni onim ženama koje na nju inače imaju pravo (po osnovu zaposlenosti), jer je šetnja neophodna za pravilan razvoj ploda, a kako je poznato da su porođaji žena koje su se u trudnoći dosta kretale mnogo lakši i brži, jasno je da je ovaj potez opravdan i sa medicinskog aspekta.
Član3.
Svim građanima koji shodno izdatim potvrdama imaju pravo na prevoz strogo se zabranjuje:
1. Nošenje kaputa, bundi, a naročito perjanih jakni i to tokom cele godine. Pomenuti predmeti potpuno neopravdano zauzimaju prostor koji je i inače deficitaran. Iz istih razloga, najstrože se zabranjuje nošenje tašni, cegera, torbi i školskih ranaca. Sadržaj džepova nije limitiran ako džep nije veći od džepa na košulji.
2. Svim putnicima zabranjuje se konzumiranje crnog i belog luka, pasulja, graška, kupusa, alkoholnih i gaziranih pića. Ova tačka.je uvedena, jer je primećeno da se oko putnika koji su konzumirali navedene artikle stvara krug praznog, neiskorišćenog prostora.
3. Zabranjuje se svađanje, laktanje, gaženje, ujedanje, čupanje za kosu i uopšte svako bespotrebno mrdanje jer se tokom ovakvih aktivnosti troši više kiseonika nego u. mirnom stanju. Savesni građani će se prepoznati po tome što će disati samo u krajnjoj nuždi.
Član 4.
Sva vozila javnog gradskog prevoza pretrpeće određene prepravke:
1. Sa svih vozila imaju se poskidati vrata i prozori. Da bi se putnik prevezao do svog odredišta nije neophodno da mu ceo organizam bude u prevoznom sredstvu. Izbacivanjem ruku, nogu, gornje ili donje polovine tela izvesnog broja putnika kroz otvore nastale ovom tehničkom doradom, ostvarila bi se mogućnost prevoženja dodatnog broja putnika.
2. Središnji delovi zglobnih autobusa, takozvane harmonike, treba pod hitno razvući i prepeglati. Na ovaj način autobusi bi znatno dobili na dužini i prostoru.
3. Poskidati sve rukodržače koji beskorisno zauzimaju prostor, jer se u uobičajenoj koncentraciji ljudstva u vozilu ionako ne može pasti. Rukodržači su takođe štetni i sa socijalno-psihološkog stanovišta jer je primećeno da izvestan procenat građanstva grčevitim stiskanjem istih pokušava da zadrži stečene pozicije i položaje, što kao oblik ponašanja nije predviđeno za stalež koji se koristi uslugama javnog gradskog prevoza.
4. Na zadnju stranu svakog vozila prikačiti po nekoliko kuka. Zaslužni građani, doktori nauka, akademici, dobitnici književnih nagrada, čiji su prihodi obrnuto proporcionalni koristi koju društvo ima od njih, dobili bi potvrde za nabavku malih drvenih kolica zajednu osobu. Navedeni građani bi svoja kolica po sopstvenom nahođenju kačili za kuke na vozilima i prevozili se zasebno, neoštećeni.i to načistom vazduhu.
Član5.
1. Osobe koje poseduju privatne automobile imaju pravo i obavezu da staju i primaju putnike na svim stanicama javnog gradskog prevoza.
2. Vozači privatnih automobila ne smeju se obazirati na podatak za koliko osoba je njihovo vozilo registrovano, već će broj putnika u vozilu biti limitiran stišljivošću prevoženih tela.
3. Da bi se izbeglo bespotrebno zbunjivanje narodnih masa, svi privatni automobili moraju na vidnom mestu da istaknu polaznu i odredišnu lokaciju kao i trasu kretanja.
4. Strogo se zabranjuje selektivni odabir putnika, isticanje tabli ,,prevozim crnke i riđokose 90-60-90" i sl. kao i prevoz putnika bez potvrde iz tačke 1. i 2. člana 1. ovog Zakona.
5. Obavezi prevoženja putnika ne podležu vlasnici automobila skupljih od 50.000 DM.. Računa se da su oni dovoljno privredili našem društvu, a i da su se namučili dok su radom i pregalaštvom zaradili tolike pare.
Član 6.
1. Vozače u javnom gradskom saobraćaju treba potpuno ukinuti jer oni bespotrebno zauzimaju mesto u vozilu.
2. Vozilom bi upravljao putnik koji bi u datom momentu dokumentovano dokazao da je za to najsposobniji.
3. Ukoliko niko ne bi mogao da dokaže stručnu sposobnost, vozio bi onaj koji bi pokazao najjaču želju za to.
4. Ukoliko niko ne bi izrazio želju da vozi, vozilo bi stajalo na stanici dok se volana u očajanju ne bi dohvatio putnik kome se najviše žuri.
5. Putnik za ovu funkciju ne bi bio plaćen jer se vožnja obavlja na dobrovoljnoj osnovi i jer su njegove povlastice (u smislu da se prevozi sedeći) evidentne.
6. Putnik-vozač bi bio dužan da prilikom stupanja na funkciju obavesti ostale saputnike kad silazi da bi mu se blagovremeno našla zamena.
7. Profesionalni vozači bi bili razmešteni po autobuskim stanicama kao radnici na organizovanju narodnih masa. Njihov posao bi bio da u prepun autobus uguraju još onoliko naroda , koliko ga ima unutra. Ovu delatnost do sada su obavljali.sami putnici, ali haotično.uz puno gurahja i psovanja, što kod posmatrača sa strane može da stvori pogrešnu .sliku o kulturi i tradiciji našeg naroda.
8. Ugurivači bi radili bez materijalne nadoknade a zaradu bi ostvarivali prodajom stvari koje putnicima poispadaju prilikom ulaska u vozilo (tašne, novčanici, nakit, šubare, zubne proteze i sl.)
Ovaj Zakon je, za razliku od ostalih, sastavljen isključivo na osnovu zdravog razuma, pa kao takav, ne podleže Ustavu.
Zakon je podložan izmenama i dopunama a amandmani su poželjni.
Otvaramo raspravu o predloženom Zakonu na svim nivoima.

субота, 20. јун 2009.

Karakterni vetrovi

UČTIV- prdne i kaže „Pardon”.
CINIK- prdne i gleda te u oči.
KAVALJER- pusti damu da prva prdne.
GURMAN- prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
OSEĆAJAN- prdne i kaže „Oh”.
IDEALISTA-prdne iz uverenja.
VESELJAK-prdne i kaže „Ko prdi zlo ne misli”.
SENTIMENTALAN- prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
ŠEPRTLJA- prducka po ceo dan.
NAIVČINA-prdne i misli da čini veliko delo.
LEPO VASPITAN- pre nego što prdne, zamoli za dozvolu.
GOROPADNIK- prdne da se prozori tresu.
REALISTA- smatra prdenje za normalnu pojavu.
NESTRPLJIV- jedva čeka da prdne.
EGOISTA- prdi samo za sebe.
PESIMISTA- još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.
DVOLIČAN- prdne i pita ko je prdnuo.
DISKRETAN- prdne i kaže „Neka ovo ostane među nama”.
KOLEGIJALAN- daje priliku da i drugi prdnu.
NEOPREZAN- prdne i usere se u gaće.
SNOB- prdi samo u dobrom društvu.
GLUMAC- prdne i čeka aplauz.
SPORTISTA- ako neko prdne jednom, on će dva puta, da obori rekor

Dragi Deda Mraze

Dragi Deda Mraze,

Mora da si iznenadjen što ti pišem danas, posle praznika, ali hteo sam da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim božićnim željama.Pisao sam ti da želim bicikl, rolere, Matchbox pistu sa automobilčićima i loptu. Rasturao sam se od učenja cele godine, nijednom nisam zakasnio na čas a čak sam dolazio i ranije u školu da bih pomogao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji učenik u razredu, a osvojio sam i prvo mesto na gradskom takmičenju mladih matematičara. U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, čak ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije i da ne pominjem. Išao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udario infarkt kada bi me ugledao ali sam i to preživeo. Čak sam i bakama i dekama pomagao da pređu ulicu i zaradio značku "Najbolji mali policajac". Pošto iz navedenog i najveća budala može da zaključi da sam tokom cele prošle godine bio dečak za primer, sada bih želeo da tebi , dragi Deda Mraze, postavim nekoliko pitanja:
Kako si uopšte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš usrani Yo-Yo jebale te i one čarape sa znakom Matrix-a i one Lego kocke. Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam seja cele Jebene godine mučio trudio nizašta, jebali te pokloni!
Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, pička ti materina. A onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si mu najnoviji bicikl iako ih vec ima tri. Nemoj slučajno da se zajebeš pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak na mojoj kući! Sjebaću te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati! A od onog tvog jelena ću kobasice da napravim pa ćeš morati peške do jebenog Severnog pola, isto kao što sada i ja pešačim do škole jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u kurac, Deda Mraze. I samo da znaš da ja sve pamtim, a sledeće godine ću ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati!

S Ijubavlju,
tvoj Perica

Dnevnik jednog mornara

31.08.1883.
Otplovili smo prema zapadu, nadamo se da ćemo naći novi kontinent. Posada je dobro raspoložena, hrana je odlična, pet cura iz luke je sa nama i vrlo su srećne.
31.10.1883.
Kompas je crk'o, orijentišemo se prema suncu i zvezdama (kada nije oblačno- jebem im mater i onim oblacima). Posada je još uvek dobro raspoložena, cure su dobro.
30.11.1883.
Jak vetar nam je rastrgao sva jedra, osim jednog. To nas je jako usporilo. Posada je još uvek dobro raspoložena, cure su dobro.
1.1.1884
Slavimo Novu godinu, jebe nam se za vetar koji nas baca tamo-vamo, ne znamo gde smo jer je već 25 dana oblačno. Posada je još uvek dobro raspoložena, cure su dobro.
28.2.1884
U olujnoj noći smo doživeli brodolom. Spasilo se 30 mornara i kuvarica Meri, ružna k'o smrt. Sve cure iz luke su se udavile. Šta ćemo, kako ćemo bez njih? Spas smo našli na pustom ostrvu.
31.2.1884
Na sreću, talasi su nas odneli prema jugu, pa nam bar na pustom ostrvu nije hladno. Ružna Meri kuva odlično, a nekolicina mornara nije izdržala pa je obavila s njom one stvari zatvorenih očiju. Ja to nikad ne bih mogao.
30.4.1884.
Sa Meri sada vodi ljubav svih trideset mornara. Da, i ja sam među njima. Otkrio sam da ima divnu dušu, da je puna razumevanja. Mislim da sam se zaljubio.
31.5.1884.
Jutros sam otišao kod Meri. Ljubili smo se, bilo je divno i onda mi je dala. Nakon toga, isto su učinili i ostali mornari.
30.6.1884
Svaki dan se znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se znojimo na Meri. Svaki dan je prekrasan. Kakva sreća što je Meri preživela.
30.6.1885.
Meri je svaki dan (čini mi se) sve lepša. Iako se primeti da teško živi.
30.6.1886.
Meri više ne mora da nam kuva. Sada kuva Džo. Hrana je odvratna, ali svaki nam dan ulepša Meri jer sada svi stignemo svakog dana na red.
30.6.1889
Meri je iscrpljena, čini se da će se razboleti.
30.7.1889
Meri je dobila visoku temparaturu. Svi se molimo za njeno zdravlje. Zbog visoke temperature i njena je toplija za tri stepena- što je za nas mornare interesantna promena.
30.8.1889.
Meri je u besvesnom stanju, temperature je dostigla 41,2C…Bojimo se najgoreg.
31.8.1889.
Meri je umrla. Nas tridesetorica, sve sami morski vuci, plačemo k'o deca. Ne znamo šta ćemo bez Meri.
1.9.1889.
Pokopali smo Meri. Život je izgubio svaki smisao.
2.9.1889
Kuvar Džo se obesio o kokosovu palmu, Džek i Džim su se međusobno izboli noževima…Postaje neizdrživo.
3.9.1889.
Danas smo iskopali Meri…

Američki doprinos čovečanstvu

Hrana: Prašak koji razmutiš u vodi i dobiješ krvav biftek sa krompirićima.
Seks: Skripta „Sve što ste hteli da znate o seksu na samo 129.888 strana”.
Nacionalni muzej: Kolt Bilija the Kida, skalp Bika koji sedi i gaćice Merilin Monro. Ostatak popuniš tako što svuda po svetu mazneš ponešto.
Ratna strategija: Ajte vi, sad ćemo i mi.
Nauka u kosmosu: Alf.
Virusologija: Kompjuterski virus i virus side
Oružje: Koktel „Fly Evropa fly”.
Fizika: Tajni projekt NASA-e: „Maznuti Teslu i odseći mu pišu”.
Izdavaštvo: Priručnik „Kako negovati muškatle,oterati trgovačkog putnika, zavesti šefa, pročitati Dostojevskog, mrzeti komuniste, naći na karti Rusiju i opeglati veliki veš”.
Ekologija: Rezervati za Indijance.
Zabava: Obući čaršav pa spaljivati kuće crncima.
Narodna poslovica: „Nije zlato sve što sija. Zato gomilaj dolare”.
Turizam: Paket aranžman „Sve što vredi videti van Amerike za tri dana i četiri noći”.
Moda: Hulahop čarape (to im ni jedan muškarac ne svetu ne prašta).
Genetika: Mutanti (najbolje uspeo Majkl Džekson, pola čovek, pola nešto).
Književnost: Lik i delo Bufalo Bila, Dejvi Kroketa, Vajata Erpa i Kalamiti Džejn.
Filozofija: „Čovek sam jer trošim” i „Živi brzo, umri star i budi bogat leš”.
Jezik: Obilje imenica i glagola sa osnovom „fuck”; fuck of, fuckon life, fuck you, muther fucker, fuck him.
Umetnost: Pop art. Poređaš pivsku flašu, metlu i pseće govno i to su „instalacije”.
Kulinarstvo: Tri lista salate i dve rotkvice i to je- zdrava hrana.
Piće: Kafa bez kofeina, pivo bez alkohola i vino bez grožđa.
Povrtarstvo: Popaj.
Manekenstvo: Kako steći 52 zuba i manjak trbušnih organa.
Noćni život: Barovi u kojima goli muškarci igraju trbušnjak a žene ih štipaju za dupe.
Religija: Madona.
Dizajn: Biblioteka od praznih korica od knjiga.
Vic: I komunista je čovek.
Očenaš: Na početku beše Amerika. Ostalo je nevažno.
Poezija: Kurs „I vi možete postati slavan pesnik u samo 12 lekcija”.
Novinarstvo: Istraživačko. Obavezan predmet na fakultetu: „59 načina da se uvučete u bračni krevet predsednika države, korpu za prljav veš Šeron Stoun, a o bideo Naomi Kempbel i da ne govorimo.
Psihologija: Čim ti se rodi dete, a ti ga odvedi kod psihologa. Ako sad nije neurotično, postaće.
Inovacije: Rupa u ozonskom omotaču.
Pilićarstvo: Kokoške bez glave i nogu, ali sa duplom porcijom belog mesa.
Televizija: Ono što CNN nije snimio, vama se priviđa.
Folklorne igre: Striptiz.
Briga o ljudima: Starački domovi.
Film: Rediteljska čežnja: Kako u pet minuta slupati 95 automobila?
Mitovi i legende: Džems Din.
Međunarodni odnosi: Čvrst roditeljski stav: Ćuti ili ću da bijem.
Nacionalni hobi: Smišljanje načina da nekoga za nešto tužiš i naplatiš odštetu.
Baštovanstvo: Efekat staklene bašte.
Brak: Predbračni dogovor o parama.
Međuljudski odnosi: Kad mazneš strašnu ribu u baru, za svaki slučaj je pipni među noge.
Nove profesije: Psihijatri za pse.
Pozorište: Mjuzikl. To je ono kad tri stotine statista đipaju binom, skaču sa plafona i plaše decu.
Jajarstvo: Trumanova jaja.
Bestseler: „Život počinje u osamdesetoj”.
Auto- industrija: Troiposobni automobil (sa centralnim grejanjem i nus- prostorijama).
Tragični junaci: Stanlio i Olio.
Doprinos civilizaciji: Mirišljavi kurtoni.
Još veći doprinos civilizaciji: Diznilend.
Strašno veliki doprinos civilizaciji: Hamburger.

Početak

Šta napisati za početak?
Nemam pojma, ovo je za sada samo vežba i pokušaj da liči na nešto interesantno.
Na šta će da liči videćemo.