петак, 11. август 2017.

Vicevi 82

Ko će sve one pesme za ispraćaj u vojsku da prevodi u ženski rod?

Ljubavi trne mi leva ruka, zatvara mi se oko i krive mi se usta.
- Sredićemo to u fotošopu.

Sa mnom se dok trčim na 300 metara mogu snimiti 3 različite reklame.
Prvih 100 adidas.
Drugih 100 sprej za astmu.
Trećih 100 životno osiguranje.

- Javite se u kasarnu radi odsluženja vojnog roka!
- Imam dečka.

- Gospođo, koristite li uloške sa krilcima?
- Koristim gospodine kapetane!
- Vi ćete onda na obuku u 63. padobransku brigadu!

- Čuvaj je.
-Zašto?
-Bila je u 63. padobranskoj, može ujutru da pomisli da je vojna vežba i skoči sa terase kad čuje alarm na telefonu!

Počeću da treniram jogu samo da bih mogao da počešem ovo jedno mesto na leđima, a ne da mi se svi smeju u prodavnici kad to radim sa čajnom kobasicom.

- Izvinite gospodine ali moraćemo da vam izvadimo krv.
- Jel vas to moja bivša poslala?!

Kad kupujem krastavac u marketu uzmem i kondome i vazelin jer bolje da misle da sam peder nego da sam vegan.

Kad imaš devojku koja ima sestru bliznakinju:
- Kako me razlikuješ od moje sestre?
- Tvoja je uža.
- Šta?
- Šta?

Razlika između mene i Vlada Georgieva je pravac u kome žene idu dok vrište.

Na razgovoru za posao:
- Imam problem sa ovim pitanjem jeste li ikada koristili droge i navedite koje?
- Koji problem?
- Pa nema dovoljno mesta

Sestra dovela momka prvi put u kuću, i on odmah "KAKO VAM JE LEPO U KUĆI" Majstore jesi ti došao nju da vodiš ili da se i ti useliš?

Normalno da žene nose po 7 kofera na more, u jednom ono što će da nose, što će možda da nose i ostalih 6 što neće al da im se nadje.

- Pomiriši...
- Ok... i?
- Miriše li ti na hloroform?
- Ne.. miriše na spermu
- Au, pogrešna maramica

Lepota nije bitna, kurac moj nije bitna šta treba da izvedem devojku u grad i da me ljudi pitaju da li mogu da nahrane životinju.

- Kevo gde mi je ona moja Armani majca?
- Sine ti nemaš Armani majcu!
- Aha pa vidim ja nema je nigde!

Prilazim ribi u klubu.
- Ti mora da si single?
- Da kako znaš?
- Pa vidim nisi obrijala noge hehe.
- Imala tešku ruku.

Smartfon treba da ima ovu opciju:
Da biste poslali ovu poruku, dunite u telefon *Duvaš* Žao nam je, imate 1,3 promila, vaša poruka se briše.

- Izvolite.
- Nešto za smirenje, jer su me tvoje plave oči uznemirile kao jato riba u dubinama Atlanskog okeana.
- Debeli izađi iz apoteke!

Mrzim kada na radiju pevam pesmu, a pevač nema isti tekst kao ja.

Ja:
- Hoćeš malo vina?
Ona:
- Stavi mi dva prsta!
Ja:
- Stavit ću ti posle, a hoćeš sad malo vina?!?!

Ljubav je kad ti i devojka brijete brkove istim brijačem.

Čuo sam da ako pre polaska na more ne uslikaš pasoš i kofer za story ne daju ti da pređeš preko granice.

Tražila mi neka devojka upaljač da upali cigaru rekoh aj ja ću čisto da budem malo kavaljer i sad devojka nema brkove.

Na kasi:
- Povraća mi se od ovog marketa i od vas!
- Hoćete kesu?

Pročitao sam u novinama da u CG možeš da iznajmiš prostitutku za 10 eura....bolje onda da ležis na prostitutki nego na ležaljci.

Ja kad muvam:
- Volim duge šetnje.
- Joj i ja isto.
- Volim picu.
- Joj i ja isto.
- Volim zgodne muškarce.
- Joj i ja isto.
- MOLIM?!
- Molim?!

Od mog stana možeš kamenom dobacit do mesta na kom je moja bivša zadobila misterioznu povredu glave.

- Dobijam preteće poruke.
- Gledaj to malo sa vedrije strane. Neko misli na tebe.

Piše, piše, piše, piše, piše i u poruci stigne samo smajli. Jesi li ga sama crtala, sve te jebalo.

Bio u liftu sa nekih 5 riba reko im da je činjenica da u ovom liftu ima više sisa nego pičke.
(popio šamara više nego što ima sisa)

Posle 20 minuta patnje napokon sam skinuo brus moje devojke. Ne znam koji me đavo terao i da ga oblačim.

Muško okači selfi:
- 6 lajkova
- 1 otprat
Žensko okači noge:
- 300 lajkova
- 30 komentara
- 6 kuraca u inbox.

Muvam se s ribom u kafiću i ona mi šapne na uho, zaboravila sam da obučem gaćice i ja prekinem, koji će mi kurac žena koja zaboravlja stvari!

- Opet te ostavila devojka?
- Kako znaš ćale?
- Pun mi komp virusa, sve ti jebem!

Hej vi ljudi što koristite skraćenice tipa NZM, NMG, WTF,JBG šta radite sa tolikim ušteđenim vremenom?

- Izvolite
- Ništa, ništa... Samo pipam.
Moja baba u pekari..

Opet sam obukao ovu majcu sa stomakom.

- Šta si kupila novo od odeće?
- Ništa.
- Daj da vidim kako ti stoji.

Ostvario sam se kao dobar dečko i muž i otac i sin i sveti duh amin.

Kupiš 4 praseta. Napišeš im na leđima 1.2.3.5. Odeš u tržni centar. Pustiš ih. Sedneš i gledaš kako ovi iz obezbeđenja traže prase broj 4.

- Jesi li htela dečaka ili devojčicu?
- Ma ja sam smo htela da dohvatim 50 dinara ispod kauča.

-Voliš li paradajz?
-Ne.
-Voliš li supu?
-Ne.
-Onda ti se neće svidjeti ono što sam napravio.
-Supu od paradajza?
-Jok, jebo sam ti sestru!!

- Brate, kako se otvara ova konzerva s tunjevinom?
- Šta ja znam, probaj ctrl+o.

Toliko je vruće da je moguće videti čak i babu kako sedi na betonu.

Meni ne treba teretana dovoljno je da bude nevreme dva puta nedeljno i ja se nabildujem sklanjajući kevine saksije sa ograda.

Stari mi traži da mu dodam novine, ja mu dodam ajped, reko moraš ići u korak s vremenom.
Epilog: Komarac nije imo šanse.

-Tata, tata, ja sam aparat za kafu!
-Nisi sine, samo imaš proliv.

Najpopularnija muška frizura - isto ko i prošli put

Ja koliki sam baksuz da uđem u parove, ni tamo nebi ništa jebo!

Kad vam je teško setite se da je i u Norveškoj sve Oslo u pičku materinu!!

Krava ne daje mleko nego je mi muzemo.

- Šta im znači ovo "nothing"?
- Ništa.
- A nešto mora da znači, ne bi bezveze napisali.

Povratak vrućine ću proslaviti skromno u krugu promaje.

Čitav dan čujem glasove u glavi, onda se setim da sam zaboravio slušalice u ušima!

- Ti prekini prva.
- Ne, ti prekini prv... Halo?

Kad god pomisliš da je kraj, da ne može više, ti sipaj vodu u šampon i imaćeš za još par puta.

Što devojke ne nose "Nisam urolog ali mogu da opipam" majice??!
Gde je ravnopravnost polova jbt?

Nepredvidiv sam kao kretanje žene po tržnom centru.

I šta sad kad Jelisaveta kaže Teodosiću DESI TEO jel ON ODGOVORI u dupe ili evo me Jelo?

Svaki put kad se žalite na ovih 40°C setite se kojom brzinom Miroslav Ilić mora da plazi jezik da mu se ne osuše usta i biće vam lakše.

- On da prdi.
- Ona da luftira.

Krenem na more i komšija stane otvori gepek i u fazonu:
- Daj brate nema smisla izađi odatle!

Od supermoći znam da trepnem u sekundi kad me slikaju.

Ne jebe lep nego ujutru muva, uveče komarac.

Deset ljutih rakija, da ne bude zima,
jednu sam eksirao, sad ih devet ima.
Devet ljutih rakija, ja već ne znam ko sam,
jednu popih da se setim, ostade ih osam.
Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam,
daj jednu da progledam, sad ih ima sedam.
Sedam ljutih rakija, polako gubim svest,
još jednu da se razbudim, sad ih ima sest.
Šest ljutih rakija, spreman sam za let,
ja ih vidim deset, jer ih ima pet.
Pet ljutih rakija, na pola sam posla,
sad ih ima četri, a ja vidim osam.
Četri ljute rakije, sedim kao kip,
devet čaša vidim, u stvari ih je tri.
Tri ljute rakije, spreman sam na sve,
gde nestade jedna? Ostale su dve.
Dve ljute rakije, loza izvanredna,
dok sam na to mislio, nestade još jedna.
Popih i tu zadnju, pa pritisnuh reset,
uzeh flašu ponovo, pa ih opet deset...